DAVID BISBAL "AVE MARIA"

El Dragón y yo estamos locos de contentos ya que gracias a vosotros hemos por fin conseguido el exito que tanto merecemos alcanzando el segundo puesto en el concurso de blogs del diario 20 minutos. Recuerdo que el año pasado, primer año que nos presentamos, quedamos en el puesto 24 y lo celebramos como todo un exito ya que era muy buena posición para un blog que llevaba a penas unos meses en funcionamiento pero este segundo puesto nos llena de orgullo y satisfacción al mas puro estilo Borbón y ya estamos preparando una megafiesta en la que no faltara el buen champagne frances ni la comida para gatos.
Pero esto no acaba aqui ya que estos solo son los resultados de los votos, ahora el jurado tomará su decisión el día 28 de marzo y quizas tengamos alguna sorpresa.

Envalentonados por estos magnificos resultados nos disponemos a analizar al mayor  exponente de esa lacra televisiva que fue Operación Triunfo y uno de sus mas grandes hits.

En su día ya tratamos la problemática de Rosa y su tema eurovisivo que la llevo directamente al abismo, la experiencia de la analfabeta granadina deberia habernos llevado a la conclusión hace tiempo de que no siempre el que gana es el que sale mejor parado.

Rosa se gano el favor del público porque daba penica, sus titanicos esfuerzos por adelgazar unidos a el hecho de que no se le entendiese ni un 20% de lo que decía dieron en el corazoncito del español medio, amante de la telebasura.

Sin embargo tras su fracaso en eurovisión las aguas volvieron a su cauce y es que se puede vivir una temporada de dar pena al populacho pero al final, éste se inclina mas hacia productos mas apetecibles a nivel visual, David Bisbal no tenia problemas de peso, era simpaticote y encima se le entendia al menos la mitad de lo que decia.

Mientras muchos de sus compañeros no conseguían cumplir con las espectativas o directamente se comían un buena mojón, David vería su popularidad incrementada tras el concurso gracias entre otras cosas a esta ridicula canción "Ave Maria".

Corría el año 2002, un año magnifico donde la economía española jugaba en la Champions League y el dinero crecia en los arboles, con lo cual los de Vale Music y el compositor y productor Kike el makineto Santander deciden hacerle un disco al cantante almeriense siendo uno de los pelotazos del mismo este "Ave Maria".

Lo primero que sorprende es que esta canción con titulo de oración religiosa tuviera el exito que tuvo porque seamos realistas, las oraciones religiosas no molan, ni son comerciales ni invitan al baile y el desenfreno, lo que pasa es que detras de este titulo se encontraba una curiosa historia para despertar el interes de la juventud.

Con el PP en el gobierno ese año 2002, Kike Santander escribe una historia perfecta para la voz de David Bisbal, se trata de la historia de una chica que esta en el Opus Dei y que no hay manera de follarla acostarse con ella, entonces el pobre desgraciado del novio intenta darle penica cual Rosa de España  "dime tan solo una palabra, que me devuelva la vida y se me quede en el alma".

El chico esta mas caliente que los dientes del Dragón e intenta camelarse a su pretendida al estilo Kiko Rivera con frases como "y cuando yo te veo no se lo que siento y cuando yo te tengo me quemo por dentro...".

Sin embargo, con la gente con el cerebro destruido por el Opus Dei y otras sectas de la misma calaña no funcionan este tipo de frases melosas y es cuando Bisbal ya no tiene ninguna alternativa y se le ocurre echar mano de figuras religiosas como la Virgen María con ese ridiculo y aberrante estribillo de rima estupida "Ave Maria cuando seras mia, si me quisieras todo te daria, al mismo cielo yo te llevaria", sencillamente repugnante.

En el siguiente parrafo Bisbal juega la carta del chico perdido por su vida disoluta que busca la salvación agarrandose a cualquier clavo ardiendo "sin ti me siento perdido, enseñame la salida, llevame siempre contigo"  pero la intención es clara, busca hacer creer a la chica que el estaria dispuesto a ingresar en la secta en la que ella milita aunque esto como es de imaginar es totalmente falso pues el solo busca saciar sus necesidades sexuales despues de años de abstinencia tan solo interrumpida por alguna esporadica visita a alguna casa de dudosa reputación y luces no muy ecologicas, vamos que el chico tiene un calenton importante y ya no puede contenerse mas como podemos comprobar cuando dice eso de "enciendeme con tu fuego" para despues volver a torturarnos con tan infame estribillo donde Bisbal cada vez se pone mas cansino e insistente y no para de preguntar cuando van a ponerse a follar como conejos se van a poner manos a la obra "dime si seras mia, dimelo, dimelo ya...."

En conclusión una canción triste, muy triste que es disfrazada habilmente con una pachanga infecta para poder pasar como canción del verano pero estoy seguro que Kike Santander lloró de pena cuando compuso esta enorme mierda insoportable para David Bisbal  magna obra de nuestro pop patrio, otros como el Dragón y yo lloramos sangre cuando salio esta canción ridicula no apta para animales sensibles como nosotros..

En cuanto al videoclip, en el podemos ver a Bisbal con sus característicos rizos y sus caracteristicas patadas al viento rodeado de jamonas en la playa y en su apartamento, no sale un solo hombre mas en el video, lo que nos lleva a pensar que el director del clip buscaba proyectar a Bisbal como una especie de Dios masculino del sexo capaz de fecundar a todas las feminas que salen bailando (que no son precisamente pocas).

Os podeis imaginar que al estar muy reciente la primera edición de Operación Truño Triunfo, la promoción de esta canción fue ultramasiva, no habia un programa de Tv o radio que no programase a todas horas el "Ave Maria" de Bisbal, con lo cual el exito fue ultramasivo, siendo uno de los temas mas exitosos y mas insopartables de su carrera, a partir de aqui Bisbal subiria como la espuma vendiendo discos como churros y prodigandose en Latinoamerica sobretodo en Miami, ese maravilloso lugar donde huyen los españoles para pagar menos impuestos, algo incomprensible ya que con irse a Andorra que esta aqui al lado todo arreglado, ademas Miami esta lleno de vejestorios incomodos de ver pero supongo que David se queria unir a ese selecto club de cantantes españoles afincados por esas tierras.

Despues de el sufrimiento por el que pasamos con toda la promoción de "Ave María", creimos que la moda pasaria y todo volvería a la normalidad y en parte así fue, el fenomeno se fue apagando y sus rostros mas caracteristicos ya no sonaban tanto. Sin embargo Bisbal preparaba su venganza en silencio.

Bisbal demostró, una vez mas, no tener ninguna empatia con el sufrimiento humano y lanzo un disco (o algo parecido) en directo desde el Teatro Real (si, aunque no os lo creais, dejaron actuar a Bisbal en tan ilustre sitio, motivo por el cual deberiamos quemar vivo a Gallardón y de rebote a la Botella). eligiendose como single una reedición de este "Ave Maria" aun peor que la original ya que se hace una especie de versión acustica y pausada que es todo un sin sentido pues potencia aun mas la estupidez de la letra y al final el pobre Bisbal hace el ridiculo intentando dar credibilidad a semejante desproposito.

