sábado, 29 de diciembre de 2012

ESPECIAL ATROZ NAVIDAD CON PAPITO Y ALEJANDRO SANZ


Esta vez vamos a descansar en parte con la actividad de este blog, hemos decidido que hasta que pase Reyes y nos traigan los regalitos al Dragón y a mi, no pensamos escribir sobre ninguna canción atroz de nuestro pop patrio.

Sin embargo, eso no quiere decir que no haya post, en realidad lo que hay es un encargo, el encargo viene directamente de nuestro amigo y compañero de piso Kilo, un gato demasiado ocupado con tonterías de si el mejor disco, que si un temazo que si este tema te transporta y bla bla bla, así le pasa luego que esta en las nubes y van los hijos de la gran puta de Union Fenosa y le cortan la luz, con las molestias que eso nos produce a todos los habitantes de la casa.

Sinceramente, este blog esta a años luz del de Kilo, pues es claro, conciso, con un tema fijo e inamovible, el blog se llama "Atrocidades del pop español" y trata de "Atrocidades del pop español", mientras que el blog de Kilo es un sindios, no tiene tema claro y va totalmente a su bola, según le da, un dia habla del ultimo disco de no quien, otro sobre comprar hachas y matar gente, otro sobre que hay vender Cataluña a los franceses y las baleares a los alemanes, en fin, dense una vuelta por su blog, comparen y se darán cuenta que el Dragón y yo tenemos las ideas mucho mas claras.

Pues eso que Kilo, a pesar de ver el especial de nochebuena con nosotros, no le sale de los cojones hacer un post en su blog y  nos lo manda a nosotros, lo cierto es que algo de lógica tiene este encargo, ya que se trata de describir una atrocidad tras otra y en eso somos expertos.

Teníamos mucha curiosidad por saber a quien dedicarían el especial de Nochebuena, ahora que tenemos un gobierno de derechas, con el Opus pegando fuerte y un Ministro de Justicia que piensa que si te quedas embarazada y te sale un lagarto te lo tienes que quedar pues yo ya me esperaba un especial con Julius Iglesias, Norma Duval, Nena Daconte o Russian Red.

Que equivocados estábamos, la noche la inauguraba Alejandro Sanz, yo me quede de piedra, pero si este es de la ceja! a estos del Partido Perdido ya les patinan las neuronas, en fin que eso era un instrumento para la promoción del ultimo engendro del artista titulado "la música no se toca" que el titulo se las trae sobre todo después de sus múltiples declaraciones en contra de las descargas, donde no ha hecho otra cosa que echarse mierda encima y es que hay artistas que deberían prohibirles sus discograficas tener acceso a las redes sociales y hablando de discograficas, que mamoneo se trae TVE con la Warner! el grupo, por llamarlo de alguna manera, que va a Euromojon, El sueño de Morfeo, es de Warner, igualito que Alejandro Sanz que desgranaría lo mejor y lo peor de su repertorio en una serie de duetos cual papito, donde se dio prioridad a sus éxitos pasados mas que a las canciones nuevas, lo que ya te deja claro que el señor Sanz va cuesta abajo y sin frenos, dale cuatro o cinco años mas y no le quedada mas remedio que sacar su "papito" o meterse a concursar en Gandia Shore.

Como he dicho Alejandrito no estuvo solo pues por allí pasaron:

Estrella Morente, que desconocía que aun siguiera con vida.

Malu, medio ahijada de Alejandro que ya solo por dar a conocer a esta tiparraca deberíamos odiarle a muerte, juntos nos deleitaron con ese hit "y si fuera ella", por cierto que la Malu ya tiene, muy original ella, su papito.

Raphael tan excesivo como siempre y que no se pierde ni una, al que me referiré al final, cantaría junto a Alejandro la de "la fuerza del corazón" y lo cierto es que dio la talla, es increíble este hombre puede con todo, ya solo le falta hacer un disco dance.

       

 Y ya la casa por la ventana con duetos con Jamie Cullum y Eros Ramazotti que esta mucho mejor conservado que Alejandro Sanz y eso que tiene como 40 años mas.

Por su puesto no falto el megahit, es decir "el corazon partio" un ascazo de canción que nunca he entendido como pudo tener tanto éxito y encima hay hasta gente que la defiende, ver para creer, en fin muchos hits y tal pero ahí falto la que es para mi su mejor canción "los chulos son pa cuidarlos", que bien podría haber interpretado a dúo con Falete o si me apuras con Papito.

