LOCOMIA "RUMBA SAMBA MAMBO"

Afortunadamente no siempre hemos tenido que sufrir las atrocidades que pasan por este blog durante años. A veces estas bandas infames que tienen el honor de ser masacradas por el Dragón y yo mismo duraron poco o más bien su éxito duró poco.

Es el caso del cuarteto aberrante de los abanicos Locomia. Por lo visto el grupo llevaba tiempo ya funcionando en Ibiza demostrando una vez más que nada bueno puede salir de las Islas Baleares, es más, para superar esta crisis deberíamos vender estas islas de mierda a los Alemanes y de esta forma pagar nuestra galopante deuda aunque bueno peor son las canarias, esas también habría que venderlas con todos los canarios dentro y luego procederíamos a vender la Comunidad Valenciana, Pais Vasco, etc

En fin que ya me pierdo, a lo que iba, Locomia era un cuarteto de mariconazos, vergüenza del colectivo gay que se vestían como Maria Antonieta y que  si hubiese habido justicia en este mundo hubiesen sido guillotinados igual que ella.

Con su primera formación tuvieron unos cuantos éxitos a principios de los 90 y es que esa década fue especialmente fructífera en atrocidades del pop español, entre ellas está “rumba, samba, mambo”  de 1990, uno de los temas que más vergüenza ajena puede llegar a producir, de hecho cuando vuelvo a ver estos videos en el youtube los pongo bajito para que no se oiga mucho no vaya a ser que alguien se piense que estas mierdas me gustan.

Musicalmente el tema nos ofrece una rica mezcla de base pachanguera de estilo house tipo bolero mix volumen 8, la típica guitarrita  asquerosa tipo  framenquito de todo a cien y por supuesto no faltan los “ooooaaaa” “oooooaaaa”  y los “huuja” tan de moda en esa época. La canción fue acompañada por un fabuloso videoclip que desprende virilidad por los cuatro costados, la última esperanza masculina vamos….

La letra es pura poesía sexual con esas frases lapidarias “you can change my sex” o “para hacerte gritar de placer” o  “bailando con tu amor todo puede cambiar” pero bueno tampoco es que la canción tenga mucha letra, están todo el tiempo con el “oooaaa” y con el “rumba samba mambo” de los cojones.

En definitiva podemos afirmar sin miedo a equivocarnos que “rumba samba mambo” es un montón de mierda envuelto en mierda

Afortunadamente la suerte les duró poco a estos mamonazos y pronto el grupo se deshizo para nuestra felicidad. Tiempo después hubo un segundo intento con otra formación que no llegaría muy lejos pero que nos dejo alguna perla como ese “te lo voy a dar” (por el día por la noche) y otros temazos candidatos a pasar por aquí y que no desvelo por eso de la sorpresa pero hay uno que pasa seguro, avisados quedáis.

Después de que esta segunda formación  terminara en fracaso y que estos Locomia 2.0 acabasen por las televisiones anunciando las plantillas Magna Power,  hubo varios intentos de reactivar el grupo pero no funcionaron. Hace poco me entere que habían detenido a uno de los originales Locomia por tráfico de estimulantes, no se cuanto le habrá caído pero si finalmente ha ido a prisión no tendremos que preocuparnos por una reunión de la formación original, eso si lo siento por los presos, próximo concierto de Locomia en Alcala Meco!

PD: Agradecimientos a Oscar que me dio la idea para este post mencionando a este grupo atroz y sus canciones en una jornada maratoniana dedicada a Mecano.

OLE OLE "SOLDADOS DEL AMOR"

Aunque ahora nadie me crea, hace muchos muchos años Marta Sanchez era el sex symbol nacional, poco importaba que Sabrina o Samantha Fox estuvieran muchísimo mas buenas, la guerra de las tetas de finales de los 80 la ganó claramente Marta Sánchez por el simple hecho de ser española y es que no se porque nos da mas morbo que nuestras sexywomen pudieran ser nuestra vecina de arriba (que normalmente es una vieja insoportable cuyas tetas y culo siguen a rajatabla la ley de la gravedad), por eso cuando vemos una por la calle con pinta de zorrón tipo Lady Gaga, nos da mas morbo que la propia Lady Gaga, somos así que le vamos a hacer.

