REBECA "DURO DE PELAR"

Si Jesús Vazquez no nos torturó con una continuación de su primer disco en solitario, hay otros que a pesar de sacar la misma mierda o peor, no se resisten a irse hasta que los echan a gorrazos.
Este es el caso de nuestra próxima víctima, se trata de Rebeca, una por entonces niñata que nos martirizó el año 1996 con su "duro de pelar".

Rebeca empezó adolescente en esto de la música, bueno vamos a decir en el showbussiness porque música lo que se dice música estaba muy lejos de su pretensiones.

Una de las tendencias en música española durante los años 90 fue una especie de dancepop que era una copia absoluta de lo que se estaba haciendo a principios de los 90 en UK o Alemania, pues nosotros los españoles como siempre dando la nota, no solo recogimos esta moda con por lo menos  cinco años de retraso sino que la reproducimos de la forma mas cutre y barata, no podía ser de otra forma para que el publico español tragara con este estilo, había que españolizarlo de la peor forma posible utilizando ese chunda chunda que tanto gusta por aquí.

En este orden de cosas salieron una serie de pioneros en este arte como fue nuestra protagonista Rebeca que iba a gozar de un enorme éxito que iba a abrir la veda a un montón de perras y algún que otro perro que iban aprovechar el camino abierto por esta chavala para perpetrar éxitos aun mayores como  los de Malena Gracia o ese dúo insuperable que fue Sonia y Selena.

Rebeca dio sin duda en el clavo con esta canción que es una pura vomitona dance con una letra populista dirigida a todos los publicos, ya que esta canción iba a tocar el coranzoncito de Canis, Jessis, camellas, amas de casa, maduritas y pasaditas, todas ellas victimas de su asquerosa pareja masculina.

La canción tiene una letra dirigida al triunfo absoluto, la temática universal es la de una mujer que tiene un marido o pareja moro (no que fuera del magreb sino que era muy celoso) que no deja a la chica ni a sol ni a sombra y la tiene encerrada en su casa sin poder hacer nada de provecho como  drogarse o acabar con las bragas en la mano.

Pues esta canción es una especie de venganza choni contra esos novios moros que ni viven ni dejan vivir, la letra lo deja claro "siempre estuve en casa sin poder salir, querias ser mi dueño" vamos un tío de estos agobiantes que no te dejan ir sola ni al baño, sin embargo Rebeca reconoce que quiere mucho al tipo este y por eso le ha aguantado tanto "yo a ti te queria y no podia ver que aquello era un infierno" vamos que no se andan con metáforas en la letra pero de repente la chica se revela contra el gañan y ahí ya se caga la perra, una pura liberación femenina  "y suelto mi pelo y pinto mi cara me pierdo en la noche me quemo en la playa".

Hasta aquí pues todo normal pues es lógico desatarse un poco después de tanto tiempo enclaustrada por el mamón de turno, lo que pasa es que a continuación ya la tía se regodea en la desgracia del tarado que era su pareja "se que te fastidia que pueda salir con TODOS tus amigos" vamos que como venganza después de todo este tiempo se va a pinchar acostar con todos los amigos, conocidos y simpatizantes del susodicho, yo no digo que no se lo merezca la rata de alcantarilla que tenia de pareja pero me parece sin duda un exceso de mala baba por parte de la protagonista de la canción que ahora quiere recuperar el tiempo perdido a lo bestia, esto es como si uno que ha sido vegetariano 10 años de repente le da por comerse 5 kilos de carne diarios.

El estribillo es tan simple que solo puede tratarse de un arma diseñada por el gobierno de la época para anular cerebros "tu siempre fuiste duro de pelar duro de pelar, yo siempre en casa loca por amar", no se podrá decir que la canción no tiene una secuencia lógica: una tía mas caliente que el cenicero de José Luis Garci de repente florece y decide apagar ese furor uterino.

Finalmente nuestra protagonista termina su aventura mas feliz que una lombriz y ya ni se acuerda del patético celoso "ni se te ocurra volverme a llamar, jamas has existido".

En definitiva esta canción es el "salir corriendo" del mundo choni, una autentica bomba de reafirmación para todas esas chonis que habían tenido una mala experiencia con el cani/garrulo de turno y que ahora estaban dispuestas a vengarse, también tocó la fibra de todas esas jessis maduras hasta los ovarios del marido al que no soportan y que deciden separarse, vender a sus hijos y con el dinero darse una segunda juventud.

El tema tenia un target tan amplio que consiguió traspasar nuestras fronteras y adentrarse en el mundo tiraflechas donde tanto gustan nuestros mejores artistas.

Sin embargo la cosa no iría muy lejos, con la aparición de una nueva tendencia de eurodance plagado de tías tetonas y buenorras mas operadas que Cher. En estas circunstancias el exito de Rebeca se vino a bajo, si la aparición de Malena Gracia y Sonia y Selena fueron un durisimo golpe para Rebeca, la aparición de ese grupo absolutamente fabuloso llamado las Sex Bomb fue la estocada que le faltaba para terminar de hundirse.

A partir de aquí cuesta abajo y sin curvas, ella siguió sacando discos pero no los compraban ni sus primos, así que se dedico a hacer la mamarracha intentando colarse en Euromojón sin éxito y reeditando doscientas mil veces este "duro de pelar" para intentar reflotar su carrera, también se retocaría fisicamente (y eso con lo joven que es aun esta muchacha) y posaría en porretas en Interviu pero no habia nada que hacer, era imposible competir con todas esas mujeres exuberantes que le habían usurpado su puesto.

Actualmente solo se acuerdan de ella para participar en realitys cutres, cantar en la plaza de Chueca el día del orgullo gay, ir a presentaciones de coches o al certamen de Miss Nació Catalana, cuya única diferencia con Miss España es que las chicas de Miss Nació Catalana se la tienen que chupar al jurado en catalán tienen que ganarse al jurado en catalán, vamos que como podemos ver se puede caer bajo aunque como dijo esa gran filosofa "por muy grave que sea tu desgracia siempre puede ser peor", así que lo próximo sera presentar Miss Villaconejos o algún premio de belleza vacuna, todo a su tiempo.



                       

JESUS VAZQUEZ "Y YO TE BESE"

Es un hecho que todos tenemos cosas que ocultar y momentos en nuestra vida que nos encantaría poder borrar y decir que eso jamas ocurrió, sin embargo siempre estará el mamón de turno que te recuerde que eso SI que ocurrió y que fue incluso peor que como tu lo recordabas.

