TAMARA "NO CAMBIE"

Bien es cierto que prácticamente todos los artistas que pasan por aquí tienen una cierta dosis de frikismo que les lleva a los excesos de estas aberraciones musicales con tal de conseguir esos ansiados 15 minutos de fama, sin embargo el caso que nos ocupa hoy se puede considerar el gran paradigma del movimiento friki  de la década pasada.

Tamara era una pobre dmujer sin ningún talento que intentaba adentrarse en el mundo de la música con una serie de maquetas que repartía por las radios del País Vasco donde dado el carácter rockero, basto y poco dado a las florituras, no le hacían mucho caso, de hecho ya era objeto de burlas en las televisiones locales antes de saltar a las gran pantalla del programa Crónicas Marcianas porque Tamara le debió toda su fama a este indescriptible programa de Xavier Sarda que empezó con bastante buen pie y termino siendo todo un “Freak Show” a base de personajes de gran hermano y el circo de Cardenas y sus monstruos.

La ocasión le vino pintada a nuestra protagonista, en un escenario donde las televisiones compraban cualquier historia por absurda que esta fuera y si tenía tema sexual de por medio mucho mejor, Tamara y el frutero futurólogo Paco Porras se inventaron un rollo donde él la dejaba a ella embarazada (que ya había que ser crédulo para tragarse algo así viniendo de todo un macho cabrío como Paco Porras).

Al final resulta que el hijo de Paco Porras que Tamara tenía en sus entrañas no era humano sino un brócoli y el parto tuvo que ser abortado para desgracia de los amantes de la hierba pero el objetivo estaba cumplido y la publicidad obtenida con este numerito absurdo,, luego tuvimos  la llegada de otros dos frikis llamados Tony Genil y Leonardo Dantes (si, el de “tiene nombres mil el miembro viril”), compositores venidos a menos con más años ya que la abuela del coyote y que se habían ido agarrando al rollo friki como el que se agarra a un clavo ardiendo. 

Fue justamente una composición de Dantes la que lanzaría a Tamara al estrellato.

Con ritmo discotequero de todo a cien propio de las fiestas del pueblo y una guitarra electrica intrepida que dibuja la melodia casposa de este gran hit, Tamara y Dantes nos ofrecen un truñaco tan estúpido que da vergüenza ajena, bien podría haber formado parte del repertorio de Camela ya que ripios tan exagerados como ese “sigo siendo la misma pero ya no sufro por tu quereeeeer” o “encontré a alguien nuevo y con sus besos te olvide” requerían de una voz más pasional que por lo menos se creyese la chorrada que estaba cantando, sin embargo escuchar “no cambie” interpretada por estos dos es equivalente a ir a cualquier karaoke de Mostoles o Fuenlabrada a ver a gente borracha y drogada hacer el chimpancé a ritmo dance.

El tema en realidad es más serio de lo que parece pues esta canción nos describe una tormentosisima relación donde la chica traga con la mala vida que le da el noviete al que solo parece interesarle el sexo.

Toda una tragedia de canción donde la pasión gitana y la sangre española herven en una historia comparable a “cruz de navajas” de Mecano que es reducida al mas puro ridículo por una Tamara que cantaba peor que un perro afónico, sin embargo esto no fue obstáculo para que esta absurda canción fuera un tremendo bombazo llegando nada menos que al numero 1 de singles y ojito siendo disco de oro, pero ¿Cómo fue posible que este tema sin ningún tipo gracia y que ralla el absurdo consiguiera tantísimo éxito?

Pues para que esto pasase se produjeron dos hechos que combinados llevaron a Tamara al estrellato: en primer lugar cayó en gracia a frikis que seguían con autentico entusiasmo esa especie de Reality Show protagonizado por Tamara, su madre, Paco Porras, Leo Dantes y Toni Genil.

Sin embargo realmente el detonante de su éxito fue la actitud de varias cadenas de venta de música (FNAC, Madrid Rock…) negándose a exponer en sus estanterías el cdsingle que incluia los temas "a por ti" y "no cambié", pues consideraban poco honesta la forma en que Tamara había conseguido la fama, una aptitud ridícula e hipócrita que me toco bastante las narices en su dia hasta el punto de que casi me compro el disco solo para joder, finalmente no lo hice aunque me desahogué a gusto con una niñata dependienta de la FNAC que me solto la famosa frase "en esta empresa tenemos la política de no exponer en las estanterias ese disco (aunque si lo quieres te lo vendemos)por razones éticas", mi respuesta no pudo ser mas diafana "mira perra como teneis los cojones de esgrimir razones éticas para no exponer un disco cuando teneis expuestos los cds de esa puta mierda que es La Oreja de Vang Gogh", la chica se dio la vuelta tremendamente ofendida cuando yo solo habia hecho un exacto retrato de la problemática que nos ocupaba, encima le debi parecer brusco o yo que se cuando en realidad fui superdulce, vamos mi madre no seria tan comprensiva con gentuza como la niñata esta de la FNAC.

En definitiva la gente empezó a comprar el single en plan de coña y por fastidiar el orden musical establecido y llevar la contraria, y a lo tonto se convirtió en el éxito más surrealista de la temporada.

