miércoles, 12 de marzo de 2014

DAVID BISBAL "AVE MARIA"




El Dragón y yo estamos locos de contentos ya que gracias a vosotros hemos por fin conseguido el exito que tanto merecemos alcanzando el segundo puesto en el concurso de blogs del diario 20 minutos. Recuerdo que el año pasado, primer año que nos presentamos, quedamos en el puesto 24 y lo celebramos como todo un exito ya que era muy buena posición para un blog que llevaba a penas unos meses en funcionamiento pero este segundo puesto nos llena de orgullo y satisfacción al mas puro estilo Borbón y ya estamos preparando una megafiesta en la que no faltara el buen champagne frances ni la comida para gatos.
Pero esto no acaba aqui ya que estos solo son los resultados de los votos, ahora el jurado tomará su decisión el día 28 de marzo y quizas tengamos alguna sorpresa.

Envalentonados por estos magnificos resultados nos disponemos a analizar al mayor  exponente de esa lacra televisiva que fue Operación Triunfo y uno de sus mas grandes hits.

En su día ya tratamos la problemática de Rosa y su tema eurovisivo que la llevo directamente al abismo, la experiencia de la analfabeta granadina deberia habernos llevado a la conclusión hace tiempo de que no siempre el que gana es el que sale mejor parado.

Rosa se gano el favor del público porque daba penica, sus titanicos esfuerzos por adelgazar unidos a el hecho de que no se le entendiese ni un 20% de lo que decía dieron en el corazoncito del español medio, amante de la telebasura.

Sin embargo tras su fracaso en eurovisión las aguas volvieron a su cauce y es que se puede vivir una temporada de dar pena al populacho pero al final, éste se inclina mas hacia productos mas apetecibles a nivel visual, David Bisbal no tenia problemas de peso, era simpaticote y encima se le entendia al menos la mitad de lo que decia.

Mientras muchos de sus compañeros no conseguían cumplir con las espectativas o directamente se comían un buena mojón, David vería su popularidad incrementada tras el concurso gracias entre otras cosas a esta ridicula canción "Ave Maria".

Corría el año 2002, un año magnifico donde la economía española jugaba en la Champions League y el dinero crecia en los arboles, con lo cual los de Vale Music y el compositor y productor Kike el makineto Santander deciden hacerle un disco al cantante almeriense siendo uno de los pelotazos del mismo este "Ave Maria".

Lo primero que sorprende es que esta canción con titulo de oración religiosa tuviera el exito que tuvo porque seamos realistas, las oraciones religiosas no molan, ni son comerciales ni invitan al baile y el desenfreno, lo que pasa es que detras de este titulo se encontraba una curiosa historia para despertar el interes de la juventud.

Con el PP en el gobierno ese año 2002, Kike Santander escribe una historia perfecta para la voz de David Bisbal, se trata de la historia de una chica que esta en el Opus Dei y que no hay manera de follarla acostarse con ella, entonces el pobre desgraciado del novio intenta darle penica cual Rosa de España  "dime tan solo una palabra, que me devuelva la vida y se me quede en el alma".

El chico esta mas caliente que los dientes del Dragón e intenta camelarse a su pretendida al estilo Kiko Rivera con frases como "y cuando yo te veo no se lo que siento y cuando yo te tengo me quemo por dentro...".

Sin embargo, con la gente con el cerebro destruido por el Opus Dei y otras sectas de la misma calaña no funcionan este tipo de frases melosas y es cuando Bisbal ya no tiene ninguna alternativa y se le ocurre echar mano de figuras religiosas como la Virgen María con ese ridiculo y aberrante estribillo de rima estupida "Ave Maria cuando seras mia, si me quisieras todo te daria, al mismo cielo yo te llevaria", sencillamente repugnante.

En el siguiente parrafo Bisbal juega la carta del chico perdido por su vida disoluta que busca la salvación agarrandose a cualquier clavo ardiendo "sin ti me siento perdido, enseñame la salida, llevame siempre contigo"  pero la intención es clara, busca hacer creer a la chica que el estaria dispuesto a ingresar en la secta en la que ella milita aunque esto como es de imaginar es totalmente falso pues el solo busca saciar sus necesidades sexuales despues de años de abstinencia tan solo interrumpida por alguna esporadica visita a alguna casa de dudosa reputación y luces no muy ecologicas, vamos que el chico tiene un calenton importante y ya no puede contenerse mas como podemos comprobar cuando dice eso de "enciendeme con tu fuego" para despues volver a torturarnos con tan infame estribillo donde Bisbal cada vez se pone mas cansino e insistente y no para de preguntar cuando van a ponerse a follar como conejos se van a poner manos a la obra "dime si seras mia, dimelo, dimelo ya...."