Pues bien hoy el mamón voy a ser yo y mi víctima Jesús Vazquez, es lo que tiene ya tener algunos años y que no te falle la memoria, todos estos hechos horribles han quedado grabados en nuestro cerebro y ya no hay manera de desembarazarse de ellos, así que esta bien escribir estos post porque sirve de terapia.

Hoy en día Jesús Vázquez es un presentador de TV muy bien considerado, además de un símbolo de la normalización gay y uno de los hombres mas deseados tanto por hombres como por mujeres lo cual tiene bastante merito pero esto no fue siempre así, hagamos un pequeño repaso biográfico: el señor Vazquez empezaria a ganar su popularidad como presentador de esa cosa pseudomusical llamada "la quinta marcha", ese programa para jovenes perdedores que veían en Jesús Vazquez o la también presentadora del programa Penelope Cruz, lo que ellos nunca lograrían ser lo cual iba a llevar a esta generación de chicos, chicas y algún travesti por el camino de la amargura donde el abuso de drogas seria una constante y es que al final la TV hace mucho daño.

Tanta popularidad consiguió Jesús que presentaria el exitoso programa "hablando se entiende la vasca" remake de "hablando se entiende la gente" pero con jovenzuelos, este programa nos presentaba en cada edición lo mas granado de las tribus urbanas españolas recuerdo con especial cariño cuando fue un fan o una fan, no lo tengo muy claro el sexo del susodicho, de los Depeche Mode que odiaba a muerte a todos los pijos que se habían subido al carro del grupo gracias al disco "violator", vamos que era un programa de humor fino fino que deberia recuperar telainco pues hoy en día seria todo un éxito, mas aun con la degradación de los jóvenes en todos estos años, vamos que los tarados que salían en los 90 en el programa eran poco menos que catedráticos de universidad comparados con nuestra chavalería actual.

Pero vayamos al grano, en el año 93 tal era la  popularidad del presentador que decide (o deciden por el, quien sabe), sacar un álbum cuyo single principal fue este "y yo te bese", rebautizado por la plebe como "a dos centímetros escasos de tu boca" que era la primera frase de esta canción y el titulo del album de Jesús.
Ya esta frase de los centímetros de la boca suena tan casposa y da tal mal rollo que da miedo seguir escuchando la canción aunque lo cierto es que el hecho de que diera mas o menos mal rollo les daba igual a las discográficas que solo buscaban lanzar caras conocidas y es que en esa época se convirtió en una especie de moda lo de los famosos metidos a cantantes, ejemplos hay mil y se que se os esta viniendo a la cabeza el mas obvio cabritos, pues si currupipi pasara por el blog a poco tardar no lo dudéis.

Jesús Vazquez no tenia ni zorra idea de cantar como se puede constatar en este "y yo te bese" pero eso no importaba, aquí se trataba de vender carne, la forma de entonar del chico da entre grima y risa, parece como si cantara con un cuchillo puesto en el cuello como diciendo "no me mates por favor" y eso que su única misión era recitar unas frases romanticonamente estúpidas sobre un fondo de canción ligera tipo Los Pecos aunque no nos pasemos que estos últimos podrán gustar o no pero merecen cierto respeto y compararlos con la aventura musical absurda de Vazquez es poco menos que un sacrilegio.

Jesús parece cantar como temblando quizas eso es lo que quería teniendo en cuenta que la letra dice eso de "mis manos cobran vida tiemblan y te tocan, todos mis nervios puestos en pie" la canción lo que trata de describir es ese momento triunfal en que Jesús por fin se decide y le planta los morros en los morros de su amada y digo bien amada, en esa época lo de la homesexualidad del presentador era un tema que no existía, mas al contrario se trataba de potenciar el rollito de tío bueno moja bragas de niñatas adolescentes, así que Jesús por esa época se guardaba muy bien en el armario hasta el punto de hacer montajes para callar bocas como ese impagable que hizo con Marlene Mourreau en una playa medio despelotados.
Años después sacarían a Jesús del armario a hostias pero ya haré referencia a eso luego.

La canción cuenta con un estribillo potente y cañero que rompe con los ritmos reposados de la canción, como podéis ver la letra es superinteligente "y yo te bese, mis labios se entregaron a tus labios, ni tu ni yo podemos despegarnos" la constatación de que el chico había conseguido vencer su timidez y triunfar en el amor, con este estribillo no es de extrañar que muchas adolescentes tuvieran orgasmos que le debieron mucho al onanismo y a Jesus Vazquez.
El estribillo se reproduce hasta la saciedad para que queden claras las intenciones, un coro intenta camuflar las limitaciones vocales de Jesús pero es inútil, la canción es tan estúpida que el coro potencia aun mas esa estupidez y poco mas de la letra se puede contar pues lo cierto es que es escasa y repetitiva, de vez en cuando mete alguna palabra nueva que es aun peor como "mis labios se amarraron a tus labios", en fin todo un puto horror que no saben ni como acabar y Jesús sigue cantando como un perro apaleado el estribillo, el coro no para,  empiezan que si a meter  punteos de guitarra que si saxo, vamos un sin dios y un montón de pasta gastada en esta canción que no es mas que un montón de mierda dirigida a quinceañeras de los noventa.

Este single fue todo un bombazo y ayudo mucho a vender el álbum, para que no quedase duda de las intenciones de este proyecto, en la portada del mismo Jesús aparecía enseñando pecho para que las niñas observaran todo lo que se trabajaba en el gimnasio, además con el álbum se regalaba una camiseta para que todas llevasen a Jesús en sus pechos su corazón y esto lo sé porque mi hermana se compró el puto disco que me toco sufrir durante mucho tiempo hasta que se canso y le dio por cosas aun peores.

Tras éste exitazo todo el mundo pensaba que esta carrera de cantante seguiría aunque fuera esporádicamente, no fue así, dos años después cayó en desgracia por el famoso caso del bareto sevillano que mejor ni hablar, teniéndole en dique seco mas de tres años tras los cuales salió absuelto y fue durante este proceso cuando se hizo publica su homosexualidad y la de unos cuantos mas afectados por este caso, vamos que le paso un poco, salvando las distancias, como a George Michael por así decirlo. Cabe preguntarse en el caso de que todo esto no hubiese pasado si Jesús (o George Michael) se hubiera alguna vez desarmarizado.