Entre medias de este gran show de calidad había intervenciones o mas bien interrupciones de Eva Hache, Fernando Tejero, etc vamos amigotes que venían a aportar su granito de humor al evento pero que no, eso no habia por donde cogerlo, menos aun cuando se ponían a pintar en una especie de pared en plan grafiteros, que daban ganas de decirles: "que alterativos sois chavales, el mes que viene portada del Rock de Lux".

A estas alturas ya se me estaban empezando a atragantar los langostinos lowcost de la cena con tanta basura televisiva y tanta gente encantada de haberse conocido, el problema es que aun quedaba lo peor.

Cuando acaba el especial Alejandrito y empieza así de repente y sin avisar el especial Papito, no pude evitar escupir media gamba que tenia a medio tragar de la impresión, definitivamente estos del PP se han hecho rojazos o yo que se, no contentos con darle un especial a Alejandrin, la segunda parte esta dedicada a otro Zapaterista declarado como Papito,  que casualidades de la vida, esta en la Warner y es amiguito de Alejandro Sanz.

Como todo el mundo sabe Miguelito en un arranque brutal de originalidad e innovación a sacado un disco titulado "papitwo", vamos la segunda parte del famoso "papito", entremedias de los dos saco un disco con canciones nuevas así como para disimular pero la pela es la pela y esta claro que lo que vende es el rollo duetos, y aunque no fue el primero en hacerlo, si ha sido el que mejor a capitalizado la formula y por tanto es la referencia en este tipo de digamos discos.

Vaya por delante que Bosé puede hacer a estas alturas de su carrera lo que le salga de ahí, lo que desde luego no puede hacer es primero ponerse esos trajes tan horripilantes dignos de Krusty el payaso, y segundo tener ese tripón tan atroz en el cual puedes apoyar sin problemas tres o cuatro cubatas.

Seamos serios, si vas a hacer un especial de televisión donde te van a ver millones de personas y animales no puedes salir a cantar en pijama y en un tan lamentable estado de forma, siendo además lo que has sido, todo un sex symbol a la española, vamos a ver, lo primero te compras ropa buena y decente y después te apuntas a un gimnasio para perder los 30 kilos que te sobran, vamos una vergüenza ver semejante imagen y encima estábamos comiendo con lo que a mi ya se me estaban revolviendo las tripas,

Ya con esto la cosa pintaba mal tirando a peor, si a esto le unimos duetos en los cuales incluso repitieron nuestros amigos Malu y Raphael, pues os podéis imaginar, al menos salio Leonor Watling que esta tan guapa como siempre.

         

Como no, por allí aparecería el sobrino de Miguel, Bimba Bose, a este paso terminaran grabando un disco juntos o Miguel terminara reemplazándola en los Cabriolets. Miguelito se apuntaria un tanto al tener a la estrella del momento Pablo Alboran para hacer un dúo con él, también estuvo un mas que olvidado Tiziano Ferro, de hecho yo creía que había sido atropellado por un autobús urbano en Alcala de Henares pero por lo visto era un falso rumor.

Los Hombres G también se dejaron caer por allí con un David Summers ultraenvejecido que parecía el padre de Miguel Bose, ver a Miguel y David juntos parecía el sueño de un suministrador de botox, vaya cuadro aunque en esta vida todo es relativo, y si David esta bastante desmejorado comparado con Papito, ya le gustaría a Ana Torroja estar como David Summers, la excantante de Mecano salio a cantar la canción esa del corazón bum bum que me parece una soberana mierda aunque haya gente de reconocida solvencia que enmendara esta afirmación, en fin que la Torroja esta para meterla en una residencia de la tercera edad, daba cosica verla moverse al lado de papito que si dejásemos de lado el tripón, no se conservaría nada mal.

        

Esto seria lo concerniente a la parte musical pero hubo otra parte que fue aun mas atroz, la parte de los amigotes diciendo lindezas de Miguel Bose entre canción y canción, una serie de tragaleches como Mercedes Mila, Boris Izaguirre, David Delfin, Carlos Jean o Penelope Cruz, esta ultima canta, por llamarlo de alguna manera, con Papito en la canción "decimos adios" de la cual estrenaron el videoclip en el programa, la canción demuestra a las claras que la actriz canta peor que Justin Bieber después de una de sus míticas vomitonas.

