ENRIQUE IGLESIAS "EXPERIENCIA RELIGIOSA"

Muchas veces me sorprendo cuando repaso junto al Dragón estos enormes truños de canciones que le dan la vida a esta simpática bitácora. A veces lo que más me sorprende es el enorme éxito que han tenido canciones tan surrealistas como por ejemplo “Johnny techno-ska” o “hasiendo el amor”. Está claro que el mal gusto musical español es algo que llevamos en la sangre pero normalmente se nos pasa rápido, quiero decir que estos figuras que triunfan por todo lo alto con una o dos canciones, al final se van apagando poco a poco hasta que ya nadie se acuerda de ellos.

Es por eso que hoy, para romper con la norma, tenemos un caso realmente excepcional, todo un misterio a nivel musical y universal.

Si nadie ha conseguido hasta el momento dar con la solución a grandes misterios como la construcción de las pirámides de Egipto o el monstruo del Lago Ness, lo que nos ocupa esta vez es más misterioso aun, se trata del porqué de la existencia de la carrera musical de Enrique Iglesias.

Sin duda estamos ante un caso digno del gran Iker Jiménez, es completamente inexplicable el éxito prácticamente constante en una larga carrera musical de alguien como Enrique Iglesias que ni sabe cantar, ni sabe bailar y que tampoco parece ser un magnifico contador de chistes.

Me diréis que bueno el chico físicamente no está mal y hay mucha niñata que lo único que mira es eso a la hora de hacerse fan pero guapos hay muchos y todos terminan siendo olvidados ante su evidente falta de talento, por otro lado el chico que nos ocupa tiene poco de chico pues ya está cerca de los 40, vamos que esta algo lejos de ser el objeto de teenagers.

¿Sera entonces que el apellido Iglesias es como un amuleto (o dicho de otra forma, una ventaja, un trato de favor, etc.)? Sinceramente lo dudo mucho, si algo no funciona ya te puedes llamar como quieras que no te servirá, esto es un negocio y si no se genera no hay nada que hacer, nadie estará dispuesto a perder pasta por muy Iglesias que te llames, la prueba la tenemos en su hermano Julio José que por mucho que lo ha intentado no ha conseguido hacerse un hueco en la jungla musical y es ahí cuando una sensación de miedo ante lo desconocido nos invade. El mismo talento musical tiene Julio José y Enrique, es decir ninguno, ambos se benefician de una buena imagen ideal para triunfar en el siempre difícil mundo del pop mojabragas ¿Entonces por qué uno ha vendido millones de discos y el otro no ha vendido ni una escoba? Sinceramente no tengo ni idea pero me gustaría saber vuestra opinión así que he creado una pequeña encuesta con respuestas alternativas para que votéis, esto es un poco como las encuestas de los periódicos digitales en plan “está usted a favor de las últimas medidas del gobierno?” solo que mi encuesta es mucho más interesante porque de las medidas del gobierno mejor ni hablar….

Bueno al lio, la tragedia sucedería el año 1995, ese año Enrique Iglesias se estrenaba con un álbum homónimo y una imagen un tanto rara con esos jerseys con las mangas tan largas y su caracteristica verruga, algo que dejo la vía libre para ser parodiado por los humoristas patrios. No parecía la mejor imagen para vender discos, tampoco esa voz como de estar a punto de eyacular de perro apaleado ayudaba mucho y eso que estaba modificada en estudio a conciencia para que por lo menos se pudiera pasar por la radio porque si dejan su voz original no le pasan ni en Radio Maria.

La canción que hemos elegido de su exitoso primer disco es nada más y nada menos que “experiencia religiosa” toda una auténtica joya para los que nos gusta este surrealista mundo del pop español. Es incomprensible que un truñaco como este fuera el bombazo que fue, la letra no tiene ningún desperdicio, toda ella es aprovechable (como el cerdo), ya solo con las primeras frases nos entra una pronunciada sensación de nausea “un poco de ti para sobrevivir, esta noche que viene fría y sola, un aire de extasis en la ventana, para vestirme de fiesta y ceremonia” menuda tela, la rima esta de vacaciones durante toda la canción.

Enrique nos da la bienvenida y nos pone la alfombra roja para que nos adentremos en su maravilloso mundo de cursilería y gilipollez superlativa.

Complicado está el saber qué es lo que nos quiere contar pero el Dragón siempre atento a los mensajes ocultos de las letras de las canciones, ha desarrollado la teoría de que estamos ante un amor imposible entre un joven y una MILF que se ha metido a monja, decisión completamente errónea por la cual la pareja sufrirá la dureza de los amores imposibles.

Luego Enrique, en el popular estribillo de esta canción, hace una burda metáfora entre las experiencias religiosas y el follar y la excitación sexual “es casi una experiencia religiosa sentir que resucito si me tocas” mas claro agua.

Este estribillo incluye la desafortunada frase “besar la boca tuya merece un aleluya” que pareciera escrita por Nacho Cano o por Melendi.

En cuanto a la segunda estrofa, ésta incluye un párrafo absolutamente revelador “vuelve pronto mi amor te necesito ya (la chica se va al convento y al chico le empieza a picar el chico empieza a echarla de menos), porque esta noche tan honda me da miedo (intenta que la chica sienta pena por el), necesito la música de tu alegría (pone la excusa de las canciones religiosas para que la chica vuelva lo antes posible), para callar los demonios que llevo dentro” (o dicho de otra forma para quitarme el calentón que llevo dentro).

Despues de unas frases cursilonas con rima merecedora de prisión “las horas pasan mejor entre tus brazos, me siento nuevo y a nada le hago caso”, Enrique ataca el estribillo hasta el infinito dándonos un atracon de mierda experiencia religiosa.

Por si esto fuera poco, el acompañamiento musical es también de traca con ese piano que parece tocado con los pies o con algo peor....es lo que yo llamo aporrear y hay gatos que lo haces mucho mejor como puede verse.

                      

Luego en el estribillo entra esa bateria en plan balada tipo "nada cambiara mi amor por ti" de Glenn Medeiros y esos punteos aberrantes de guitarra muy comunes en este tipo de baladas. A todo esto las dos canciones se parecen demasiado, desde aqui animo al olvidado Glenn a denunciar por plagio a Enrique y si cuela cuela.