Marta Sanchez y sus tetas fueron seleccionadas para sustituir a Vicky Larraz, otra petarda de cuidado pero sin tetas, con lo cual el éxito de un grupo de mierda como Ole Ole estaba absolutamente limitado por la talla 85 de la Larraz, tan solo habian tenido exito con una cancioncilla llamada "no controles" que habia compuesto Nacho Cano (si, el de los Mecano!) en una noche de drogas, alcohol y putas.

En fin que el grupo vivia un drama que había que solucionar. Aprovechando un cabreo de Vicky y el teclista Luis Carlos Esteban, el resto del grupo aprovecha para reestructurar la banda incluyendo un buen par de tetas que venían genial para distraer la atención de la autentica basura que hacían como música.

Entonces Ole Ole se disparo a la fama, una ascensión de cohete directamente proporcional a la explotación del personaje de chica fácil  que ejercía Marta Sanchez en joyas como “sola”, “vecina” y “supernatural”,  todas candidatas a pasar por este blog.

La popularidad fue tal que con motivo de la primera guerra del golfo Marta, sus tetas y el resto del grupo fueron mandados a un barco de guerra a hacer un concierto en playback. En ese momento su single era la repugnante canción que nos ocupa “soldados del amor”, esta asquerosa aberración de tema parece creada precisamente para ir a hacer el gilipollas al barco de guerra pues aparte del titulo, la letra esta llena de estúpidas referencias militares como “caminamos dentro del fuego, otra granada”, “soldados sin batallar, manteniendo guardia”, toda una burla del mundo militar por la cual el grupo tendría que haber sido fusilado sin piedad,  aunque quizás lo peor sea esa parte final tan calientapollas de “yo mas fuerte, tu mas fuerte, fuerte fuerte…” , como se puede comprobar “soldados del amor” es una composición absolutamente subnormal.

Musicalmente la canción es pura mierda, una mezcla entre Madonna y Kylie Minogue pero en plan pop dance mamporrero total, si ya en 1990 el tema sonaba desfasado, no quiero ni comentar como suena ahora.

 Como se puede comprobar Marta Sanchez ya copiaba a Madonna en esa época tanto musical como estéticamente. En realidad toda la carrera de la Sanchez es un puto plagio de la de Madonna, lo cual es muy patético por las copias descaradas que hace de la Ciccone en cuanto a portadas, música, fotos, etc

Finalmente los militares no se sintieron ofendidos, mas bien al contrario y litros semen pajero corrieron esa noche en el barco, sin duda una experiencia frustrante, ya que lo adecuado es que en vez de a Marta Sanchez hubiesen mandado a 500 putones pagados por el estado para que los muchachos descargasen como es debido.

Con toda esta promo chusquero-sexual no es de extrañar que la canción fuera todo un bombazo, uno de los mayores exitos de este vomitivo grupo.

Pero la cosa no se quedo ahí. En Junio 1991 los deseos de millones de españoles se cumplieron con el desnudo de Marta Sanchez en Interviu donde pudimos comprobar si es que aun no lo sabíamos que Marta no era rubia natural, creo que se batió el record de ventas de la revista y fue también el desnudo mejor pagado en la historia con 45 millonazos de pesetas para la cuenta bancaria de la Sánchez. La chica había jurado y perjurado que no se desnudaria por respeto a su familia pero finalmente sucumbió al poder del dinero, disparando de esta forma el  precio de la carne.

Después comenzaria una horripilante carrera en solitario tan aberrante o mas que su etapa con su antiguo grupo. Carrera de solista que nos ha dejado innumerables joyas que pasaran por aqui proximamente.