           

En fin ya os podéis imaginados la tostada, todos estos intelectuales diciendo que si Miguel es un semidios, que si papito es lo mas y ha inventado la pólvora, etc

Después de aguantar tanta vergüenza ajena, decidimos Dragón y yo, irnos a la cama no sin antes bebernos una botella entera de champagne para que el sueño nos entrara rápido y profundo, afortunadamente no soñamos con los payasos de la tele cantando "amante bandido", algo es algo.

Los especiales de nochebuena hay que dejárselos a los profesionales como Raphael que es un todoterreno y que como es un señor mayor pues causa respeto y no nos podemos mofar de su físico porque además no se le puede reprochar nada en ese sentido, es mas, si no estuviese tan arrugado estaría mucho mejor que Bosé, pero claro cuando tienes 120 años como Raphael las arrugas son inevitables.

En fin ya no habrá mas atrocidades este año, os recuerdo que el Dragón y yo  nos presentamos el concurso de los 20 blogs del periódico 20 minutos y que estamos ahí aguantando en el top 40, si os gustan estas atrocidades que os contamos podríais hacernos el favor de darnos un votito, es fácil solo hace falta estar registrado en la web de 20minutos y luego una vez hecho el registro, vais a este enlace y nos votáis, no os llevará mas de 4 o 5 minutos y os lo agradeceriamos mucho.

Feliz año 2013 lleno de nuevas Atrocidades del Pop Español!

domingo, 23 de diciembre de 2012

NANCYS RUBIAS "EL MEJOR REGALO ERES TU"




Como hemos podido comprobar el mundo desgraciadamente no se ha terminado, yo que estaba todo ilusionado de que esto se acabase de una vez, pues no, los Mayas estaban equivocados, una pena pues nos habriamos ahorrado estas fechas tan entrañables que vamos a tener que soportar.
Bueno hoy lo traemos fresquito fresquito, que no se diga que este blog es una bitácora de canciones retro de las que nadie se acuerda, aquí os propongo toda una novedad que nos viene al pelo para estas asquerosas fechas que tanto odio me producen.
Reconozco que aborrezco profundamente la navidad, me parece la época más hipócrita del año y todos aquellos que la celebran efusivamente auténticos subnormales profundos, con la excepción de los niños que por lo menos tienen una justificación por los regalos y eso, pero ser adulto y celebrar como un imbécil la navidad es signo de retraso mental.
Dicho esto las canciones navideñas es un género que debería estar prohibido por su mal gusto y las seguras secuelas que deja en la gente que se ha expuesto a este tipo de variété musical, recientemente científicos de la Sorbonne llegaron a la conclusión de que había una clara relación entre degustadores de canciones navideñas y compradores de cds de Pitbull, en realidad tampoco había que ser Einstein para llegar a esta conclusión ya que alguien que ama las canciones navideñas es al igual que los fans de Pitbull, alguien que odia la música.
Y hablando de gente que odia la música vamos a introducir al protagonista de este post, el señor Mario Vaquerizo. El hoy por hoy, famoso personaje mediatico debe detestar el mundo musical para haber perpetrado un proyecto como las Nancys Rubias, una serie de gente sin ningún talento musical que como broma al principio tenían un pase pero que como decían los Smiths “the joke isn’t funny anymore”, y es que algunos deberían darse cuenta que además de enseñar mucha pluma, no parar de decir chorradas y hacer una bastante chunga promoción de la anorexia, también de vez en cuando es conveniente mostrar algo de talento.
Vaquerizo, respaldado por su mujer y su propia fama creciente gracias al famoso reality de la Mtv, ha conseguido que las Nancys se hayan convertido en un grupo medio famoso con alguna canción medio conocida, en realidad no debemos ser tan duros con ellos, las composiciones no son tan aberrantes aunque el gusto por la caspa, el Kitsch y el glamour mal entendido producen cierto rechazo aunque realmente el quid de la cuestión es Mario, aquí pasa un poco como el famoso álbum de Tamara que si no lo cantase Tamara otro gallo nos cantaría, en el caso que nos ocupa de Nancys Rubias no llegare a decir eso pues se trata de composiciones de segunda fila de Nacho Canut pero si es cierto que con otro cantante con una voz un poquito menos desagradable la cosa mejoraría.
Estas navidades estos chicos han querido rizar el rizo del mal gusto y nos proponen una horterizada versión de la ya de por si hortera canción de Mariah Carey "all i want for Christmas is you" traducida como “el mejor regalo eres tu”.
El estribillo desde luego les ha salido bordado para formar parte del anuncio de Freixenet “solo quiero que me abraces y brindar por tu salud, esta navidad, el mejor regalo eres tu” al que añaden un “uuuh baby” que nos pone los pelos como escarpias.
Durante esta particular versión Vaquerizo nos deja claro que a pesar de todo el consumismo descerebrado que hemos presenciado en su famoso reality, en realidad todo esto era mentira porque a Mario no le interesan regalos, trineos, zapatos, juguetes ni tan siquiera le interesan los  bolsos de Louis Vuitton, lo que realmente desea es el amor de Olvido Gara Alaska y brindar por su salud y la nuestra también por supuesto sobre todo si pasamos por caja para comprarnos un cd de las Nancys, hay que colaborar con la causa que las chupas de 30000 euros no se pagan solas!
Mario parece que quiere hacer despertar en nosotros esos sentimientos que en realidad nadie tiene “todo el mundo canta canciones de amistad, todo es alegría y felicidad, todo se ilumina, este es mi regalo, y mi deseo para ti, que te sientas por siempre feliz” puaaagh dan verdaderas ganas de vomitar litros de bilis aunque tampoco podíamos esperar menos de una versión de la edulcorada Mariah Carey, aunque lo máximo es esta frase “no me cantes villancicos porque me pondré a llorar”  a llorar? A mi realmente lo que me dan ganas de ponerme es a matar gente cuando escucho esos cánticos normalmente ejecutados por niños castrados a los cuales obligaron a engullir sus propios genitales.
La navidad es perjudicial para la salud, potencia la maldad de la gente, solo así es comprensible que Mario haya creado un artefacto perfecto para todos los amantes de las atrocidades navideñas, recoge una canción ultra casposa y no se contenta con emularla sino que la eleva al cubo, creando un monstruo tan retorcido como amenazador para las gentes de bien, no me extraña que le echaran de la Cope, los curitas no podían soportar tanta maldad.
Aunque claro la cosa no se podía quedar así, y para que no haya ninguna duda de que esto está predestinado a ser un hit viene acompañado de un absurdo vídeo que ha provocado que mi amigo el Dragón se haya puesto a vomitar como si fuera la niña del exorcista dejando todo el apartamento perdido y totalmente quemado pues entre vomitona y vomitona lanzaba enormes rafagas de fuego del cabreo que le ha producido el videoclip, no os podeis imaginar lo que es convivir con un Dragón, tienen un caracter dificil y eso que este dragón es sueco y alli son bastante mas civilizados.