El problema es que igual que subió a los altares, Tamara bajaría a los infiernos aunque en un principio parecía que la cosa iba en serio pues esta mujer con cara de cipote retorcido  pato consiguió que Carlos Berlanga, Nacho Canut o Luis Miguelez le hicieran canciones para su álbum, el como lo consiguio lo desconozco totalmente, quizas a esta gente les hacia gracia el enorme parecido físico de Tamara con el David Bowie glam de los setenta. Una pena pues las canciones podrian haber funcionado con una cantante minimamente dotada pero de donde no hay no se puede sacar y el álbum fracasó.

Pues eso que una vez agotada la broma la cosa no daba para mas y Tamara fue retirada casi a hostias de los focos sufriendo actuaciones donde le tiraban de todo, luego la otra Tamara denunciándola por plagiarle el nombre lo que llevo a que llamaran a nuestra protagonista "Tamara la mala", cuando la realidad es que la petarda esa que cantaba boleros era mucho peor.

Después de intentar estirar un poco la popularidad con alguna intervención en diversos programas basura desaparece definitivamente y ahora excepto algunos gayers, algún adicto a la laca y unas cuantas camellas nadie se acuerda de ella aunque Tamara no se rinde y hace poco ha vuelto esta vez con el nombre de Yurena, haciendo meritos para una futura pasada por este rincón de las atrocidades, os tendremos al corriente.

                           

PACO PIL "JOHNNY TECHNO SKA"

Como os podéis imaginar al Dragón y a mi nos gustan mucho las pastillas, rojas, verdes y amarillas, que ricas que están las pastillitas!!! No podría ser de otra forma teniendo en cuenta el tipo de blog que tenemos que gestionar, esto es muy duro señores y de vez en cuando hace falta una ayudita química....

Nos vamos a una época chunga, bueno casi todas lo son pero esta fue especialmente dramática, se trata de la primera mitad de los noventa, un periodo de tiempo en el que parecía unirse todo lo peor, grupos decadentes de los 80 que ya no tenían nada que decir, los primeros ridículos indies cantando en ingles y renegando de los anteriores y por otro lado surge una linea de pensamiento totalmente ajena a estos dos grupos cuyo objetivo es la vida destroyer, un reflejo de la llamada ruta del bakalao como se le llamo aquí pero que en realidad era la importación del Rave a las pistas de baile españolas y luego a las radioformulas, cosa esto ultimo bastante difícil, sin embargo un par de "artistas" lo consiguieron.

Después de que Chimo Bayo demostrase que era posible triunfar con un tipo de música electrónica de baile mucho mas radical donde las letras eran algo secundario siendo un simple complemento, Paco Pil iría mucho mas allá creando incluso un personaje Johnny Techno Ska al cual podemos considerar una especie de Frankenstein electrónico cañi.

Este señor salto a la fama por el programa "Leña al mono que es de goma" que produjo antena tres para hacerle la competencia a "La quinta marcha" de telecinco y como era lógico ambos programas eran calcados, en el del mono al menos estaba una jovencisima Melanie Olivares que por lo menos te alegraba la vista entre tanto oligofrenico suelto que había en el programa, el caso es que Paco Pil tonto no era y ya tenia su experiencia como Dj sabiendo muy bien que es lo que se llevaba fuera, es así que se puso manos a la obra a crear su "Johhny Techno Ska".

Esta pieza es el trio dañino de "swamp thing" de los británicos The Grid con "judas el miserable" de La Frontera y el grupo Dinamita pa los pollos, es decir una formula aberrante a la vez que magistral, Pil comprendió que necesitaba algo insultante, cutre, barato y estúpido para que el publico español tragara y vaya si trago.
La canción copia claramente el tema de The Grid publicado poco tiempo antes y literalmente lo destruye abaratando la producción con una tosca electrónica que intenta imitar el hit de los ingleses pero que se queda al nivel de un sintetizador Yamaha programado sonando en unas fiestas del pueblo pero esto yo no lo digo por descalificar, ese es precisamente el punto donde claramente había que llegar para hacer esta porquería digerible al publico español, estoy seguro que dada la experiencia de Paco Pil, hubiese podido hacer algo mucho mas decente a nivel de música dance pero el caso es que no le interesaba.

Lo de unir sonidos de electrónica chunga con el ska fue todo un acierto pues potenciaba el carácter esquizofrenico del personaje, una radiografia de esos quedaos de la fiest de los 90 que se ven reflejados en frases como "litros de cerveza engulle sin parar, si sigues a este ritmo Johnny vas a reventar" o esa otra "lunes por la mañana Johnny no puede parar, ha roto sus zapatos que mas da"   un claro reflejo de todos estos chicos y chicas que salían los viernes y el lunes todavía andaban por ahí hasta arriba de todo, claramente Paco Pil había creado un himno para todos estos colgados cuyos padres "son pastosos pero eso le da igual lo único que quiere es bailar"  evidentemente con lo caras que estaban en esa época las copas en las discotecas sus padres tenían que ser a la fuerza pastosos para aguantar sin parar de viernes a lunes.

