sábado, 6 de diciembre de 2014

LAS KETCHUP "UN BLODYMARY"



     




Desde hace tiempo me vienen dando un poco la coña sobre cuando pensaba dar un repaso a uno de los hits mas aberrantes producidos en nuestro país. Todo el mundo se acuerda del sonrrojante “Asereje” de las Ketchup y ahora todo el mundo lo detesta y califica de autentica basura pero yo recuerdo perfectamente a toda esa masa descerebrada de jovencitas y no tan jovencitas (y algún que otro chico despistado), ese año 2002 y posteriores, hacer el baile ridículo de las Ketchup, baile que se convertiría en todo un clásico.

Pero meterme con algo tan obvio como “el asereje” seria muy fácil, asi que lo dejare para cuando me quede sin ideas y necesite un post socorrido. Me parece mucho mas interesante que nos situemos justo después del éxito masivo de este single y sus consecuencias, las cuales llevarían al grupo a su decadencia y destrucción siendo flor de un día (para alegría de nuestros oídos).
Muchos piensan que “asereje” fue una canción del verano de mucho éxito y ya esta. Para nada fue así, pues se trató de un éxito internacional de dimensiones inexperadas, de repente “The ketchup song (Asereje)” como se rebautizo para el mercado internacional empezó a copar las listas de éxito de medio mundo.
De hecho se trata de uno de los singles más vendidos en la historia del pop a nivel internacional (por ejemplo es el segundo single mas vendido en Francia en lo que llevamos de siglo XXI o el octavo en Alemanía de toda la decada pasada ). Como lo leen, luego los españoles nos gusta fustigarnos maldiciendo nuestro lamentable gusto musical pero no se crean que fuera están mucho mejor….
El primer álbum de las chicas (hermanas todas ellas aunque con estilo muy diferente a las Flos Mariae), un arma de destrucción masiva titulado “Hijas del tomate” sería un enorme éxito gracias evidentemente al single “Asereje”, se vaticinaba una carrera llena de triunfos en eso del flamenquito-pop que tanto se llevaba entonces.
Todo parecía ir sobre ruedas pero llego 2006 y entonces un concurso sin compasión donde te lo juegas todo a una carta se cruzo en sus vidas, las reto y ellas, inconscientes, aceptaron el reto, ese concurso como muy bien sabeis es Euromojon  Eurovisión.

Supongo que los encargados de la selección se dejaron llevar por el exito internacional del grupo, sin pensar en el pedazo de mierda de canción en la calidad del producto musical que mandaban.
Todo en "Un blodymary" es chungo, empezando por esa sinuosa melodia  que pareciera sacada de una pelicula porno de los años 70, por no decir algo mas fuerte,...

La letra nos cuenta la historía de una chica que se ve acosada en una discoteca por el famoso chico Martini que tan de moda estaba en esos años "yo era la tonta, sera pringao, chulito de medio pelo, maravillosa me puse loe dejao tirao, chico Martini perverso" grandes frases propias de una muchacha de algun pueblo perdido de la provincia de Sevilla que ha venido a Madrid y ha terminado malamente influenciada por el barrio de Vallecas. Mi teoria vallecana parece bastante certera pues ellas mismas nos confiesan que "puedo ser de barrio bajo andergraun" y luego viene ese ridiculo ripio que hace que nos demos cuenta de que estamos ante algo muy serio, algo casi satanico, me refiero a ese "mi corazon se quede claro dutyfree dutyfree dutyfreeeeeee" asi como suspirando mientras una voz siniestra, como de dominatrix con ganas de soltar hostias por todas partes dice eso de "un blodymary por favor".

La canción conecta en parte con esa rama musical llamada pop-calientapollas aunque en este caso de forma muy cutre "el desesperao en la barra toma que toma me echan miradas que matan, lo tengo picao por dentro muere y yo loca", nada que ver con grandes artistas de este estilo de pop como Rebeca o Sonia y Selena.