"Experiencia religiosa" tendria un video clip de estos de tirar la casa por la ventana, eso no quita que sea un truño de dimensiones mastodonticas. En el vemos a Enrique con su imagen primigenia de mangas+verruga mientras una pareja se acaba de casar, sale de la iglesia y toda esa mierda, entonces se ven imagenes de esta pareja discutiendo en su casa (vamos lo tipico de los casados que se dan cuenta que la han cagado), tambien se ven otras chicas tomando copazos.

Entonces se supone que Enrique se enrolla con la casada y la saca del pozo de ruina en la que estaba metida con el otro maromo y la cosa termina con ellos revolcandose en el barro como cerdos mientras un numerosisimo coro de gospel entona lo de la "experiencia religiosa", vamos una catarsis del surrealismo con final feliz (menos para el marido claro), pero tampoco me hagais mucho caso, esto es lo que yo interpreto pero lo mismo puedo estar completamente equivocado pues el video-clip lo vi en dos tiempos ante la imposibilidad de tragar tal cantidad de mierda una mamarrachada semejante de una sola tacada, asi que es muy posible que se me hayan escapado detalles importantes.

Esta canción fue un enorme éxito que catapultaría a Enrique a lo mas alto, algo incomprensible, de repente empezó a vender millones y millones de discos en todo el mundo y hasta hoy donde tiene conquistado a medio planeta a pesar de su pésima música, de sus ultramelosas canciones y sobre todo de esa horrible voz camuflada en directo a base de autotune, melodine, vocalist y demás procesadores de voz, todo un detalle por parte del cantante que ahorra a sus fans el sufrimiento de escuchar su voz al natural.

Gano tanto dinero que hasta pudo ir a "Corporación Dermoestetica" y quitarse el verrugón para desgracia de sus fans mas frikis que le abandonaron al dar por hecho que sin su verruga magica, Enrique habia dejado de tener superpoderes (habia perdido su mojo).

Pero que nadie piense por lo escrito que el Dragón y yo sentimos un odio ciego por Enrique Iglesias, mas bien al contrario, Enrique pertenece a esa categoría de artistas a los que nos gusta calificar de PUTOS AMOS, gente que se pega una vida de champagne y putas con el minimo esfuerzo. Enrique lanza discos horribles que no hay por donde cogerlos y de los que vende millones, vamos que al chico se los quitan de las manos, es tan estrella que no tiene que hacer ningún esfuerzo para que los petardos más actuales en el terreno del dance trash (Pitbull, Flo Rida, etc) hagan un duo con él, incluso Kylie Minogue se ha prestado a colaborar, asi que no me extrañaría que en un futuro próximo salga un single de Enrique Iglesias featuring Lady Gaga.

No tiene ni que esforzarse ni siquiera en las giras que básicamente consisten en recorrerse todo el globo terráqueo haciendo playback durante una hora mientras sube de vez en cuando a las fans al escenario, vamos todo lo que se dice un PUTO AMO, más incluso que el fucker de su padre e incluso que papuchi, ese gran hombre que en paz descanse.

                   

ENRIQUE Y ANA "MI AMIGO FELIX"

Volvemos a ese maravilloso género que es la canción infantil, la cual cuando se lo propone, es terriblemente dañina. Uno de los grupos consagrados a este género tan bonito fueron Enrique y Ana que fueron sin duda unos pioneros en eso que se llamó “las canciones para niños”, tras ellos empezaron a surgir diferentes proyectos del mismo corte bastante exitosos muy deudores de la pareja que nos ocupa.

Sin embargo hemos de reconocer que ninguno de los proyectos posteriores que surgieron en este género, daban tanta vergüenza ajena como Enrique y Ana. Esto era motivado por una falta total de sentido del ridículo a la hora de abordar cualquier tema, daba igual que fuera la angustia vital del extraterrestre E.T. ante la imposibilidad de hacer frente a las abusivas facturas de la compañía de teléfono o la historia de un gallina medio subnormal que es sometida a una evidente marginación por el resto de gallinas que no aceptan que ella nació así (de gilipollas).

Al final de tanto hacer el ridículo y tener gran éxito con sus chorradas entre el surrealismo y la estupidez supina, se pensaron inmortales a nivel artístico, mal asunto cuando te piensas por encima del bien y del mal, fue entonces cuando además de hacer el más absoluto ridículo, cruzaron la línea roja del mal gusto con este “mi amigo felix”.

El naturalista y divulgador Félix Rodríguez de la Fuente moriría en desgraciado accidente el año 1980, poco después, con el cadáver aun calentito, Enrique y Ana grabaron el tema que nos ocupa, una canción infantil ridícula como supuesto homenaje que vete tú a saber cómo les convencieron para grabar semejante despropósito.

Una auténtica tragedia que Rodríguez de la Fuente falleciera ya que si este triste suceso no se hubiese producido, nos hubiésemos ahorrado esta aberración de canción de Enrique y Ana. Ademas, jugando un poco al futuro-ficción, me puedo imaginar perfectamente a Felix Rodríguez de la Fuente hoy en día realizando memorables documentales sobre la fauna y flora que puebla nuestro pop español, ya se sabe que en el pop made in spain hay mucho bicho suelto.

De nuevo los españoles nos volviamos a cubrir de gloria con nuestros homenajes, mientras Elton John le hace una canción bastante aceptable a la fallecida Lady Di, nosotros hacemos mierdas enormes canciones absurdas infantiles como este “mi amigo felix”.

Nos encontramos con una melodía aburrida y predecible, podría ser perfectamente una nana, en este caso una nana siniestra para niños que irremediablemente acabaran o bien traumatizados o bien atontados con frases tan inteligentes como “esta mañana me ha contado el gallo que el elefante le conto al castor, que la culebra le dijo a nosequien…”  como se puede observar no se comieron mucho la cabeza con letra, mas bien parece el típico juego de tu comienzas una frase y yo continuo.

El estribillo ha sido sin duda lo que ha quedado grabado en los cerebros destruidos de los niños de esa generación, ese “amigo Felix cuando llegues al cielo…..” que bueno, suponiendo que existiera el cielo (que no existe), no sé porque dan por hecho que debería ir allí porque yo supongo que para entrar allí pues harán como una especie de media de tu vida laboral y según lo que salga pues te toca ir a un sitio u a otro, más o menos como en la vida real. Aunque pensándolo en plan realista, lo mas probable es que Felix fuera al cielo y permaneciera allí hasta la salida del single de Enrique y Ana. La publicación de este deleznable trozo de mierda oportunista y vergonzoso pedazo de basura seguramente habría provocado la bajada de Felix a los infiernos cual angel caído y es que por culpa de Felix millones de niños iban a vivir traumatizados con la imagen de Enrique y Ana cantando esta canción acompañados de ese coro insufrible en el estribillo que parece ejecutado por niños castratos.