La canción tiene su momento inesperado cuando se produce esa sobrecarga de Banjo electrónico, en realidad el banjo no deja de sonar en toda la canción y es que ese fue el sonido de moda en las pistas de baile ese año 94.

Finalmente y como de bajini Paco Pil nos muestra la moraleja de la historia en su parte final "y ahora me despido me tengo que marchar llevarme a Johnny a casa y ponerlo a sobar, que yo no he bebido y me encuentro muy muy bien, y mientras Johnny duerme su mujer me pone a cien!!"  
Esto ultimo es o era la vida misma, tras una sobredosis de distintas sustancias el cuerpo esta para cualquier cosa menos para darle alegría a la nena que te has ligado esa noche, la cual está en un estado igualmente lamentable, así que es tu simpático amigo, ese que no bebe, ni fuma pero que SI folla, el que se va a beneficiar de la situación mientras tu desearías poder estrenar un cuerpo nuevo porque el que tienes esta podrido de la mala vida que le has dado.
¿Cuantos bebes nacieron en los 90 de esta manera? Me atrevo a decir que mas que cuando el Atletico de Madrid hizo doblete.

El videclip es de traca también, se trata de nuevo de una mezcla entre el "personal jesus" de los Depeche Mode, "cuando zarpa el amor" de Camela, y el coche fantastico, vamos la elucubración de un drogata porque que cojones hace el coche fantástico en medio del oeste con sus vaqueros, sus caballos y sus putillas señoritas de salon.

En definitiva hijos indeseados, ruptura de amistades, tremendas dependencias a la coca y las pastillas, aparte de enormes episodios de enajenación mental han sido los efectos colaterales de "Johnny Techno Ska" de Paco Pil, el cual una vez cumplido su objetivo de forrarse decidió desaparecer del mapa mediatico aunque de vez en cuando se puede ver su nombre en alguna de esas sesiones "remember" que están muy bien porque toda esa gente que iba a la ruta hace casi 20 años acabaron con el cerebro muy perjudicado y ya no se acuerdan de nada.


                 

MELODY "EL BAILE DEL GORILA"

 

Hay canciones tan horribles que tienen un efecto tan brutal sobre la ciudadanía que los cerebros humanos las eliminan de su baúl de los recuerdos y es como si esa canción nunca hubiese existido  y esa experiencia traumática no hubiera acontecido.

Es por esto, entre otras razones, que el Dragón y yo decidimos un día crear este blog para recordar a la gente que sí, eso existió y sí, en el fondo nunca lo hemos superado, no es que yo quiera darle una función terapéutica a esta bitácora, más bien al contrario, mi propuesta es puro masoquismo musical.

Una de las grandes cúspides de esa podredumbre infecta que es el pop español fue la canción “el baile del gorila” de la por entonces niña Melody. Fijémonos que ya he pronunciado la palabra maldita que debería hacer sonar todas las alarmas, se trata de la palabra “niña” y ¿Por qué? Pues está claro que cuando un niño se mete en esto de la música es para fastidiar a los humildes mortales, esto es un hecho y hay millones de casos que hemos podido ver en el pop español donde niños sin escrúpulos  nos han destruído los órganos auditivos con sus canciones insoportables, no os daré nombres porque  me los guardo para futuros post aunque si os puedo poner el ejemplo del maldito niño ese Jordy que como es de nacionalidad francesa  o eso creo no puede formar parte de este blog que está restringido al pop español,  aunque ya no os acordéis de este niñato, él cantaba una canción que tuvo mucho éxito en España titulada “dur dur d’être bebe”  que traducido al castellano sería algo así  como “es muy duro ser un bebe pero más duro es soportarme”, en fin que pon a un niño delante de un micrófono y échate a temblar.

La década de los 2000, esa década que nos anunciaron con grandes fastos como la década futurista donde robots debidamente programados harían nuestro trabajo y nosotros iríamos a comprar el pan en coche volador, había resultado que era falsa, ni coches voladores ni robots ni nada pero a cambio teníamos “el baile del gorila” y una niña gritona atormentándonos.

La tragedia sucedió a mediados del 2001 cuando ese insigne polifacético cantante de tonadilla español llamado El Fary (que solo por habernos traído a Melody no merece descansar en paz) descubrió a la criaja esta y decidió lanzarla al estrellato con esta canción de los gorilas que fue sin duda pionera en eso del flamenquito pop o cómo demonios se diga, sin embargo la interpretación de Melody era tan exagerada con ese “Soy una rumberaaaaaa, rumbera salvaje bailo a mi manera como los primates" que daban ganas de coger a la niña y estrangularla ahí mismo, sin embargo decía una gran verdad,  aunque jamás lo admitirán esta canción fue compuesta por un chimpance de Dos Hermanas provincia de Sevilla, ahorrándose así tenerle que declarar royalties, una injusticia que sufrimos los animales a los cuales nos pisotean los derechos un día sí y otro también, sin ir más lejos El Dragón y yo hemos compuesto varias canciones del grupo de pop español  Love of Lesbian y jamás nos han declarado royalties, vaya hijos de puta!