Después de un periodo en el que lo que le molaba era hacer el payaso escribiendo gilipolleces en las redes sociales sobre lo malas que eran las revoluciones para la venta de souvenirs en el norte de Africa, alguien le debió decir que dejara ya de hacer el memo y se pusiera a hacer dinero. Dicho y hecho, actualmente Bisbal forma parte del elenco de perdedores artistas del programa "la voz", un concurso poco recomendable si eres uno de esos frikis a los que le gusta la música o simplemente que no quieres que se te revuelva el estomago al final de la cena.

Al final la carrera de David Bisbal ha sido de una coherencia total, empezo en un corcurso de mierda insoportable y ha terminado en otro igualmente horrible, bueno tampoco nos pasemos, Operación Triunfo es muy dificil de superar en horror.

                         



                        
                  

 Para los mas masocas aqui teneis esta delicatessen en versión acustica.


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JESULIN DE UBRIQUE "TODA"

Después de nuestra toma de posición ante grandes figuras como Kiko Rivera, príncipe de los vividores-folladores que tanto admiramos en este blog, vamos con otro caso curioso, una estrella fugaz que no termino de cuajar, supongo que por aquello del intrusismo musical y es que en este país no nos suele gustar mucho los famosos que se meten a cantantes ocasionales.

Por supuesto hay excepciones a la norma, ahí entraría nuestro amigo Kiko o en su día Jesus Vázquez que lo petó a base de bien  con ese gran hit que repasamos aquí hace ya algún tiempo.

Últimamente el Dragón y yo nos estamos tomando unas pastillas para incrementar nuestra capacidad intelectual, muy mermada por la edad y el exceso de sustancias ilegales. Estas pastillitas están posibilitando que enlacemos unos temas con otros de una forma fluida y con una coherencia inapelable.

Porque si Kiko Rivera es todo un puto amo, nuestro protagonista Jesulín de Ubrique se quedó a mitad de camino cuando todo parecía ponerse a su favor para convertirse en la última esperanza masculina.

Jesulín comparte con Kiko dos características claves: ambos se han metido a cantantes viniendo de un mundo totalmente ajeno a la música y ambos tienen relación con el mundo del toro, Jesulín porque es o era torero o algo parecido y Kiko por parte de padre y hermanos toreros.

Sin embargo mientras Kiko no tenía claro su futuro, Jesulín se volcó desde un principio en los toros, creciendo su popularidad de manera vertiginosa, sobre todo entre las mujeres, hasta el punto de hacer una corrida especial solo para mujeres en la que se prohibía la entrada de hombres bajo multa de 150.000 pesetas y 30 latigazos (aunque hace poco se ha sabido que algún que otro travesti se coló).

Con su fama subiendo por las nubes y con una hinchada de fans femeninas dispuestas a todo por el torero de moda, el chico se envalentonó y decidió adentrarse en un mundo aún más peligroso que el de los toros: el mundo del pop español.

A favor tenía su popularidad que estaba en el nivel más alto, en contra no saber cantar (tampoco es un gran problema) y una imagen como de garrulo de pueblo al que le ha tocado la lotería que no atraía a mucha gente más allá de las fans taurinas.

Así que en 1996 se presentó como una especie de nuevo Julio Iglesias en plan crooner de Estepona con este single mítico “toda” que finalmente sería más conocido como “el toa toa”.

Nuestro amigo Currupipi nos empieza contando que esta como muy cansado de que las chicas le tiren bragas en las corridas eventos taurinos, de las noches locas rodeado de jamonas que le dicen lo guapo que es y el tipo que tiene “necesito estar solo, alejarme de todo, de la noche, del ruido, las locuras, los amigos…”.

Vosotros diréis que a este se le ha ido la cabeza porque vamos, esta es la vida que nos gustaría llevar al 99,9% del género masculino y va este y dice que quiere estar solo, recogerse y toda esa mierda aunque bueno, pensándolo en frio,  si llevas una vida tan destroyer como la que llevaba Jesulin, al final acabas con el cuerpo y el cerebro frito, por ejemplo el Dragón siempre ha vivido al limite y ahora ahí lo ves, tirado en el sofá y escribiendo este inofensivo blog, con lo que el ha sido!!

En la canción Jesulin muestra su amor por una chica que parece la culpable de que quiera cambiar esa vida de fucker “necesito creer que te volveré a ver…..no me quiero perder porque sin ti no vivo” aquí nos deja claro que a la chica no le gusta nada el rompebragas-style de Jesulin y lo quiere llevar por el buen camino, algo que éste acepta de buen grado demostrándolo en el mítico estribillo “toda toda toda, te necesito toda, como antes, toda”,  y en un ejercicio de calzonerismo indigno añade “perdón por haber sido un loco distraído, te necesito tanto como antes” .

La segunda estrofa es simplemente vomitiva, de un mal gusto superado tan solo quizás por esa canción de Julito iglesias en que se follaba a una adolescente  se lo hacía con una joven dama.

Aquí Jesulin confiesa a su interlocutora que le ha puesto los cuernos y encima le pone la tan manida escusa de “no, si yo cuando me estaba poniendo fino con ella solo pensaba en ti” en fin, pura ciencia ficción, vete a contarle chorradas como estas a tu pareja esperando comprensión y veras el triste destino de tus órganos genitales masculinos “necesito que sepas que buscando el olvido me ayude en otros brazos pero fue sin sentirlos que en mi alma desierta esta solo tu cuerpo…”  menuda forma guarra de decir que no puede frenar sus instintos debido a un furor genital que no le deja vivir, favorecido por una fama desmesurada que provoca la sumisión de ciertas mujeres que de otra manera difícilmente se hubiesen acercado a él, existiendo muchos mejores productos en el mercado.

Llegados a este punto a Jesulín no se le ocurre nada más que contar y ataca el estribillo hasta el final con el “Toda toda toda..” confiando en que su interlocutora le perdone o le dé pista libre para la vida erótico-festiva.

La canción seria promocionada de manera masiva contaminando los ondas radiofónicas y los programas de televisión donde se produjo tal empacho de Jesulin que la gente tenía horribles pesadillas por la noche con la imagen de Jesulin cantando con ese tonillo como aflautado su magnífica canción. Entonces ¿Por qué con esa promoción tan ultramasiva esta canción fue un soberano fracaso que enterró cualquier continuidad en la carrera musical de nuestro protagonista?

El Dragón como siempre tiene su teoría y esta es que mientras Jesulín se dedicaba a asesinar toros pues todo iba bien pues no tenía que abrir la boca quedando su manifiesta incultura bien escondida, un poco como los futbolistas que suelen ser muy parcos en palabras con el objetivo de no dejar al descubierto lo gañanes que son. Pues eso, hasta ese momento Jesulin lo mas que había llegado a articular es un “los toros son así…” y claro verse de repente en una vorágine promocional con multitud de entrevistas en las que tienes que hablar y esas cosas pues como que le vino muy grande semejante proeza.

Por si esto fuera poco el chico tenía un evidente problema a la hora de articular palabras que debió ser remediado en su niñez gracias a un buen logopeda pero como no lo hizo, las consecuencias fueron catastróficas, no entendiéndose una mierda de lo que decía, con lo cual mucha gente le dio la espalda pues nadie quiere ser fan de alguien que se expresa como tu tío abuelo que lleva sin salir del pueblo 80 años y que cada vez que lo visitas te suelta un “IIIAAAAJJJAAA” como saludo.