Sin embargo esta historia de música aberrante tiene esta vez un final feliz, poco a poco Jesús fue recuperando su prestigio como presentador y hoy en día es uno de los mas valorados por el publico, sin duda uno de los casos mas claros de hundimiento y vuelta al éxito en el mundo audiovisual, eso sí, Jesús ha sido bueno con nosotros y no nos ha vuelto a torturar con otra obra musical, eso se lo debemos agradecer por siempre y solo por eso ya tiene el respeto del Dragón y el mio propio.


                      

EL SUEÑO DE MORFEO "PARA TODA LA VIDA"

Hace algún tiempo os hablé de esa aberración que era el single "es por ti" de Complices y como este dúo había influenciado para mal el pop español, de hecho hay muchas cosas que han sucedido en nuestro entorno musical, autenticas catastrofes que jamas hubiesen acontecido si Teo Vader Cardalda se hubiese estado quietecito después de Golpes Bajos.

Una de esas absolutas calamidades fue una corriente musical ultrañoña de grupos que aparecieron a finales de los 90 y principios de los 2000 con nombres del tipo el noseque de nosecuantos, el que sin duda se llevaría el gato al agua serian los famosos La Oreja de Van Gogh, quedando bastante alejados de su éxito los protagonistas de este post.

Sin embargo las dos propuestas eran muy parecidas, cambiaba el hecho que El sueño de Morfeo eran solo tres y tocaban a mas a la hora de repartir, algo muy importante en estos tiempos de  austeridad que vivimos, en cuanto al resto era mas de lo mismo, un grupo de pijastros provincianos con ganas de comerse el mundo con sus canciones moñas para partir el corazón de numerosas niñas que aun creen que existe algo llamado romanticismo y que quizás algún día el garrulo de su novio les dirá cosas bonitas y no las ordinarieces que tiene que aguantar.
Musicalmente el grupo no era nada del otro mundo, pop melódico de toda la vida para no asustar a nadie y una cantante buenorra que al menos no tenia los problemas con la bascula de Amaya Montero.

El sueño de Morfeo empezaron muy fuerte gracias a sus intervenciones en la serie "Los Serrano", por si no os acordáis esta serie, protagonizada por el inconfundible Antonio Resines, era una especie de putiferio donde todo el mundo se  pasaba por la piedra a todo el mundo acostaba con todo el mundo, sin importar si era persona, familiar, animal o cosa.
Estas intervenciones ayudaron mucho a vender discos a cascoporro gracias a sus edulcoradas canciones y tanto se lo creyeron que ya se permitían el lujo de lanzar cualquier mierda que era inmediatamente consumida por su publico, como el tema que nos ocupa "para toda la vida" que fue radiado hasta la saciedad y que les confirmó con tan solo dos albums, como uno de los grupos punteros en cuanto a ventas.

Lo primero que resalta de esta canción es la simpleza de la letra con ripios propios de patio de colegio pero es el estribillo sin duda lo que sorprende mas, ya que es de una atonalidad que te hace pensar como es posible que tanta gente se haya podido tragar este bodrio que ni siquiera es pegadizo, además nos demuestra que estos chicos no se comen mucho la cabeza con esas grandes frases "y si fueras para toda la vida, si tu fueras para toda la vida seria la persona mas feliz", como veis no hay por donde cogerlo y desconozco como la discográfica dejó que un estribillo sin ningún gancho se quedase así y no fuera modificado pero las cosas como son, esta claro que yo no tengo ni puñetera idea del mercado de los hits porque esta aberración triunfó de lo lindo.

El resto de la letra da autenticas ganas de vomitar "y si fueras una luz en el cielo dejaría de ser un palo al sol" ¿un palo al sol? aparte de cursis, absurdos, hace falta serlo para verse como un palo al sol, lo lógico es que Raquel and company se vieran como cucarachas o lagartijas al sol pero ¿como un palo? bueno al menos eso parece que dice Raquel porque con ese acentazo canario no es que se la entienda demasiado aunque la chica se esfuerce.

Otra frase que me deja descolocado es esa de "y si fueras una gota de agua nadie volvería a renacer" ¿Buscan El sueño de Morfeo la destrucción del planeta con sus metafóricas letras? porque esta claro que una frase como esta solo puede tener como objetivo la extinción de la raza humana.

Aunque la parte mas dura se la lleva esta frase rompedora "si fueras solo la mitad, me sobraría la otra mitad" vamos que la chica se considera a si misma poco menos que un mojon, se podrá decir que canciones como "sin ti no soy nada" de Amaral van un poco del mismo palo pero esto no es exactamente así porque mientras Eva y Juan desarrollan un buen texto llegando a ese famoso estribillo, lo del Sueño de Morfeo es una cursilada tras otra hasta el punto de que se nos ponga el nivel de azúcar por las nubes y si no que me podéis decir de esto "si fueras tan solo palabras serias como la mas bella canción, escrita nunca por amor" puro Complices y aquí nos damos cuenta de la maléfica influencia de Cardalda, no es de extrañar que años después El sueño de Morfeo cantase "es por ti" junto a Complices en el papito de estos últimos.

"Para toda la vida" es musicalmente hablando un tema pop rock de toda la vida mas tirando al rock con pequeños apuntes celtas, la verdad que hace bastante gracia el pijazo de la guitarra eléctrica haciéndose el heavylon en el vídeo clip de la canción, un videoclip bastante lamentable y muy lowcost, algo incomprensible teniendo en cuenta que el grupo era de los mas vendedores, la Warner estaba forrada y España iba bien.

Podría ser esta canción algo asi como el eslabón perdido entre Fran Perea y Duncan Dhu lo cual no debería de ser tan horripilante pero esa letra tan imposible y esa voz tan empalagosa convierten esta pieza en un autentico suplicio que se te hace eterno y eso que no llega a los cuatro minutos! Es de esas canciones del llamado género pesado: letra idiota y repetitiva + estribillo imposible + voz irritante + música ramplona.

Como ya os he comentado esta canción fue todo un hit y ayudo mucho a vender el segundo álbum del grupo "nos vemos en el camino" tras el cual el éxito de estos tres se fue desinflando poco a poco, quizás uno de los motivos fuera la relación de Raquel con el famoso corredor de Formula 1 sin cuello que ocuparía todas las portadas de las revistas del corazón, en definitiva que la pareja era mucho mas famosa que el grupillo este, hasta el punto que a Raquel se le colgó el mote de "La Alonsa".