El estribillo de este “baile del gorila” con ese “las manos hacia arriba, las manos hacia abajo y todos los gorilas uh uh uh todos caminamos” es claramente la razón de su éxito pues se convirtió en todo el ritual hacer el mono en la discoteca de turno al son de esta canción y gracias a eso pudo pasar la barrera de canción para niños y convertirse en todo un hit que incluso traspaso fronteras, está visto que la maldad no entiende de nacionalidades.

Encima Melody se ríe de nosotros en la segunda parte de la canción con ese “soy una rumbera y vengo a alegrarte para que tus penas se vayan a Marte”, a alegrarnos??? Sera a atormentarnos!!! Un despropósito que tuvo mucho eco en el mundo cani donde gracias a un videoclip dirigido al mercado Cani/Jessi, Melody se hizo con el numero uno de las listas de éxitos de canilandia siendo incluso más famosa que Camela o Ríos de Gloria.

Ya para empezar el clip se desarrolla en una bolera, uno de los lugares de encuentro entre Canis y Jessis en el cual tanto yo como el Dragón hemos tenido más de un altercado, altercados que suelen comenzar  con referencias por parte de estos canis a nuestra santa madre y que como es lógico no podemos consentir, como consecuencia siempre acabamos en comisaría donde los animales siempre tenemos las de perder, así que mi consejo es:  evitar las boleras en la medida de lo posible, en caso contrario podéis vivir escenas como las acontecidas en este videoclip que es una mezcla de Canis, Jessis y gitaneo descontrolado mientras suena una pachanga infame y apestante, yo no creo en el infierno pero si existiese estoy seguro que sería algo así.
En este pequeño film se cuidan mucho de vestir a la niña como a una zorra Jessi aunque claro aun le faltaba bastante, dado su corta edad en ese momento, para dar la talla de un especimen de Fuenlabrada o Torrejón de Ardoz.

En fin después de esta mega éxito la niña se fue haciendo adolescente y la gente perdió el interés por ella, incluso intento presentar una canción a Eurovisión pero fracasó, incluso salto un rumor de que había muerto de un escopetazo propinado por un cani decepcionado con sus últimos discos pero nada de eso, Melody está viva y torturando a los latinoamericanos, entre los que tiene mucho éxito con su nueva imagen de veinteañera ultrajessi.

Es bien sabido que el gobierno español tiene un acuerdo con diversos países latinoamericanos para a cambio de dinero, mandarles los artistas que ya no nos interesan aunque a veces nos haya salido el tiro por la culata y han vuelto con más fuerza que nunca como boomerang enfurecido, así que no cantemos victoria tan pronto, lo mismo el retorno de Melody es más cruel aun que “el baile del gorila”.

                              

OBJETIVO BIRMANIA "LOS AMIGOS DE MIS AMIGAS SON MIS AMIGOS"

Hay un pensamiento generalizado que considera los 80 una década absolutamente excepcional, no digamos ya en España con la mas que quemada Movida Madrileña donde si bien es cierto hubo autenticas joyas, también hubo cada mierda.......como la que hoy nos ocupa, se trata de uno de los culmens del horterismo, ese gran clásico que es "los amigos de mis amigas son mis amigos" del grupo Objetivo Birmania, una canción aparentemente inofensiva que ha hecho un daño tremendo al mundo de la música y cuya influencia aun esta presente en las ondas.

Como siempre hagamos un poco de historia, el grupo Objetivo Birmania formado el año 82, tuvo dos etapas muy diferenciadas, las dos fueron terribles pero hay que reconocer que la primera era algo mas salvable, el grupo surgió ya en la postmovida con una propuesta a lo Kid Creole and The Coconuts, mas hortera aun si cabe que el grupo matriz y con vocalista femenina en lugar de masculino, tuvieron bastante éxito con temas como "desidia" y defendían el hedonismo, lo cual esta muy bien, no tomándose demasiado a si mismos en serio, otro punto a favor.

Sin embargo la popularidad no les duró mucho, las tensiones estallaron el año 87 y el grupo se desintegra, nada que tuvieramos que lamentar en demasía aunque para ser justos esa primera etapa de las Birmania era mucho mas valida que cualquier mierda posterior que ha surgido del rollito "no nos tomamos en serio", al menos parecia que les gustaba la musica no como otros que parecen odiarla.

En 1989 el grupo se reestructura como trio con la vista puesta claramente en Bananarama, vamos que eran una mala copia del grupo ingles, el trio estaba formado por Mónica Gabriel y Galán, única superviviente de la primera etapa, Marisa Pino y una jovencisima Lola Baldrich, en resumen dos tías feuchas y una buenorra, lo cual no tenia mucha lógica, lo suyo hubiese sido poner a tres pivones tipo peli de Russ Meyer pero en fin contra todo pronostico el trio lo iba a petar con este "Los amigos de mis amigas son mis amigos".

Musicalmente es absolutamente vergonzoso ya que se trata claramente de una copia de "love in the first degree" de Bananarama, supongo que al ser la repercusion de Objetivo Birmania nula fuera de nuestras fronteras se libraron de que Stock/Aitken/Waterman y las propias Bananarama denunciasen a las chicas Birmania por claro plagio.