En conclusión una canción triste, muy triste que es disfrazada habilmente con una pachanga infecta para poder pasar como canción del verano pero estoy seguro que Kike Santander lloró de pena cuando compuso esta enorme mierda insoportable para David Bisbal  magna obra de nuestro pop patrio, otros como el Dragón y yo lloramos sangre cuando salio esta canción ridicula no apta para animales sensibles como nosotros..

En cuanto al videoclip, en el podemos ver a Bisbal con sus característicos rizos y sus caracteristicas patadas al viento rodeado de jamonas en la playa y en su apartamento, no sale un solo hombre mas en el video, lo que nos lleva a pensar que el director del clip buscaba proyectar a Bisbal como una especie de Dios masculino del sexo capaz de fecundar a todas las feminas que salen bailando (que no son precisamente pocas).

Os podeis imaginar que al estar muy reciente la primera edición de Operación Truño Triunfo, la promoción de esta canción fue ultramasiva, no habia un programa de Tv o radio que no programase a todas horas el "Ave Maria" de Bisbal, con lo cual el exito fue ultramasivo, siendo uno de los temas mas exitosos y mas insopartables de su carrera, a partir de aqui Bisbal subiria como la espuma vendiendo discos como churros y prodigandose en Latinoamerica sobretodo en Miami, ese maravilloso lugar donde huyen los españoles para pagar menos impuestos, algo incomprensible ya que con irse a Andorra que esta aqui al lado todo arreglado, ademas Miami esta lleno de vejestorios incomodos de ver pero supongo que David se queria unir a ese selecto club de cantantes españoles afincados por esas tierras.

Despues de el sufrimiento por el que pasamos con toda la promoción de "Ave María", creimos que la moda pasaria y todo volvería a la normalidad y en parte así fue, el fenomeno se fue apagando y sus rostros mas caracteristicos ya no sonaban tanto. Sin embargo Bisbal preparaba su venganza en silencio.

Bisbal demostró, una vez mas, no tener ninguna empatia con el sufrimiento humano y lanzo un disco (o algo parecido) en directo desde el Teatro Real (si, aunque no os lo creais, dejaron actuar a Bisbal en tan ilustre sitio, motivo por el cual deberiamos quemar vivo a Gallardón y de rebote a la Botella). eligiendose como single una reedición de este "Ave Maria" aun peor que la original ya que se hace una especie de versión acustica y pausada que es todo un sin sentido pues potencia aun mas la estupidez de la letra y al final el pobre Bisbal hace el ridiculo intentando dar credibilidad a semejante desproposito.

Después de un periodo en el que lo que le molaba era hacer el payaso escribiendo gilipolleces en las redes sociales sobre lo malas que eran las revoluciones para la venta de souvenirs en el norte de Africa, alguien le debió decir que dejara ya de hacer el memo y se pusiera a hacer dinero. Dicho y hecho, actualmente Bisbal forma parte del elenco de perdedores artistas del programa "la voz", un concurso poco recomendable si eres uno de esos frikis a los que le gusta la música o simplemente que no quieres que se te revuelva el estomago al final de la cena.

Al final la carrera de David Bisbal ha sido de una coherencia total, empezo en un corcurso de mierda insoportable y ha terminado en otro igualmente horrible, bueno tampoco nos pasemos, Operación Triunfo es muy dificil de superar en horror.

                         



                        
                  

 Para los mas masocas aqui teneis esta delicatessen en versión acustica.


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lunes, 3 de marzo de 2014

JESULIN DE UBRIQUE "TODA"




Después de nuestra toma de posición ante grandes figuras como Kiko Rivera, príncipe de los vividores-folladores que tanto admiramos en este blog, vamos con otro caso curioso, una estrella fugaz que no termino de cuajar, supongo que por aquello del intrusismo musical y es que en este país no nos suele gustar mucho los famosos que se meten a cantantes ocasionales.
Por supuesto hay excepciones a la norma, ahí entraría nuestro amigo Kiko o en su día Jesus Vázquez que lo petó a base de bien  con ese gran hit que repasamos aquí hace ya algún tiempo.

Últimamente el Dragón y yo nos estamos tomando unas pastillas para incrementar nuestra capacidad intelectual, muy mermada por la edad y el exceso de sustancias ilegales. Estas pastillitas están posibilitando que enlacemos unos temas con otros de una forma fluida y con una coherencia inapelable.
Porque si Kiko Rivera es todo un puto amo, nuestro protagonista Jesulín de Ubrique se quedó a mitad de camino cuando todo parecía ponerse a su favor para convertirse en la última esperanza masculina.