Esta relación con el deportista hizo que un gran numero de seguidores del grupo, que no destacaban precisamente por su inteligencia, les abandonaran.
Las fans femeninas no podían soportar la relación de Raquel con uno de los hombres mas deseados (por su dinero) del panorama español y los pocos fans masculinos del grupo también les abandonaron pues no podían entender que la cantante hubiese elegido a Alonso antes que a alguno de ellos.

Una vez finalizada la relación con el conductor el éxito no volvería a sonreír al grupo que ha sido elegido para representar a España en Eurorrision, ya sabéis ese concurso para gays y amas de casa que hunde carreras y es que pensándolo en serio, ellos son los únicos que podrían ir de los artistas de Warner (que es la que tiene encomendado mandar artistas al concurso), mandar a un artista de éxito seria un suicidio para ese artista y tan solo quedaba la opción de mandar a las Nancys Rubias pero son demasiado frikis y la sombra del chikilicuatre es muy larga, así que lo lógico es mandar a El Sueño de Morfeo que no tienen nada que perder dada su situación actual aunque es una pena tirar el dinero en aviones, hoteles, champagne y putas para que estos energúmenos vayan a darse un paseito por Suecia, luego dicen que hay crisis.


         

ZAPATO VELOZ "TRACTOR AMARILLO"

Vamos a comenzar el año con lo que llaman los moderniquis actuales un one hit wonder, afortunadamente hay grupos que igual que llegan desaparecen y no sabemos mas de ellos en la vida, ojala que todos los grupos fueran así, todas estas atrocidades no serian tan espantosas, sin embargo y como podéis observar en este blog, los digamos artistas que pasan por aquí tienen algunos carreras consolidadas y no pocos hasta están bien considerados por amas de casa y camellas con todos los respetos para estos dos colectivos nos hacen la vida mas agradable.

El caso del grupo Zapato Veloz es ciertamente especial pues siempre los recordare ya que tenia un amigo superfan de este trio que me martirizaba con el maldito cd de estos mamones intentando convencerme de que era un grupo serio que valia la pena, yo lo que siempre pensé es que a mi amigo le caían bien porque eran gallegos como el, ya sabéis la estupidez que tienen algunos con ser mas magnánimos con sus paisanos, al final descubrió que no todos eran gallegos sino que mas bien tiraban a asturianos y dejaron de interesarle, sin embargo ya era demasiado tarde, el muy malvado había conseguido escribir el nombre de Zapato Veloz en mi cerebro a fuego, especialmente ese verano del 92 acabe con la cabeza como un bombo por el puto tractor amarillo.

El grupo se formo el año 1990 pero hasta 1992 fueron totalmente desconocidos para el gran publico, sin embargo ya tenian su pequeña fama ganada en diversos pueblos de la geografía española, donde cual orquesta habían paseado unas canciones que mezclaban el ska con el peor folclore que os podáis imaginar, canciones como "pandeirada sideral" " o "tribu comanche" ya eran famosas en los ambientes rurales de Segovia, Avila y Valladolid entre otras provincias españolas donde los viejos del lugar y alguna que otra cabra disfrutaban de lo lindo a cada visita del trio maravilla, de hecho en mi pueblo aun los recuerdan con gran afecto.

Pero no seamos demasiado duros, la canción objeto de este post lo peto totalmente y fue una absoluta influencia para ese movimiento efímero que se produjo en el pop español sobre mediados de la época de los 2000 y que se vino a denominar "Agropop", mas que influencia yo diría que es el modelo, es mas, el "Agropop" jamas hubiese existido de no haber aparecido primero este "tractor amarillo" que nos intentaba convencer del estatus que todos alcanzariamos al comprarnos un tractor y dejarnos de absurdos deportivos baratos que no impresionan a ninguna chica, el mensaje esta claro: comprate un tractor!! casi parece una campaña de publicidad de tractores, yo me pregunto si no fue una empresa comercializadora de este tipo de vehículos la que les encargo esta canción, eso parecería  examinando frases como esta "me miraste con ojos de gacela cuando fui a visitarte en mi seiscientos, me pusiste cara de pantera cuando viste aquel coche  tan pequeño".

El estribillo lo conoce toda España y parte del extranjero e intenta dejarnos bien claro lo cool que seria tener un tractor "tengo un tractor amarillo que es lo que se lleva ahora, porque es la ultima moda" y tras ésto y para rematar la faena se hace uso de la sabiduría popular de las madres para volver a dar el coñazo con la idea del tractor y sus económicas ventajas "hay que comprar un tractor, ya lo decia mi madre, que es la forma mas barata de tener descapotable"

Si ya con todo esto no hemos tenido bastante, no se vayan todavía que aun hay mas, el trio no se queda tranquilo y ahora quiere tocarnos por así decirlo la fibra  sensible primero haciendo un uso vil de la conciencia de clase "moza fina y de buena familia, tu prefieres un chico de carrera" vamos que muerte a los chicos de carrera y vivan los garrulos, además estudiar pa que?? si al final vas a acabar poniendo copas en algún tugurio de Berlin, mejor quedarse en el pueblo a recoger el tomate, la patata y a hacer compañía a las ovejitas picaruelas y sino hay ovejas siempre hay un puticlub de carretera cerca, que estamos en España!!

Y aun nos dan mas caña con una buena dosis de proteccionismo, autarquía y rechazo a lo de fuera, "que tenga un automovil extranjero, buena paga y una chalet en las afueras pero yo como vivo en el campo, solo puedo pasear con mi tractor", además como toda canción del verano que se precie tiene que tener su fracesita picante que ayuda a los  mozos del pueblo a acercarse a las mozas y soltarlas un "quiiiiaaaaaaaaaaaaa", el primer paso para acabar en las llamadas heras intentando hacer algo parecido al fornicio, las consecuencias todos las sabemos: lesiones lumbares, diversas heridas abdominales e hijos indeseado, la frase de marras que había que meter si o si fue "nunca pincha, tiene aire acondicionado y un meneo que te pone jugueton" que bien podría ser una metáfora dejando bien claro que el protagonista de esta gran obra jamas ha tenido ni tendrá un gatillazo y por lo tanto es un gran partido porque ¿quien puede decir eso? aunque todo hay que decirlo y tirando de teorías con claras influencias freudianas una persona que hace tanto incapie en el tractor de las narices no puede tener muchas posibilidades sexuales, si ya es bien sabido que la gente que posee coches grandes la tienen pequeña, imaginaos como la tiene que tener alguien con un tractor.