La canción carece de un buen estribillo que es lo mínimo que se puede pedir a un tema que participa en un concurso de musica comercial como Eurovisión, al contrario, el estribillo es de lo mas repelente de la cancion pues incluye una de las estrofas mas desafortunadas de la historia del pop español "hubiera o hubiese habido un buen vacio, pintaba pluscuamperfecto", desconozco el estado de drogadicción del autor para parir semejante frase pero debió ser alto y la droga esta claro que no era de buena calidad.
Esto ultimo tambien es aplicable al lumbreras que eligió la canción para representar a nuestro país, o lo sobornaron o iba de coca hasta arriba.

El tema contaría con un videoclip de estos tipo comic que en cierta epoca estuvieron de moda pero claro bien hechos, no la cutrez que nos ofrecen las Ketchup con hombres Martini y ellas haciendo bailes ridiculos, quizas pensaron que la sencillez conseguiría triunfar en Eurovisión, una idea totalmente contraria a la realidad ya que lo que suele gustar en ese concurso es el lujo y poderío.

Para terminar de arreglar la jugada, su actuación en el concurso fue de lo mas bochornoso que se recuerda, ellas vestidas todas de rojo que parecían el anuncio de "viene a verte la regla", luego ese infumable numerito con las sillas de oficina y los dos bailarines rapados haciendo el idiota, moviendose de un lado al otro del escenario, darle una ojeada a esta gran performance es comprender porque a veces hay momentos en los que preferirias no ser español.


            

Menos mal que años mas tarde el gran Roberto Chikilicuatre restablecio el honor patrio y pudimos respirar tranquilos sin avergonzarnos de nuestra nacionalidad.
El batacazo fue espectacular, nada menos que posición 21 de los 24 participantes, vamos solo nos voto Andorra y Albania (ni siquiera los portugueses), en fin podría haber sido peor pero el destino ya estaba escrito, es un axioma universal que si en Eurovisión te va mal tu carrera esta acabada y asi fue, de repente el publico las dio la espalda y todos los que se volvieron locos con el asereje ahora se avergonzaban del grupo.

Tal fue el descalabro que directamente desaparecieron del mapa y supongo que se dedicarían a vivir de las rentas, cosa que los amantes de la música les agradecemos profundamente porque al estar forradas pues favorecen el consumo interno sin necesidad de contribuir a la destrucción de nuestro ya bastante castigado pop español.

De vez en cuando salen en algun programa de estos de nostalgía haciendo un playback del "asereje" y surge algun rumor sobre una vuelta que afortunadamente no se ha cumplido pero no nos confiemos, las modas suelen volver cada 20 años asi que podemos esperarnos un regreso alla por el 2022 que es posible que coincidida con haberse pulido toda la pasta del "asereje". Yo soy mortal y ya no estaré para verlo pero el Dragón que es eterno no le quedará mas remedio que sufrirlo.


                     

lunes, 3 de noviembre de 2014

ISABEL PANTOJA "MARINERO DE LUCES"



La verdad es que no pensaba escribir nada en bastante tiempo ya que estoy más liado que la pata de un romano y el Dragón es bueno aportando ideas pero carece de iniciativa a la hora de plantear una víctima para esta bitácora.


  
Sin embargo no puedo resistirme a hacer un comentario sobre la nueva tragedia que se cierne sobre el panorama musical español, y perdonad que esta vez nos salgamos del pop, pero los hechos son de una gravedad tan grande que traspasa cualquier género musical: quieren meter a Isabel Pantoja en la cárcel y eso no puede ser.


 Es de una injusticia supina que esta buena mujer cuyo único pecado ha sido estar enamorada (igualito que la infanta) tenga que compartir habitación en el hotel rejas, está claro que el juez o la jueza que la ha condenado no es fan (o quizas lo sea de María del Monte) y no tiene ninguna sensibilidad musical, además a todos nos hubiese pasado lo mismo que a Isabel o peor. 

Imaginaos la tostada, viene vuestra pareja con unas bolsas de basura hasta arriba de billetes 500 y entonces claramente se te abren tres vías de actuación:

1. Te enfadas y reaccionas con contundencia amenazando con dejar la relación si no se devuelve ese dinero inmediatamente.
Supongo que esta es la que vosotros inmersos en vuestro mundo de hipocresía eligiríais pero no nos engañemos esta opción es muy poco probable.