La canción aunque parezca increible fue todo un exito y eso que no lo tenían nada facil porque ponerse a cantarle a un muerto vestido de payaso del espacio exterior (Enrique) con una niña repelente mas fea que pegar a un padre (Ana), no es la mejor carta de presentación para petarlo en las listas pero en esa epoca no importaba lo que hiciera este duo, estaba garantizado el exito, si hubiesen hecho "la gallina co-co-ua" por bulerias hubiese sido un exito igualmente.

Tras esta canción de tintes necrológicos, el grupo no dio para mucho más y en 1983 se separan.

La niña Ana no quiso saber nada del abominable mundo musical y decide retirarse totalmente recuperando su anonimato, todo lo contrario que Enrique del Pozo que intento contra viento y marea  permanecer en el negocio de las musica, asi que se lanzo en solitario con muy poca suerte, vamos que se comio un cagarro bastante gordo, normal por otro lado, con la imagen de pedófilo filogay que dio durante tantos años junto a Ana, no es de extrañar que el público general no le tomase nada en serio, además en ese época lo que se llevaba era la música de la movida y como que un tipo que salía de un duo infantil no procedía nada.

Tras varios años donde no se supo nada de nuestro amigo Enrique, éste volveria a alcanzar cierta popularidad como tertuliano polémico en sitios como “Cronicas Marcianas” donde era objeto de mofa y burla por parte de los Matamoros de turno que no hacían mas que recordarle su pasado “co-co- ua” para disfrute del publico de este programa.

En esa época aprovecho su popularidad como tertuliano para lanzar algún que otro disco que nadie compró, incluso finalmente regrabo las canciones de Enrique y Ana, pudiéndose decir que el pobre Enrique había tocado fondo ya que ver a personas adultas entonar absolutas gilipolleces canciones infantiles como "la gallina co-co-ua" o “super disco chino” da muy mal rollito (encima le acompañaban personajes como Camela o Los Pecos, que no será raro si pasan por este blog).

Como se puede ver el pop infantil puede ser muy lucrativo pero a la larga también es un mundo cruel donde niños son explotados de forma vil y cruenta para disfrute de otros niños que con los años terminaran absolutamente traumatizados, hasta el punto de sentir unas horribles nausias cada vez que hay un programa de estos de nostalgia donde se recuerdan mierdas varias como “los payasos de la tele”, “parchis” o nuestros amigos “Enrique y Ana”.

Sinceramente (y esto va en serio) prefiero mil veces los dibujos animados japoneses y americanos que vinieron años después a todos esos programas infantiles que tratan a los niños como si estuvieran al borde del retraso mental, con lo espabilados que son los niños, es una pena que se les desprecie de esa manera. No será ni mucho menos la última vez que hablamos del pop infantil, habrá más capítulos y os aseguro que serán para echarse a temblar.


                     

ANA BELEN Y VICTOR MANUEL "LA PUERTA DE ALCALA"

Tengo que comunicaros que nos hemos apuntado al concurso de los 20 blogs del periódico 20 minutos en la categoría de música, para ayudarnos solo teneis que registraros aqui http://www.20minutos.es/usuarios/registro/

Luego vais a este enlace para votar estas atrocidades que os ofrecemos http://lablogoteca.20minutos.es/atrocidades-del-pop-espanol-32268/0/#vota 

Muchas gracias por vuestra ayuda, el año pasado, con apenas unos meses de vida quedamos en la posición 24 que no esta nada mal, este año tal vez lo superemos.

Ahora al lio, hoy toca hablar de esos traspies que de vez en cuando se producen en carreras musicales bastante coherentes, nuestra canción de hoy esta relacionada con esas manchas que de vez en cuando aparecen en curriculums musicales y que te hacen preguntarte  “¿Por qué lo hicieron?”. Nunca me ha gustado la música ni de Ana Belen ni de Victor Manuel pero debo decir que su música no me parece  para nada atroz. Es por eso que cuesta imaginar en que lamentable estado estaban estos dos cuando decidieron grabar el truño que nos ocupa.

Eran los años 80 y la droga corria a todo tren por el territorio español, asi que no es de extrañar que una noche loca de drogas y alcohol a alguno de estos dos se les ocurriera grabar esta canción del grupo de folk rock Suburbano, desde luego es imposible pensar que una canción de tan dudoso gusto como esta fuera grabada bajo ningún efecto químico.

¿Y por que esta canción tan querida sobre todo por los madrileños me parece un autentico despropósito? Pues simplemente porque dedicar un tema a un monumento ya me parece absurdo a no ser que se busque que el ayuntamiento de Madrid te subvencione (que también podría ser), pero es que además la Puerta de Alcala es un monumento feo de cojones que no despierta ninguna inspiración lirica, por eso les salio un tema tan horripilante. Todavía si se lo hubiesen dedicado al Acueducto de Segovia pues vale, queraria friki igualmente y absurdo pero al menos nos remitiría a una imagen agradable ¿Pero la Puerta de Alcala? Para los que no conocen Madrid, podríamos describir la Puerta de Alcala como un trozo piedra en medio de una plaza a la cual ni siquiera puedes acceder pues esta prohibido adentrarte.

Digamoslo claro, si Victor y Ana buscaban un monumento madrileño al cual hacer la pelota, lo tenían realmente difícil porque Madrid no destaca precisamente por la belleza de sus monumentos, mas bien lo mas destable de Madrid es la farra, es decir, los excesos de la noche pero no creo que estos dos estuvieran por la labor de hacer una canción tipo “la coca me vuelve medio loca”.

Dentro del repertorio del duo se trata de una de sus composiciones mas claramente pop, pop ochentero con un tufillo a la movida que tan de moda estaba en la época (aunque en el año 86, el movimiento ya estuviera agotado). Es curioso que una canción tan pop como esta carezca de estribillo ya que el famoso “miralá miralá miralá la Puerta de Alcalaaaaaaarg” aparece solo al final de la canción, eso si, nos lo repiten tantísimas veces que los efectos han sido muy perniciosos en toda la población española que vivio esta época.