El verano del 92 pasó y en España nos libramos del famoso tractor amarillo aunque antes por supuesto salio el previsible maxisingle con remixes para las discotecas que yo tuve que sufrir en mis años mozos, aun recuerdo salirme de la pista indignado cuando sonaba este montón de mierda en un nuevo remix de DJ Pepe, lo peor es que ya eras el raro del grupo por no saber disfrutar de esta magna obra.

El grupo iba a acabar hasta las narices del tractor de las mismas, la cosa no se quedo en nuestro país, esta canción traspasó fronteras y el trio hizo las americas con un éxito brutal del cual aun siguen sacando sus buenos réditos, incluso tuvieron cierta repercusión en Italia, en fin ver para creer, una canción chorra que parece hecha en un bar después de haber absorvido cantidades inhumanas de alcohol se convierte en un auténtico bombazo internacional casi tan grande como la macarena.

Lo cierto es que el grupo estaba ya bastante quemado de tanto tractor y tanto pachangueo aunque eso no les impidió seguir intentando alargar la tontería con un nuevo álbum de gilipolleces tras el cual, vistos los discretos resultados, deciden que ya están hartos de ser populares a base de cantar absolutas chorradas, se disuelven y se dedican cada uno por su cuenta, digamos que a la música seria y paso lo que tenia que pasar, se comieron un cagarro bien gordo.

Lo de Zapato Veloz fue en parte la ley del mínimo esfuerzo aunque tiene su merito, con una sola canción se convertirían en estrellas rurales para la eternidad, de hecho no hay una sola orquesta de pueblo que se atreva a eliminar de su repertorio el famoso "tractor amarillo",  un numero de ska pachanguero y rural que aun sigue en el cerebro de millones de españoles que viven con total naturalidad estas atrocidades musicales.


                       

ESPECIAL ATROZ NAVIDAD CON PAPITO Y ALEJANDRO SANZ

Esta vez vamos a descansar en parte con la actividad de este blog, hemos decidido que hasta que pase Reyes y nos traigan los regalitos al Dragón y a mi, no pensamos escribir sobre ninguna canción atroz de nuestro pop patrio.

Sin embargo, eso no quiere decir que no haya post, en realidad lo que hay es un encargo, el encargo viene directamente de nuestro amigo y compañero de piso Kilo, un gato demasiado ocupado con tonterías de si el mejor disco, que si un temazo que si este tema te transporta y bla bla bla, así le pasa luego que esta en las nubes y van los hijos de la gran puta de Union Fenosa y le cortan la luz, con las molestias que eso nos produce a todos los habitantes de la casa.

Sinceramente, este blog esta a años luz del de Kilo, pues es claro, conciso, con un tema fijo e inamovible, el blog se llama "Atrocidades del pop español" y trata de "Atrocidades del pop español", mientras que el blog de Kilo es un sindios, no tiene tema claro y va totalmente a su bola, según le da, un dia habla del ultimo disco de no quien, otro sobre comprar hachas y matar gente, otro sobre que hay vender Cataluña a los franceses y las baleares a los alemanes, en fin, dense una vuelta por su blog, comparen y se darán cuenta que el Dragón y yo tenemos las ideas mucho mas claras.

Pues eso que Kilo, a pesar de ver el especial de nochebuena con nosotros, no le sale de los cojones hacer un post en su blog y  nos lo manda a nosotros, lo cierto es que algo de lógica tiene este encargo, ya que se trata de describir una atrocidad tras otra y en eso somos expertos.

Teníamos mucha curiosidad por saber a quien dedicarían el especial de Nochebuena, ahora que tenemos un gobierno de derechas, con el Opus pegando fuerte y un Ministro de Justicia que piensa que si te quedas embarazada y te sale un lagarto te lo tienes que quedar pues yo ya me esperaba un especial con Julius Iglesias, Norma Duval, Nena Daconte o Russian Red.

Que equivocados estábamos, la noche la inauguraba Alejandro Sanz, yo me quede de piedra, pero si este es de la ceja! a estos del Partido Perdido ya les patinan las neuronas, en fin que eso era un instrumento para la promoción del ultimo engendro del artista titulado "la música no se toca" que el titulo se las trae sobre todo después de sus múltiples declaraciones en contra de las descargas, donde no ha hecho otra cosa que echarse mierda encima y es que hay artistas que deberían prohibirles sus discograficas tener acceso a las redes sociales y hablando de discograficas, que mamoneo se trae TVE con la Warner! el grupo, por llamarlo de alguna manera, que va a Euromojon, El sueño de Morfeo, es de Warner, igualito que Alejandro Sanz que desgranaría lo mejor y lo peor de su repertorio en una serie de duetos cual papito, donde se dio prioridad a sus éxitos pasados mas que a las canciones nuevas, lo que ya te deja claro que el señor Sanz va cuesta abajo y sin frenos, dale cuatro o cinco años mas y no le quedada mas remedio que sacar su "papito" o meterse a concursar en Gandia Shore.

Como he dicho Alejandrito no estuvo solo pues por allí pasaron:

Estrella Morente, que desconocía que aun siguiera con vida.

Malu, medio ahijada de Alejandro que ya solo por dar a conocer a esta tiparraca deberíamos odiarle a muerte, juntos nos deleitaron con ese hit "y si fuera ella", por cierto que la Malu ya tiene, muy original ella, su papito.

Raphael tan excesivo como siempre y que no se pierde ni una, al que me referiré al final, cantaría junto a Alejandro la de "la fuerza del corazón" y lo cierto es que dio la talla, es increíble este hombre puede con todo, ya solo le falta hacer un disco dance.

       

 Y ya la casa por la ventana con duetos con Jamie Cullum y Eros Ramazotti que esta mucho mejor conservado que Alejandro Sanz y eso que tiene como 40 años mas.

Por su puesto no falto el megahit, es decir "el corazon partio" un ascazo de canción que nunca he entendido como pudo tener tanto éxito y encima hay hasta gente que la defiende, ver para creer, en fin muchos hits y tal pero ahí falto la que es para mi su mejor canción "los chulos son pa cuidarlos", que bien podría haber interpretado a dúo con Falete o si me apuras con Papito.

