Comienza el invierno y huimos de este pais de pandereta y cutre espiritu navideño, una ocasión perfecta para tomarnos unas merecidas vacaciones hasta que pase toda esta caspa de celebraciones, encima en España es una autentica pesadilla pues aqui se alarga seis días mas todo el maldito circo navideño por culpa de la fiesta de los Reyes de las narices que ya podía ser Leticia y no les tres zarrapastrosos de Oriente, antecedente claro del integrismo islámico.
Es bien sabido que el Dragón yo
sentimos una enorme animadversión por la Navidad, de pequeños
sufrimos varios traumas en esas fechas que condicionarían nuestra
percepción sobre estos días tan típicamente gilipollas, sí, he
dicho bien, estas fechas tan familiares me parecen la época más
gilipollas del año por excelencia, donde las calles se llenan de
gilipollas buscando cosas que regalar a otros gilipollas con la
escusa de que es Navidad aunque luego se odien a muerte.
En fin no me extenderé mucho sobre la
Navidad porque podría escribir todo un manifiesto en contra, solo
diré que a los únicos que salvo son a los niños que comprendo que
el ver tantas luces y regalos pues les gusta, es normal, lo que no es
normal es que tíos y tías con más años ya que la abuela del
coyote se comporten como auténticos subnormales.
Y después de esta bonita intro vamos
al asunto, diréis que soy muy duro hablando así de la Navidad, nada
de eso, más bien al contrario, he intentado suavizar el asunto con
esos párrafos ya que lo que viene ahora pertenece al género de
terror y es difícilmente procesable por una mente normal. Eso si, os traigo algo con supuesto espiritu navideño, un villacinco o algo parecido, con un par, para que luego digais que no me lo curro.
Algunos de los que hemos seguido el
recorrido del grupo Mecano hubiésemos deseado que algunas cosas
(bastantes) jamás hubiesen ocurrido pero no por negar la
realidad vamos a conseguir cambiarla, así que es mucho mejor asumir
las cosas como hombres o como animales, decirnos a nosotros mismos
que eso paso, fue real, lo vivimos y lo más importante, felicitarnos
porque finalmente sobrevivimos, con lesiones cerebrales vale, pero
aquí estamos.
El caso es que el tema que nos ocupa
comenzó como una especie de experimento simpático que vino de la
mano de la cadena cien, donde debían ser muy fans de Nacho pues le
proponen que deje de tocarse los cojones con musicales varios y creé
una canción nueva, Cano aceptó el reto y entrego en poco tiempo el
villancico “ha nacido un gitanito” para el cual eligió
acompañarse de Malú ya que es bien sabido que Nacho canta como una
burra de Tarifa (este bonito comentario no es mío, nos lo regaló el Capi en una
entrevista sobre el disco "Ya viene el sol" de Mecano).
Lo cierto es que le echo unos cojonazos
bastante grandes pues no es que se esforzara mucho ya que simplemente
cogió una canción de su musical “A” y la tuneó un
poco para dar el pego.
De esta forma Nacho puso su grano de
arena para echar un poquito más de mierda sobre el legado de Mecano
porque pareciera que Nacho, comido por los celos hacia su hermano,
decidió hacer su particular “Hijo de la luna” con su gitano y
todo aunque está claro que la composición está muy lejos de la
grandiosidad de la antigua canción de Mecano, por hacer un símil
podríamos decir que el gitano de Nacho Cano era un gitano cutre de
Vallecas o Pan Bendito mientras que el de Mecano era uno de la
familia Flores.
Ese comienzo de “tonto el que no
entienda, cuenta una leyenda…” de “hijo de la luna”
suena a siglo de oro español comparado con “ha nacido un
gitanito, mas peludo que pelón, no ha llorado ni ha gemido ni ha
querido el biberón” , cierto es que los Cano siempre han
tenido cierta tendencia a rimar “melón” con “jamón” pero la
letra de esta canción navideña parece parida después de una mala
ingestión de sustancias prohibidas.
Aunque esto no es nada comparado con
las siguientes lindezas “aquí estamos to los primos celebrando
la ocasión, que tenemos uno nuevo, pa las gambas y el jamón”
por un lado Nacho hace mofa del gitano way of life, por otro lado nos
da información sobre el nivel económico de esta familia gitana o
quizás sobre su capacidad para el hurto.