2. Te callas la boca y a disfrutar del dinero junto a tu partenaire, a darse la vida padre disfrutando en pareja.
Esta fue la opción de Isabel, ella se dijo “no me veo en otra en la vida” y decidió dar rienda suelta a todos sus deseos (económicos).

3. Te callas la boca igualmente pero pasas totalmente de tu pareja cogiendo las bolsas y marchándote a Brasil donde te esperan 180 jamonas y una vida de lujo y diversión (las jamonas son perfectamente cambiables por jamones, al gusto del consumidor).
Sí, lo habéis adivinado esta es la opción del Dragón y mía y la del 99.9 % de vosotros perras hipócritas, así que como podéis comprobar a Isabel la pudo el amor lo cual la hace más admirable aun.

En palabras de mi madre “ella (Isabel) es una víctima del sistema que no debe ir a la cárcel porque no sería justo y además Dios lo quiere así”. Aún recuerdo en plena infancia cuando mi madre trajo a casa el disco “Marinero de luces” (1985) y lo puso en nuestro vetusto tocadiscos a todo a trapo. Lo que sonó era de un mal gusto que desafiaba cualquier ley de lo políticamente correcto, a la Pantoja la habían compuesto un disco dedicado casi íntegramente a la muerte de Paquirri. Los hay que tener cuadrados para publicar un disco así pero ella lo hizo porque ni tiene vergüenza ni la ha tenido jamás en su vida por eso su devenir en este mundo ha sido de una coherencia absoluta.

Ella se forro a base de bien con ese disco (compuesto por Jose Luis Perales) y con su papel de Viuda de España, mientras la ex de Paquirri Carmina que en paz descanse, prefería gastarse la pasta en viajes a lugares paradisiacos y chulazos de lujo.

Como canción título del álbum y principal single del mismo, la Pantoja bien asistida por Perales se marcó una especie de canción metáfora sobre la muerte de su amado con frases como “Se quedó tu velero perdido en los mares varado en la arena” o “Me dejo aquella tarde agitando el pañuelo sentada en la orilla”, incluso podemos notar cierto reproche de la Pantoja hacia su viudo por interesarle más los toros que su mujer en frases como “olvidaste que yo gaviota de luna te estaba esperando” aunque todo sea dicho, si mi mujer fuera la Pantoja a mi también me interesarían más los toros y eso que soy antitaurino de toda la vida.

La tonadillera deja claro el protagonista de su canción con ese “Te estaba esperando, te llevaste contigo mis últimos besos mis últimos años”. Una frase que da muy mal rollito y que inventa un nuevo género musical: la tonadilla siniestra.

Hemos de reconocer que la canción en si no es ni mucho menos mala, evidentemente no es nuestro estilo pero está bien construida, los arreglos son adecuados y la producción es más que correcta, es sin embargo el sujeto de la canción lo que nos rechina y de ahí su aspecto atroz pero no porque sea mala canción sino por el mal rollo que desprende y que quizás sea el objetivo.

La canción contó con un video muy lowcost con lo que me imagino que el beneficio fue máximo, en él Isabel se pasea por una playa donde vemos barquitas, alguna gaviota pepera y las olas del mar, alli Isabel se enfunda en unos modelos imposibles que en algunos casos preceden el movimiento drag-queen, y que me perdonen estas ultimas porque la mayoría de ellas suelen estar mucho mas guapas que la Pantoja en este video.

Con una promoción brutal, la Pantoja vendería millones de discos aquí y en el mundo tiraflechas donde gustan mucho de los excesos escénicos y las batas de cola.
Sin embargo tanto éxito se volvió en contra de Isabel, la prensa machaca a su hijo, bien es cierto que ella abrió la veda llevándolo de muy pequeñito a los conciertos y sacándolo al escenario a hacer monerías, quien la iba a decir que ese niño tan guapo acabaría convertido en un auténtico chimpancé!

Hoy en día Kiko es un hombre al que los pequeños humanos y animales debemos admirar pero hubo un tiempo en que el chico lo pasó muy mal y su madre aun peor pues era la que tenía que soltar la pasta para la vida de champagne y putas.del niño.