Tal fue el impacto de la imagen de Jesulin en esas entrevistas que el pueblo llano empezo a cachondearse sin piedad del diestro y a cantar la canción tal como la cantaria Jesulin, teniendo en cuenta su forma de hablar, por eso su "toda" quedaria transformada por la sabiduria popular en la famosa  “toa toa toa”  a pesar de que en la canción él dice claramente "toda" (aqui los de la EMI se lo curraron y tras amenazarle a punta de pistola consiguieron que despues de 2.342 tomas, vocalizase bien)

A partir de aquí Jesulin empezó a recorrer el camino inverso de Kiko Rivera, es decir la mas pura decadencia, alejándose cada vez más del concepto de PUTO AMO para terminar convertido en una especie de caricatura sin gracia.

El mismo que salía de las plazas de toros con un montón de bragas y sujetadores en la mano, termino con una choni de San Blas o por ahí de nombre Belén Esteban que destruyo más aun la imagen del torero, ya mermada por su desastrosa incursión en el mundo de la música.

Eso sí, a Jesulin le deberían dar un premio tipo ONG porque gracias a él esta mujer cuyo destino era ser cajera del día en el mejor de los casos o parada de larga duración adicta al speed en el peor de ellos, acabo siendo nombrada por unanimidad princesa de la farlopa del pueblo y hasta mi tía la defiende diciendo que es una madre coraje y tontunas de esas, motivo por el cual decidí no volver a dirigir la palabra a mi tía ni a ninguno de sus descendientes.

Hoy en día, y aunque parezca increíble, Belén Esteban es ultrafamosa y Jesulín ha caído en el mas absoluto olvido, tanto que el populacho se refiere a él como “el ex de Belén”.

Por si esto fuera poco, tras esta desastrosa experiencia sentimental Jesulin se casaría con una tal Maria José Campanario, otra que tenía una pinta jessi que tiraba para atrás, pero al menos podía articular alguna que otra frase completa, cosa que Belén…..

Y si pensaba Jesulin que había tocado fondo, estaba muy equivocado, encima su familia de mantenidos se le revela: el padre se va de putas  lía con niñas que podían ser sus nietas,  la madre se busca un par de chulos para compensar,  el hermano quiere ser torero pero es más malo mear sangre, la Campanario tiene movidas chungas con la Seguridad Social. Incluso la hermana intenta aprovechar la coyuntura y  se hace modelo pero no la contrata nadie por feona, y es que el problema de la chica es precisamente ese, que es una mujer,  porque de hombre quizás  podría colar, de hecho es la viva imagen de su hermano, no por nada la apodaron “la Jesulina”.

Pues todos estos acontecimientos horribles se desencadenarían después de la aparición de esta memorable canción, ¿Casualidad o gafe? Más aun, al poco de lanzar single y álbum un toro casi lo capa vivo se lo lleva por delante dejándole una herida en la entrepierna. ¿Era un aviso de lo que vendría en el futuro? ¿Ese toro era en realidad un emisario del más allá advirtiendo al diestro que una plaga imparable se dirigía contra él?  Iker Jiménez debería investigarlo.

Vosotros me diréis que ya nos gustaría ser como él, vivir en esa mansión andaluza que tiene, rodeado de tigres, leones y alguna que otra víbora pero chicos: haber pasado por el trauma de Belén Esteban,  aguantar a la Campanario, a toda esa familia de chupópteros ¿De verdad os compensaría? El Dragón y yo preferimos seguir siendo pobres.

Para resumir: Kiko Rivera life-style SI, POR SUPUESTO,  por contra ser como Jesulin de Ubrique da mal rollo, ABSOLUTAMENTE NO.

                                 

KIKO RIVERA "ASI SOY YO"

Mucha gente nos acusa al Dragón y a mí de estar anclados en el pasado con nuestras bonitas canciones de otras épocas, nada de eso, si tendemos a rescatar canciones de otras décadas es por nuestra seriedad y  rigor histórico. Cuando ocurre una de estas tragedias en forma de canción es bueno saber cuáles fueron los antecedentes, las circunstancias que rodearon la ejecución y las consecuencias que tuvo tanto para la población como para el protagonista principal.

Sin embargo, como últimamente estamos que lo tiramos, vamos a hacernos eco de un hit totalmente reciente que nos ha dejado con el gesto cambiado por lo que ha tenido de inesperado aunque pensándolo bien no lo es tanto y además entronca perfectamente con el anterior post dedicado a nuestro amigo Enriquito Iglesias pero en plan cutre claro y es que las comparaciones son odiosas.

Nuestro protagonista Kiko Rivera (Paquirrin para los amigos) tiene muchas más cosas en común con Enrique Iglesias de lo que pudiéramos pensar a primera vista. Vosotros diréis que se nos ha ido la pinza afirmando una burrada como está pero nada más lejos de la realidad. Como sois todos unos frívolos que solo pensáis en el físico pues ya os estáis llevando las manos a la cabeza sin comprender como puedo poner en la misma balanza al físicamente agraciado Enrique Iglesias y a la mala bestia parda de Paquirrin.

Pues para empezar ambos son hijos de cantante de éxito, vale que a la Pantoja no le van las cosas tan bien como al incombustible Julio Iglesias pero oye, con la tontería esta buena señora se ha librado de entrar en la trena y se lo ha ido llevando bien calentito, será por eso que Kiko ha heredado su suerte y está hecho todo un PUTO AMO, al igual que Enrique Iglesias.

Ambos también tienen hermanos o medio hermanos famosos como son los toreros Cayetano y Fran Rivera (omitamos a la recientemente celebre Chabelita). Por su parte Enrique tiene a Chabeli y a la otra, creo que se llama Tamara o algo así, vamos una muy pija que no terminas de saber si es que está haciendo un papel o de verdad es así (bueno Chabeli era así, así que…). Luego esta por ahí Julio José y algunos mas que no recuerdo pues la capacidad reproductiva de Julio Iglesias padre va mucho mas rapido que mis pobres neuronas.

Con todo hemos de reconocer que Kiko se lo ha montado mucho mejor que el aburrido Enrique. Después de una infancia bastante jodida donde era carnaza de paparazzis desalmados (recordemos que en aquella época todavía no se protegía la identidad de los niños como sí se hizo muchos años después), Kiko comenzó a desmelenarse en la adolescencia con novias tetonas aspirantes a modelo que terminaban todas siendo portada del Interviu, visitas a lugares de reputación dudosa y neones llamativos, aparte de apariciones constantes en la prensa rosa aunque ahora cobrando. Tal frenesi (sobre todo sexual) llevaba el chaval que se terminó quedando calvo a muy temprana edad que digo yo que ya que nos vamos a quedar todos calvos, mejor quedarnos asi como Kiko, haciendo algo interesante...

Después de prestarse a ser un poco mono de feria de las televisiones, Kiko, que de tonto no tiene un pelo se dio cuenta que el futuro estaba en la profesión de moda de “DJ Celebrity”, se trata de un montón de famosos, famosillos o famosetes que sin tener ni puta idea de pinchar los contratan en discotecas, clubs y puticlubs para que pongan discos de su gusto.

Y es aquí cuando Kiko vió su oportunidad para meter el morro y lo ha hecho a lo grande: pone la música que le da la gana, se lo pasa pipa, cobra un pastizal y ya en los últimos tiempos hasta lanza sus propios temas como por ejemplo ese “quítate el top”, canción para garrulos playeros que van en plan Pepito Piscinas buscando suecas o lo que sea con tal de pillar carne fresca o no tan fresca.

