MELENDI "CON LA LUNA LLENA"

Bueno ha llegado la hora de tratar un tema que he estado intentando evitar hasta el momento pero que al final no me va a quedar mas remedio que abordar de una vez, no es bueno eludir las responsabilidades y dejar para mañana asuntos de suma importancia, así no arreglamos nada y corremos el riesgo de que el tema tarde o temprano nos estalle en la cara.

Es bien sabido que una de las pocas cosas en lo que los españoles estamos de acuerdo es que Melendi es uno de los personajes más odiados del panorama pop español con permiso de Bebe, Melendi puede ser considerado como su primo hermano, para tratar su problemática debemos remontarnos a la década pasada cuando se produjo un fenómeno musical que arrasaría en nuestro pop patrio, se trata del rollo flamenquito pop que también tendría su vertiente dance, mas degenerada aun.

Los máximos exponentes de esta tendencia fue el grupo Estopa, un grupo de tipo fiestero que hacia una especie de rumba pop a la catalana y que se harto a vender discos, fue entonces cuando un montón de oportunistas vieron el cielo abierto para colar en las listas de éxitos los engendros musicales que habían parido en noches de drogas y puticlubs.

Es así como surgen un montón de fotocopias de Estopa entre ellas Melendi, una fotocopia un tanto particular pues dejando aparte su música, Melendi, al contrario que los Estopa, potenciaba una imagen de chico malo que no piensa en otra cosa que en meter dentro de su organismo el mayor numero de sustancias ilegales posibles con los consecuentes efectos para su salud pero sobre todo para la nuestra ya que esta afición le acarreo una enorme popularidad y le teníamos hasta en la sopa con su música para oligofrénicos y su reivindicación a muerte del porro lifestyle, vamos que parecía el portero de “La que se avecina” pero en plan pijo rasta, el típico perro flauta de postal y es que gente como Melendi o Bebe fueron grandes valedores de ese  subgénero musical llamado Perroflautismo que ha enmierdado aun mas nuestra música popular.

Poco a poco la fama de Melendi fue aumentando y su plan de destruir a la humanidad a través de su música se iba poco a poco afianzando, un momento clave fue el single “con la luna llena” del año 2004, una pieza hecha para provocar la ira de las personas y animales de bien pues encima fue elegida canción oficil de la Vuelta Ciclista a España con lo cual tuvo una promoción brutal y fue sin duda una de las canciones de ese verano.

Se trata de una apestosa rumbita en plan cantecito creada con maldad, tampoco es muy diferente de lo que podrían improvisar un grupo de gitanos con unas gitarras y unos bongos,  es como si melendi quisiera imitar el rollo gitaneo, incluso imposta un acento extremeño al cantar que lo hace todo aun más desagradable, bueno cantar es mucho decir para una persona que tiene una voz que parece un cruce entre Enrique San Francisco y un perro con ronquera.

La letra busca mostrar a un chico sentimental y al mismo tiempo canalla, alternando frases sensibleras “pedirte que te quedes hasta mañana, pedirte que me enredes hoy en tu pelo” con otras más chabacanas “tocarte una teta sin que me veas”, esta última es de traca, ¿Que quiere decir Melendi con esta maravillosa frase llena de lirismo? ¿Nos está diciendo que ha muerto y que ahora es un ente invisible que se dedica a tocar tetas?  ¿O esta tan drogado que piensa que no le ven cometer este claro acoso sexual?  En fin, que el Dragón y yo intentamos ver si era posible eso de “tocar una teta sin que me veas” y la cosa acabo muy mal, además de terminar en comisaria con varias noches de calabozo, tuvimos que pagar un multón y es bien sabido que los animales no vamos muy sobrados de pasta. Por más que insistimos en que todo era culpa de Melendi y su horrible canción,  los maderos no nos hicieron ni puñetero caso, una vergüenza pues por culpa de Melendi toda una generación de salidos están obsesionados con agarrarse desesperadamente a  los pechos de las viandantes, lo que deriva en reacciones ultraviolentas de las victimas contra sus agresores que pueden llegar a causar la destrucción del mobiliario urbano y la ruptura de la paz social.

Pero no nos desviemos tanto del tema y volvamos al hit que nos ocupa,  el estribillo es de esos que estalla con ese “porque te quiero como el mar…”  con coros de unas gitanas que están totalmente fuera de sí  y cuyas voces atronan nuestras cabezas, Melendi no duda un momento en cantar como si estuviese poniendo un mensaje por el móvil comiéndose letras “pa hacer toavia ma bonito, ma bonito el universo”  con lo cual el efecto es todavia más atroz  ya que parece que estés escuchando a un garrulo de un pueblo perdido de Extremadura, lo que tiene aun mas delito pues Melendi es asturiano, asi que claramente esta impostando el acento, pero ¿Por qué alguien querría a propósito hablar así?

Por supuesto no falta esa parte tan sentida que siempre hay en las canciones de gitaneo, como de quererse rasgarse la camisa por la choni de turno, frases como “quiero morirme a tu vera” no tienen ningún sentido y suenan a hipocresía, por regla general nadie quiere morirse y además menudo mal rollo que se te muera alguien al lado tuyo. Otras como “quisiera ser tu amuleto y veneno en tu aire” nos llevan a ese pseudoromanticismo canalla tan propio de nuestro protagonista.

Llegado este punto y después de esta sobredosis de absoluta basura agitanada nuestro cerebro está al borde de sufrir un colapso y dado el lamentable estado de la Seguridad Social en nuestro país no nos podemos permitir que nos ocurra una calamidad como esa, asi que aqui se acaba el analisis de esta canción que formaría parte su album de debut "sin noticias de Holanda" (2003) un disco lleno de himnos hechos para destruir nuestra mente, de hecho si ahora Tim Burton hiciera una nueva versión de Mars Attack, la canción mortifera que destruiria el cerebro de los marcianos, seria "con la luna llena" de Melendi.