Esta población se divide en dos grupos:

1.       Los que acabaron con las neuronas destruidas y piensan sinceramente que la Puerta de Alcala es un monumento digno de admirar, evidentemente aquí se ha producido un claro caso de lavado de cerebro que ya no tiene solución, de hecho una vez el Dragón tuvo una importante disputa con un Orco sobre la belleza de tal magna obra de arte madrileña, acabando tal discusión de manera lamentable ya que el Orco sufrio diversos mordiscos de caracter grave y al final tuve que ir a buscar a mi amigo el Dragón a comisaria y pagar un pastón de fianza, aun estamos pendientes de juicio.

Hay que decir que estos individuos con el cerebro frito son una minoría ya que la amplia mayoría de afectados por esta canción se encuentran en el grupo 2.

2.       En cuanto a estos sujetos del grupo 2, al escuchar esta canción hasta la saciedad en aquella época, sufrieron una especie de estallido neuronal  acompañado de un dolor en la zona lumbar que anticipaba que un elemento extraño iba a quedar instalado en nuestros cerebros para siempre. Ese elemento es una profunda y angustiosa animadversión por el citado monumento, tanto es asi que os confieso que cuando voy en taxi obligo al taxista a dar un rodeo para no pasar por la puerta de las narices, me da igual que me cobre mas, por mi salud pago lo que sea.

En general la letra de la canción es una especie de repaso de la historia donde nos vienen a decir que  Trogloditas, Romanos, Moros, Carlos III, Carlos V el hechizado, Napoleon, Franco, Carrillo, Aznar y la madre que lo pario entre otros han pasado por la Puerta de Alcala sin conseguir su destrucción, una pena, pues seria una genial idea tirar este monumento a tomar por culo abajo y poner que se yo, un Carrefour, ahí en medio con un par o una estatua gigante en homenaje a nuestro amigo el gato Kilo que en paz descanse.

Sinceramente la letra de esta canción no tiene mucho merito ya que parece como si alguien hubiese cogido un libro de historia de cuarto de la ESO  y se hubiese puesto a copiar eventos escalonados en el tiempo, todo tan obvio y previsible que si volviesen a hacer hoy en día una nueva versión de “La Puerta de Alcala” seguro que metían la guerra de Irak, la burbuja inmobiliaria y el nuevo single de Kiko Rivera aunque la verdad que frases como “miro de frente y me pierdo en sus ojos, sus arcos me vigilan, su sombra me acompaña, no intento esconderme, nadie la engaña…” parecen escritas por alguien que va hasta arriba de coca y le entra la típica manía persecutoria cocainómana.

En 1986 Victor y Ana juntos y separados gozaban ya de una trayectoria de gran éxito, convirtiéndose en una especie de portavoces de la progresía artística que resistía las arremetidas de la movida que los consideraba pasados de moda. Sin embargo este mojón de “la Puerta de Alcala” les haría vender cientos de miles de discos y ser la canción más reconocible del dúo, así somos los españoles, de una trayectoria larguísima elegimos lo más hortera, lo puto peor como lo más representativo de un artista.

Tras esto siguieron los éxitos y el rollo progre, ambos siguieron coleccionando discos de oro y de platino, participando en protestas varias de la izquierda y en el caso de la Belén  participando en algunas películas, hasta aquí lo normal, las incongruencias vendrían a partir de la década de los 2000, década en la cual el dinero crecía en los árboles y Víctor y Ana, como buenos pijoprogres empezaron a preguntar que había de lo suyo.

Asi, a nuestra amiga Ana no le importó implicarse en un anuncio para promocionar la Comunidad de Madrid de Gallardon (cuando Gallardón era de centro o eso creíamos algunos ilusos), anuncio polémico ya que cobro una millonada que salió del PP, todo muy de izquierdas como se puede ver. No fueron pocos los que criticaron el anuncio hablando de incongruencia, claro que todos estos que lo criticaban o bien eran de la caverna derechona o bien gente con pocas luces que aun se creía que Ana Belen era realmente de izquierdas (por no hablar de Victor Manuel y su superhit “un gran hombre" dedicada a Franco).

Para terminar de ensuciar más su imagen, se hicieron las fotitos esas de la ceja para apoyar a ZP y no se les ha ocurrido otra cosa que participar ambos en una publicidad del Banco de Sabadell, algo también muy de izquierdas, haciendo bueno el dicho de “a Dios rogando y con el mazo dando”, es decir, por un lado estoy totalmente en contra de los recortes en sanidad, educación, de que se le dé un trato de favor a los bancos en esta interminable crisis pero al mismo tiempo me lucro gracias a los bancos.

En fin, tampoco nos pongamos demasiado intransigentes, con lo mal que se estan poniendo las cosas para los jubilados, es lógico y normal que estos dos quieran hacerse su plan de pensiones con los malvados banqueros del Sabadell.

                     

PIGNOISE "NADA QUE PERDER"

De vuelta a la realidad después de unas merecidísimas vacaciones de Navidad, una pena interrumpir un periodo tan ideal donde no hemos hecho otra cosa que estar tirados en el sofá viendo la televisión francesa (que no es tan mala como la española pero que también tiene telita…).

Bueno al menos los reyes se portaron muy bien, no podría ser de otra forma tratándose de animales adorables como nosotros. Nos han regalado el libro “la bible selon le chat” que en realidad es un comic muy divertido del belga Philippe Geluck, donde podemos encontrar respuestas claras y contundentes sobre temas de máxima actualidad como el motivo de la extinción de los dinosaurios o el origen del hombre y la mujer.

Aunque hay que decir que la joya de la corona ha sido este libro de David Bowie escrito por Mike Evans, con una presentación insuperable en forma de caja que incluye numerosas fotos y reproducciones de entradas de conciertos, fac-similés y posters, toda una delicia para el aficionado del gran duque blanco.

Pero por mucho que estos regalos nos distraigan de la triste realidad, la verdad es que tenemos mucho trabajo por delante, así que vamos al lio que es tarde y ya no me queda vodka.

 Las atrocidades musicales nos pueden llegar por diferentes vías, a cual más dolorosa, una de ellas es a través de programas o series de televisión, es así como truños infumables y grupos aberrantes de los que normalmente no hubiésemos sabido nunca, se convierten en masivos a base de hacer sonar su canción en cada emisión.