Lo mismo este veranito próximo le damos un repaso a “quítate el top” pero hoy toca hablar del ultimo single y tremendo éxito de Kiko Rivera que lleva el nombre de “Asi soy yo”, donde el chico cambia de registro y se nos pone meloso y romanticón quizás para hacer olvidar esa imagen de fucker insaciable hedonista que se gasta. Da lo mismo, por mucho cambio de registro que haya el resultado es igualmente dañino que con el single veraniego, quizás más incluso pues el otro al ser más desenfadado pegaba más con el personaje. Sin embargo en “asi soy yo” Kiko no suena creíble o quizás se trata simplemente de crear una canción para follar para facilitar el ligoteo, al estilo  “es por ti”  de Cómplices.

El comienzo, con esas frases recitadas “Kiko Rivera cantándole al amor, esto va directo a tu corazón, dedicado para ti princesa de mis sueños, esto se llama asi soy yo…”  producen una vergüenza ajena comparable a cuando en la adolescencia (o mucho mas tarde) veias a tus amigos deseárselas para ligarse a la chica de sus sueños que siempre le daba calabazas y entonces inventaban frases como esas que jamas funcionaban, siendo el resultado muy triste y muy humillante. No como a Kiko que esta claro que le funcionan pues hemos comprobado como se hincha a follar como un mono  las chicas se lo rifan.

El comienzo con estas frases y el pianito sentimentaloide deja el paso a un fondo tranquilo sobre el que Kiko se crée que es Carlos Baute y se pone a recitar imitando burdamente una especie de acento Latinoamericano neutro que debería provocar las iras del mundo tiraflechas, prohibiendo a partir de ya la entrada de Kiko en tan basto continente y nombrándole persona non-grata desde Mexico hasta Argentina incluyendo Miami por supuesto.

Tras unas frases chorras y cursis para ablandar a su supuesta presa “tu amor me lleva al cielo y tu me haces volar, si tu me dices te quiero no dejo de soñar….”,  de repente se acaba la tranquilidad y nos llega un estribillo en plan pachanga latina deleznable de discoteca de moratalaz, en el cual prodriamos meter perfectamente lo de “quítate el top” pero no, Kiko esta en plan conquistador y sincero y nos hace una descripción de si mismo “asi soy yo, complicado y aturdido, hoy por ti me siento vivo, déjame tener tu amor, quiero detener el tiempo pa’decirte lo que siento y entrar en tu vida amor”.

Tanto en el estribillo como en el resto de la canción nos percatamos de lo fatal que vocaliza Kiko aunque quizás sea impostado pues una canción como esta tiene claro su target, y este se divide en dos grupos, por un lado alegres y simpaticas jessis de extrarradio amigas del polígono y con tendencia a la politoxicomania y por otro un sector de Milfs enganchadas al Salvame Deluxe. Con un target asi mejor no vocalizar demasiado, no vaya a ser que no te entiendan.

El resto de la canción es una repetición de frases infumables románticas de esas que hacen que se te pongan los pelos como escarpias ante semejante despliegue de gilipollez lírica, en realidad hasta parece un tratado de frases para ligar, por ejemplo si no te funciona “sentarme contigo a ver las estrellas” quizás te pueda funcionar “si tú supieras lo que siento por ti”  o “llamarte preciosa aunque por dentro eres más bella” (esta última es una sutil manera de decir “quítate el top”!).
Aunque la más exagerada de todas es “dame un beso que me estoy muriendo”, esta ultima puede provocar que la chica (si no tiene muchas luces) caiga rendida a tus pies. Sin embargo si la chica tuviera algo mas de medio cerebro, lo mas probable es que te humille brutalmente riéndose en tu cara de atontado. Me temo que a Kiko le funcionan todas y cada una se estas frases.

“Así soy yo” ha sido un tremendo single de éxito con el que Kiko ha revalidado su condición de PUTO AMO, número uno de la lista de singles, casi nada y eso que los media lo consideran un friki poco respetable al que no hay que darle mucha bola.

Pero el ahí sigue, triunfando en la música y en el amor, ya se lo que me vais a decir perras envidiosas “si yo fuera hijo de la Pantoja también me pondría fino a follar ligando con supermodelos aunque yo fuera más feo que el culo de un mono”. Esto tiene un nombre y se llama PUTA ENVIDIA, no os engañéis pobres mortales adictos al porno barato, Kiko Rivera solo hay uno, no pretendáis emular al amo porque la hostia que os podéis meter puede ser de campeonato, conformaros con ser espectadores de su dispersa vida.

Y ahora a esperar el álbum pero al menos ya podemos respirar tranquilos: entre el número uno de Belén Esteban en la lista de libros más vendidos y el de Kiko Rivera en la de discos la cultura española está a salvo y goza de una inmejorable salud.

            

ENRIQUE IGLESIAS "EXPERIENCIA RELIGIOSA"

Muchas veces me sorprendo cuando repaso junto al Dragón estos enormes truños de canciones que le dan la vida a esta simpática bitácora. A veces lo que más me sorprende es el enorme éxito que han tenido canciones tan surrealistas como por ejemplo “Johnny techno-ska” o “hasiendo el amor”. Está claro que el mal gusto musical español es algo que llevamos en la sangre pero normalmente se nos pasa rápido, quiero decir que estos figuras que triunfan por todo lo alto con una o dos canciones, al final se van apagando poco a poco hasta que ya nadie se acuerda de ellos.

Es por eso que hoy, para romper con la norma, tenemos un caso realmente excepcional, todo un misterio a nivel musical y universal.

Si nadie ha conseguido hasta el momento dar con la solución a grandes misterios como la construcción de las pirámides de Egipto o el monstruo del Lago Ness, lo que nos ocupa esta vez es más misterioso aun, se trata del porqué de la existencia de la carrera musical de Enrique Iglesias.

Sin duda estamos ante un caso digno del gran Iker Jiménez, es completamente inexplicable el éxito prácticamente constante en una larga carrera musical de alguien como Enrique Iglesias que ni sabe cantar, ni sabe bailar y que tampoco parece ser un magnifico contador de chistes.

Me diréis que bueno el chico físicamente no está mal y hay mucha niñata que lo único que mira es eso a la hora de hacerse fan pero guapos hay muchos y todos terminan siendo olvidados ante su evidente falta de talento, por otro lado el chico que nos ocupa tiene poco de chico pues ya está cerca de los 40, vamos que esta algo lejos de ser el objeto de teenagers.

¿Sera entonces que el apellido Iglesias es como un amuleto (o dicho de otra forma, una ventaja, un trato de favor, etc.)? Sinceramente lo dudo mucho, si algo no funciona ya te puedes llamar como quieras que no te servirá, esto es un negocio y si no se genera no hay nada que hacer, nadie estará dispuesto a perder pasta por muy Iglesias que te llames, la prueba la tenemos en su hermano Julio José que por mucho que lo ha intentado no ha conseguido hacerse un hueco en la jungla musical y es ahí cuando una sensación de miedo ante lo desconocido nos invade. El mismo talento musical tiene Julio José y Enrique, es decir ninguno, ambos se benefician de una buena imagen ideal para triunfar en el siempre difícil mundo del pop mojabragas ¿Entonces por qué uno ha vendido millones de discos y el otro no ha vendido ni una escoba? Sinceramente no tengo ni idea pero me gustaría saber vuestra opinión así que he creado una pequeña encuesta con respuestas alternativas para que votéis, esto es un poco como las encuestas de los periódicos digitales en plan “está usted a favor de las últimas medidas del gobierno?” solo que mi encuesta es mucho más interesante porque de las medidas del gobierno mejor ni hablar….