Entre medias de este gran show de calidad había intervenciones o mas bien interrupciones de Eva Hache, Fernando Tejero, etc vamos amigotes que venían a aportar su granito de humor al evento pero que no, eso no habia por donde cogerlo, menos aun cuando se ponían a pintar en una especie de pared en plan grafiteros, que daban ganas de decirles: "que alterativos sois chavales, el mes que viene portada del Rock de Lux".

A estas alturas ya se me estaban empezando a atragantar los langostinos lowcost de la cena con tanta basura televisiva y tanta gente encantada de haberse conocido, el problema es que aun quedaba lo peor.

Cuando acaba el especial Alejandrito y empieza así de repente y sin avisar el especial Papito, no pude evitar escupir media gamba que tenia a medio tragar de la impresión, definitivamente estos del PP se han hecho rojazos o yo que se, no contentos con darle un especial a Alejandrin, la segunda parte esta dedicada a otro Zapaterista declarado como Papito,  que casualidades de la vida, esta en la Warner y es amiguito de Alejandro Sanz.

Como todo el mundo sabe Miguelito en un arranque brutal de originalidad e innovación a sacado un disco titulado "papitwo", vamos la segunda parte del famoso "papito", entremedias de los dos saco un disco con canciones nuevas así como para disimular pero la pela es la pela y esta claro que lo que vende es el rollo duetos, y aunque no fue el primero en hacerlo, si ha sido el que mejor a capitalizado la formula y por tanto es la referencia en este tipo de digamos discos.

Vaya por delante que Bosé puede hacer a estas alturas de su carrera lo que le salga de ahí, lo que desde luego no puede hacer es primero ponerse esos trajes tan horripilantes dignos de Krusty el payaso, y segundo tener ese tripón tan atroz en el cual puedes apoyar sin problemas tres o cuatro cubatas.

Seamos serios, si vas a hacer un especial de televisión donde te van a ver millones de personas y animales no puedes salir a cantar en pijama y en un tan lamentable estado de forma, siendo además lo que has sido, todo un sex symbol a la española, vamos a ver, lo primero te compras ropa buena y decente y después te apuntas a un gimnasio para perder los 30 kilos que te sobran, vamos una vergüenza ver semejante imagen y encima estábamos comiendo con lo que a mi ya se me estaban revolviendo las tripas,

Ya con esto la cosa pintaba mal tirando a peor, si a esto le unimos duetos en los cuales incluso repitieron nuestros amigos Malu y Raphael, pues os podéis imaginar, al menos salio Leonor Watling que esta tan guapa como siempre.

         

Como no, por allí aparecería el sobrino de Miguel, Bimba Bose, a este paso terminaran grabando un disco juntos o Miguel terminara reemplazándola en los Cabriolets. Miguelito se apuntaria un tanto al tener a la estrella del momento Pablo Alboran para hacer un dúo con él, también estuvo un mas que olvidado Tiziano Ferro, de hecho yo creía que había sido atropellado por un autobús urbano en Alcala de Henares pero por lo visto era un falso rumor.

Los Hombres G también se dejaron caer por allí con un David Summers ultraenvejecido que parecía el padre de Miguel Bose, ver a Miguel y David juntos parecía el sueño de un suministrador de botox, vaya cuadro aunque en esta vida todo es relativo, y si David esta bastante desmejorado comparado con Papito, ya le gustaría a Ana Torroja estar como David Summers, la excantante de Mecano salio a cantar la canción esa del corazón bum bum que me parece una soberana mierda aunque haya gente de reconocida solvencia que enmendara esta afirmación, en fin que la Torroja esta para meterla en una residencia de la tercera edad, daba cosica verla moverse al lado de papito que si dejásemos de lado el tripón, no se conservaría nada mal.

        

Esto seria lo concerniente a la parte musical pero hubo otra parte que fue aun mas atroz, la parte de los amigotes diciendo lindezas de Miguel Bose entre canción y canción, una serie de tragaleches como Mercedes Mila, Boris Izaguirre, David Delfin, Carlos Jean o Penelope Cruz, esta ultima canta, por llamarlo de alguna manera, con Papito en la canción "decimos adios" de la cual estrenaron el videoclip en el programa, la canción demuestra a las claras que la actriz canta peor que Justin Bieber después de una de sus míticas vomitonas.

           

En fin ya os podéis imaginados la tostada, todos estos intelectuales diciendo que si Miguel es un semidios, que si papito es lo mas y ha inventado la pólvora, etc

Después de aguantar tanta vergüenza ajena, decidimos Dragón y yo, irnos a la cama no sin antes bebernos una botella entera de champagne para que el sueño nos entrara rápido y profundo, afortunadamente no soñamos con los payasos de la tele cantando "amante bandido", algo es algo.

Los especiales de nochebuena hay que dejárselos a los profesionales como Raphael que es un todoterreno y que como es un señor mayor pues causa respeto y no nos podemos mofar de su físico porque además no se le puede reprochar nada en ese sentido, es mas, si no estuviese tan arrugado estaría mucho mejor que Bosé, pero claro cuando tienes 120 años como Raphael las arrugas son inevitables.

En fin ya no habrá mas atrocidades este año, os recuerdo que el Dragón y yo  nos presentamos el concurso de los 20 blogs del periódico 20 minutos y que estamos ahí aguantando en el top 40, si os gustan estas atrocidades que os contamos podríais hacernos el favor de darnos un votito, es fácil solo hace falta estar registrado en la web de 20minutos y luego una vez hecho el registro, vais a este enlace y nos votáis, no os llevará mas de 4 o 5 minutos y os lo agradeceriamos mucho.

Feliz año 2013 lleno de nuevas Atrocidades del Pop Español!

NANCYS RUBIAS "EL MEJOR REGALO ERES TU"

Como hemos podido comprobar el mundo desgraciadamente no se ha terminado, yo que estaba todo ilusionado de que esto se acabase de una vez, pues no, los Mayas estaban equivocados, una pena pues nos habriamos ahorrado estas fechas tan entrañables que vamos a tener que soportar.

Bueno hoy lo traemos fresquito fresquito, que no se diga que este blog es una bitácora de canciones retro de las que nadie se acuerda, aquí os propongo toda una novedad que nos viene al pelo para estas asquerosas fechas que tanto odio me producen.