En cuanto a la letra, esta es, digamoslo claro, una reivindicación de la clasica calientapollas buscona, esto es lo que nos viene a la cabeza con frases tan logradas como "yo no se porque se enfada Isabel si llamo a su novio y quedo con él" pues si no lo sabes bonita me parece que mereces que te despelleje tu amiga Isabel.
Pero ahi no queda la cosa, la protagonista no debe ser muy inteligente pues sigue con la cantinela  "yo no se porque se enfada tambien si quedo en mi casa a solas con él", vamos que merece ser asesinada por su amiga.
Lo cierto es que la letra no tiene desperdicio "solo mi amigo dice que quiere ser", si claro tu amigo, ya sabemos todos como acaban esas historias de "amigos".
El estribillo se limita a repetir el juego de palabras del titulo de la canción que ya te esta diciendo claramente que la protagonista de este hit esta dispuesta a pasarse por la piedra cualquier persona, animal o cosa que se la ponga por delante.

La segunda parte del tema también es de traca, en ella el novio de su amiga Isabel se pelea con ésta ya que esta más salido que un ciego en una pescaderia y solo piensa a tirarse a la protagonista calientapollas de la canción, asi que va a verla a su casa borracho perdido, se pone a acosar a la calientabraguetas y todo acaba en cortarrollos "cuando ya no lo puedo parar manos arriba tu viniste a cenar, con tus labios ardiendo empiezo a guisar", telita, vamos a analizar esta ultima parte.

Por una lado tenemos lo de manos arriba que puede ser que la chica le amenazo con un Taser, o quizas tenia la recortada de papa en casa y amenazo con volarle los huevos al acosador o tambien podria ser que el chico fuera educado, cosa poco probable, y desistiese de su intento de acostarse con nuestra amiga.
Aunque la frase que realmente tira para atras es esa de "con tus labios ardiendo empiezo a guisar", por un lado tenemos al chico que tiene que tener un calenton de miedo con su miembro mas duro que un disco triple de Iron Maiden y por otro una tipa que ojito, prefiere ponerse a guisar que ponerse a follar, y eso con el tio en la casa al cual ha dejado entrar y por lo tanto no te desagrada como persona y tal, todo esto nos lleva a una irrefutable conclusion: El tipo era feo de cojones, para que una tía prefiera cocinar a acostarse contigo es que tienes que ser mas feo que pegar a un padre.

En fin, el grupo lo petaria ese año 89 pero se puede decir que en esta nueva etapa fueron un one hit wonder, poco despues la buenorra Lola Baldrich, dejaria el grupo para perseguir su proposito de ser actriz algo que conseguiria con exito.

Despues sustituirian a Lola pero el exito les abandonaria hasta que en 1991 publican un ultimo disco que es un fracaso y se despiden para siempre y cuando digo para siempre es para siempre, por lo menos hasta ahora han tenido la dignidad de no volver, sin embargo su influencia sigue ahi, es claramente observable en monstruosidades como el reggaeton, sobretodo en lo referente a letras calentitas del tipo "quiero que den caña brava" aunque en esto hay que reconocer que mas influyentes han sido grupos igualmente atroces como Amistades Peligrosas.

Aquí os dejo para que viajéis un poco en el tiempo con esta autentica atrocidad.

                    

Y aquí la canción plagiada que tampoco es para tirar cohetes.


                     

COMPLICES "ES POR TI"

Decía el gran Carlos Berlanga que no hay peor puta que la arrepentida y tenia mas razón que un santo, no es que no se pueda evolucionar hacia opiniones o posiciones diferentes a lo que se ha defendido con anterioridad pero sinceramente no puedo comprender que directamente te pases a la opción contraria, es como cuando Dark Vader se paso al lado oscuro, lo lógico es que hubiese hecho una critica constructiva  a la republica galactica pero unirte al enemigo no es ni medio normal y es propio de traidores como el que nos ocupa hoy.

Teo Cardalda es un genio y no me duele decirlo, lo demostró de sobra en ese breve e imprescindible grupo que fue Golpes Bajos, Teo fue y es uno de los músicos mas virtuosos de nuestro panorama nacional pero además su virtuosismo no era para nada ajeno a la creatividad, en definitiva lo que digo un genio de la música, en mi opinión Golpes Bajos fue sin duda una de las grandes joyas de los 80, junto al cantante, letrista y líder carismático German Coppini crearon un mundo lírico y musical propio que les ponía a un nivel que la mayoría de sus coetáneos tan solo soñaban y seguramente por esto, a los que hemos adorado los discos de Golpes nos dolió como una patada en los cojones lo que paso después.

Coppini se lanzo en solitario con una serie de discos que aunque mediocres al menos conservaban algo del espíritu de su anterior grupo, peor fue lo de Cardalda que después de una interesante colaboración con Fernando Márquez El Zurdo en el proyecto Pop Decó,  decidió directamente jubilarse de la creación formando con su mujer María Monsonis ese enjendro que vino a llamarse Complices, primeramente con formación de cuarteto que pronto pasaria a ser dúo Teo/María quitandose a los otros dos del medio y tocando a mas cacho.