Pero volvamos al video, donde lo más destacable, como en todos los clips de las Nancys, son las tetas de Marta Vaquerizo, que digo yo que seguro que canta mejor que su hermano, porque peor es imposible, desde estas humildes paginas propongo a las Nancys una reestructuración del grupo y que Marta sea la líder total, Mario podía tocar el triángulo o la pandereta.
Sin embargo nuestro gozo en un pozo y el que sale más en el vídeo una vez mas es Mario con su torso desnudo, dejandonos claro lo poco que le gusta la ropa interior, vamos el mundo al revés, es realmente cabreante que se desaproveche la carne de esa manera dejando a Marta en un injustísimo segundo plano.
En fin que todo está perdido, Mario Vaquerizo es cada vez más famoso y es bastante improbable el cambio que propongo, es más, estoy seguro que en un futuro próximo las Nancys harán su show en playback en un gran estadio tipo el Vicente Calderón con Fangoria de teloneros actuando en directo, los pobres Canut y Alaska tendrán que soportar la actitud del público tipo “ya le vale a Mario, vaya dos viejos que ha traído para hacer tiempo antes de que salgan las Nancys”.

               

domingo, 16 de diciembre de 2012

TAMARA "NO CAMBIE"




Bien es cierto que prácticamente todos los artistas que pasan por aquí tienen una cierta dosis de frikismo que les lleva a los excesos de estas aberraciones musicales con tal de conseguir esos ansiados 15 minutos de fama, sin embargo el caso que nos ocupa hoy se puede considerar el gran paradigma del movimiento friki  de la década pasada.