Melendi tendria un exito enorme que aprovecharía para seguir torturándonos varios años más con su música, entremedias el famoso incidente en ese avión donde el cantante iba hasta arriba y la lió parda saliendo en todos los medios, lo cual no está mal pues ha sido una de las pocas veces que hemos podido presenciar un comportamiento típico de popstar americana o inglesa, claro que el hecho de que ese comportamiento venga de un perroflauta como Melendi le quita mucho encanto, esa típica frase “usted no se sabe quién soy yo” te la imaginas de estrellonas ya viejunas como Julio Iglesias, Rafael o como mucho Alejandro Sanz pero Melendi? Sea como sea estoy a favor de que estrellonas y estrellados la lien parda en aviones con el consiguiente cabreo de la tripulación. Debemos apoyar este tipo de iniciativas aunque solo sea por dar un poco de color a nuestra aburrida cultura pop.

 Poco a poco Melendi ha dejado de estar tan de moda, sin embargo sus lanzamientos casi siempre consiguen buenas posiciones en las listas, este fenómeno que raya lo paranormal se debe a un núcleo duro de fanáticos ubicado en poblaciones como Mostoles, Alcorcon, Fuenlabrada, Leganes y Parla, lo que viene a ser la costa marrón madrileña, criadero de canis, jessis, chonis, primos y demás fauna para la cual Melendi es todo un ídolo aunque últimamente esta hinchada este un poco decepcionada con el anuncio del abandono de las drogas por parte del cantante, a partir de ahora les será imposible identificarse con su ídolo, dada la tendencia a la politoxicomania de toda esta gente.

Últimamente se ha podido ver a Melendi formar parte del programa “la voz”, arañando algunos euros y dejando claro que no tiene intención de retirarse de la música, así que jamás descansaremos, es por eso que Melendi merece nuestro odio más profundo.

Todo esto me recuerda a mi antiguo amigo el gato Windy que en un principio tenía el nombre de Melendi impuesto por la insensata de la humana con la que vivía, fanática del cantante, cuando mi amigo cambio de compañeros de piso, éstos que se dieron cuenta enseguida de lo aberrante que era ese nombre lo sustituyeron por Windy, no podría ser de otra forma! Los gatos también tenemos derecho a tener nombres dignos!

        

DINIO "HASIENDO EL AMOR"

Hay gente que en un momento dado equivoca su destino, su dirección, su función en la vida, entonces este tipo de gente empieza a divagar de manera preocupante cual filósofos que han caído en un gran galimatías vital y no pueden salir de él, es el caso del protagonista de este post Dinio que en 2003 decidió probar suerte en esto de la música, tomando un camino equivocado que afortunadamente supo rectificar a tiempo, un caso muy parecido al de Jesus Vázquez aunque claro el futuro de ambos después de sus respectivas incursiones musicales ha sido muy diferente, yo sin duda me quedo con la opción de Dinio.

La función de un personaje como Dinio era la de mono de feria, la verdad es que el chico tuvo mucha suerte cuando fue pescado en un viaje a Cuba por esa momia llamada Marujita Díaz que le cuatriplicaba la edad, en una época donde manadas de mujeres maduras realizaban viajes a la isla para proveerse de jovencitos bien plantados y dotados.

Marujita Díaz lo tenia muy claro, ya desde finales del siglo XIX acariciaba la idea de hacer una visita a ese paraíso del Caribe para elegir un buen mozalbete como el que elige un buen detergente en el supermercado, el problema es que en esa época los viajes en galera estaban bastante caros y Marujita tendría que esperar a que llegasen las compañias lowcost para poderse financiar el viajecito.

Sin embargo una vez ya en España la cosa salio rana, tras pasar un tiempo explotando la relación en diversos programas rosas de tv, Dinio se canso de comer pescado pasado de fecha vivir con Tutankamon y decidió que era momento, ahora que era famoso, de empezar a romper bragas conquistar a jovencitas guapas y ganar cuanto mas pasta mejor.

Su popularidad se disparó gracias a su desprejuiciada vida nocturna que le llevo a acuñar la famosa frase "la noche me confunde" que si la ha terminado registrando se habrá hecho de oro, el tío incluso publicó su biografía donde nos detalla con pelos y señales lo durisimo que había sido su convivencia con Marujita debido a que éste no era capaz de seguirle el ritmo tan destroyer que tenia la folclórica, al final Dinio nos confiesa que decidió abandonar la relación al ser incapaz de satisfacer el furor uterino de la cantante.

Es en este contexto de fenómeno mediático que a Dinio le dio por grabar un single de nombre  "hasiendo el amor" que no es mas que una descripción de su vida y aspiraciones, lo que pasa es que a juzgar por la entonación de nuestro protagonista podríamos pensar que le metieron en el estudio después de pasarse "hasiendo el amor" 12 horas seguidas o un dia que estaba muy cansado porque dan ganas de echarse a dormir oyendole recitar (no se puede hablar de cantar) las frases "por la mañana hasiendo el amor, por la tarde hasiendo el amor, por la noche hasiendo el amor, hasta en el coche hasiendo el amor", la verdad es que ya por esa época Dinio estaba bastante mayor para seguir haciendolo en el coche cual adolescente pero cosas peores he visto.

La canción es muy simple y busca claramente sacarle partido a su fama de fiestero y de paso allanar su futuro como pornstar, la frase "por arriba, por abajo, por delante y por detrás" no deja lugar a dudas, el destino estaba escrito, de vez en cuando mete un "la noche me confunde" entre tan infame pachanga propia de los peores tugurios de Benidorm.

Musicalmente nos encontramos ante una pieza aberrante de hortera pseudodance con influencias latinas, como no podía ser de otra manera, se trata de un tema amorfo y sin sentido que si te pilla en un mal momento puede llegar a provocarte continuos vomitos, nauseas,deshidratación y dolor abdominal, no tengo ni idea de quien ha compuesto esto pero ha seguido sin duda la senda marcada por ese dios del verano llamado Geordie Dann aunque "hasiendo el amor" tira también hacia ese estilo de canciones influenciadas por grupos como Amistades Peligrosas o Semen Up y es que Alberto Comesaña marcaría época con sus composiciones para simios salidos.