Bueno al lio, la tragedia sucedería el año 1995, ese año Enrique Iglesias se estrenaba con un álbum homónimo y una imagen un tanto rara con esos jerseys con las mangas tan largas y su caracteristica verruga, algo que dejo la vía libre para ser parodiado por los humoristas patrios. No parecía la mejor imagen para vender discos, tampoco esa voz como de estar a punto de eyacular de perro apaleado ayudaba mucho y eso que estaba modificada en estudio a conciencia para que por lo menos se pudiera pasar por la radio porque si dejan su voz original no le pasan ni en Radio Maria.

La canción que hemos elegido de su exitoso primer disco es nada más y nada menos que “experiencia religiosa” toda una auténtica joya para los que nos gusta este surrealista mundo del pop español. Es incomprensible que un truñaco como este fuera el bombazo que fue, la letra no tiene ningún desperdicio, toda ella es aprovechable (como el cerdo), ya solo con las primeras frases nos entra una pronunciada sensación de nausea “un poco de ti para sobrevivir, esta noche que viene fría y sola, un aire de extasis en la ventana, para vestirme de fiesta y ceremonia” menuda tela, la rima esta de vacaciones durante toda la canción.

Enrique nos da la bienvenida y nos pone la alfombra roja para que nos adentremos en su maravilloso mundo de cursilería y gilipollez superlativa.

Complicado está el saber qué es lo que nos quiere contar pero el Dragón siempre atento a los mensajes ocultos de las letras de las canciones, ha desarrollado la teoría de que estamos ante un amor imposible entre un joven y una MILF que se ha metido a monja, decisión completamente errónea por la cual la pareja sufrirá la dureza de los amores imposibles.

Luego Enrique, en el popular estribillo de esta canción, hace una burda metáfora entre las experiencias religiosas y el follar y la excitación sexual “es casi una experiencia religiosa sentir que resucito si me tocas” mas claro agua.

Este estribillo incluye la desafortunada frase “besar la boca tuya merece un aleluya” que pareciera escrita por Nacho Cano o por Melendi.

En cuanto a la segunda estrofa, ésta incluye un párrafo absolutamente revelador “vuelve pronto mi amor te necesito ya (la chica se va al convento y al chico le empieza a picar el chico empieza a echarla de menos), porque esta noche tan honda me da miedo (intenta que la chica sienta pena por el), necesito la música de tu alegría (pone la excusa de las canciones religiosas para que la chica vuelva lo antes posible), para callar los demonios que llevo dentro” (o dicho de otra forma para quitarme el calentón que llevo dentro).

Despues de unas frases cursilonas con rima merecedora de prisión “las horas pasan mejor entre tus brazos, me siento nuevo y a nada le hago caso”, Enrique ataca el estribillo hasta el infinito dándonos un atracon de mierda experiencia religiosa.

Por si esto fuera poco, el acompañamiento musical es también de traca con ese piano que parece tocado con los pies o con algo peor....es lo que yo llamo aporrear y hay gatos que lo haces mucho mejor como puede verse.

                      

Luego en el estribillo entra esa bateria en plan balada tipo "nada cambiara mi amor por ti" de Glenn Medeiros y esos punteos aberrantes de guitarra muy comunes en este tipo de baladas. A todo esto las dos canciones se parecen demasiado, desde aqui animo al olvidado Glenn a denunciar por plagio a Enrique y si cuela cuela.

"Experiencia religiosa" tendria un video clip de estos de tirar la casa por la ventana, eso no quita que sea un truño de dimensiones mastodonticas. En el vemos a Enrique con su imagen primigenia de mangas+verruga mientras una pareja se acaba de casar, sale de la iglesia y toda esa mierda, entonces se ven imagenes de esta pareja discutiendo en su casa (vamos lo tipico de los casados que se dan cuenta que la han cagado), tambien se ven otras chicas tomando copazos.

Entonces se supone que Enrique se enrolla con la casada y la saca del pozo de ruina en la que estaba metida con el otro maromo y la cosa termina con ellos revolcandose en el barro como cerdos mientras un numerosisimo coro de gospel entona lo de la "experiencia religiosa", vamos una catarsis del surrealismo con final feliz (menos para el marido claro), pero tampoco me hagais mucho caso, esto es lo que yo interpreto pero lo mismo puedo estar completamente equivocado pues el video-clip lo vi en dos tiempos ante la imposibilidad de tragar tal cantidad de mierda una mamarrachada semejante de una sola tacada, asi que es muy posible que se me hayan escapado detalles importantes.

Esta canción fue un enorme éxito que catapultaría a Enrique a lo mas alto, algo incomprensible, de repente empezó a vender millones y millones de discos en todo el mundo y hasta hoy donde tiene conquistado a medio planeta a pesar de su pésima música, de sus ultramelosas canciones y sobre todo de esa horrible voz camuflada en directo a base de autotune, melodine, vocalist y demás procesadores de voz, todo un detalle por parte del cantante que ahorra a sus fans el sufrimiento de escuchar su voz al natural.

Gano tanto dinero que hasta pudo ir a "Corporación Dermoestetica" y quitarse el verrugón para desgracia de sus fans mas frikis que le abandonaron al dar por hecho que sin su verruga magica, Enrique habia dejado de tener superpoderes (habia perdido su mojo).

Pero que nadie piense por lo escrito que el Dragón y yo sentimos un odio ciego por Enrique Iglesias, mas bien al contrario, Enrique pertenece a esa categoría de artistas a los que nos gusta calificar de PUTOS AMOS, gente que se pega una vida de champagne y putas con el minimo esfuerzo. Enrique lanza discos horribles que no hay por donde cogerlos y de los que vende millones, vamos que al chico se los quitan de las manos, es tan estrella que no tiene que hacer ningún esfuerzo para que los petardos más actuales en el terreno del dance trash (Pitbull, Flo Rida, etc) hagan un duo con él, incluso Kylie Minogue se ha prestado a colaborar, asi que no me extrañaría que en un futuro próximo salga un single de Enrique Iglesias featuring Lady Gaga.

No tiene ni que esforzarse ni siquiera en las giras que básicamente consisten en recorrerse todo el globo terráqueo haciendo playback durante una hora mientras sube de vez en cuando a las fans al escenario, vamos todo lo que se dice un PUTO AMO, más incluso que el fucker de su padre e incluso que papuchi, ese gran hombre que en paz descanse.

                   

ENRIQUE Y ANA "MI AMIGO FELIX"

Volvemos a ese maravilloso género que es la canción infantil, la cual cuando se lo propone, es terriblemente dañina. Uno de los grupos consagrados a este género tan bonito fueron Enrique y Ana que fueron sin duda unos pioneros en eso que se llamó “las canciones para niños”, tras ellos empezaron a surgir diferentes proyectos del mismo corte bastante exitosos muy deudores de la pareja que nos ocupa.