Jesulín comparte con Kiko dos características claves: ambos se han metido a cantantes viniendo de un mundo totalmente ajeno a la música y ambos tienen relación con el mundo del toro, Jesulín porque es o era torero o algo parecido y Kiko por parte de padre y hermanos toreros.

Sin embargo mientras Kiko no tenía claro su futuro, Jesulín se volcó desde un principio en los toros, creciendo su popularidad de manera vertiginosa, sobre todo entre las mujeres, hasta el punto de hacer una corrida especial solo para mujeres en la que se prohibía la entrada de hombres bajo multa de 150.000 pesetas y 30 latigazos (aunque hace poco se ha sabido que algún que otro travesti se coló).
Con su fama subiendo por las nubes y con una hinchada de fans femeninas dispuestas a todo por el torero de moda, el chico se envalentonó y decidió adentrarse en un mundo aún más peligroso que el de los toros: el mundo del pop español.

A favor tenía su popularidad que estaba en el nivel más alto, en contra no saber cantar (tampoco es un gran problema) y una imagen como de garrulo de pueblo al que le ha tocado la lotería que no atraía a mucha gente más allá de las fans taurinas.

Así que en 1996 se presentó como una especie de nuevo Julio Iglesias en plan crooner de Estepona con este single mítico “toda” que finalmente sería más conocido como “el toa toa”.
Nuestro amigo Currupipi nos empieza contando que esta como muy cansado de que las chicas le tiren bragas en las corridas eventos taurinos, de las noches locas rodeado de jamonas que le dicen lo guapo que es y el tipo que tiene “necesito estar solo, alejarme de todo, de la noche, del ruido, las locuras, los amigos…”.

Vosotros diréis que a este se le ha ido la cabeza porque vamos, esta es la vida que nos gustaría llevar al 99,9% del género masculino y va este y dice que quiere estar solo, recogerse y toda esa mierda aunque bueno, pensándolo en frio,  si llevas una vida tan destroyer como la que llevaba Jesulin, al final acabas con el cuerpo y el cerebro frito, por ejemplo el Dragón siempre ha vivido al limite y ahora ahí lo ves, tirado en el sofá y escribiendo este inofensivo blog, con lo que el ha sido!!
En la canción Jesulin muestra su amor por una chica que parece la culpable de que quiera cambiar esa vida de fucker “necesito creer que te volveré a ver…..no me quiero perder porque sin ti no vivo” aquí nos deja claro que a la chica no le gusta nada el rompebragas-style de Jesulin y lo quiere llevar por el buen camino, algo que éste acepta de buen grado demostrándolo en el mítico estribillo “toda toda toda, te necesito toda, como antes, toda”,  y en un ejercicio de calzonerismo indigno añade “perdón por haber sido un loco distraído, te necesito tanto como antes” .

La segunda estrofa es simplemente vomitiva, de un mal gusto superado tan solo quizás por esa canción de Julito iglesias en que se follaba a una adolescente  se lo hacía con una joven dama.
Aquí Jesulin confiesa a su interlocutora que le ha puesto los cuernos y encima le pone la tan manida escusa de “no, si yo cuando me estaba poniendo fino con ella solo pensaba en ti” en fin, pura ciencia ficción, vete a contarle chorradas como estas a tu pareja esperando comprensión y veras el triste destino de tus órganos genitales masculinos “necesito que sepas que buscando el olvido me ayude en otros brazos pero fue sin sentirlos que en mi alma desierta esta solo tu cuerpo…”  menuda forma guarra de decir que no puede frenar sus instintos debido a un furor genital que no le deja vivir, favorecido por una fama desmesurada que provoca la sumisión de ciertas mujeres que de otra manera difícilmente se hubiesen acercado a él, existiendo muchos mejores productos en el mercado.

Llegados a este punto a Jesulín no se le ocurre nada más que contar y ataca el estribillo hasta el final con el “Toda toda toda..” confiando en que su interlocutora le perdone o le dé pista libre para la vida erótico-festiva.

La canción seria promocionada de manera masiva contaminando los ondas radiofónicas y los programas de televisión donde se produjo tal empacho de Jesulin que la gente tenía horribles pesadillas por la noche con la imagen de Jesulin cantando con ese tonillo como aflautado su magnífica canción. Entonces ¿Por qué con esa promoción tan ultramasiva esta canción fue un soberano fracaso que enterró cualquier continuidad en la carrera musical de nuestro protagonista?
El Dragón como siempre tiene su teoría y esta es que mientras Jesulín se dedicaba a asesinar toros pues todo iba bien pues no tenía que abrir la boca quedando su manifiesta incultura bien escondida, un poco como los futbolistas que suelen ser muy parcos en palabras con el objetivo de no dejar al descubierto lo gañanes que son. Pues eso, hasta ese momento Jesulin lo mas que había llegado a articular es un “los toros son así…” y claro verse de repente en una vorágine promocional con multitud de entrevistas en las que tienes que hablar y esas cosas pues como que le vino muy grande semejante proeza.