No se que se fumaron los de Vale Music el día de la grabación de esta basura pero desde luego no le sentó nada bien al de la mesa de mezclas porque la voz se oye muy por encima de la música, dando una sensación como de karaoke cutre que reafirma la tesis de que a esta discografica le importaba un cojón de pato la calidad del producto y decidió especializarse en lanzar absolutos pedos al mercado musical.

Finalmente Dinio nos deja bien claro que lo mejor que podemos hacer es esconder a nuestras amigas, novias o esposas de su alcance porque con tan solo mirarlas quedaran embarazadas, además remarca claramente que le da igual viejas que jovenes, gordas o flacas, feas o guapas, vamos que si Dinio ve un agujero ahí que se tira a taparlo como buen potranco cubano. En el imaginario de Dinio cualquier cosa que se mueva es susceptible de ser penetrada: "hasta en la pista, haciendo el amor, hasta en el baño, haciendo el amor, a la parienta y hasta a tu abuela le hago el amor" nótese el guiño a Marujita en esta ultima estrofa, personaje al cual Dinio debería estar eternamente agradecido.

Muchos pensaron que la cosa se quedaría en una gracieta que pasaría sin pena ni gloria, pues no, "hasiendo el amor" seria numero uno en las listas de singles y vendería tanto en España que al final conseguiría la posición 62 del Eurochart hot 100, ver para creer, lo raro es que con tanto éxito no llegara a grabar ningún álbum (afortunadamente), claro que viendo el devenir de Dinio en el showbussiness, no me extraña que no haya grabado nada porque desde luego tenia cosas mucho mas importantes que hacer como convertirse en una pornstar. Con tan duro empleo consiguió su sueño de no parar de empujar tener un empleo respetable y envidiable, vamos que nos dan a elegir al Dragón y a mi entre grabar un álbum o convertirnos en pornstar y ya le pueden ir dando al disco de las narices, no grabamos el álbum ni aunque nos propongan duetos con Morrissey o Bowie.

Dinio dejó atrás esta efímera faceta de cantante y se dedico a lo que mejor sabe hacer, al final el destino fue amable con nuestro protagonista que consiguió realizarse en la vida, con lo difícil que es llegar a eso, entre polvo y polvo tanto trabajo saco tiempo para traerse a toda su familia de Cuba y pasearla por infinidad de programas del corazón, demostrando que es una persona generosa que quiere que su familia también se beneficie de su éxito, incluso su gemelo también se metió en el porno compartiendo estrellato con Dinio.

Sin duda un exitoso hombre hecho a si mismo este Dinio que no tiene ninguna intención de volver a su patria, tampoco es que le estén esperando, creo que su presencia y la de su familia en la isla era tan perniciosa que Fidel y compañía estaban nerviosos por el gran riesgo que corría su régimen si todo el mundo terminaba "hasiendo el amor".


                    

MODESTIA APARTE "COMO TE MUEVES"

Vamos a ponernos un poco con eso que vino a llamarse el fenómeno fan, me refiero a una serie de grupos que salieron en los 80 y que triunfaron a lo grande hasta que se acabo la gallina de los huevos de oro de tanto explotarla.

El antecedente claro de estos grupos ochenteros estuvo en el dúo Pecos a finales de los 70 aunque también habíamos visto como solistas de lo mas variopinto (Ivan, Pedro Marín,etc) triunfaban entre las féminas con los estrógenos mas desatados, sin embargo fueron los Pecos los que de alguna manera rescataban ese concepto de fan desatada que se estaba perdiendo, lo que pasa que les duró bastante poco y se metió en medio la movida que era bastante antifan por así decirlo, es ya en la postmovida cuando una vez pasado el sarampión de modernidad empiezan a surgir grupos de fanaticas, chicos entre muchas comillas guapos vestidos con vaqueros y camisetas que se dedican a hacer un pop rock convencional y un tanto desenfadado, el campanazo absoluto lo daría Hombres G que superó cualquier previsión y que por que no decirlo, fueron los mejores de esta hornada, pero pronto empezarían a surgir imitadores, los primeros fueron Modestia Aparte, grupo liderado por Fernando López un cantante con una voz propia de un pitufo makinero, la cual machacaba nuestros oídos, recordandonos a ese amigo que todos tenemos cuya voz nos produce una sensación entre risa y asco, pues esto es precisamente lo que producía Modestia Aparte.

La voz era tan sumamente desagradable que en el hipotético caso de que hicieran buenas canciones, están serian insalvables por culpa de esa voz de ornitorrinco constipado.

Entre todas las joyas de esta banda una de las mas famosas fue este “como te mueves” se trata de un tema de pop ramplón ideal para bailar en cualquier local de la zona de Orense en Madrid, en esta inquietante pieza, el protagonista se viene como quejando de lo durisima que es su vida pues trabaja mucho “el día necesita tres horas mas para que en nuestra vida tengamos tiempo de respirar”, un tanto exagerado, ni que estos chicos trabajasen poniendo ladrillos pero como casi todas las canciones de este tipo de grupos al final van dirigidas a una fémina aunque en este caso hay un poco rollo Misery “y yo se que hay una chica que no me dejara salir mas de dos días no es nada fácil de llevar” ¿Qué tipo de relación lleva este tipo? Por lo visto su chica es una taradá que le encierra en un zulo y no le deja salir nada mas que dos días en semana debidamente supervisado supongo.

Sin embargo lo que realmente representa el gancho de la canción y la parte mas  aberrante de la misma es el estribillo ese de “tus ojos, tus labios y tu forma de besar y como te mueves cuando hacemos el amor” a lo cual añada un JA JA, para dejar constancia por si no lo teníamos claro que el día en que compuso esta canción no se había tomado la medicación.

Es cuanto menos curioso que el estribillo de marras no rima ni con cola pero aun así funcionó, en mi opinión porque llevaba las palabras mágicas “cuando hacemos el amor” con lo cual muchas chicas y algún que otro cura despistao cayeron rendidos ante algo tan bonito, cuando si en lugar de eso hubiesen aparecido  sinónimos como fornicar, follar o copular, el éxito hubiese sido mucho menor, además hay que reconocer que el estribillo esta construido de forma inteligente como para distraer con lo de “tus ojos, tus labios y tu forma de besar” para llegar a lo que realmente le interesa al protagonista que es follarse  acostarse con su victima. En realidad este estribillo es una perfecta metáfora del ligoteo, el tío va como de que le interesan otras cosas que no son el sexo cuando la realidad es que esta salido y quiere sexo pero necesita una mascara para que su víctima se confié y baje la guardia, es entonces cuando una vez las defensas están bajas, el protagonista pasa al attaaaaqueeer.