Este fue claramente el caso de nuestros protagonistas de este primer post del año, se trata del grupo Pignoise que ya de entrada con ese nombre tira pa’tras pero qué duda cabe que está bien escogido pues el “ruido cerdo” define a la perfección la música de este trio que pasó de no conocerles ni su madre a ser bastante populares gracias a la atrocidad que nos ocupa, se trata de “nada que perder” canción sintonía de “Los Hombres de Paco”, una serie que en un principio era desternillante pero que iría degenerando poco a poco hasta convertirse en insoportable gracias sobre todo a la relación pedófila que Hugo Silva tenia con la entonces niña Michelle Jenner, vamos que de una serie divertida e irreverente se paso a una cursilada de serie que no había por donde cogerla.

A todo esto los Pignoise consiguieron colocar su canción en la serie y todos o casi todos los capítulos acababan con los protagonistas en el bar escuchando la maravillosa música de Pignoise que más o menos era una mezcla entre lo más blando de Green Day pasado por los Hombres G y Modestia Aparte, con estos últimos coincide  la horrible voz del cantante aunque reconozco que no es tan sumamente desagradable como la del ornitorrinco que cantaba en el grupo de los 80.

Pignoise supongo que un día dijeron, vamos a hacer un grupo como Green Day e hicieron su fotocopia, eso sí, mucho más blandengue (y tampoco es que los Green Day vayan de tipos duros).

Es una costumbre de nuestra música popular eso de copiar, copiar y copiar lo que venga de USA y UK pero con resultados más que cuestionables, ya que el resultado final suele ser una cosa como descafeinada, es como si los españoles necesitaramos una dosis extra de azúcar cuando copiamos descaradamente algo a nivel musical, otro caso muy evidente seria el del grupo OBK,  copia de Depeche Mode pero mucho más cursi y empalagoso.

El grupo se formo gracias a que el cantante del grupo que era futbolista del Real Madrid tuvo una lesión y esto le hizo abandonar el futbol, que tendrá este equipo maldito que nos ha hecho sufrir primero con Julito Iglesias y luego con Pignoise, a nosotros no nos gusta nada el futbol pero desde luego si tengo que elegir un club al cual odiar este sería el Real Madrid (que es mucho más que un club, es un puticlub).

Tras unos primeros discos sin repercusión, cuando todo parecía perdido,  el grupo da el campanazo con este “nada que perder”.

Musicalmente esta canción no es muy diferente del resto de las canciones de este grupo, guitarreo por aquí, guitarreo por allá, voz de chulito de urbanización de Pozuelo y un estribillo tonto y facilón que si eras fan de la serie, se te incrustaba en la cabeza y la sensación era la misma que cuando tienes un dolor de muelas, de hecho la industria farmacéutica se ha beneficiado mucho de las sucesivas compras de paracetamol, gelocatil, aspirina e ibuprofeno que El Dragón y yo hacíamos tras ver los capítulos de la serie que acababan con la cancioncita de las narices, de hecho en esa época nuestra casa parecía una farmacia..

En realidad la canción no está muy lejos del pop español estándar de los 90 pero con mas guitarras, un poco como los hermanos pequeños y pobres de El Canto del Loco, así en plan canalla simpático y un pelín salvaje, pero solo lo justo, no nos vayamos a asustar. Podríamos incluso hablar de una  corriente de pensamiento y musical que bebe directamente de ciertos grupos de pop ochentero y que a sugerencia del Dragón podríamos calificar como “Pop moja bragas”  y que se ha ramificado en el transcurso del tiempo dando lugar a movimientos como el de los “melódicos moja bragas” (Pablo Alboran) o el de los “flamenquitos mojabragas” (Pitingo, Melendi, etc).

En cuanto a la letra (que parece escrita por un niño de cinco o seis años), ésta parece describir lo que podría ser perfectamente un suburbio aunque bueno vete tú a saber porque entre que el cantante tiene un tono como de “todo es guay” y frases absolutamente gilipollas sin sentido como “primero b de un bloque 3 rojizo, hay sirenas que no saben nadar, en San Antonio siempre estas vencido, la gente sueña con escapar de aqui”,  no sabe uno qué pensar. Desde luego yo también querría escapar si tengo que aguantar la música de Pignoise en el barrio ese, encima el cantante se burla de los pobres habitantes de este hipotético barrio recordándoles que jamás podrán ser cool y vivir en chaletes en las afueras “en  un billar hablas de chalet, de tantas cosas que no vas a tener..”.

En realidad esta canción me recuerda mucho a esos mamones que te encuentras de vez en cuando y que te acusan de quejica, de rebelde sin causa porque como dice el estribillo de la canción “no se esta tan mal, este gris no es el final, nada que perder, mirame reir…” vamos encima cachondeo, típica actitud de pijastros que como viven de pm se creen que el resto vive igual y no tienen conciencia de la peligrosidad de ciertos barrios, siendo carne de primera para los depredadores que deambulan por allí que hacen el agosto con estos pijillos.

Es un poco como esa gente que te comenta lo multicultural, cosmopolita y bohemio que es el barrio en el que vives hasta que sufren en sus carnes el ser atracado a punta de pistola por algún familiar de Farruquito.

Tras el éxito de este tema el grupo se dispara gracias al álbum en el que la canción estaba incluida, álbum que tenía el ingenioso título de “anunciado en tv”. Este disco se vendería como rosquillas, sin embargo  la cosa no duró mucho, en el momento que la promoción masiva de la serie cesó, sus ventas comenzaron a bajar estrepitosamente. Además el actuar en actos del PP tampoco ayudó mucho a su imagen, ir de pijopunkito conservador como que no está muy bien visto, encima como intentaron justificarse de forma poco creíble quedaron peor aún, vamos un desastre total.

A partir de aquí la decadencia que les ha llevado a  el punto actual en el que se tienen ellos mismos que publicar sus discos, muy triste pero como diría el gran JJ Vaquero “es lo que hay”, lo mismo tienen suerte, hacen “Los Hombres de Paco 2” y vuelven a levantar el vuelo. ¿Cómo podría ser la segunda parte? Ya lo tengo, Hugo deja preñada a Michelle pero ella al darse cuenta de que lo que va a nacer no es un niño sino un lagarto, decide abortar de inmediato pero con la nueva ley se tienen que ir a Londres, entonces el malvado Ministro Gallardón los persigue para impedir que destruyan al feto lagarto…..continuara….