El estribillo es asi como mu sentio
“…su raza traiga el duende que a este mundo tanto falta y de
sus golpes haga el faro que ilumine el corazón”. En definitiva
un cursilada de categoría superior donde parece que Nacho quiere
comunicarnos la llegada de un nuevo mesías, una especie de niño
Jesus gitano que será el profeta de los primos que los llevara por
el buen camino, dejando para siempre esa mala vida de robos y
amenazas en los alrededores del centro comercial Isla Azul.
En realidad nos encontramos ante un
ejercicio de mala hostia y envidia venenosa de Nacho Cano hacia su
hermano José María pues este villancico gitanazo y aberrante
pretende hacerle sombra como hemos dicho a “hijo de la luna” y al
hit lolailo “
una rosa es una rosa” (la peor canción en la
historia de Mecano aunque todo un hit en su época).
Para conseguir su objetivo el pequeño
de los Cano no duda en sacar tópicos manidos y figuras claves del
flamenco “entre payos no destaca porque es rubio como el sol, pero
rubio fue el gitano más eterno Camarón”, un Camarón que estoy
seguro que si levantara la cabeza le metia tal mano de hostias a
Nacho que se le quitaban las ganas de seguir componiendo textos
estúpidos como “y esto es un augurio de talento y emoción, que
nos pille a todos juntos pa las palmas y el cajón”.
En cuanto a la parte musical, esta es
menos dañina que la lírica aunque eso no quiere decir que sea ni
mucho menos buena, lo cierto es que es de una mediocridad bastante
preocupante sobretodo si comparamos este tema con otros del mismo
autor, no hay mucho que decir, la canción se desarrolla entre un
sonido genérico que no dice nada, un intento un tanto forzado de
hacer otro “vivimos siempre juntos”, algún toque mecanista y
algun que otro sonido electronico que no viene mucho al caso, vamos
que es de esas melodias que Nacho hace como churros para rellenar
los discos o los musicales.
Muchos pensaron que este single
navideño significaría la vuelta de Nacho Cano a la primera línea
del pop, después de bastante tiempo viviendo de las rentas pero lo
cierto es que mas bien todo lo contrario, tanto Nacho Cano como Malú se comieron un cagarro bien gordo fracasaron estrepitosamente y nadie
le hizo ni puto caso a esta canción, como por otro lado era lógico.
En cuanto al videoclip, nos deja claro
que la intención, al menos de Nacho, era la de promocional su
musical “A” (su último proyecto tras salir rebotado del “Hoy
no me puedo levantar”), podemos ver como salen algunas escenas del
musical y a Nacho travestido de señora de la limpieza, por cierto horriblemente
travestido ya que el resultado es una señora de la limpieza fea y
con un tinte guarro de pelo rubio (el tinte de Nacho) que no la
favorece nada, vamos que esta muy lejos de esas señoras de la
limpieza MILF que tanto nos alegran la vida al Dragón y a mí. Luego
sale Malú haciendo el ridículo vestida como de un cruce entre Lady
Gaga y la Amenaza Fantasma rodeada de bailarines dando saltos como
monos y llevando a un bebe que se supone que es el gitanito pero que
seguramente se lo han alquilado a una cajera del Carrefour que quería
hacer horas extras ese día y no tenía a nadie con quien dejar el
monstruo.
Como siempre Nacho no puede ahorrarnos
la dosis de vergüenza ajena y durante el videoclip se muestra
haciendo esas poses como de quedao de la fiest al que el perico no le
ha sentado nada bien.
En definitiva un absurdo total, mas o
menos lo que viene siendo la carrera de Nacho Cano en solitario.
Además este “gitanito” sería una de esas canciones gafes que
llevan consigo la decadencia de los implicados, en el caso de Nacho,
tras parir este truño, el musical "A" no dio para mas y se retiro definitivamente a sus aposentos de
Miami donde vive alejado del mundanal ruido sin querer saber nada de
la música y más interesado en conseguir llegar a la relajación
total de cuerpo y mente mediante prácticas como el yoga, la meditación online o los
masajes con final feliz.
Malú, tuvo peor suerte, la pobre muerta
por la vergüenza después de prestar su voz a semejante despropósito
musical, deseó retirarse definitivamente. Sin embargo, al no ser
multimillonaria como Nacho Cano, se vio obligada a hacer anuncios de
yogures dirigidos a personas con problemas para ir al baño, unos
anuncios muy tristes y muy humillantes. Actualmente malvive como uno
de los integrantes del concurso pseudomusical “la voz”.
A veces las cosas no son tan fáciles
como parecen y de tanto querer tener un hit al final el hostión
puede ser de categoría. En definitiva, la estrategia navideña les salió
rana a estos dos y mas que feliz Navidad fue “pesadilla antes de
Navidad”.