Teo y María se especializarían en hacer música babosa a la mas alta potencia pero no como los que llamaban "los babosos" en la movida que eran grupos muy respetables como Nacha Pop o Los Secretos, no, esto ya estaba en otro nivel, música dirigida a parejitas oligofrenicas cuyo coranzoncito se derretía con temas como "los tejados",  "seras mi complice" (truñaco de categoría) o la canción que nos ocupa "es por ti", que se puede considerar su canción estrella.

Cuando "es por ti" es publicada como single dentro de lo que fue el álbum "la danza de la ciudad" en 1990, la fama del grupo se dispara si bien es cierto que ya antes gozaban de bastante éxito superando claramente lo conseguido por Golpes Bajos a nivel comercial, sin embargo a partir de este álbum el grupo se convierte en ultramasivo y comienza a vender cientos de miles de discos siendo su publico mayoritario niñatas enamorarizas que obligaban a sus novios a ir a los conciertos del dúo bajo amenaza de la retirara de la ración de sexo semanal (o mensual), Complices demostraron saber muy bien lo que se iba a llevar en los 90 en cuanto a pop español masivo, canciones pastelosas con estribillos pegadizos y sentimentaloides, "es por ti" tenia una letra directa al corazón de todas las tartas de fresa españolas con ese "es por ti que soy un duende complice del viento que se escapa de madrugada para colarse por tu ventana" frase romanticona que pensándolo en frió o mas bien en caliente, bien podría tener una segunda lectura tórrida ya que colarse por la ventana así porque si, no tiene mucho sentido, requiere mucho esfuerzo y en consecuencia debe haber una recompensa acorde y nos podemos imaginar cual es, mas aun cuando el propio Teo Cardalda declaró que "es por ti" era una canción que había propiciado infinidad de polvos entre parejas, cosa de la cual me alegro pues al menos esta aberración ha servido para algo!

La canción es una autentica basura empalagosa pero eso no le quita el merito de estar perfectamente construida para mojar las bragas de todos aquellos y aquellas que aun piensan que por estar con alguien en pareja puedes ver ríos cuando solo hay asfalto o ver océanos cuando solo hay putos charcos, pues no señora son putos charcos por mucho que diga Teo.
Esto unido a las frases del estribillo "tus labios son de seda, tus dientes del color de la luna llena (cual es su dentista?), tu risa la sangre que corre por mis venas....bla bla bla azucar azucar y mas azúcar", simplemente asqueroso, son ese tipo de canciones tipo "sabor de amor" de Danza Invisible que me provocan enorme asco y repelús por el uso exagerado de ripios dirigidos al corazoncito del populacho mayormente femenino que conseguia abstraerse durante cuatro minutos de la cruda realidad formada por un maldito cani como novio y un trabajo de cajera del Dia.

En definitiva Teo decidió unirse al lado oscuro y lo hizo con todas las consecuencias ideando un plan genial que le convertiría en millonario pudiéndose permitir el lujo de tener hasta cinco enfantes (o eran seis?) y eso sin ser del Opus Dei, lo cual tiene mucho merito.

La formula de Complices que consistía en la creación como churros de medios tiempos pegadizos, cursis y directos al corazón fue todo un exitazo que crearía escuela, de hecho es imposible que hubiesen existido grupos tan horriblemente azucarados como la Oreja de Van Gogh, Nena Daconte o El Sueño de Morfeo si Complices no hubiese abierto camino antes, de hecho esa misma influencia fue la que finalmente dio al traste con su éxito a finales de los 90, era normal, grupos mas jóvenes y guapos tomaron el testigo y el éxito abandono al dúo.
Después la decadencia con Cardalda intentando junto a Coppini resucitar a Golpes Bajos sin éxito, el intento de lanzarse en solitario de Teo y vuelta  a Complices aunque ya jamas recuperarían el éxito pasado y eso que lanzaron el clásico disco de éxitos en directo y también el clásico papito, incluso se hablo de un musical que no se como terminaria la cosa.

Al final tampoco se pueden quejar tanto, siguen teniendo su publico, hoy en dia son un grupo para nostálgicas cuarentonas que gracias a sus canciones vuelan a un mundo de corazoncitos y ositos de peluche donde no existen incordios como los niños o el asqueroso marido, Teo Cardalda es un gran villano que sabe la droga que debe suministrar a sus subditas para que estas sean felices, la estrella de la muerta esta en buenas manos.


                             

EL NORTE "ENTRE TU Y YO"

Mi intención no es solo mostraros los temas mas extravagantes de nuestro pop patrio, además no debemos jamas juzgar por las pintas o los excesos, gente que parece de lo mas normal del mundo son capaces de perpetrar atrocidades de tal calibre que aun nos estamos recuperando de los efectos colaterales.