Sin embargo hemos de reconocer que ninguno de los proyectos posteriores que surgieron en este género, daban tanta vergüenza ajena como Enrique y Ana. Esto era motivado por una falta total de sentido del ridículo a la hora de abordar cualquier tema, daba igual que fuera la angustia vital del extraterrestre E.T. ante la imposibilidad de hacer frente a las abusivas facturas de la compañía de teléfono o la historia de un gallina medio subnormal que es sometida a una evidente marginación por el resto de gallinas que no aceptan que ella nació así (de gilipollas).

Al final de tanto hacer el ridículo y tener gran éxito con sus chorradas entre el surrealismo y la estupidez supina, se pensaron inmortales a nivel artístico, mal asunto cuando te piensas por encima del bien y del mal, fue entonces cuando además de hacer el más absoluto ridículo, cruzaron la línea roja del mal gusto con este “mi amigo felix”.

El naturalista y divulgador Félix Rodríguez de la Fuente moriría en desgraciado accidente el año 1980, poco después, con el cadáver aun calentito, Enrique y Ana grabaron el tema que nos ocupa, una canción infantil ridícula como supuesto homenaje que vete tú a saber cómo les convencieron para grabar semejante despropósito.

Una auténtica tragedia que Rodríguez de la Fuente falleciera ya que si este triste suceso no se hubiese producido, nos hubiésemos ahorrado esta aberración de canción de Enrique y Ana. Ademas, jugando un poco al futuro-ficción, me puedo imaginar perfectamente a Felix Rodríguez de la Fuente hoy en día realizando memorables documentales sobre la fauna y flora que puebla nuestro pop español, ya se sabe que en el pop made in spain hay mucho bicho suelto.

De nuevo los españoles nos volviamos a cubrir de gloria con nuestros homenajes, mientras Elton John le hace una canción bastante aceptable a la fallecida Lady Di, nosotros hacemos mierdas enormes canciones absurdas infantiles como este “mi amigo felix”.

Nos encontramos con una melodía aburrida y predecible, podría ser perfectamente una nana, en este caso una nana siniestra para niños que irremediablemente acabaran o bien traumatizados o bien atontados con frases tan inteligentes como “esta mañana me ha contado el gallo que el elefante le conto al castor, que la culebra le dijo a nosequien…”  como se puede observar no se comieron mucho la cabeza con letra, mas bien parece el típico juego de tu comienzas una frase y yo continuo.

El estribillo ha sido sin duda lo que ha quedado grabado en los cerebros destruidos de los niños de esa generación, ese “amigo Felix cuando llegues al cielo…..” que bueno, suponiendo que existiera el cielo (que no existe), no sé porque dan por hecho que debería ir allí porque yo supongo que para entrar allí pues harán como una especie de media de tu vida laboral y según lo que salga pues te toca ir a un sitio u a otro, más o menos como en la vida real. Aunque pensándolo en plan realista, lo mas probable es que Felix fuera al cielo y permaneciera allí hasta la salida del single de Enrique y Ana. La publicación de este deleznable trozo de mierda oportunista y vergonzoso pedazo de basura seguramente habría provocado la bajada de Felix a los infiernos cual angel caído y es que por culpa de Felix millones de niños iban a vivir traumatizados con la imagen de Enrique y Ana cantando esta canción acompañados de ese coro insufrible en el estribillo que parece ejecutado por niños castratos.

La canción aunque parezca increible fue todo un exito y eso que no lo tenían nada facil porque ponerse a cantarle a un muerto vestido de payaso del espacio exterior (Enrique) con una niña repelente mas fea que pegar a un padre (Ana), no es la mejor carta de presentación para petarlo en las listas pero en esa epoca no importaba lo que hiciera este duo, estaba garantizado el exito, si hubiesen hecho "la gallina co-co-ua" por bulerias hubiese sido un exito igualmente.

Tras esta canción de tintes necrológicos, el grupo no dio para mucho más y en 1983 se separan.

La niña Ana no quiso saber nada del abominable mundo musical y decide retirarse totalmente recuperando su anonimato, todo lo contrario que Enrique del Pozo que intento contra viento y marea  permanecer en el negocio de las musica, asi que se lanzo en solitario con muy poca suerte, vamos que se comio un cagarro bastante gordo, normal por otro lado, con la imagen de pedófilo filogay que dio durante tantos años junto a Ana, no es de extrañar que el público general no le tomase nada en serio, además en ese época lo que se llevaba era la música de la movida y como que un tipo que salía de un duo infantil no procedía nada.

Tras varios años donde no se supo nada de nuestro amigo Enrique, éste volveria a alcanzar cierta popularidad como tertuliano polémico en sitios como “Cronicas Marcianas” donde era objeto de mofa y burla por parte de los Matamoros de turno que no hacían mas que recordarle su pasado “co-co- ua” para disfrute del publico de este programa.

En esa época aprovecho su popularidad como tertuliano para lanzar algún que otro disco que nadie compró, incluso finalmente regrabo las canciones de Enrique y Ana, pudiéndose decir que el pobre Enrique había tocado fondo ya que ver a personas adultas entonar absolutas gilipolleces canciones infantiles como "la gallina co-co-ua" o “super disco chino” da muy mal rollito (encima le acompañaban personajes como Camela o Los Pecos, que no será raro si pasan por este blog).

Como se puede ver el pop infantil puede ser muy lucrativo pero a la larga también es un mundo cruel donde niños son explotados de forma vil y cruenta para disfrute de otros niños que con los años terminaran absolutamente traumatizados, hasta el punto de sentir unas horribles nausias cada vez que hay un programa de estos de nostalgia donde se recuerdan mierdas varias como “los payasos de la tele”, “parchis” o nuestros amigos “Enrique y Ana”.

Sinceramente (y esto va en serio) prefiero mil veces los dibujos animados japoneses y americanos que vinieron años después a todos esos programas infantiles que tratan a los niños como si estuvieran al borde del retraso mental, con lo espabilados que son los niños, es una pena que se les desprecie de esa manera. No será ni mucho menos la última vez que hablamos del pop infantil, habrá más capítulos y os aseguro que serán para echarse a temblar.


                     

ANA BELEN Y VICTOR MANUEL "LA PUERTA DE ALCALA"

Tengo que comunicaros que nos hemos apuntado al concurso de los 20 blogs del periódico 20 minutos en la categoría de música, para ayudarnos solo teneis que registraros aqui http://www.20minutos.es/usuarios/registro/

Luego vais a este enlace para votar estas atrocidades que os ofrecemos http://lablogoteca.20minutos.es/atrocidades-del-pop-espanol-32268/0/#vota 

Muchas gracias por vuestra ayuda, el año pasado, con apenas unos meses de vida quedamos en la posición 24 que no esta nada mal, este año tal vez lo superemos.

Ahora al lio, hoy toca hablar de esos traspies que de vez en cuando se producen en carreras musicales bastante coherentes, nuestra canción de hoy esta relacionada con esas manchas que de vez en cuando aparecen en curriculums musicales y que te hacen preguntarte  “¿Por qué lo hicieron?”. Nunca me ha gustado la música ni de Ana Belen ni de Victor Manuel pero debo decir que su música no me parece  para nada atroz. Es por eso que cuesta imaginar en que lamentable estado estaban estos dos cuando decidieron grabar el truño que nos ocupa.