En fin Modestia Aparte ya disfrutaba de éxito antes de este “como te mueves” pero fue en esta época donde consiguieron llegar a sus cotas mas altas, luego se aprovecharon una temporada de la decadencia comercial de Hombres G para seguir en el candelabro como máximos representantes del fenómeno fan,  cosa que les duró hasta el año 94 en el que colgaron la guitarra, los tiempos habían cambiado y el rollito de Modestia Aparte ya no procedía en absoluto.

Bastantes años después volverían en la nueva década y es que la moda MILF hizo mucho daño, una moda engañosa pues estos grupos pensaron que las ahora mujeres maduras que antes fueron jovencitas y compraban sus discos, volverían hacerlo en el nuevo milenio, es decir despreciaron claramente la inteligencia de estas mujeres que además de ganar algunos kilos también habían ganado la suficiente cabeza para dar la espalda a este grupo.

Luego pues lo de siempre, intentar recuperar el éxito a la desesperada, conciertos tirando de esa nostalgia que busca la oportunidad de aprovechar la degradación del pop español de los últimos tiempos para hacer creer que porque lo que se hacia hace 20 años era algo mas digno, eso signifique que esa música fuese buena, que no lo era por supuesto, muy al contrario.

Como sus discos no los compraba ni Blas, se lanzaron a la piscina con su propio Papito, SI! ¡Hasta un grupo tan cutre como Modestia Aparte tiene su papito! Una vez mas nos damos cuenta del enorme daño que ha hecho Miguel Bose al pop con esta propuesta que se ha extendido como si de una plaga se tratase, mira que en general Miguelito me cae bien pero merece sin duda ser fusilado por su idea magnifica de los duetos.

De todas formas hay que decir que el papito de los Modestia Aparte es un poco especial, es como el propio nombre del grupo modesto, por no decir de una austeridad que haria las delicias de Merkel y Rajoy, si uno de los puntos importantes de estos discos "papito" son que los duos se hacen con gente mas o menos conocida y si puede ser superestrellas, los dúos de Modestia Aparte son todo lo contrario pues a sus acompañantes no les conoce ni su padre, realmente patetico pero es lógico, ¿Quien se acuerda de estos tíos a estas alturas? y ¿Que beneficio sacaría un artista conocido por hacer un dúo con esta gente?

Como era de imaginar se comieron un buen mojón con este "papito" y poco mas se puede contar de este grupo aunque lo de grupo quizás le venga muy grande porque del mismo solo queda el cantante que ha podido comprobar la crueldad del pop español que ya no tiene un lugar para Modestia Aparte, menos mal que estamos el Dragón y yo para poner a cada uno en su lugar.

                        

REBECA "DURO DE PELAR"

Si Jesús Vazquez no nos torturó con una continuación de su primer disco en solitario, hay otros que a pesar de sacar la misma mierda o peor, no se resisten a irse hasta que los echan a gorrazos.
Este es el caso de nuestra próxima víctima, se trata de Rebeca, una por entonces niñata que nos martirizó el año 1996 con su "duro de pelar".

Rebeca empezó adolescente en esto de la música, bueno vamos a decir en el showbussiness porque música lo que se dice música estaba muy lejos de su pretensiones.

Una de las tendencias en música española durante los años 90 fue una especie de dancepop que era una copia absoluta de lo que se estaba haciendo a principios de los 90 en UK o Alemania, pues nosotros los españoles como siempre dando la nota, no solo recogimos esta moda con por lo menos  cinco años de retraso sino que la reproducimos de la forma mas cutre y barata, no podía ser de otra forma para que el publico español tragara con este estilo, había que españolizarlo de la peor forma posible utilizando ese chunda chunda que tanto gusta por aquí.

En este orden de cosas salieron una serie de pioneros en este arte como fue nuestra protagonista Rebeca que iba a gozar de un enorme éxito que iba a abrir la veda a un montón de perras y algún que otro perro que iban aprovechar el camino abierto por esta chavala para perpetrar éxitos aun mayores como  los de Malena Gracia o ese dúo insuperable que fue Sonia y Selena.

Rebeca dio sin duda en el clavo con esta canción que es una pura vomitona dance con una letra populista dirigida a todos los publicos, ya que esta canción iba a tocar el coranzoncito de Canis, Jessis, camellas, amas de casa, maduritas y pasaditas, todas ellas victimas de su asquerosa pareja masculina.

La canción tiene una letra dirigida al triunfo absoluto, la temática universal es la de una mujer que tiene un marido o pareja moro (no que fuera del magreb sino que era muy celoso) que no deja a la chica ni a sol ni a sombra y la tiene encerrada en su casa sin poder hacer nada de provecho como  drogarse o acabar con las bragas en la mano.

Pues esta canción es una especie de venganza choni contra esos novios moros que ni viven ni dejan vivir, la letra lo deja claro "siempre estuve en casa sin poder salir, querias ser mi dueño" vamos un tío de estos agobiantes que no te dejan ir sola ni al baño, sin embargo Rebeca reconoce que quiere mucho al tipo este y por eso le ha aguantado tanto "yo a ti te queria y no podia ver que aquello era un infierno" vamos que no se andan con metáforas en la letra pero de repente la chica se revela contra el gañan y ahí ya se caga la perra, una pura liberación femenina  "y suelto mi pelo y pinto mi cara me pierdo en la noche me quemo en la playa".