También lo pasó mal con el asunto María del Monte donde los despreciables periodistas las seguían hasta cuando se ponían en traje de baño en la playa, estos innobles chupatintas dieron a entender que entre las dos había una relación erótico-festiva. Las malditas sabandijas de la prensa no podían concebir que simplemente fuera una relación amistosa y no un “mujer contra mujer”. También hay que tener ganas de seguir a estas dos ligeras de ropa con esos cuerpos para el pecado…..pero digamos en descargo de los periodistas que ellos también tienen que comer, pagar facturas y esas cosas, no como nosotros que vivimos como reyes y nos lo pagan todo.

Como veis Isabel ha llevado siempre una vida de extremo sufrimiento. Por si todo esto  fuera poco, adopta una niña para tener la parejita y le sale más fea que pegar a un padre con la escobilla del váter, lo cual es incomprensible pues ya que te gastas una pasta en la adopción que menos que poder elegirlo a tu gusto, eso es como si yo voy al auchan a comprar un detergente y me dan uno que yo no he elegido así porque les da la gana, pues no es justo, la gente debería poder elegir el aspecto de sus niños adoptados para que no le pase lo de a la pobre Isabel, pero bueno ya os estoy oyendo llamándome nazi y cosas peores, muy bonito pero ya me diréis que opináis cuando vayáis a compraros un niño adoptéis un niño y os den uno con cara de caballo como Chabelita poco agraciado.

Encima, inexplicablemente la niña se queda embarazada algo que rebasa cualquier ley de la lógica y de la estética, vamos que todo son desgracias para Isabel, todo excepto su periplo marbellí que tantas alegrías le dio y por el que ahora pretenden que pague.

Con el objetivo de supongo sacar dinero para la fianza Isabel ha comenzado una gira masiva por toda España tocando en grandes recintos, por otro lado los fans se han movilizado aportando dinero para evitar que Isabel entre en prisión, lo cual me parece perfecto, cada uno con su pasta hace lo que quiere. 
 
El otro día desayunando en la protectora de animales donde colaboramos, un humano aburrido y maleducado estaba hablando a gritos sobre Isabel y dijo algo que me irrito profundamente “toda esa gente que va a los conciertos de esta tipa y que recaudan dinero para ella son patéticos”, ante tal afirmación no pude contenerme y el protagonista se llevó un buen zarpazo mío mientras el Dragón le arrancaba el cuello de un mordisco (nosotros siempre desayunamos juntos), mi reacción violenta se debió a que mi propia madre está dispuesta a aportar dinero y por supuesto no se perderá uno o dos conciertos de Isabel en esta gira, vamos que puedo consentir muchas cosas pero no paso por que le falten a mi madre de esa forma tan baja, el bocazas mamonazo recibió su merecido y actualmente arde en el infierno entre terribles sufrimientos.

Así que desde esta humilde bitácora, todo nuestro apoyo a Isabel, una persona que ha hecho tan feliz a mi madre no debería nunca pisar la cárcel. Es como cuando fueron a por Nacho Vidal por no se que historia de blanqueo de dinero con los chinos, pero hombre, como vamos a meter en la carcel a Isabel o a Nacho que hacen felices a las masas y llevan la marca España por todo el mundo. 

Como osamos ni tan siquiera a plantearnos llevar a Isabel a la carcel cuando este es un país de corruptos donde se roba a manos llenas y la gente se va de rositas, tienes gente como los Pujol, Rato, Blesa, Fabra, los Eres de Andalucía, los de Ciu con la sede embargada por corrupción, la Gurtel, etc etc etc y queremos meter en la cárcel a una simpática tonadillera por cuatro duros?
No hay derecho.


                          

miércoles, 1 de octubre de 2014

DAVID CIVERA "QUE LA DETENGAN"





Afortunadamente el verano ha tocado a su fin, no es ningún secreto que nosotros lo odiamos a muerte, aparte de porque hace un calor horrible por los inmensos truños que nos tenemos que tragar en forma de canción. 

Si el mes pasado os deleitamos con la que seguramente fuera la canción del verano del 2001, esta vez y como homenaje de despedida de esta estación abominable, vamos a repasar la que sería una de las canciones del verano del año siguiente 2002.
“Que la detengan” de David Civera fue un éxito masivo ese verano, tanto que parecía que tendríamos Civera para rato y que el puesto de Alejandro Sanz como superventas patrio corría peligro. 