Tamara era una pobre dmujer sin ningún talento que intentaba adentrarse en el mundo de la música con una serie de maquetas que repartía por las radios del País Vasco donde dado el carácter rockero, basto y poco dado a las florituras, no le hacían mucho caso, de hecho ya era objeto de burlas en las televisiones locales antes de saltar a las gran pantalla del programa Crónicas Marcianas porque Tamara le debió toda su fama a este indescriptible programa de Xavier Sarda que empezó con bastante buen pie y termino siendo todo un “Freak Show” a base de personajes de gran hermano y el circo de Cardenas y sus monstruos.

La ocasión le vino pintada a nuestra protagonista, en un escenario donde las televisiones compraban cualquier historia por absurda que esta fuera y si tenía tema sexual de por medio mucho mejor, Tamara y el frutero futurólogo Paco Porras se inventaron un rollo donde él la dejaba a ella embarazada (que ya había que ser crédulo para tragarse algo así viniendo de todo un macho cabrío como Paco Porras).
Al final resulta que el hijo de Paco Porras que Tamara tenía en sus entrañas no era humano sino un brócoli y el parto tuvo que ser abortado para desgracia de los amantes de la hierba pero el objetivo estaba cumplido y la publicidad obtenida con este numerito absurdo,, luego tuvimos  la llegada de otros dos frikis llamados Tony Genil y Leonardo Dantes (si, el de “tiene nombres mil el miembro viril”), compositores venidos a menos con más años ya que la abuela del coyote y que se habían ido agarrando al rollo friki como el que se agarra a un clavo ardiendo. 
Fue justamente una composición de Dantes la que lanzaría a Tamara al estrellato.

Con ritmo discotequero de todo a cien propio de las fiestas del pueblo y una guitarra electrica intrepida que dibuja la melodia casposa de este gran hit, Tamara y Dantes nos ofrecen un truñaco tan estúpido que da vergüenza ajena, bien podría haber formado parte del repertorio de Camela ya que ripios tan exagerados como ese “sigo siendo la misma pero ya no sufro por tu quereeeeer” o “encontré a alguien nuevo y con sus besos te olvide” requerían de una voz más pasional que por lo menos se creyese la chorrada que estaba cantando, sin embargo escuchar “no cambie” interpretada por estos dos es equivalente a ir a cualquier karaoke de Mostoles o Fuenlabrada a ver a gente borracha y drogada hacer el chimpancé a ritmo dance.

El tema en realidad es más serio de lo que parece pues esta canción nos describe una tormentosisima relación donde la chica traga con la mala vida que le da el noviete al que solo parece interesarle el sexo.
Toda una tragedia de canción donde la pasión gitana y la sangre española herven en una historia comparable a “cruz de navajas” de Mecano que es reducida al mas puro ridículo por una Tamara que cantaba peor que un perro afónico, sin embargo esto no fue obstáculo para que esta absurda canción fuera un tremendo bombazo llegando nada menos que al numero 1 de singles y ojito siendo disco de oro, pero ¿Cómo fue posible que este tema sin ningún tipo gracia y que ralla el absurdo consiguiera tantísimo éxito?

Pues para que esto pasase se produjeron dos hechos que combinados llevaron a Tamara al estrellato: en primer lugar cayó en gracia a frikis que seguían con autentico entusiasmo esa especie de Reality Show protagonizado por Tamara, su madre, Paco Porras, Leo Dantes y Toni Genil.

Sin embargo realmente el detonante de su éxito fue la actitud de varias cadenas de venta de música (FNAC, Madrid Rock…) negándose a exponer en sus estanterías el cdsingle que incluia los temas "a por ti" y "no cambié", pues consideraban poco honesta la forma en que Tamara había conseguido la fama, una aptitud ridícula e hipócrita que me toco bastante las narices en su dia hasta el punto de que casi me compro el disco solo para joder, finalmente no lo hice aunque me desahogué a gusto con una niñata dependienta de la FNAC que me solto la famosa frase "en esta empresa tenemos la política de no exponer en las estanterias ese disco (aunque si lo quieres te lo vendemos)por razones éticas", mi respuesta no pudo ser mas diafana "mira perra como teneis los cojones de esgrimir razones éticas para no exponer un disco cuando teneis expuestos los cds de esa puta mierda que es La Oreja de Vang Gogh", la chica se dio la vuelta tremendamente ofendida cuando yo solo habia hecho un exacto retrato de la problemática que nos ocupaba, encima le debi parecer brusco o yo que se cuando en realidad fui superdulce, vamos mi madre no seria tan comprensiva con gentuza como la niñata esta de la FNAC.