Hasta aquí pues todo normal pues es lógico desatarse un poco después de tanto tiempo enclaustrada por el mamón de turno, lo que pasa es que a continuación ya la tía se regodea en la desgracia del tarado que era su pareja "se que te fastidia que pueda salir con TODOS tus amigos" vamos que como venganza después de todo este tiempo se va a pinchar acostar con todos los amigos, conocidos y simpatizantes del susodicho, yo no digo que no se lo merezca la rata de alcantarilla que tenia de pareja pero me parece sin duda un exceso de mala baba por parte de la protagonista de la canción que ahora quiere recuperar el tiempo perdido a lo bestia, esto es como si uno que ha sido vegetariano 10 años de repente le da por comerse 5 kilos de carne diarios.

El estribillo es tan simple que solo puede tratarse de un arma diseñada por el gobierno de la época para anular cerebros "tu siempre fuiste duro de pelar duro de pelar, yo siempre en casa loca por amar", no se podrá decir que la canción no tiene una secuencia lógica: una tía mas caliente que el cenicero de José Luis Garci de repente florece y decide apagar ese furor uterino.

Finalmente nuestra protagonista termina su aventura mas feliz que una lombriz y ya ni se acuerda del patético celoso "ni se te ocurra volverme a llamar, jamas has existido".

En definitiva esta canción es el "salir corriendo" del mundo choni, una autentica bomba de reafirmación para todas esas chonis que habían tenido una mala experiencia con el cani/garrulo de turno y que ahora estaban dispuestas a vengarse, también tocó la fibra de todas esas jessis maduras hasta los ovarios del marido al que no soportan y que deciden separarse, vender a sus hijos y con el dinero darse una segunda juventud.

El tema tenia un target tan amplio que consiguió traspasar nuestras fronteras y adentrarse en el mundo tiraflechas donde tanto gustan nuestros mejores artistas.

Sin embargo la cosa no iría muy lejos, con la aparición de una nueva tendencia de eurodance plagado de tías tetonas y buenorras mas operadas que Cher. En estas circunstancias el exito de Rebeca se vino a bajo, si la aparición de Malena Gracia y Sonia y Selena fueron un durisimo golpe para Rebeca, la aparición de ese grupo absolutamente fabuloso llamado las Sex Bomb fue la estocada que le faltaba para terminar de hundirse.

A partir de aquí cuesta abajo y sin curvas, ella siguió sacando discos pero no los compraban ni sus primos, así que se dedico a hacer la mamarracha intentando colarse en Euromojón sin éxito y reeditando doscientas mil veces este "duro de pelar" para intentar reflotar su carrera, también se retocaría fisicamente (y eso con lo joven que es aun esta muchacha) y posaría en porretas en Interviu pero no habia nada que hacer, era imposible competir con todas esas mujeres exuberantes que le habían usurpado su puesto.

Actualmente solo se acuerdan de ella para participar en realitys cutres, cantar en la plaza de Chueca el día del orgullo gay, ir a presentaciones de coches o al certamen de Miss Nació Catalana, cuya única diferencia con Miss España es que las chicas de Miss Nació Catalana se la tienen que chupar al jurado en catalán tienen que ganarse al jurado en catalán, vamos que como podemos ver se puede caer bajo aunque como dijo esa gran filosofa "por muy grave que sea tu desgracia siempre puede ser peor", así que lo próximo sera presentar Miss Villaconejos o algún premio de belleza vacuna, todo a su tiempo.



                       

JESUS VAZQUEZ "Y YO TE BESE"

Es un hecho que todos tenemos cosas que ocultar y momentos en nuestra vida que nos encantaría poder borrar y decir que eso jamas ocurrió, sin embargo siempre estará el mamón de turno que te recuerde que eso SI que ocurrió y que fue incluso peor que como tu lo recordabas.

Pues bien hoy el mamón voy a ser yo y mi víctima Jesús Vazquez, es lo que tiene ya tener algunos años y que no te falle la memoria, todos estos hechos horribles han quedado grabados en nuestro cerebro y ya no hay manera de desembarazarse de ellos, así que esta bien escribir estos post porque sirve de terapia.

Hoy en día Jesús Vázquez es un presentador de TV muy bien considerado, además de un símbolo de la normalización gay y uno de los hombres mas deseados tanto por hombres como por mujeres lo cual tiene bastante merito pero esto no fue siempre así, hagamos un pequeño repaso biográfico: el señor Vazquez empezaria a ganar su popularidad como presentador de esa cosa pseudomusical llamada "la quinta marcha", ese programa para jovenes perdedores que veían en Jesús Vazquez o la también presentadora del programa Penelope Cruz, lo que ellos nunca lograrían ser lo cual iba a llevar a esta generación de chicos, chicas y algún travesti por el camino de la amargura donde el abuso de drogas seria una constante y es que al final la TV hace mucho daño.

Tanta popularidad consiguió Jesús que presentaria el exitoso programa "hablando se entiende la vasca" remake de "hablando se entiende la gente" pero con jovenzuelos, este programa nos presentaba en cada edición lo mas granado de las tribus urbanas españolas recuerdo con especial cariño cuando fue un fan o una fan, no lo tengo muy claro el sexo del susodicho, de los Depeche Mode que odiaba a muerte a todos los pijos que se habían subido al carro del grupo gracias al disco "violator", vamos que era un programa de humor fino fino que deberia recuperar telainco pues hoy en día seria todo un éxito, mas aun con la degradación de los jóvenes en todos estos años, vamos que los tarados que salían en los 90 en el programa eran poco menos que catedráticos de universidad comparados con nuestra chavalería actual.

Pero vayamos al grano, en el año 93 tal era la  popularidad del presentador que decide (o deciden por el, quien sabe), sacar un álbum cuyo single principal fue este "y yo te bese", rebautizado por la plebe como "a dos centímetros escasos de tu boca" que era la primera frase de esta canción y el titulo del album de Jesús.
Ya esta frase de los centímetros de la boca suena tan casposa y da tal mal rollo que da miedo seguir escuchando la canción aunque lo cierto es que el hecho de que diera mas o menos mal rollo les daba igual a las discográficas que solo buscaban lanzar caras conocidas y es que en esa época se convirtió en una especie de moda lo de los famosos metidos a cantantes, ejemplos hay mil y se que se os esta viniendo a la cabeza el mas obvio cabritos, pues si currupipi pasara por el blog a poco tardar no lo dudéis.