                         

EL ANUNCIO DE LA LOTERIA O MAS BIEN LA PARADA DE LOS MONSTRUOS

Un pequeño inciso desde mi retiro vacacional. No podía dejar pasar el rompedor anuncio de la lotería de Navidad que tanta polémica ha causado y no es para menos ya que es toda una atrocidad y en ella está incluido gran parte de nuestro pop patrio.

Por lo visto este spot está dirigido por Pablo Berger, el director de la película “blancanieves” y está claro que ha querido plasmar parte del ambiente siniestro de este film porque el anuncio da verdadero miedito.

Analizando a los protagonistas nos damos cuenta que han querido incluir a tres generaciones la primera, la más joven, es la que se medio salva con un Bustamante que es el único que tiene una presencia potable porque la Niña Pastori parece que la noche anterior se comió tres cochinillos y cuatro corderos de lo hinchada que sale en el anuncio pero en fin, podría ser mucho peor como veremos y además mejor ser gorda que un cadáver andante. Este es el caso de Marta Sánchez quien está en representación de las maduritas o más bien pasaditas, tanta operación no le ha sentado nada bien, esos pellejos en el cuello dan verdadero terror y nos hacen preguntarnos qué demonios ha pasado con nuestro spanish sex-symbol de los 80, vale que el tiempo pasa para todos pero es que parece la novia cadáver, lo mismo se ha quedado así desde el disgusto con los funcionarios.

Sin embargo lo realmente desgarrador es ver a esas dos momias que son Monserrat Caballé y Raphael aterrorizando a niños y adultos impunemente, las imágenes de Montse están editadas con muy mala leche, ¿Es una venganza contra los catalanes? ¿Una amenaza en el caso de que hagan la votación por la independencia? Quién sabe, las conspiraciones están al orden del día pero a mí se me aparece de sorpresa por la calle la tipa esta una fría noche de invierno y me cago vivo, vamos que correría como una rata cobarde a esconderme en el primer agujero que encontrase temblando de pavor con los ojos fuera de las orbitas preguntándome porque el ayuntamiento de Madrid ha dejado salir a los Orcos del Zoo. Ahora Montse dice que se arrepiente de haber hecho semejante enjendro de anuncio pero no te arrepentiste de pillar la pasta guapa, si tanto se arrepiente que nos de el dinero al Dragón y a mi que tenemos multitud de gastos que atender y cualquier dia nos echan a la calle y haber que garantia pueden dar un gato y un dragón a la hora de que nos alquilen un zulo para vivir.

En cuanto a Raphael, parece una parodia de si mismo, casi se le puede confundir con un muñeco viejo tamaño natural o con uno de los zombies de The Walking Dead, hay momentos en los que nos tememos que en cualquier momento se le va a salir la dentadura y vamos a tener un disgusto de los gordos.

En fin, contratando monstruos para hacer este tipo de anuncios no vamos a salir de la crisis, al contrario, esto provoca el descredito de la marca España ya que ahora con internet este tipo de cosas dan la vuelta al mundo y luego los turistas no quieren venir pues se piensan que vivimos en un mundo dominado por monstruos amenazantes que martirizan nuestra existencia cantando “ya llego la navidad….”.

Eso no es bueno para nuestra economía y tanto rollo bizarro al final pasa factura. Por otro lado, si la intención era hacer una frikada como la que finalmente ha resultado, no entiendo porque se ha elegido a gente con caches tan altos, con que se lo hubiesen propuesto a ese trio fantástico formado por Luixy Toledo, Cañita Brava y Leonardo Dantes nos habría salido un anuncio igual de friki y mas económico. Para terminar decir que gracias a este anuncio millones de niños odiaran la Navidad o al menos la tendrán miedo.¡¡Como para no tenerlo!! Feliz año a todos!

Aqui os dejo con el magnifico spot.


               

Y aqui una de las multiples padorias que han aparecido

               

NACHO CANO Y MALU "HA NACIDO UN GITANITO"

Comienza el invierno y huimos de este pais de pandereta y cutre espiritu navideño, una ocasión perfecta para tomarnos unas merecidas vacaciones hasta que pase toda esta caspa de celebraciones, encima en España es una autentica pesadilla pues aqui se alarga seis días mas todo el maldito circo navideño por culpa de la fiesta de los Reyes de las narices que ya podía ser Leticia y no les tres zarrapastrosos de Oriente, antecedente claro del integrismo islámico.

Es bien sabido que el Dragón yo sentimos una enorme animadversión por la Navidad, de pequeños sufrimos varios traumas en esas fechas que condicionarían nuestra percepción sobre estos días tan típicamente gilipollas, sí, he dicho bien, estas fechas tan familiares me parecen la época más gilipollas del año por excelencia, donde las calles se llenan de gilipollas buscando cosas que regalar a otros gilipollas con la escusa de que es Navidad aunque luego se odien a muerte.

En fin no me extenderé mucho sobre la Navidad porque podría escribir todo un manifiesto en contra, solo diré que a los únicos que salvo son a los niños que comprendo que el ver tantas luces y regalos pues les gusta, es normal, lo que no es normal es que tíos y tías con más años ya que la abuela del coyote se comporten como auténticos subnormales.

Y después de esta bonita intro vamos al asunto, diréis que soy muy duro hablando así de la Navidad, nada de eso, más bien al contrario, he intentado suavizar el asunto con esos párrafos ya que lo que viene ahora pertenece al género de terror y es difícilmente procesable por una mente normal. Eso si, os traigo algo con supuesto espiritu navideño, un villacinco o algo parecido, con un par, para que luego digais que no me lo curro.

Algunos de los que hemos seguido el recorrido del grupo Mecano hubiésemos deseado que algunas cosas (bastantes) jamás hubiesen ocurrido pero no por negar la realidad vamos a conseguir cambiarla, así que es mucho mejor asumir las cosas como hombres o como animales, decirnos a nosotros mismos que eso paso, fue real, lo vivimos y lo más importante, felicitarnos porque finalmente sobrevivimos, con lesiones cerebrales vale, pero aquí estamos.

El caso es que el tema que nos ocupa comenzó como una especie de experimento simpático que vino de la mano de la cadena cien, donde debían ser muy fans de Nacho pues le proponen que deje de tocarse los cojones con musicales varios y creé una canción nueva, Cano aceptó el reto y entrego en poco tiempo el villancico “ha nacido un gitanito” para el cual eligió acompañarse de Malú ya que es bien sabido que Nacho canta como una burra de Tarifa (este bonito comentario no es mío, nos lo regaló el Capi en una entrevista sobre el disco "Ya viene el sol" de Mecano).