Nuestro protagonista empezó muy pronto en esto de la música, concretamente en el programa “Lluvia de mierda estrellas”, clara muestra de la degradación que estaban sufriendo los espacios “musicales” en nuestra televisión aunque todavía no se había llegado a los niveles de basura actuales con programas como “la voz”, “la voz kids”, “la voz Milfs” y demás mierdas.
“Lluvia de estrellas” era un programa absolutamente casposo donde personas anónimas iban a imitar a sus ídolos. Como por esa época aun había dinero en este país pues el programa tenía el presupuesto suficiente para proveer a los concursantes de la ropa adecuada para la imitación en cuestión, por ejemplo si había que imitar a la Pantoja pues te daban un vestido de cola, una peineta, un bigote, etc
También tenían pasta para pagar a Bertín Osborne que presentaba el espacio con su estilo trash inconfundible que fue desarrollando a partir de presentar espacios culturales como “Contacto con tacto” (uno de hitos de nuestra TV que debería ser analizado en las facultades de Comunicación Audiovisual), también estaba por allí  entre otros Alaska y Miqui Puig que hacían de jurado y de paso arañaban unos euros que falta les hacía pues en esa época estaban viviendo unos niveles de popularidad bastante bajos.

Civera imitaría nada más y nada menos que al puto amo Enrique Iglesias y su canción “Experiencia religiosa”,  demostrando así un gusto musical más que cuestionable.
Después de sacar un primer disco sin mucha repercusión, en 2001, mientras Sonia y Selena nos torturaban con su pop neumático, David se va a Eurovisión donde participa con la canción “Dile que la quiero” y queda el sexto, consiguiendo una buena publicidad que permite que su segundo álbum se venda como rosquillas y se le empiece a ver como la última esperanza del pop español.

Es así como llegamos al 2002 cuando David estuvo hasta en la sopa con este “Que la detengan”, donde Civera explota los ritmos latinos estilo low-cost que tan de moda estaban por esa época mientras nos cuenta la historia de una mujer que conoce en una ciudad costera aberrante (podría ser Málaga o Gandía) que le está haciendo la vida imposible pues le ha quitado las tarjetas y le está desplumando la cuenta corriente.

Todo comenzó en una noche loca donde a David la soledad y el alcohol le jugaron una mala pasada “maldita sea la noche  en la que la conoci, esa mujer no me deja vivir “,  es entonces cuando producto del calentón y de la bebida, nuestro protagonista se lía con una mamarracha fiestera de las que tanto abundan en nuestras costas.

El protagonista es consciente de que la ha cagado y así lo expresa “malditos sean sus ojos
sus gestos su boca un beso que me desarmo”
, con el protagonista totalmente a merced de la mamarracha, ésta,  que de tonta no tiene un pelo, se hace con las tarjetas y entonces comienza la pesadilla.
El dinero comienza a evaporarse de la cuenta corriente de Civera y a este no le queda más remedio que ir a la policía a denunciar, es donde entra el famoso estribillo “que la detengan
es una mentirosa  malvada y peligrosa  yo no la puedo controlar que la detengan
me ha robado la calma se ha llevado mi alma y no me ha dejado na´. 

Sin embargo, la policía playera está más en plan “Los vigilantes de la playa”, es decir, alegrándose la vista con tías tetonas y tíos cachas y claro, al pobre David no le hacen ni puto caso, con lo cual, el chico no hace más que arrepentirse de lo sucedido mientras la otra se sigue dando la vida padre con el dinero del cantante “no sé qué hice esa noche el tiro me traiciono  solo buscaba el olvido….. “. Esta última frase es toda una lección de lo que no se debe hacer cuando se sale por ahí a zorrear, si por cualquier motivo ese día os sentís mentalmente débiles, decaídos, etc. NO SALGAIS JAMAS pues podéis acabar en las garras de algún/alguna impresentable que os puede desplumar en cuestión de minutos (o lo mismo dais con un psicópata que su ilusión es comeros pero no a besos precisamente sino en plan carnicería de mercado).