Jesús Vazquez no tenia ni zorra idea de cantar como se puede constatar en este "y yo te bese" pero eso no importaba, aquí se trataba de vender carne, la forma de entonar del chico da entre grima y risa, parece como si cantara con un cuchillo puesto en el cuello como diciendo "no me mates por favor" y eso que su única misión era recitar unas frases romanticonamente estúpidas sobre un fondo de canción ligera tipo Los Pecos aunque no nos pasemos que estos últimos podrán gustar o no pero merecen cierto respeto y compararlos con la aventura musical absurda de Vazquez es poco menos que un sacrilegio.

Jesús parece cantar como temblando quizas eso es lo que quería teniendo en cuenta que la letra dice eso de "mis manos cobran vida tiemblan y te tocan, todos mis nervios puestos en pie" la canción lo que trata de describir es ese momento triunfal en que Jesús por fin se decide y le planta los morros en los morros de su amada y digo bien amada, en esa época lo de la homesexualidad del presentador era un tema que no existía, mas al contrario se trataba de potenciar el rollito de tío bueno moja bragas de niñatas adolescentes, así que Jesús por esa época se guardaba muy bien en el armario hasta el punto de hacer montajes para callar bocas como ese impagable que hizo con Marlene Mourreau en una playa medio despelotados.
Años después sacarían a Jesús del armario a hostias pero ya haré referencia a eso luego.

La canción cuenta con un estribillo potente y cañero que rompe con los ritmos reposados de la canción, como podéis ver la letra es superinteligente "y yo te bese, mis labios se entregaron a tus labios, ni tu ni yo podemos despegarnos" la constatación de que el chico había conseguido vencer su timidez y triunfar en el amor, con este estribillo no es de extrañar que muchas adolescentes tuvieran orgasmos que le debieron mucho al onanismo y a Jesus Vazquez.
El estribillo se reproduce hasta la saciedad para que queden claras las intenciones, un coro intenta camuflar las limitaciones vocales de Jesús pero es inútil, la canción es tan estúpida que el coro potencia aun mas esa estupidez y poco mas de la letra se puede contar pues lo cierto es que es escasa y repetitiva, de vez en cuando mete alguna palabra nueva que es aun peor como "mis labios se amarraron a tus labios", en fin todo un puto horror que no saben ni como acabar y Jesús sigue cantando como un perro apaleado el estribillo, el coro no para,  empiezan que si a meter  punteos de guitarra que si saxo, vamos un sin dios y un montón de pasta gastada en esta canción que no es mas que un montón de mierda dirigida a quinceañeras de los noventa.

Este single fue todo un bombazo y ayudo mucho a vender el álbum, para que no quedase duda de las intenciones de este proyecto, en la portada del mismo Jesús aparecía enseñando pecho para que las niñas observaran todo lo que se trabajaba en el gimnasio, además con el álbum se regalaba una camiseta para que todas llevasen a Jesús en sus pechos su corazón y esto lo sé porque mi hermana se compró el puto disco que me toco sufrir durante mucho tiempo hasta que se canso y le dio por cosas aun peores.

Tras éste exitazo todo el mundo pensaba que esta carrera de cantante seguiría aunque fuera esporádicamente, no fue así, dos años después cayó en desgracia por el famoso caso del bareto sevillano que mejor ni hablar, teniéndole en dique seco mas de tres años tras los cuales salió absuelto y fue durante este proceso cuando se hizo publica su homosexualidad y la de unos cuantos mas afectados por este caso, vamos que le paso un poco, salvando las distancias, como a George Michael por así decirlo. Cabe preguntarse en el caso de que todo esto no hubiese pasado si Jesús (o George Michael) se hubiera alguna vez desarmarizado.

Sin embargo esta historia de música aberrante tiene esta vez un final feliz, poco a poco Jesús fue recuperando su prestigio como presentador y hoy en día es uno de los mas valorados por el publico, sin duda uno de los casos mas claros de hundimiento y vuelta al éxito en el mundo audiovisual, eso sí, Jesús ha sido bueno con nosotros y no nos ha vuelto a torturar con otra obra musical, eso se lo debemos agradecer por siempre y solo por eso ya tiene el respeto del Dragón y el mio propio.


                      

EL SUEÑO DE MORFEO "PARA TODA LA VIDA"

Hace algún tiempo os hablé de esa aberración que era el single "es por ti" de Complices y como este dúo había influenciado para mal el pop español, de hecho hay muchas cosas que han sucedido en nuestro entorno musical, autenticas catastrofes que jamas hubiesen acontecido si Teo Vader Cardalda se hubiese estado quietecito después de Golpes Bajos.

Una de esas absolutas calamidades fue una corriente musical ultrañoña de grupos que aparecieron a finales de los 90 y principios de los 2000 con nombres del tipo el noseque de nosecuantos, el que sin duda se llevaría el gato al agua serian los famosos La Oreja de Van Gogh, quedando bastante alejados de su éxito los protagonistas de este post.

Sin embargo las dos propuestas eran muy parecidas, cambiaba el hecho que El sueño de Morfeo eran solo tres y tocaban a mas a la hora de repartir, algo muy importante en estos tiempos de  austeridad que vivimos, en cuanto al resto era mas de lo mismo, un grupo de pijastros provincianos con ganas de comerse el mundo con sus canciones moñas para partir el corazón de numerosas niñas que aun creen que existe algo llamado romanticismo y que quizás algún día el garrulo de su novio les dirá cosas bonitas y no las ordinarieces que tiene que aguantar.
Musicalmente el grupo no era nada del otro mundo, pop melódico de toda la vida para no asustar a nadie y una cantante buenorra que al menos no tenia los problemas con la bascula de Amaya Montero.

El sueño de Morfeo empezaron muy fuerte gracias a sus intervenciones en la serie "Los Serrano", por si no os acordáis esta serie, protagonizada por el inconfundible Antonio Resines, era una especie de putiferio donde todo el mundo se  pasaba por la piedra a todo el mundo acostaba con todo el mundo, sin importar si era persona, familiar, animal o cosa.
Estas intervenciones ayudaron mucho a vender discos a cascoporro gracias a sus edulcoradas canciones y tanto se lo creyeron que ya se permitían el lujo de lanzar cualquier mierda que era inmediatamente consumida por su publico, como el tema que nos ocupa "para toda la vida" que fue radiado hasta la saciedad y que les confirmó con tan solo dos albums, como uno de los grupos punteros en cuanto a ventas.