Lo cierto es que le echo unos cojonazos bastante grandes pues no es que se esforzara mucho ya que simplemente cogió una canción de su  musical “A” y la tuneó un poco para dar el pego.

De esta forma Nacho puso su grano de arena para echar un poquito más de mierda sobre el legado de Mecano porque pareciera que Nacho, comido por los celos hacia su hermano, decidió hacer su particular “Hijo de la luna” con su gitano y todo aunque está claro que la composición está muy lejos de la grandiosidad de la antigua canción de Mecano, por hacer un símil podríamos decir que el gitano de Nacho Cano era un gitano cutre de Vallecas o Pan Bendito mientras que el de Mecano era uno de la familia Flores.

Ese comienzo de “tonto el que no entienda, cuenta una leyenda…” de “hijo de la luna” suena a siglo de oro español comparado con “ha nacido un gitanito, mas peludo que pelón, no ha llorado ni ha gemido ni ha querido el biberón” , cierto es que los Cano siempre han tenido cierta tendencia a rimar “melón” con “jamón” pero la letra de esta canción navideña parece parida después de una mala ingestión de sustancias prohibidas.

Aunque esto no es nada comparado con las siguientes lindezas “aquí estamos to los primos celebrando la ocasión, que tenemos uno nuevo, pa las gambas y el jamón” por un lado Nacho hace mofa del gitano way of life, por otro lado nos da información sobre el nivel económico de esta familia gitana o quizás sobre su capacidad para el hurto.

El estribillo es asi como mu sentio “…su raza traiga el duende que a este mundo tanto falta y de sus golpes haga el faro que ilumine el corazón”. En definitiva un cursilada de categoría superior donde parece que Nacho quiere comunicarnos la llegada de un nuevo mesías, una especie de niño Jesus gitano que será el profeta de los primos que los llevara por el buen camino, dejando para siempre esa mala vida de robos y amenazas en los alrededores del centro comercial Isla Azul.

En realidad nos encontramos ante un ejercicio de mala hostia y envidia venenosa de Nacho Cano hacia su hermano José María pues este villancico gitanazo y aberrante pretende hacerle sombra como hemos dicho a “hijo de la luna” y al hit lolailo “una rosa es una rosa” (la peor canción en la historia de Mecano aunque todo un hit en su época).

Para conseguir su objetivo el pequeño de los Cano no duda en sacar tópicos manidos y figuras claves del flamenco “entre payos no destaca porque es rubio como el sol, pero rubio fue el gitano más eterno Camarón”, un Camarón que estoy seguro que si levantara la cabeza le metia tal mano de hostias a Nacho que se le quitaban las ganas de seguir componiendo textos estúpidos como “y esto es un augurio de talento y emoción, que nos pille a todos juntos pa las palmas y el cajón”.

En cuanto a la parte musical, esta es menos dañina que la lírica aunque eso no quiere decir que sea ni mucho menos buena, lo cierto es que es de una mediocridad bastante preocupante sobretodo si comparamos este tema con otros del mismo autor, no hay mucho que decir, la canción se desarrolla entre un sonido genérico que no dice nada, un intento un tanto forzado de hacer otro “vivimos siempre juntos”, algún toque mecanista y algun que otro sonido electronico que no viene mucho al caso, vamos que es de esas melodias que Nacho hace como churros para rellenar los discos o los musicales.

Muchos pensaron que este single navideño significaría la vuelta de Nacho Cano a la primera línea del pop, después de bastante tiempo viviendo de las rentas pero lo cierto es que mas bien todo lo contrario, tanto Nacho Cano como Malú se comieron un cagarro bien gordo fracasaron estrepitosamente y nadie le hizo ni puto caso a esta canción, como por otro lado era lógico.

En cuanto al videoclip, nos deja claro que la intención, al menos de Nacho, era la de promocional su musical “A” (su último proyecto tras salir rebotado del “Hoy no me puedo levantar”), podemos ver como salen algunas escenas del musical y a Nacho travestido de señora de la limpieza, por cierto horriblemente travestido ya que el resultado es una señora de la limpieza fea y con un tinte guarro de pelo rubio (el tinte de Nacho) que no la favorece nada, vamos que esta muy lejos de esas señoras de la limpieza MILF que tanto nos alegran la vida al Dragón y a mí. Luego sale Malú haciendo el ridículo vestida como de un cruce entre Lady Gaga y la Amenaza Fantasma rodeada de bailarines dando saltos como monos y llevando a un bebe que se supone que es el gitanito pero que seguramente se lo han alquilado a una cajera del Carrefour que quería hacer horas extras ese día y no tenía a nadie con quien dejar el monstruo.

Como siempre Nacho no puede ahorrarnos la dosis de vergüenza ajena y durante el videoclip se muestra haciendo esas poses como de quedao de la fiest al que el perico no le ha sentado nada bien.

En definitiva un absurdo total, mas o menos lo que viene siendo la carrera de Nacho Cano en solitario. Además este “gitanito” sería una de esas canciones gafes que llevan consigo la decadencia de los implicados, en el caso de Nacho, tras parir este truño, el musical "A" no dio para mas y se retiro definitivamente a sus aposentos de Miami donde vive alejado del mundanal ruido sin querer saber nada de la música y más interesado en conseguir llegar a la relajación total de cuerpo y mente mediante prácticas como el yoga, la meditación online o los masajes con final feliz.

Malú, tuvo peor suerte, la pobre muerta por la vergüenza después de prestar su voz a semejante despropósito musical, deseó retirarse definitivamente. Sin embargo, al no ser multimillonaria como Nacho Cano, se vio obligada a hacer anuncios de yogures dirigidos a personas con problemas para ir al baño, unos anuncios muy tristes y muy humillantes. Actualmente malvive como uno de los integrantes del concurso pseudomusical “la voz”.

A veces las cosas no son tan fáciles como parecen y de tanto querer tener un hit al final el hostión puede ser de categoría. En definitiva, la estrategia navideña les salió rana a estos dos y mas que feliz Navidad fue “pesadilla antes de Navidad”.