Reconozco que aborrezco profundamente la navidad, me parece la época más hipócrita del año y todos aquellos que la celebran efusivamente auténticos subnormales profundos, con la excepción de los niños que por lo menos tienen una justificación por los regalos y eso, pero ser adulto y celebrar como un imbécil la navidad es signo de retraso mental.

Dicho esto las canciones navideñas es un género que debería estar prohibido por su mal gusto y las seguras secuelas que deja en la gente que se ha expuesto a este tipo de variété musical, recientemente científicos de la Sorbonne llegaron a la conclusión de que había una clara relación entre degustadores de canciones navideñas y compradores de cds de Pitbull, en realidad tampoco había que ser Einstein para llegar a esta conclusión ya que alguien que ama las canciones navideñas es al igual que los fans de Pitbull, alguien que odia la música.

Y hablando de gente que odia la música vamos a introducir al protagonista de este post, el señor Mario Vaquerizo. El hoy por hoy, famoso personaje mediatico debe detestar el mundo musical para haber perpetrado un proyecto como las Nancys Rubias, una serie de gente sin ningún talento musical que como broma al principio tenían un pase pero que como decían los Smiths “the joke isn’t funny anymore”, y es que algunos deberían darse cuenta que además de enseñar mucha pluma, no parar de decir chorradas y hacer una bastante chunga promoción de la anorexia, también de vez en cuando es conveniente mostrar algo de talento.

Vaquerizo, respaldado por su mujer y su propia fama creciente gracias al famoso reality de la Mtv, ha conseguido que las Nancys se hayan convertido en un grupo medio famoso con alguna canción medio conocida, en realidad no debemos ser tan duros con ellos, las composiciones no son tan aberrantes aunque el gusto por la caspa, el Kitsch y el glamour mal entendido producen cierto rechazo aunque realmente el quid de la cuestión es Mario, aquí pasa un poco como el famoso álbum de Tamara que si no lo cantase Tamara otro gallo nos cantaría, en el caso que nos ocupa de Nancys Rubias no llegare a decir eso pues se trata de composiciones de segunda fila de Nacho Canut pero si es cierto que con otro cantante con una voz un poquito menos desagradable la cosa mejoraría.

Estas navidades estos chicos han querido rizar el rizo del mal gusto y nos proponen una horterizada versión de la ya de por si hortera canción de Mariah Carey "all i want for Christmas is you" traducida como “el mejor regalo eres tu”.

El estribillo desde luego les ha salido bordado para formar parte del anuncio de Freixenet “solo quiero que me abraces y brindar por tu salud, esta navidad, el mejor regalo eres tu” al que añaden un “uuuh baby” que nos pone los pelos como escarpias.

Durante esta particular versión Vaquerizo nos deja claro que a pesar de todo el consumismo descerebrado que hemos presenciado en su famoso reality, en realidad todo esto era mentira porque a Mario no le interesan regalos, trineos, zapatos, juguetes ni tan siquiera le interesan los  bolsos de Louis Vuitton, lo que realmente desea es el amor de Olvido Gara Alaska y brindar por su salud y la nuestra también por supuesto sobre todo si pasamos por caja para comprarnos un cd de las Nancys, hay que colaborar con la causa que las chupas de 30000 euros no se pagan solas!

Mario parece que quiere hacer despertar en nosotros esos sentimientos que en realidad nadie tiene “todo el mundo canta canciones de amistad, todo es alegría y felicidad, todo se ilumina, este es mi regalo, y mi deseo para ti, que te sientas por siempre feliz” puaaagh dan verdaderas ganas de vomitar litros de bilis aunque tampoco podíamos esperar menos de una versión de la edulcorada Mariah Carey, aunque lo máximo es esta frase “no me cantes villancicos porque me pondré a llorar”  a llorar? A mi realmente lo que me dan ganas de ponerme es a matar gente cuando escucho esos cánticos normalmente ejecutados por niños castrados a los cuales obligaron a engullir sus propios genitales.

La navidad es perjudicial para la salud, potencia la maldad de la gente, solo así es comprensible que Mario haya creado un artefacto perfecto para todos los amantes de las atrocidades navideñas, recoge una canción ultra casposa y no se contenta con emularla sino que la eleva al cubo, creando un monstruo tan retorcido como amenazador para las gentes de bien, no me extraña que le echaran de la Cope, los curitas no podían soportar tanta maldad.

Aunque claro la cosa no se podía quedar así, y para que no haya ninguna duda de que esto está predestinado a ser un hit viene acompañado de un absurdo vídeo que ha provocado que mi amigo el Dragón se haya puesto a vomitar como si fuera la niña del exorcista dejando todo el apartamento perdido y totalmente quemado pues entre vomitona y vomitona lanzaba enormes rafagas de fuego del cabreo que le ha producido el videoclip, no os podeis imaginar lo que es convivir con un Dragón, tienen un caracter dificil y eso que este dragón es sueco y alli son bastante mas civilizados.

Pero volvamos al video, donde lo más destacable, como en todos los clips de las Nancys, son las tetas de Marta Vaquerizo, que digo yo que seguro que canta mejor que su hermano, porque peor es imposible, desde estas humildes paginas propongo a las Nancys una reestructuración del grupo y que Marta sea la líder total, Mario podía tocar el triángulo o la pandereta.

Sin embargo nuestro gozo en un pozo y el que sale más en el vídeo una vez mas es Mario con su torso desnudo, dejandonos claro lo poco que le gusta la ropa interior, vamos el mundo al revés, es realmente cabreante que se desaproveche la carne de esa manera dejando a Marta en un injustísimo segundo plano.

En fin que todo está perdido, Mario Vaquerizo es cada vez más famoso y es bastante improbable el cambio que propongo, es más, estoy seguro que en un futuro próximo las Nancys harán su show en playback en un gran estadio tipo el Vicente Calderón con Fangoria de teloneros actuando en directo, los pobres Canut y Alaska tendrán que soportar la actitud del público tipo “ya le vale a Mario, vaya dos viejos que ha traído para hacer tiempo antes de que salgan las Nancys”.