En la segunda mitad de los 80 surgieron una serie de grupos de tal mediocridad que daba miedito, todos vestían igual y parecían como clones: pantalón vaquero, camisa y cara de niño bueno, no se molestaban ni en vestirse diferente para salir al escenario y sus canciones eran una degeneración del cancionero de Los Secretos o Mamá. Entre estos grupos se encontraban los protagonistas de este post, el grupo El Norte que supongo que se llamarían así por ser del norte.
La música de este grupo era un pop convencional, poco o nada imaginativo sin ningún tipo de innovación ni en letras y mucho menos en música, vamos lo que vino a ser la segunda mitad de los 80 que fue una especie de resacón de lo vivido entre el 79 al 84. El Norte se especializo sobre todo en crear música dirigida a niñatas y veinteañeras aunque hay que decir que gran parte de su publico eran trasgos. Entre todas las basuras que parieron, la mas popular fue "Entre tu y yo" del año 88, canción del genero baboso y tan azucarara que era hasta peligrosa si eras diabético.

Musicalmente se trata de un medio tiempo melódico muy ramplón que ni fu ni fa, igual que el resto del repertorio del grupo. Lo fuerte y la razón del enorme éxito de este truñaco es sin duda la letra "esa chica enamorada que me mira y no se aclara" "es el sueño de mi vida.." "todo en ella me fascina su mirada me domina" es sin duda de esas letras que provocan un notable incremento en la venta de ametralladoras que son posteriormente utilizadas (con razón) para tirotear a las parejas melosas que pasean por el retiro.

La canción da realmente mal rollo, sobretodo a las personas y animales de bien a los cuales nos empieza a picar la piel como si nos poseera el demonio o estuviésemos en el Santiago Bernabeu, siempre pensé que había algo satánico en una canción como esta, una composición de este calibre que esta hecha claramente para hacer daño y cabrear a los pacíficos contribuyentes no puede ser producto de la casualidad, pensé que tal vez escuchando el disco al revés oiría alabanzas a Satán, así que encamine mis pasos a Discoplay y me hice con una copia del album que se llamaba "no se que hostias de la cabaña", el caso es que al ponerlo al revés no escuche nada raro aunque mejoraba un poco todo hay que decirlo, es entonces cuando mirando la carpeta di con el motivo de ese malestar corporal con dolor abdominal que me producía el disco, en la carpeta ponía la frase fatídica "producido por Julian Ruiz", ahora todo tenia sentido, la maldita rata facinerosa había puesto sus garras para una vez mas crear un arma de destrucción masiva, una prueba mas de lo peligrosisima que es esta sabandija.

Sin embargo cuando salió esta canción lo que aumento realmente fue la venta de diamantes pues una marca de joyas utilizo el estribillo de esta canción para promocionar sus productos, ese estribillo vomitivo y absurdo que decía "entre tu y yo un día amante es para siempre", no hubo ni siquiera que regrabar el tema ya que originalmente sonaba "un diamante es para siempre" y desde esa publicidad todo el mundo piensa que el estribillo de la canción dice lo del diamante pero menos mal que aquí estamos el Dragón y yo para iluminaros en este tipo de confusiones populares, ¿A que pensabais que la canción llevaba lo del diamante? Pues eso, ya habéis aprendido algo mas.

En fin que ya os podéis imaginar el bombazo que fue la puta mierda esta, si ya de por si la canción estaba teniendo mucho éxito, con la campaña del diamante el éxito se disparo hasta tal punto que parecía que El Norte se iba a convertir en uno de nuestros grupos mas exitosos y tendríamos que soportarlos por los siglos de los siglos.

No fue así, afortunadamente, ser viejo tiene una cosa mala y otra buena, la mala es que te has comido tal cantidad de mierdas musicales que a veces piensas que tu vida ha sido una inmensa e interminable tortura y eso es injusto, los mas jóvenes no han tenido que soportar tantas cosas abominables, no han tenido que soportar a El Norte, diréis que bueno, que los jóvenes con el tiempo serán mas mayores y habrán oído muchas mas mierdas pero a esas alturas a mi ya me habrán explotado los oídos y habré muerto con lo cual no me reconforta nada.
La cosa buena es que has visto muchos cadáveres pasar, cadáveres que prometían muchisimo y se quedaron en nada y es entonces cuando disfrutas como un enano de ver estos grupos de mierda meterse un buen hostion.

Tras algunos discos del mismo corte mojabragas en 1991 la cosa ya no daba para mas y nos libramos de estos tres mamonazos, al final la tortura no duro demasiado aunque 13 años después deciden volver animados por la moda MILF, las niñas que compraban sus discos en los 80 ahora se habían convertido en respetables cuarentonas con ganas de marcha y aquí estaba El Norte para dársela, sacaron un disco tipo refrito de exitos con temas nuevos pero se ve que las cuarentonas, con muy buen criterio, prefirieron gastarse la pasta en cosas mas importantes como chulazos y coca. Resultado: El Norte se comió un cagarro.

El año pasado deciden volver otra vez con un disco totalmente nuevo, esta vez las cuarentonas ya son cincuentonas pero no por ello iban a comprar la música del Norte, el furor uterino de estas mujeres sigue ahí y es por ello que siguen prefiriendo los chulazos y la coca.