En definitiva la gente empezó a comprar el single en plan de coña y por fastidiar el orden musical establecido y llevar la contraria, y a lo tonto se convirtió en el éxito más surrealista de la temporada.
El problema es que igual que subió a los altares, Tamara bajaría a los infiernos aunque en un principio parecía que la cosa iba en serio pues esta mujer con cara de cipote retorcido  pato consiguió que Carlos Berlanga, Nacho Canut o Luis Miguelez le hicieran canciones para su álbum, el como lo consiguio lo desconozco totalmente, quizas a esta gente les hacia gracia el enorme parecido físico de Tamara con el David Bowie glam de los setenta. Una pena pues las canciones podrian haber funcionado con una cantante minimamente dotada pero de donde no hay no se puede sacar y el álbum fracasó.

Pues eso que una vez agotada la broma la cosa no daba para mas y Tamara fue retirada casi a hostias de los focos sufriendo actuaciones donde le tiraban de todo, luego la otra Tamara denunciándola por plagiarle el nombre lo que llevo a que llamaran a nuestra protagonista "Tamara la mala", cuando la realidad es que la petarda esa que cantaba boleros era mucho peor.
Después de intentar estirar un poco la popularidad con alguna intervención en diversos programas basura desaparece definitivamente y ahora excepto algunos gayers, algún adicto a la laca y unas cuantas camellas nadie se acuerda de ella aunque Tamara no se rinde y hace poco ha vuelto esta vez con el nombre de Yurena, haciendo meritos para una futura pasada por este rincón de las atrocidades, os tendremos al corriente.

                           

jueves, 6 de diciembre de 2012

PACO PIL "JOHNNY TECHNO SKA"



Como os podéis imaginar al Dragón y a mi nos gustan mucho las pastillas, rojas, verdes y amarillas, que ricas que están las pastillitas!!! No podría ser de otra forma teniendo en cuenta el tipo de blog que tenemos que gestionar, esto es muy duro señores y de vez en cuando hace falta una ayudita química....

Nos vamos a una época chunga, bueno casi todas lo son pero esta fue especialmente dramática, se trata de la primera mitad de los noventa, un periodo de tiempo en el que parecía unirse todo lo peor, grupos decadentes de los 80 que ya no tenían nada que decir, los primeros ridículos indies cantando en ingles y renegando de los anteriores y por otro lado surge una linea de pensamiento totalmente ajena a estos dos grupos cuyo objetivo es la vida destroyer, un reflejo de la llamada ruta del bakalao como se le llamo aquí pero que en realidad era la importación del Rave a las pistas de baile españolas y luego a las radioformulas, cosa esto ultimo bastante difícil, sin embargo un par de "artistas" lo consiguieron.

Después de que Chimo Bayo demostrase que era posible triunfar con un tipo de música electrónica de baile mucho mas radical donde las letras eran algo secundario siendo un simple complemento, Paco Pil iría mucho mas allá creando incluso un personaje Johnny Techno Ska al cual podemos considerar una especie de Frankenstein electrónico cañi.

Este señor salto a la fama por el programa "Leña al mono que es de goma" que produjo antena tres para hacerle la competencia a "La quinta marcha" de telecinco y como era lógico ambos programas eran calcados, en el del mono al menos estaba una jovencisima Melanie Olivares que por lo menos te alegraba la vista entre tanto oligofrenico suelto que había en el programa, el caso es que Paco Pil tonto no era y ya tenia su experiencia como Dj sabiendo muy bien que es lo que se llevaba fuera, es así que se puso manos a la obra a crear su "Johhny Techno Ska".

Esta pieza es el trio dañino de "swamp thing" de los británicos The Grid con "judas el miserable" de La Frontera y el grupo Dinamita pa los pollos, es decir una formula aberrante a la vez que magistral, Pil comprendió que necesitaba algo insultante, cutre, barato y estúpido para que el publico español tragara y vaya si trago.
La canción copia claramente el tema de The Grid publicado poco tiempo antes y literalmente lo destruye abaratando la producción con una tosca electrónica que intenta imitar el hit de los ingleses pero que se queda al nivel de un sintetizador Yamaha programado sonando en unas fiestas del pueblo pero esto yo no lo digo por descalificar, ese es precisamente el punto donde claramente había que llegar para hacer esta porquería digerible al publico español, estoy seguro que dada la experiencia de Paco Pil, hubiese podido hacer algo mucho mas decente a nivel de música dance pero el caso es que no le interesaba.