Sea como sea mucho cuidado con lo que hacéis, no os vaya a pasar lo mismo que a David cuya historia acaba mal como no podía ser de otra manera. La tía no para de gastar la pasta hasta que agota todo el saldo de las tarjetas y todo acaba con Civera hundido y humillado, así nos lo cuenta con la frase “ya no me quedan más lagrimas  solo me queda gritar” .

Este éxito contó con un videoclip que podemos calificar de soft-porn, bastante poco acto para horario infantil. En el unos tios contratan unas putas una especie de bailarinas de streptease que no hacen mas que restregarse cosas por el coño y claro está, los tios como estan mas salidos que un mandril se ponen a hacer un baile en grupo bastante lamentable mientras las otras siguen restregandose fulares y tejidos varios.
En un momento dado, una de ellas acaba la jornada laboral, se medio viste y nos percatamos que su novia la esta esperando a la salida del puticlub local, he aqui que aparece la segunda lectura de esta canción facilitada por lo explicito de su video.
Se trataria en este caso de una mujer que no tiene muy claro por donde encaminar sus pasos sexualmente y usa a Civera como conejillo de indias para averiguar si le gustan los tíos. Ella lo intenta todo con nuestro protagonista y éste se pone cardiaco porque la chica no hace mas que calentarle sin final feliz aunque el final feliz vendra sin duda cuando ella se da cuenta que lo que le gusta realmente son las chicas y deja a Civera compuesto y sin novia. Este ultimo acabará solo y amargado con un rencor infinito por su ex ya que considera que le engaño respecto a su sexualidad y merece por ello que la detengan, le metan 30 años de carcel y 150 latigazos.

Os podéis imaginar que no hubo discoteca/chiringuito/pub donde no sonara este gran trozo de mierda   esta festiva canción, David Civera lanzaría un álbum llamado “En cuerpo y alma” que incluía este hit además de otras delicatesen y nuevamente siguió vendiendo cientos de miles de discos. Al año siguiente siguió triunfando e incluso hizo un dúo con Bisbal, otro abonado a los ritmos latinos con lo cual la tortura fue el doble.

Cuando todo parecía ir bien para la carrera de nuestro protagonista, parece ser que el dúo con Bisbal ejerció de gafe y a partir de aquí todo empezó a torcerse, de repente cada nuevo lanzamiento vendía menos que el anterior hasta convertirlo casi en artista de culto (no porque su música sea muy culta sino porque le gusta a cuatro gatos).

Al final, como si se tratara de un círculo perfecto David termina concursando en un programa “musical” “Mira quien baila”, al final nuestro protagonista estaba en el punto de partida de nuevo aunque eso sí, con mucha más pasta (supongo), además gano el concurso con lo que supongo que algo se embolsaría. Yo pensé que con la repercusión de este programa David volvería a ser un superventas pero nada de eso, sus discos siguen fracasando uno tras otro y musicalmente su lugar está más que ocupado por Bisbal, Bustamante y otros intelectuales de nuestro pop pero hemos de reconocerle su carácter de precursor de uno de los movimientos que más daño a hecho a nuestro pop, el Latin pop a la española que aun hoy nos sigue dando quebraderos de cabeza que provocan el superávit de la industria farmacéutica año tras año..


                           

lunes, 1 de septiembre de 2014

SONIA Y SELENA "YO QUIERO BAILAR"




No vamos a despedir el verano sin un par de esas canciones de chiringuito y playa que tanto nos han torturado durante estas fechas en años pasados.
Esta vez nos disponemos a rescatar un hit masivo del verano del 2001, quizás la canción del verano de ese año y que venía a constatar que el nuevo milenio no iba a ser esa época maravillosa que nos prometieron, más bien al contrario, nuestra adorada peseta cada vez caía más en el olvido y llegaría el Lauro, con el que no tienes ni para comprarte un disco de Sonia y Selena y eso que los tienen tirados de precio.

Cuando descubrí a estas chicas me pareció la evolución lógica de la Guerra de las Tetas que se disputó a finales de los años 80, esa guerra que tuvo como apoteosis final el desnudo de Marta Sánchez en Interviu. Tras este acontecimiento las aguas se calmaron en el mundo de las mamellas pop.