Al final El Norte a quedado como grupo de giras nostálgicas donde comparten cartel con artistas acabados de su misma cuerda, su publico les ha abandonado totalmente excepto los trasgos que siguen siendo fieles y hasta de vez en cuando son capaces de defender de forma tan violenta como equivocada, que El Norte era un buen grupo.

                            

LOS DEL RIO "MACARENA"

Esta vez venimos fuertes con un megahit, pero no un megahit cualquiera, sino EL MEGAHIT y no estoy exagerando para nada.

Se trata de la famosa “macarena” una absoluta aberración que nos trajeron Los Del Rio en los 90 y que se bailo en todo el mundo dejando la imagen de la música española a la altura del betun, lo malo es que el éxito fue tan descomunal que aun hoy en día la canción sigue dando beneficios millonarios y lo que es peor ha permitido que dos abuelos con pintas de mafiosos hayan seguido torturándonos con sus melodías para tarados y encefalogramas planos.

Los del Rio eran un duo de folclóricos que daban bastante grima, se podrían considerar la versión masculina de Maria del Monte aunque la María merece un respeto comparada con estos dos gañanes sevillanos que nos iban a demostrar que no todo lo que viene de andalucia es malo, la música si, por supuesto, todo ese tufo flamenquito procedente de esas tierras del sur debería estar regulado por una ley que prohibiese la contaminación acústica pero yo me refería, en un plano positivo al hecho de que Los del Rio demostraban que aun teniendo todo en contra se podía triunfar y de forma masiva, ellos eran mas feos que pegar a un padre, tenían pinta de mafiosos y puteros y encima eran viejísimos, sin embargo pegaron el pelotazo, esto nos enseña una gran lección, nunca es tarde para ser una estrella, todo es cuestión de suerte y en este caso de poco sentido del ridículo.

Después de décadas fracasando en el mundo de la música todo indicaba que estos dos abueletes no tardarían en retirarse, craso error, quien les iba a decir que el éxito les iba a llegar y de que manera.

La tragedia comenzaría en 1993 cuando se publico por primera vez el single de “la macarena”, lo cierto es que en ese momento el éxito no fue muy espectacular, sono un poco en cadena dial, radio Ole y radio mojón pero poco mas, era lo normal, Los del Rio nos ofrecían una aberración absolutamente infame en una canción sobre una mujer (Macarena) que le pone los cuernos a su novio haciendo un trio el dia en que el chico juraba bandera, ya de entrada semejante argumento para una canción solo puede ser planteado por animales o cosas con menos cerebro que Marta Sanchez, también lo de llamar al novio Vitorino es el colmo de la originalidad, se podía haber llamado “El venao”.

En fin que Los del Rio nos regalan una delicada pieza que auna adulterio, trios, mundo castrense y una reivindicación de los veranos en Marbella muy de moda en esa época y que caerían en desgracia con toda la mafia de giles y julianes muñoz, semejante mafia acabo con la ciudad andaluza que hoy un dia es una especie de cementerio de elefantes tipo Benidorm pero con algo mas de pasta.

Despues de ese primer éxito modesto se pensó que la canción tenia un gran potencial y que había que explotarlo, asi que se pidió al duo Fangoria que hiciera una remezcla del tema conviertiendo esta folclórica canción en una cosa asi como electrónica campestre que daba tanta grima o mas que la original, los Fangorios que estaban en un momento comercial malísimo hubiesen remezclado a los pitufos makineros si se lo hubiesen pedido, el caso es que Alaska y Nacho jamás pudieron imaginar que su remezcla iba a tener un éxito tan descomunal, tanto fue asi  que en un intento desesperado de pillar algo de pasta el duo Alaskil reclamo derechos de autor pues el tema realmente famoso era su remezcla que se había publicado como single en prácticamente todo el mundo pero el asunto estaba perdido desde el principio pues ellos hicieron una remezcla, les pagaron y adiós.

 Durante los años 95-97 fue esta horrorosa versión la que se exportaría y la que tendría un éxito mundial tan grande que haría bailar a Clinton (al cual la tematica de la canción le venia al pelo), la canción fue usada hasta la saciedad en acontecimientos varios con lo cual los que aun tenemos un poco de criterio y odiamos este tipo de basuras, acabamos sangrando por las orejas e invocando a Satan para que arrasase la tierra y de paso a Los del Rio.

Tras este éxito Los del Rio intentaron estirar la macarena todo lo que pudieron y mas durante la década de los 2000 y no pararon hasta quemar totalmente la canción, hoy en dia este duo de mamonazos sigue en activo y en bastante buena forma para estar ya rozando los 120 años y es que la pasta hace milagros en eso de la lucha contra el tiempo.

Conclusión: Macarena vendió la friolera de 14 millones de copias convirtiéndose en el disco español mas vendido de la historia, lo que quiere decir que la canción mas reconocible de nuestro país a nivel mundial es una autentica atrocidad que causa pesadillas y dispara el consumo de ansioliticos, ¿Representa la macarena a la música española? ¿Representa este blog nuestra cultura musical?

Como dirían El Aviador Dro: Si, por supuesto