               

TAMARA "NO CAMBIE"

Bien es cierto que prácticamente todos los artistas que pasan por aquí tienen una cierta dosis de frikismo que les lleva a los excesos de estas aberraciones musicales con tal de conseguir esos ansiados 15 minutos de fama, sin embargo el caso que nos ocupa hoy se puede considerar el gran paradigma del movimiento friki  de la década pasada.

Tamara era una pobre dmujer sin ningún talento que intentaba adentrarse en el mundo de la música con una serie de maquetas que repartía por las radios del País Vasco donde dado el carácter rockero, basto y poco dado a las florituras, no le hacían mucho caso, de hecho ya era objeto de burlas en las televisiones locales antes de saltar a las gran pantalla del programa Crónicas Marcianas porque Tamara le debió toda su fama a este indescriptible programa de Xavier Sarda que empezó con bastante buen pie y termino siendo todo un “Freak Show” a base de personajes de gran hermano y el circo de Cardenas y sus monstruos.

La ocasión le vino pintada a nuestra protagonista, en un escenario donde las televisiones compraban cualquier historia por absurda que esta fuera y si tenía tema sexual de por medio mucho mejor, Tamara y el frutero futurólogo Paco Porras se inventaron un rollo donde él la dejaba a ella embarazada (que ya había que ser crédulo para tragarse algo así viniendo de todo un macho cabrío como Paco Porras).

Al final resulta que el hijo de Paco Porras que Tamara tenía en sus entrañas no era humano sino un brócoli y el parto tuvo que ser abortado para desgracia de los amantes de la hierba pero el objetivo estaba cumplido y la publicidad obtenida con este numerito absurdo,, luego tuvimos  la llegada de otros dos frikis llamados Tony Genil y Leonardo Dantes (si, el de “tiene nombres mil el miembro viril”), compositores venidos a menos con más años ya que la abuela del coyote y que se habían ido agarrando al rollo friki como el que se agarra a un clavo ardiendo. 

Fue justamente una composición de Dantes la que lanzaría a Tamara al estrellato.

Con ritmo discotequero de todo a cien propio de las fiestas del pueblo y una guitarra electrica intrepida que dibuja la melodia casposa de este gran hit, Tamara y Dantes nos ofrecen un truñaco tan estúpido que da vergüenza ajena, bien podría haber formado parte del repertorio de Camela ya que ripios tan exagerados como ese “sigo siendo la misma pero ya no sufro por tu quereeeeer” o “encontré a alguien nuevo y con sus besos te olvide” requerían de una voz más pasional que por lo menos se creyese la chorrada que estaba cantando, sin embargo escuchar “no cambie” interpretada por estos dos es equivalente a ir a cualquier karaoke de Mostoles o Fuenlabrada a ver a gente borracha y drogada hacer el chimpancé a ritmo dance.

El tema en realidad es más serio de lo que parece pues esta canción nos describe una tormentosisima relación donde la chica traga con la mala vida que le da el noviete al que solo parece interesarle el sexo.

Toda una tragedia de canción donde la pasión gitana y la sangre española herven en una historia comparable a “cruz de navajas” de Mecano que es reducida al mas puro ridículo por una Tamara que cantaba peor que un perro afónico, sin embargo esto no fue obstáculo para que esta absurda canción fuera un tremendo bombazo llegando nada menos que al numero 1 de singles y ojito siendo disco de oro, pero ¿Cómo fue posible que este tema sin ningún tipo gracia y que ralla el absurdo consiguiera tantísimo éxito?

Pues para que esto pasase se produjeron dos hechos que combinados llevaron a Tamara al estrellato: en primer lugar cayó en gracia a frikis que seguían con autentico entusiasmo esa especie de Reality Show protagonizado por Tamara, su madre, Paco Porras, Leo Dantes y Toni Genil.

Sin embargo realmente el detonante de su éxito fue la actitud de varias cadenas de venta de música (FNAC, Madrid Rock…) negándose a exponer en sus estanterías el cdsingle que incluia los temas "a por ti" y "no cambié", pues consideraban poco honesta la forma en que Tamara había conseguido la fama, una aptitud ridícula e hipócrita que me toco bastante las narices en su dia hasta el punto de que casi me compro el disco solo para joder, finalmente no lo hice aunque me desahogué a gusto con una niñata dependienta de la FNAC que me solto la famosa frase "en esta empresa tenemos la política de no exponer en las estanterias ese disco (aunque si lo quieres te lo vendemos)por razones éticas", mi respuesta no pudo ser mas diafana "mira perra como teneis los cojones de esgrimir razones éticas para no exponer un disco cuando teneis expuestos los cds de esa puta mierda que es La Oreja de Vang Gogh", la chica se dio la vuelta tremendamente ofendida cuando yo solo habia hecho un exacto retrato de la problemática que nos ocupaba, encima le debi parecer brusco o yo que se cuando en realidad fui superdulce, vamos mi madre no seria tan comprensiva con gentuza como la niñata esta de la FNAC.

En definitiva la gente empezó a comprar el single en plan de coña y por fastidiar el orden musical establecido y llevar la contraria, y a lo tonto se convirtió en el éxito más surrealista de la temporada.

El problema es que igual que subió a los altares, Tamara bajaría a los infiernos aunque en un principio parecía que la cosa iba en serio pues esta mujer con cara de cipote retorcido  pato consiguió que Carlos Berlanga, Nacho Canut o Luis Miguelez le hicieran canciones para su álbum, el como lo consiguio lo desconozco totalmente, quizas a esta gente les hacia gracia el enorme parecido físico de Tamara con el David Bowie glam de los setenta. Una pena pues las canciones podrian haber funcionado con una cantante minimamente dotada pero de donde no hay no se puede sacar y el álbum fracasó.

Pues eso que una vez agotada la broma la cosa no daba para mas y Tamara fue retirada casi a hostias de los focos sufriendo actuaciones donde le tiraban de todo, luego la otra Tamara denunciándola por plagiarle el nombre lo que llevo a que llamaran a nuestra protagonista "Tamara la mala", cuando la realidad es que la petarda esa que cantaba boleros era mucho peor.

Después de intentar estirar un poco la popularidad con alguna intervención en diversos programas basura desaparece definitivamente y ahora excepto algunos gayers, algún adicto a la laca y unas cuantas camellas nadie se acuerda de ella aunque Tamara no se rinde y hace poco ha vuelto esta vez con el nombre de Yurena, haciendo meritos para una futura pasada por este rincón de las atrocidades, os tendremos al corriente.