Eran los años 80 y la droga corria a todo tren por el territorio español, asi que no es de extrañar que una noche loca de drogas y alcohol a alguno de estos dos se les ocurriera grabar esta canción del grupo de folk rock Suburbano, desde luego es imposible pensar que una canción de tan dudoso gusto como esta fuera grabada bajo ningún efecto químico.

¿Y por que esta canción tan querida sobre todo por los madrileños me parece un autentico despropósito? Pues simplemente porque dedicar un tema a un monumento ya me parece absurdo a no ser que se busque que el ayuntamiento de Madrid te subvencione (que también podría ser), pero es que además la Puerta de Alcala es un monumento feo de cojones que no despierta ninguna inspiración lirica, por eso les salio un tema tan horripilante. Todavía si se lo hubiesen dedicado al Acueducto de Segovia pues vale, queraria friki igualmente y absurdo pero al menos nos remitiría a una imagen agradable ¿Pero la Puerta de Alcala? Para los que no conocen Madrid, podríamos describir la Puerta de Alcala como un trozo piedra en medio de una plaza a la cual ni siquiera puedes acceder pues esta prohibido adentrarte.

Digamoslo claro, si Victor y Ana buscaban un monumento madrileño al cual hacer la pelota, lo tenían realmente difícil porque Madrid no destaca precisamente por la belleza de sus monumentos, mas bien lo mas destable de Madrid es la farra, es decir, los excesos de la noche pero no creo que estos dos estuvieran por la labor de hacer una canción tipo “la coca me vuelve medio loca”.

Dentro del repertorio del duo se trata de una de sus composiciones mas claramente pop, pop ochentero con un tufillo a la movida que tan de moda estaba en la época (aunque en el año 86, el movimiento ya estuviera agotado). Es curioso que una canción tan pop como esta carezca de estribillo ya que el famoso “miralá miralá miralá la Puerta de Alcalaaaaaaarg” aparece solo al final de la canción, eso si, nos lo repiten tantísimas veces que los efectos han sido muy perniciosos en toda la población española que vivio esta época.

Esta población se divide en dos grupos:

1.       Los que acabaron con las neuronas destruidas y piensan sinceramente que la Puerta de Alcala es un monumento digno de admirar, evidentemente aquí se ha producido un claro caso de lavado de cerebro que ya no tiene solución, de hecho una vez el Dragón tuvo una importante disputa con un Orco sobre la belleza de tal magna obra de arte madrileña, acabando tal discusión de manera lamentable ya que el Orco sufrio diversos mordiscos de caracter grave y al final tuve que ir a buscar a mi amigo el Dragón a comisaria y pagar un pastón de fianza, aun estamos pendientes de juicio.

Hay que decir que estos individuos con el cerebro frito son una minoría ya que la amplia mayoría de afectados por esta canción se encuentran en el grupo 2.

2.       En cuanto a estos sujetos del grupo 2, al escuchar esta canción hasta la saciedad en aquella época, sufrieron una especie de estallido neuronal  acompañado de un dolor en la zona lumbar que anticipaba que un elemento extraño iba a quedar instalado en nuestros cerebros para siempre. Ese elemento es una profunda y angustiosa animadversión por el citado monumento, tanto es asi que os confieso que cuando voy en taxi obligo al taxista a dar un rodeo para no pasar por la puerta de las narices, me da igual que me cobre mas, por mi salud pago lo que sea.

En general la letra de la canción es una especie de repaso de la historia donde nos vienen a decir que  Trogloditas, Romanos, Moros, Carlos III, Carlos V el hechizado, Napoleon, Franco, Carrillo, Aznar y la madre que lo pario entre otros han pasado por la Puerta de Alcala sin conseguir su destrucción, una pena, pues seria una genial idea tirar este monumento a tomar por culo abajo y poner que se yo, un Carrefour, ahí en medio con un par o una estatua gigante en homenaje a nuestro amigo el gato Kilo que en paz descanse.

Sinceramente la letra de esta canción no tiene mucho merito ya que parece como si alguien hubiese cogido un libro de historia de cuarto de la ESO  y se hubiese puesto a copiar eventos escalonados en el tiempo, todo tan obvio y previsible que si volviesen a hacer hoy en día una nueva versión de “La Puerta de Alcala” seguro que metían la guerra de Irak, la burbuja inmobiliaria y el nuevo single de Kiko Rivera aunque la verdad que frases como “miro de frente y me pierdo en sus ojos, sus arcos me vigilan, su sombra me acompaña, no intento esconderme, nadie la engaña…” parecen escritas por alguien que va hasta arriba de coca y le entra la típica manía persecutoria cocainómana.

En 1986 Victor y Ana juntos y separados gozaban ya de una trayectoria de gran éxito, convirtiéndose en una especie de portavoces de la progresía artística que resistía las arremetidas de la movida que los consideraba pasados de moda. Sin embargo este mojón de “la Puerta de Alcala” les haría vender cientos de miles de discos y ser la canción más reconocible del dúo, así somos los españoles, de una trayectoria larguísima elegimos lo más hortera, lo puto peor como lo más representativo de un artista.

Tras esto siguieron los éxitos y el rollo progre, ambos siguieron coleccionando discos de oro y de platino, participando en protestas varias de la izquierda y en el caso de la Belén  participando en algunas películas, hasta aquí lo normal, las incongruencias vendrían a partir de la década de los 2000, década en la cual el dinero crecía en los árboles y Víctor y Ana, como buenos pijoprogres empezaron a preguntar que había de lo suyo.

Asi, a nuestra amiga Ana no le importó implicarse en un anuncio para promocionar la Comunidad de Madrid de Gallardon (cuando Gallardón era de centro o eso creíamos algunos ilusos), anuncio polémico ya que cobro una millonada que salió del PP, todo muy de izquierdas como se puede ver. No fueron pocos los que criticaron el anuncio hablando de incongruencia, claro que todos estos que lo criticaban o bien eran de la caverna derechona o bien gente con pocas luces que aun se creía que Ana Belen era realmente de izquierdas (por no hablar de Victor Manuel y su superhit “un gran hombre" dedicada a Franco).

Para terminar de ensuciar más su imagen, se hicieron las fotitos esas de la ceja para apoyar a ZP y no se les ha ocurrido otra cosa que participar ambos en una publicidad del Banco de Sabadell, algo también muy de izquierdas, haciendo bueno el dicho de “a Dios rogando y con el mazo dando”, es decir, por un lado estoy totalmente en contra de los recortes en sanidad, educación, de que se le dé un trato de favor a los bancos en esta interminable crisis pero al mismo tiempo me lucro gracias a los bancos.

En fin, tampoco nos pongamos demasiado intransigentes, con lo mal que se estan poniendo las cosas para los jubilados, es lógico y normal que estos dos quieran hacerse su plan de pensiones con los malvados banqueros del Sabadell.

                     

PIGNOISE "NADA QUE PERDER"

De vuelta a la realidad después de unas merecidísimas vacaciones de Navidad, una pena interrumpir un periodo tan ideal donde no hemos hecho otra cosa que estar tirados en el sofá viendo la televisión francesa (que no es tan mala como la española pero que también tiene telita…).

Bueno al menos los reyes se portaron muy bien, no podría ser de otra forma tratándose de animales adorables como nosotros. Nos han regalado el libro “la bible selon le chat” que en realidad es un comic muy divertido del belga Philippe Geluck, donde podemos encontrar respuestas claras y contundentes sobre temas de máxima actualidad como el motivo de la extinción de los dinosaurios o el origen del hombre y la mujer.