Por si esto fuera poco el chico tenía un evidente problema a la hora de articular palabras que debió ser remediado en su niñez gracias a un buen logopeda pero como no lo hizo, las consecuencias fueron catastróficas, no entendiéndose una mierda de lo que decía, con lo cual mucha gente le dio la espalda pues nadie quiere ser fan de alguien que se expresa como tu tío abuelo que lleva sin salir del pueblo 80 años y que cada vez que lo visitas te suelta un “IIIAAAAJJJAAA” como saludo.
Tal fue el impacto de la imagen de Jesulin en esas entrevistas que el pueblo llano empezo a cachondearse sin piedad del diestro y a cantar la canción tal como la cantaria Jesulin, teniendo en cuenta su forma de hablar, por eso su "toda" quedaria transformada por la sabiduria popular en la famosa  “toa toa toa”  a pesar de que en la canción él dice claramente "toda" (aqui los de la EMI se lo curraron y tras amenazarle a punta de pistola consiguieron que despues de 2.342 tomas, vocalizase bien)

A partir de aquí Jesulin empezó a recorrer el camino inverso de Kiko Rivera, es decir la mas pura decadencia, alejándose cada vez más del concepto de PUTO AMO para terminar convertido en una especie de caricatura sin gracia.

El mismo que salía de las plazas de toros con un montón de bragas y sujetadores en la mano, termino con una choni de San Blas o por ahí de nombre Belén Esteban que destruyo más aun la imagen del torero, ya mermada por su desastrosa incursión en el mundo de la música.
Eso sí, a Jesulin le deberían dar un premio tipo ONG porque gracias a él esta mujer cuyo destino era ser cajera del día en el mejor de los casos o parada de larga duración adicta al speed en el peor de ellos, acabo siendo nombrada por unanimidad princesa de la farlopa del pueblo y hasta mi tía la defiende diciendo que es una madre coraje y tontunas de esas, motivo por el cual decidí no volver a dirigir la palabra a mi tía ni a ninguno de sus descendientes.

Hoy en día, y aunque parezca increíble, Belén Esteban es ultrafamosa y Jesulín ha caído en el mas absoluto olvido, tanto que el populacho se refiere a él como “el ex de Belén”.
Por si esto fuera poco, tras esta desastrosa experiencia sentimental Jesulin se casaría con una tal Maria José Campanario, otra que tenía una pinta jessi que tiraba para atrás, pero al menos podía articular alguna que otra frase completa, cosa que Belén…..

Y si pensaba Jesulin que había tocado fondo, estaba muy equivocado, encima su familia de mantenidos se le revela: el padre se va de putas  lía con niñas que podían ser sus nietas,  la madre se busca un par de chulos para compensar,  el hermano quiere ser torero pero es más malo mear sangre, la Campanario tiene movidas chungas con la Seguridad Social. Incluso la hermana intenta aprovechar la coyuntura y  se hace modelo pero no la contrata nadie por feona, y es que el problema de la chica es precisamente ese, que es una mujer,  porque de hombre quizás  podría colar, de hecho es la viva imagen de su hermano, no por nada la apodaron “la Jesulina”.
Pues todos estos acontecimientos horribles se desencadenarían después de la aparición de esta memorable canción, ¿Casualidad o gafe? Más aun, al poco de lanzar single y álbum un toro casi lo capa vivo se lo lleva por delante dejándole una herida en la entrepierna. ¿Era un aviso de lo que vendría en el futuro? ¿Ese toro era en realidad un emisario del más allá advirtiendo al diestro que una plaga imparable se dirigía contra él?  Iker Jiménez debería investigarlo.

Vosotros me diréis que ya nos gustaría ser como él, vivir en esa mansión andaluza que tiene, rodeado de tigres, leones y alguna que otra víbora pero chicos: haber pasado por el trauma de Belén Esteban,  aguantar a la Campanario, a toda esa familia de chupópteros ¿De verdad os compensaría? El Dragón y yo preferimos seguir siendo pobres.
Para resumir: Kiko Rivera life-style SI, POR SUPUESTO,  por contra ser como Jesulin de Ubrique da mal rollo, ABSOLUTAMENTE NO.