Lo primero que resalta de esta canción es la simpleza de la letra con ripios propios de patio de colegio pero es el estribillo sin duda lo que sorprende mas, ya que es de una atonalidad que te hace pensar como es posible que tanta gente se haya podido tragar este bodrio que ni siquiera es pegadizo, además nos demuestra que estos chicos no se comen mucho la cabeza con esas grandes frases "y si fueras para toda la vida, si tu fueras para toda la vida seria la persona mas feliz", como veis no hay por donde cogerlo y desconozco como la discográfica dejó que un estribillo sin ningún gancho se quedase así y no fuera modificado pero las cosas como son, esta claro que yo no tengo ni puñetera idea del mercado de los hits porque esta aberración triunfó de lo lindo.

El resto de la letra da autenticas ganas de vomitar "y si fueras una luz en el cielo dejaría de ser un palo al sol" ¿un palo al sol? aparte de cursis, absurdos, hace falta serlo para verse como un palo al sol, lo lógico es que Raquel and company se vieran como cucarachas o lagartijas al sol pero ¿como un palo? bueno al menos eso parece que dice Raquel porque con ese acentazo canario no es que se la entienda demasiado aunque la chica se esfuerce.

Otra frase que me deja descolocado es esa de "y si fueras una gota de agua nadie volvería a renacer" ¿Buscan El sueño de Morfeo la destrucción del planeta con sus metafóricas letras? porque esta claro que una frase como esta solo puede tener como objetivo la extinción de la raza humana.

Aunque la parte mas dura se la lleva esta frase rompedora "si fueras solo la mitad, me sobraría la otra mitad" vamos que la chica se considera a si misma poco menos que un mojon, se podrá decir que canciones como "sin ti no soy nada" de Amaral van un poco del mismo palo pero esto no es exactamente así porque mientras Eva y Juan desarrollan un buen texto llegando a ese famoso estribillo, lo del Sueño de Morfeo es una cursilada tras otra hasta el punto de que se nos ponga el nivel de azúcar por las nubes y si no que me podéis decir de esto "si fueras tan solo palabras serias como la mas bella canción, escrita nunca por amor" puro Complices y aquí nos damos cuenta de la maléfica influencia de Cardalda, no es de extrañar que años después El sueño de Morfeo cantase "es por ti" junto a Complices en el papito de estos últimos.

"Para toda la vida" es musicalmente hablando un tema pop rock de toda la vida mas tirando al rock con pequeños apuntes celtas, la verdad que hace bastante gracia el pijazo de la guitarra eléctrica haciéndose el heavylon en el vídeo clip de la canción, un videoclip bastante lamentable y muy lowcost, algo incomprensible teniendo en cuenta que el grupo era de los mas vendedores, la Warner estaba forrada y España iba bien.

Podría ser esta canción algo asi como el eslabón perdido entre Fran Perea y Duncan Dhu lo cual no debería de ser tan horripilante pero esa letra tan imposible y esa voz tan empalagosa convierten esta pieza en un autentico suplicio que se te hace eterno y eso que no llega a los cuatro minutos! Es de esas canciones del llamado género pesado: letra idiota y repetitiva + estribillo imposible + voz irritante + música ramplona.

Como ya os he comentado esta canción fue todo un hit y ayudo mucho a vender el segundo álbum del grupo "nos vemos en el camino" tras el cual el éxito de estos tres se fue desinflando poco a poco, quizás uno de los motivos fuera la relación de Raquel con el famoso corredor de Formula 1 sin cuello que ocuparía todas las portadas de las revistas del corazón, en definitiva que la pareja era mucho mas famosa que el grupillo este, hasta el punto que a Raquel se le colgó el mote de "La Alonsa".

Esta relación con el deportista hizo que un gran numero de seguidores del grupo, que no destacaban precisamente por su inteligencia, les abandonaran.
Las fans femeninas no podían soportar la relación de Raquel con uno de los hombres mas deseados (por su dinero) del panorama español y los pocos fans masculinos del grupo también les abandonaron pues no podían entender que la cantante hubiese elegido a Alonso antes que a alguno de ellos.

Una vez finalizada la relación con el conductor el éxito no volvería a sonreír al grupo que ha sido elegido para representar a España en Eurorrision, ya sabéis ese concurso para gays y amas de casa que hunde carreras y es que pensándolo en serio, ellos son los únicos que podrían ir de los artistas de Warner (que es la que tiene encomendado mandar artistas al concurso), mandar a un artista de éxito seria un suicidio para ese artista y tan solo quedaba la opción de mandar a las Nancys Rubias pero son demasiado frikis y la sombra del chikilicuatre es muy larga, así que lo lógico es mandar a El Sueño de Morfeo que no tienen nada que perder dada su situación actual aunque es una pena tirar el dinero en aviones, hoteles, champagne y putas para que estos energúmenos vayan a darse un paseito por Suecia, luego dicen que hay crisis.


         

ZAPATO VELOZ "TRACTOR AMARILLO"

Vamos a comenzar el año con lo que llaman los moderniquis actuales un one hit wonder, afortunadamente hay grupos que igual que llegan desaparecen y no sabemos mas de ellos en la vida, ojala que todos los grupos fueran así, todas estas atrocidades no serian tan espantosas, sin embargo y como podéis observar en este blog, los digamos artistas que pasan por aquí tienen algunos carreras consolidadas y no pocos hasta están bien considerados por amas de casa y camellas con todos los respetos para estos dos colectivos nos hacen la vida mas agradable.