Aunque hay que decir que la joya de la corona ha sido este libro de David Bowie escrito por Mike Evans, con una presentación insuperable en forma de caja que incluye numerosas fotos y reproducciones de entradas de conciertos, fac-similés y posters, toda una delicia para el aficionado del gran duque blanco.

Pero por mucho que estos regalos nos distraigan de la triste realidad, la verdad es que tenemos mucho trabajo por delante, así que vamos al lio que es tarde y ya no me queda vodka.

 Las atrocidades musicales nos pueden llegar por diferentes vías, a cual más dolorosa, una de ellas es a través de programas o series de televisión, es así como truños infumables y grupos aberrantes de los que normalmente no hubiésemos sabido nunca, se convierten en masivos a base de hacer sonar su canción en cada emisión.

Este fue claramente el caso de nuestros protagonistas de este primer post del año, se trata del grupo Pignoise que ya de entrada con ese nombre tira pa’tras pero qué duda cabe que está bien escogido pues el “ruido cerdo” define a la perfección la música de este trio que pasó de no conocerles ni su madre a ser bastante populares gracias a la atrocidad que nos ocupa, se trata de “nada que perder” canción sintonía de “Los Hombres de Paco”, una serie que en un principio era desternillante pero que iría degenerando poco a poco hasta convertirse en insoportable gracias sobre todo a la relación pedófila que Hugo Silva tenia con la entonces niña Michelle Jenner, vamos que de una serie divertida e irreverente se paso a una cursilada de serie que no había por donde cogerla.

A todo esto los Pignoise consiguieron colocar su canción en la serie y todos o casi todos los capítulos acababan con los protagonistas en el bar escuchando la maravillosa música de Pignoise que más o menos era una mezcla entre lo más blando de Green Day pasado por los Hombres G y Modestia Aparte, con estos últimos coincide  la horrible voz del cantante aunque reconozco que no es tan sumamente desagradable como la del ornitorrinco que cantaba en el grupo de los 80.

Pignoise supongo que un día dijeron, vamos a hacer un grupo como Green Day e hicieron su fotocopia, eso sí, mucho más blandengue (y tampoco es que los Green Day vayan de tipos duros).

Es una costumbre de nuestra música popular eso de copiar, copiar y copiar lo que venga de USA y UK pero con resultados más que cuestionables, ya que el resultado final suele ser una cosa como descafeinada, es como si los españoles necesitaramos una dosis extra de azúcar cuando copiamos descaradamente algo a nivel musical, otro caso muy evidente seria el del grupo OBK,  copia de Depeche Mode pero mucho más cursi y empalagoso.

El grupo se formo gracias a que el cantante del grupo que era futbolista del Real Madrid tuvo una lesión y esto le hizo abandonar el futbol, que tendrá este equipo maldito que nos ha hecho sufrir primero con Julito Iglesias y luego con Pignoise, a nosotros no nos gusta nada el futbol pero desde luego si tengo que elegir un club al cual odiar este sería el Real Madrid (que es mucho más que un club, es un puticlub).

Tras unos primeros discos sin repercusión, cuando todo parecía perdido,  el grupo da el campanazo con este “nada que perder”.

Musicalmente esta canción no es muy diferente del resto de las canciones de este grupo, guitarreo por aquí, guitarreo por allá, voz de chulito de urbanización de Pozuelo y un estribillo tonto y facilón que si eras fan de la serie, se te incrustaba en la cabeza y la sensación era la misma que cuando tienes un dolor de muelas, de hecho la industria farmacéutica se ha beneficiado mucho de las sucesivas compras de paracetamol, gelocatil, aspirina e ibuprofeno que El Dragón y yo hacíamos tras ver los capítulos de la serie que acababan con la cancioncita de las narices, de hecho en esa época nuestra casa parecía una farmacia..

En realidad la canción no está muy lejos del pop español estándar de los 90 pero con mas guitarras, un poco como los hermanos pequeños y pobres de El Canto del Loco, así en plan canalla simpático y un pelín salvaje, pero solo lo justo, no nos vayamos a asustar. Podríamos incluso hablar de una  corriente de pensamiento y musical que bebe directamente de ciertos grupos de pop ochentero y que a sugerencia del Dragón podríamos calificar como “Pop moja bragas”  y que se ha ramificado en el transcurso del tiempo dando lugar a movimientos como el de los “melódicos moja bragas” (Pablo Alboran) o el de los “flamenquitos mojabragas” (Pitingo, Melendi, etc).

En cuanto a la letra (que parece escrita por un niño de cinco o seis años), ésta parece describir lo que podría ser perfectamente un suburbio aunque bueno vete tú a saber porque entre que el cantante tiene un tono como de “todo es guay” y frases absolutamente gilipollas sin sentido como “primero b de un bloque 3 rojizo, hay sirenas que no saben nadar, en San Antonio siempre estas vencido, la gente sueña con escapar de aqui”,  no sabe uno qué pensar. Desde luego yo también querría escapar si tengo que aguantar la música de Pignoise en el barrio ese, encima el cantante se burla de los pobres habitantes de este hipotético barrio recordándoles que jamás podrán ser cool y vivir en chaletes en las afueras “en  un billar hablas de chalet, de tantas cosas que no vas a tener..”.

En realidad esta canción me recuerda mucho a esos mamones que te encuentras de vez en cuando y que te acusan de quejica, de rebelde sin causa porque como dice el estribillo de la canción “no se esta tan mal, este gris no es el final, nada que perder, mirame reir…” vamos encima cachondeo, típica actitud de pijastros que como viven de pm se creen que el resto vive igual y no tienen conciencia de la peligrosidad de ciertos barrios, siendo carne de primera para los depredadores que deambulan por allí que hacen el agosto con estos pijillos.

Es un poco como esa gente que te comenta lo multicultural, cosmopolita y bohemio que es el barrio en el que vives hasta que sufren en sus carnes el ser atracado a punta de pistola por algún familiar de Farruquito.

Tras el éxito de este tema el grupo se dispara gracias al álbum en el que la canción estaba incluida, álbum que tenía el ingenioso título de “anunciado en tv”. Este disco se vendería como rosquillas, sin embargo  la cosa no duró mucho, en el momento que la promoción masiva de la serie cesó, sus ventas comenzaron a bajar estrepitosamente. Además el actuar en actos del PP tampoco ayudó mucho a su imagen, ir de pijopunkito conservador como que no está muy bien visto, encima como intentaron justificarse de forma poco creíble quedaron peor aún, vamos un desastre total.

A partir de aquí la decadencia que les ha llevado a  el punto actual en el que se tienen ellos mismos que publicar sus discos, muy triste pero como diría el gran JJ Vaquero “es lo que hay”, lo mismo tienen suerte, hacen “Los Hombres de Paco 2” y vuelven a levantar el vuelo. ¿Cómo podría ser la segunda parte? Ya lo tengo, Hugo deja preñada a Michelle pero ella al darse cuenta de que lo que va a nacer no es un niño sino un lagarto, decide abortar de inmediato pero con la nueva ley se tienen que ir a Londres, entonces el malvado Ministro Gallardón los persigue para impedir que destruyan al feto lagarto…..continuara….