                     

ROSANA y LOS GAÑANES DE LA SELECCION 98 "QUIERO ESTAR CONTIGO"

Como podeis ver somos bastante vagos a la hora de actualizar este blog que gestionamos, aunque a veces no es vagancia sino simplemente que tenemos más curro que un puticlub a principios de mes. Este fue mi caso pues estuve realizando unas gestiones que me llevaron a Francia donde aprovechando la coyuntura estuve viendo a las magnificos The Knife, uno de mis grupos favoritos.

Por su parte el Dragón realizo un viaje a su tierra natal Suecia, donde se reuniría con familiares y amigos, a los que presentaría a su hijo, el cual aun no tiene nombre, se admiten sugerencias.

Aqui una foto del padre con la criatura.

Pero vayamos a lo que nos interesa que es nuestro estercolero de pop nacional, hemos vuelto y con mas fuerza que nunca, quiero decir que lo que hoy nos ocupa es una mierda gorda gorda.

Se trata de la canción “quiero estar contigo” que podríamos atribuir a la insoportable cantante Rosana, sin embargo y aunque se trate de una composición suya, se trata de un trabajo conjunto que contó con la guitarra de Raimundo Amador que por esa época gustaba de implicarse en frikadas varias como cuando hizo esa canción absurda con la Bjork.

La voz contra todo pronóstico no la pondría Rosana sino un tal Carlos Domenech que debe ser conocido en su pueblo porque ni puñetera idea.

La cosa es que en el ya lejano 1998 se le encargó a Rosana la hazaña de crear una canción futbolera para animar a la selección española en el mundial de Francia de ese año, en eso de crear canciones para el futbol los ingleses tienen la patente, aun recuerdo cuando los New Order sacaron esa canción tan pachanguera como pegadiza que fue “world in motion”.

Bueno pues este “quiero estar contigo” podría ser considerado como nuestro “world in motion” patrio y como casi siempre que queremos españolizar algo la cagamos, porque el resultado no podría ser mas vomitivo.

La sensación que nos da al escuchar esta absoluta basura de dance noventero de todo a cien con toques flamenquitos y muy poco sentido del ridículo, es que Rosana recibió el encargo, cogió la pasta, se la gasto en chulos y droga y luego deprisa y corriendo parió lo primero que se le paso por el coño ahí.

Muy futbolera esta chica no debe ser pues esta canción tiene todo el aspecto de un plan maléfico para destruir el deporte rey, es sin duda el anti "we are the champions", esta claro que si alguien  no se sentia muy atraido por el futbol, la canción de Rosana  conseguiria hacerle odiar cualquier cosa relacionada con él y desear poner bombas en todos los estadios de primera, segunda y regional.

La verdad es que la canción sorprende pues a nadie se le hubiera pasado por la cabeza que Rosana pudiera hacer una cosa tan bailable muy en plan zapatilla, como para satisfacer a simpaticas y alegres jessis que habitan en tierras inhóspitas cercanas a la población de Alcala de Henares. Si ésta era la intención es muy loable pues soy de la opinión de que debemos poner todos nuestro grano de arena para que estas chicas sean lo mas felices posibles pues su exuberancia natural quedará destruida por largas horas de trabajo como cajeras del dia rodeadas de viejos verdes con mas años que la abuela del coyote que van a comprar una bolsa de kikos como escusa para desnudarlas con la vista y luego hacerse un pajote en sus casas, un comportamiento totalmente reprobable y repugnante que nos lleva a la idea del retorno de la famosa camara de gas para la tercera edad.

Desgraciadamente ni las jessis ni los nazis que habitan Alcala y pueblos cercanos tienen la fuerza suficiente para hacer de una canción un hit, asi que la estrategia de difusión en el inframundo no funcionó.

En cuanto a la letra de la canción, ésta incluye algunas rimas muy desafortunadas como "lleva el sentimiento libre como el viento" o "lleva el sentimiento corazon abierto" o "lleva en la mirada la pasion, las ganas" vamos telita, es el tipo de rimas tipo Leonardo Dantes y hablando del bueno de Leonardo, esta gente tuvieron el mal gusto de encargarle a Rosana esta canción para el mundial cuando la elegida podría haber sido la estupenda "futbolistas naturistas" del gran Dantes.

Aunque realmente la parte que nos deja esa sensación de malestar, miedo atroz y dolor estomacal es ese estribillo cantado a coro (a lo goooo weeeest) por una serie de gañanes de la selección española de futbol entre los que se encontraban Raul, Zubizarreta, el hoy independentista Guardiola o Hierro, había muchisimos mas pero lo cierto es que a los unicos que conozco son a estos, mi ignorancia en temas futbolisticos es inmensa y si me sacas de que los del Madrid van de blanco y los del Barça van diferentes pues ya tenemos un problema porque no se mas.

Ese coro donde los jugadores empiezan con ese "quiero estar contigo ioioioioioioo" es de los estribillos mas vergonzosos que se han hecho en el pop. Al ser cantado por autenticos gañanes (millonarios si, pero gañanes) suena como si estuvieran cantando lo de "la cabra la cabra la puta de la cabra la madre que la pario..." y la sensación de horror no puede ser mas dañina.

El diario Marca tuvo los cojonazos de lanzar esta canción en un Cd single con una portada horripilante donde salían los gañanes de la selección, cuando lo lógico hubiese sido que la canción la hubiese sacado el diario Ass pues esta claro que el tema en cuestión se hizo con el culo despues de una mala digestión.

Además, con la evidente intención de producir lesiones cerebrales irreversibles el Cd single incluia un par remixes en plan "no querias sopa pues dos tazas".

Era evidente que una basura tan atroz como esta no podría tener un buen efecto en el rendimiento de nuestros futbolistas y asi fue, el efecto brutal de esta canción unida a noches desenfrenadas de drogas y putas precipitarón el  fracaso de la selección en ese mundial.

En resumen la selección fracaso al igual que lo hizo este bodrio de canción que no gusto a nadie ya que el tema que se llevo el triunfo en ese mundial fue "la copa de la vida" del detestable Ricky Martin, otra canción horripilante pero que objetivamente le daba mil vueltas a la composición de Rosana.

Despues de semejante fracaso nadie se ha vuelto a acordar jamas de esta canción, incluso en las biografias de Rosana se pasa muy por encima por este espinoso tema como en plan "yo no quería", menos mal que estamos el Dragón y yo para sacar a la luz todas las verguenzas, nadie esta a salvo.