El caso del grupo Zapato Veloz es ciertamente especial pues siempre los recordare ya que tenia un amigo superfan de este trio que me martirizaba con el maldito cd de estos mamones intentando convencerme de que era un grupo serio que valia la pena, yo lo que siempre pensé es que a mi amigo le caían bien porque eran gallegos como el, ya sabéis la estupidez que tienen algunos con ser mas magnánimos con sus paisanos, al final descubrió que no todos eran gallegos sino que mas bien tiraban a asturianos y dejaron de interesarle, sin embargo ya era demasiado tarde, el muy malvado había conseguido escribir el nombre de Zapato Veloz en mi cerebro a fuego, especialmente ese verano del 92 acabe con la cabeza como un bombo por el puto tractor amarillo.

El grupo se formo el año 1990 pero hasta 1992 fueron totalmente desconocidos para el gran publico, sin embargo ya tenian su pequeña fama ganada en diversos pueblos de la geografía española, donde cual orquesta habían paseado unas canciones que mezclaban el ska con el peor folclore que os podáis imaginar, canciones como "pandeirada sideral" " o "tribu comanche" ya eran famosas en los ambientes rurales de Segovia, Avila y Valladolid entre otras provincias españolas donde los viejos del lugar y alguna que otra cabra disfrutaban de lo lindo a cada visita del trio maravilla, de hecho en mi pueblo aun los recuerdan con gran afecto.

Pero no seamos demasiado duros, la canción objeto de este post lo peto totalmente y fue una absoluta influencia para ese movimiento efímero que se produjo en el pop español sobre mediados de la época de los 2000 y que se vino a denominar "Agropop", mas que influencia yo diría que es el modelo, es mas, el "Agropop" jamas hubiese existido de no haber aparecido primero este "tractor amarillo" que nos intentaba convencer del estatus que todos alcanzariamos al comprarnos un tractor y dejarnos de absurdos deportivos baratos que no impresionan a ninguna chica, el mensaje esta claro: comprate un tractor!! casi parece una campaña de publicidad de tractores, yo me pregunto si no fue una empresa comercializadora de este tipo de vehículos la que les encargo esta canción, eso parecería  examinando frases como esta "me miraste con ojos de gacela cuando fui a visitarte en mi seiscientos, me pusiste cara de pantera cuando viste aquel coche  tan pequeño".

El estribillo lo conoce toda España y parte del extranjero e intenta dejarnos bien claro lo cool que seria tener un tractor "tengo un tractor amarillo que es lo que se lleva ahora, porque es la ultima moda" y tras ésto y para rematar la faena se hace uso de la sabiduría popular de las madres para volver a dar el coñazo con la idea del tractor y sus económicas ventajas "hay que comprar un tractor, ya lo decia mi madre, que es la forma mas barata de tener descapotable"

Si ya con todo esto no hemos tenido bastante, no se vayan todavía que aun hay mas, el trio no se queda tranquilo y ahora quiere tocarnos por así decirlo la fibra  sensible primero haciendo un uso vil de la conciencia de clase "moza fina y de buena familia, tu prefieres un chico de carrera" vamos que muerte a los chicos de carrera y vivan los garrulos, además estudiar pa que?? si al final vas a acabar poniendo copas en algún tugurio de Berlin, mejor quedarse en el pueblo a recoger el tomate, la patata y a hacer compañía a las ovejitas picaruelas y sino hay ovejas siempre hay un puticlub de carretera cerca, que estamos en España!!

Y aun nos dan mas caña con una buena dosis de proteccionismo, autarquía y rechazo a lo de fuera, "que tenga un automovil extranjero, buena paga y una chalet en las afueras pero yo como vivo en el campo, solo puedo pasear con mi tractor", además como toda canción del verano que se precie tiene que tener su fracesita picante que ayuda a los  mozos del pueblo a acercarse a las mozas y soltarlas un "quiiiiaaaaaaaaaaaaa", el primer paso para acabar en las llamadas heras intentando hacer algo parecido al fornicio, las consecuencias todos las sabemos: lesiones lumbares, diversas heridas abdominales e hijos indeseado, la frase de marras que había que meter si o si fue "nunca pincha, tiene aire acondicionado y un meneo que te pone jugueton" que bien podría ser una metáfora dejando bien claro que el protagonista de esta gran obra jamas ha tenido ni tendrá un gatillazo y por lo tanto es un gran partido porque ¿quien puede decir eso? aunque todo hay que decirlo y tirando de teorías con claras influencias freudianas una persona que hace tanto incapie en el tractor de las narices no puede tener muchas posibilidades sexuales, si ya es bien sabido que la gente que posee coches grandes la tienen pequeña, imaginaos como la tiene que tener alguien con un tractor.

El verano del 92 pasó y en España nos libramos del famoso tractor amarillo aunque antes por supuesto salio el previsible maxisingle con remixes para las discotecas que yo tuve que sufrir en mis años mozos, aun recuerdo salirme de la pista indignado cuando sonaba este montón de mierda en un nuevo remix de DJ Pepe, lo peor es que ya eras el raro del grupo por no saber disfrutar de esta magna obra.

El grupo iba a acabar hasta las narices del tractor de las mismas, la cosa no se quedo en nuestro país, esta canción traspasó fronteras y el trio hizo las americas con un éxito brutal del cual aun siguen sacando sus buenos réditos, incluso tuvieron cierta repercusión en Italia, en fin ver para creer, una canción chorra que parece hecha en un bar después de haber absorvido cantidades inhumanas de alcohol se convierte en un auténtico bombazo internacional casi tan grande como la macarena.

Lo cierto es que el grupo estaba ya bastante quemado de tanto tractor y tanto pachangueo aunque eso no les impidió seguir intentando alargar la tontería con un nuevo álbum de gilipolleces tras el cual, vistos los discretos resultados, deciden que ya están hartos de ser populares a base de cantar absolutas chorradas, se disuelven y se dedican cada uno por su cuenta, digamos que a la música seria y paso lo que tenia que pasar, se comieron un cagarro bien gordo.

Lo de Zapato Veloz fue en parte la ley del mínimo esfuerzo aunque tiene su merito, con una sola canción se convertirían en estrellas rurales para la eternidad, de hecho no hay una sola orquesta de pueblo que se atreva a eliminar de su repertorio el famoso "tractor amarillo",  un numero de ska pachanguero y rural que aun sigue en el cerebro de millones de españoles que viven con total naturalidad estas atrocidades musicales.