Lo de unir sonidos de electrónica chunga con el ska fue todo un acierto pues potenciaba el carácter esquizofrenico del personaje, una radiografia de esos quedaos de la fiest de los 90 que se ven reflejados en frases como "litros de cerveza engulle sin parar, si sigues a este ritmo Johnny vas a reventar" o esa otra "lunes por la mañana Johnny no puede parar, ha roto sus zapatos que mas da"   un claro reflejo de todos estos chicos y chicas que salían los viernes y el lunes todavía andaban por ahí hasta arriba de todo, claramente Paco Pil había creado un himno para todos estos colgados cuyos padres "son pastosos pero eso le da igual lo único que quiere es bailar"  evidentemente con lo caras que estaban en esa época las copas en las discotecas sus padres tenían que ser a la fuerza pastosos para aguantar sin parar de viernes a lunes.

La canción tiene su momento inesperado cuando se produce esa sobrecarga de Banjo electrónico, en realidad el banjo no deja de sonar en toda la canción y es que ese fue el sonido de moda en las pistas de baile ese año 94.

Finalmente y como de bajini Paco Pil nos muestra la moraleja de la historia en su parte final "y ahora me despido me tengo que marchar llevarme a Johnny a casa y ponerlo a sobar, que yo no he bebido y me encuentro muy muy bien, y mientras Johnny duerme su mujer me pone a cien!!"  
Esto ultimo es o era la vida misma, tras una sobredosis de distintas sustancias el cuerpo esta para cualquier cosa menos para darle alegría a la nena que te has ligado esa noche, la cual está en un estado igualmente lamentable, así que es tu simpático amigo, ese que no bebe, ni fuma pero que SI folla, el que se va a beneficiar de la situación mientras tu desearías poder estrenar un cuerpo nuevo porque el que tienes esta podrido de la mala vida que le has dado.
¿Cuantos bebes nacieron en los 90 de esta manera? Me atrevo a decir que mas que cuando el Atletico de Madrid hizo doblete.

El videclip es de traca también, se trata de nuevo de una mezcla entre el "personal jesus" de los Depeche Mode, "cuando zarpa el amor" de Camela, y el coche fantastico, vamos la elucubración de un drogata porque que cojones hace el coche fantástico en medio del oeste con sus vaqueros, sus caballos y sus putillas señoritas de salon.

En definitiva hijos indeseados, ruptura de amistades, tremendas dependencias a la coca y las pastillas, aparte de enormes episodios de enajenación mental han sido los efectos colaterales de "Johnny Techno Ska" de Paco Pil, el cual una vez cumplido su objetivo de forrarse decidió desaparecer del mapa mediatico aunque de vez en cuando se puede ver su nombre en alguna de esas sesiones "remember" que están muy bien porque toda esa gente que iba a la ruta hace casi 20 años acabaron con el cerebro muy perjudicado y ya no se acuerdan de nada.


                 

domingo, 2 de diciembre de 2012

MELODY "EL BAILE DEL GORILA"

 