Sin embargo con  el nuevo milenio iban a surgir una especie de revival de esa guerra tetil de los 80 aunque esta vez mas que guerra era una avanzadilla de mujeres hasta arriba de silicona y dispuestas a hacerse con el numero uno de las pistas de baile gracias a estúpidos temas de dance pop hortera con aires latinos que es lo que nos gusta aquí.

Muchas de ellas ni siquiera tenían nada que ver con la música sino que venían del mundo del corazón como Yola Berrocal pero eso daba igual, estaba claro que Marta Sánchez empezó a ponerse muy nerviosa pues por primera vez vio peligrar su trono de eterna reina de las tetas.
Entonces toda la prensa empezó a hacerse eco de este fenómeno musical y a decir que Marta estaba vieja y su música ya no valía para nada (Como si antes hubiese hecho buena música).

Es entonces cuando entra en juego el dúo de tetonas protagonistas de esta entrada Sonia y Selena
Sonia (la rubia) ya había sacado algunos singles en plan bakala de esos que al final acababan en recopilaciones del tipo “Supermegamix 8” o “Makinetos 3” pero nada que consiguiera sacarla de su vida miserable de Choni catalana. 

Selena (la morena), era otra choni en este caso de Castellon (ya se sabe catalanes y valencianos primos hermanos y si no que se lo digan a Pujol y a Carlos Fabra). A esta en un principio le dio por el baile consiguiendo varios premios y escalando varios peldaños mediáticos, de la malograda Canal 9 a la nacionalista TV3 para finalmente conseguir su objetivo de llegar a la TVE y todo esto bailando no sacando discos bakalas de mierda como su compañera   se rumorea incluso que hizo apariciones moviendo las caderas en algún videoclip de pop latino pero aun no me ha dado por buscarla.

El caso es que a principios de la década pasada,  la discográfica especializada en mierda Vale Music buscaba a dos tetonas que pudiesen liderar de forma implacable este nuevo revival de pop neumático que arrasaría inexorablemente nuestro panorama nacional, las elegidas fueron ellas y a las chicas como que les tocó la lotería.

La canción es una oda  al zorreo veraniego, es decir, nos encontramos ante un artefacto que tiene como fin poner a la gente caliente en la pista de baile una vez que se hayan ingerido varios litros de alcohol y diversas drogas porque si no esta canción no entra ni a tiros, la letra no deja de repetir eso de “yo quiero bailar toda la noche, baila baila bailando va hey..”, el pachangueo dance latino se mezcla con una trompetita que era la moda entonces en cuanto a canciones veraniegas para la pista de baile,  no había canción que no llevase la trompetita de las narices que daban ganas de metérsela por el culo al músico de turno que me producía absolutas pesadillas en las calurosas noches de verano de principio de este siglo.

La protagonista de la canción nos dice claramente desde el principio que esta perraca busca llenar sus noches de pasión veraniega “fuego en mi cuerpo, música y pasión, te tengo en mi mente pura obsesión”, luego está la famosa frase “cuando llega el calor los chicos se enamoran” que viene a decir que cuando aprieta el sol los más bajos instintos salen a la luz y no hacemos otra cosa que pensar con la cabeza de abajo aunque yo tiendo a pensar que la frasecita iba más enfocada a ganarse al público homosexual, el dúo  es carne de verbena gay aunque hay que reconocer que tampoco desentonan en cualquier fiesta de pueblo donde los paletos del lugar están ávidos de carne fresca y canciones conocidas.

Ya en la segunda estrofa llegan las metáforas pasionales finas finas como ese “Todos tus sentidos son como un volcán” ya hemos comentado alguna vez las connotaciones sexuales de la palabra volcán, no vamos a repetirlo pero desde luego si nos dieran 5 céntimos por cada vez que sale esta palabra en una canción de estas fiesteras ya nos habíamos hecho millonarios.

Poco mas que contar sobre la letra que si “esta noche es mágica, vamos a bailar” que si “mi deseo te confesare” frases típicas y tópicas para no decir que te pica  que necesitas sexo.

En cuanto al videoclip, es toda una lección de como obtener el mayor beneficio con la minima inversión, por un lado tenemos a los dos siliconadas protagonistas bailando y moviendo los labios franqueadas por las tipicas luces de las berbenas de los pueblos mientras un monton de parejas se dan el lote aprovechando la coyuntura. Luego hay un par de escenas en plan los vigilantes de la playa que supongo que irian a rodarlas a Gandía o algun otro sitio aberrante del mediterráneo. Por supuesto no podía faltar el trompetista de las narices para destruirnos el cerebro con esa melodía espeluznante que tan malos ratos nos ha hecho pasar.

Tanto Sonia como Selena realizan un autentico festival de la silicona en el video, nada que objetar, muy al contrario pero es curioso que siendo tan jovenes tanto artificio las hacia aparentar mas años, con el tiempo todo iría a peor.

                              


Como en muchos de los artistas que os presento, es mucho más divertido (por lo decadente) todo lo que paso después del éxito que la canción en si misma. Después de pasear “Yo quiero bailar” por todos los rincones del planeta (por supuesto en riguroso playback), las chicas empiezan a estar un poco hasta el coño la una de la otra   a notar diferencias personales y musicales, y en primavera del 2002 el grupo se separa provocando la desazón de todos los que siempre hemos tenido una posición favorable hacia la silicona y todo lo que representa.

Ingenuamente pensaron que al ser autenticos iconos de esta nueva tendencia dance siliconado, podrían hacérselo cada una por su lado sin necesidad de tener que soportar a la otra, además de llevarse el doble de pasta, lo cual no está nada mal. Craso error, siempre es mejor 4 tetas que dos    si bien un dúo de tetonas  tenía su gracia, al irse cada una por su lado tuvieron que sufrir la terrible competencia existente en el pop de los pechotes.

A partir de aquí la decadencia más absoluta, la guerra se declara entre las dos y Selena decide por su cuenta editar el álbum en México eliminando las partes vocales de Sonia, en plan lo que hacía Stalin con las fotos donde aparecía gente que no le gustaba, bueno Stalin también los eliminaba en la realidad pero esa es otra historia y no creo que la maldad de Selena diese para tanto. 

Tras este plan un tanto disparatado y fracasado, decide lanzarse en solitario y si bien tiene alguna canción que suena asiduamente en chiringuitos, discotecas, clubs y puticlubs, el resultado está muy lejos de lo conseguido con su ex amiga Sonia. 
Años después la pudimos ver en la llamada “Granja de los famosos” un experimento tipo Gran Hermano muy mal aprovechado aunque debemos reconocerle ser el precursor de “Granjero busca esposa”, un concurso este último donde me encantaría ver a las neumáticas Sonia y Selena, esa imagen de las tetonas recogiendo mierda de vaca o dando de comer a los cerdos mientras un gañan segoviano lanza un Iaaaaaaajaaaaaaaaaaaaaaa, no tendría precio. 

En cuanto a Sonia poco hay que contar, después de lanzar algunas canciones sin éxito intento hacerse con el público gay cantando en la plaza de chueca, también sin éxito con lo cual se acercaba inevitablemente el momento fatídico donde a ambas no les queda más remedio que dejar aparcadas sus diferencias y volverse a juntar porque la cuenta corriente empieza a tener telarañas y los sujetadores de su talla son muy caros.

Así en 2011 en un alarde de originalidad extrema sale a la venta “yo quiero bailar 2011”, vamos un remix para no comerse demasiado la cabeza, la cosa no fue muy allá aunque lo realmente surrealista fue que tuvieron los cojonazos de presentar la canción a Eurovisión cuando estaba claro que las mandarían a paseo por no ser una canción original, en fin , lo mismo lo único que buscaban era publicidad.

De nuevo grabaron un videoclip donde podemos comprobar lo malo que es tener afición por el quirofano cuando no se tiene un duro. Sonia aparece transformada en una especie de hibrido entre Estela Reynolds y Carmen de Mairena dando mucho miedito, en cuantro a Selena su sonrisa de Joker se ha hecho aun mas exagerada provocando la mofa y burla del populacho. El tiempo es esa cosa terrible que pasa para todos pero que duda cabe que para unos mejor que para otros.


            

Tras esta vuelta en falso, poco se supo de ellas aunque se dice, se comenta que están preparando un comeback grandioso donde todos caeremos rendidos a sus pies, un nuevo revival de mamellas se aproxima.