Hay canciones tan horribles que tienen un efecto tan brutal sobre la ciudadanía que los cerebros humanos las eliminan de su baúl de los recuerdos y es como si esa canción nunca hubiese existido  y esa experiencia traumática no hubiera acontecido.
Es por esto, entre otras razones, que el Dragón y yo decidimos un día crear este blog para recordar a la gente que sí, eso existió y sí, en el fondo nunca lo hemos superado, no es que yo quiera darle una función terapéutica a esta bitácora, más bien al contrario, mi propuesta es puro masoquismo musical.
Una de las grandes cúspides de esa podredumbre infecta que es el pop español fue la canción “el baile del gorila” de la por entonces niña Melody. Fijémonos que ya he pronunciado la palabra maldita que debería hacer sonar todas las alarmas, se trata de la palabra “niña” y ¿Por qué? Pues está claro que cuando un niño se mete en esto de la música es para fastidiar a los humildes mortales, esto es un hecho y hay millones de casos que hemos podido ver en el pop español donde niños sin escrúpulos  nos han destruído los órganos auditivos con sus canciones insoportables, no os daré nombres porque  me los guardo para futuros post aunque si os puedo poner el ejemplo del maldito niño ese Jordy que como es de nacionalidad francesa  o eso creo no puede formar parte de este blog que está restringido al pop español,  aunque ya no os acordéis de este niñato, él cantaba una canción que tuvo mucho éxito en España titulada “dur dur d’être bebe”  que traducido al castellano sería algo así  como “es muy duro ser un bebe pero más duro es soportarme”, en fin que pon a un niño delante de un micrófono y échate a temblar.
La década de los 2000, esa década que nos anunciaron con grandes fastos como la década futurista donde robots debidamente programados harían nuestro trabajo y nosotros iríamos a comprar el pan en coche volador, había resultado que era falsa, ni coches voladores ni robots ni nada pero a cambio teníamos “el baile del gorila” y una niña gritona atormentándonos.
La tragedia sucedió a mediados del 2001 cuando ese insigne polifacético cantante de tonadilla español llamado El Fary (que solo por habernos traído a Melody no merece descansar en paz) descubrió a la criaja esta y decidió lanzarla al estrellato con esta canción de los gorilas que fue sin duda pionera en eso del flamenquito pop o cómo demonios se diga, sin embargo la interpretación de Melody era tan exagerada con ese “Soy una rumberaaaaaa, rumbera salvaje bailo a mi manera como los primates" que daban ganas de coger a la niña y estrangularla ahí mismo, sin embargo decía una gran verdad,  aunque jamás lo admitirán esta canción fue compuesta por un chimpance de Dos Hermanas provincia de Sevilla, ahorrándose así tenerle que declarar royalties, una injusticia que sufrimos los animales a los cuales nos pisotean los derechos un día sí y otro también, sin ir más lejos El Dragón y yo hemos compuesto varias canciones del grupo de pop español  Love of Lesbian y jamás nos han declarado royalties, vaya hijos de puta!
El estribillo de este “baile del gorila” con ese “las manos hacia arriba, las manos hacia abajo y todos los gorilas uh uh uh todos caminamos” es claramente la razón de su éxito pues se convirtió en todo el ritual hacer el mono en la discoteca de turno al son de esta canción y gracias a eso pudo pasar la barrera de canción para niños y convertirse en todo un hit que incluso traspaso fronteras, está visto que la maldad no entiende de nacionalidades.
Encima Melody se ríe de nosotros en la segunda parte de la canción con ese “soy una rumbera y vengo a alegrarte para que tus penas se vayan a Marte”, a alegrarnos??? Sera a atormentarnos!!! Un despropósito que tuvo mucho eco en el mundo cani donde gracias a un videoclip dirigido al mercado Cani/Jessi, Melody se hizo con el numero uno de las listas de éxitos de canilandia siendo incluso más famosa que Camela o Ríos de Gloria.
Ya para empezar el clip se desarrolla en una bolera, uno de los lugares de encuentro entre Canis y Jessis en el cual tanto yo como el Dragón hemos tenido más de un altercado, altercados que suelen comenzar  con referencias por parte de estos canis a nuestra santa madre y que como es lógico no podemos consentir, como consecuencia siempre acabamos en comisaría donde los animales siempre tenemos las de perder, así que mi consejo es:  evitar las boleras en la medida de lo posible, en caso contrario podéis vivir escenas como las acontecidas en este videoclip que es una mezcla de Canis, Jessis y gitaneo descontrolado mientras suena una pachanga infame y apestante, yo no creo en el infierno pero si existiese estoy seguro que sería algo así.
En este pequeño film se cuidan mucho de vestir a la niña como a una zorra Jessi aunque claro aun le faltaba bastante, dado su corta edad en ese momento, para dar la talla de un especimen de Fuenlabrada o Torrejón de Ardoz.
En fin después de esta mega éxito la niña se fue haciendo adolescente y la gente perdió el interés por ella, incluso intento presentar una canción a Eurovisión pero fracasó, incluso salto un rumor de que había muerto de un escopetazo propinado por un cani decepcionado con sus últimos discos pero nada de eso, Melody está viva y torturando a los latinoamericanos, entre los que tiene mucho éxito con su nueva imagen de veinteañera ultrajessi.
Es bien sabido que el gobierno español tiene un acuerdo con diversos países latinoamericanos para a cambio de dinero, mandarles los artistas que ya no nos interesan aunque a veces nos haya salido el tiro por la culata y han vuelto con más fuerza que nunca como boomerang enfurecido, así que no cantemos victoria tan pronto, lo mismo el retorno de Melody es más cruel aun que “el baile del gorila”.