Al final entre éxitos y algun que otro cagarro engullido, Marta Sanchez, para nuestra desgracia, ha sobrevivido al paso de tiempo e incluso un sector del publico musical formado basicamente por gays, amas de casa y camellos la tienen en buena consideración. Ya no es tan sex symbol como antes pero aun se conserva bien aunque no se sepa las veces que ha pasado ya por chapa y pintura.
En fin, que nuestra capitana del amor patria parece que sigue teniendo cuerda para rato, la tortura continua, Miss Sanchez no tiene piedad, aqui os dejo con la interpretación de "soldados del amor" en la fragata numancia con apariciones estelares de Raul Sender y el entonces Ministro de Defensa Narcis Serra.

MANOLO TENA "SANGRE ESPAÑOLA"

Tenia que llegar el turno de Manolo Vena Tena en este blog, la verdad es que no era fácil elegir con todas las perlas que posee su discografia pero puesto que es la primera vez que pasa por este blog y a sugerencia de El Dragón sera su mayor hit "sangre española" la que tenga el honor de ser la primera canción de Manolo que pasa por aquí, lo cual quiere decir que este interprete volverá a visitarnos.

Manolo Tena había sido el cantante de los grupos de  rock Cucharada y Alarma!!!  ambas experiencias musicales tuvieron como recompensa una buena ración de mojones y con razón, en esa época se buscaba la modernidad o la supuesta modernidad y los grupos de Tena no encajaba de ninguna forma, asi que al final se fue en solitario pero volvio a fracasar, con lo que se dedico a componer canciones para gente tan diversa como Los Secretos o Siniestro Total.....pero llegaron los 90 que en cuanto a música española fueron atroces, por un lado se renegaba de los grupos de la movida y algunos se ponían a cantar en ingles con acento de carabanchel, por otro lado pasteladas impensables en los 80 se hacían un hueco y aquí Manolo Tena supo ver su oportunidad.

Manolo Tena entregaría en 1992 una serie de singles tan simples como exitosos y lo cierto es que su album "Sangre española" mismo titulo que el single mas exitoso del mismo lo peto y eso que aun no gobernaba el PP.
1992 fue sin duda un año muy jodido, la prueba es que una cosa con el titulo de "sangre española" pudo triunfar cuando en otra época hubiese sonado tan facha que pasarla por la radio habría sido casi un milagro, de hecho no hay mas que ver lo que te sale en el youtube si pones las palabras "sangre española", un montón de referencias a la ultraderecha, irónicamente Manolo Tena es mas progre que Ana Belen con lo cual no se yo si fueron las drogas las que le empujaron a hacer una canción así pero el caso es que si fue así, le saco un buen partido al consumo de sustancias prohibidas.

Lo primero que llama la atención en "sangre española" es la tremenda simpleza de las estrofas "cuando tu estas, cuando yo estoy..." parece de coña, sin embargo lo sorprendente es como el estribillo rompe con todo, no viene a cuento para nada, que cojones tendrá que ver la sangre española con una canción, se supone que sobre la soledad  "Pasión gitana y sangre española cuando estoy contigo a solas.." tocate los cojones, lo de pasión gitana lo dirá por la pasión que ponen los gitanazos cuando van a cholar al Alcampo de Estrella o por cuando Lola Flores increpaba a los periodistas en la boda de Lolita "Si me queréis irse!", eso si es pasión gitana y no lo de Manolito Tena.
Si esto no fuera suficiente el estribillo sigue "sangre española y el mundo en una caracola", es una de las estrofas mas desafortunadas que se han compuesto en el pop español aunque toda la letra esta repleta de simplicidad y sobretodo muy mal gusto "los celos arañan mi pecho", sencillamente asqueroso.
Aunque lo mejor es el video-clip con todos esos tópicos españoles: el toro de intereconomia, el burladero, la tia vestida de folclorica aunque eso si, enseñando buena cacha, por no hablar del final donde esa especie de Pantoja sin bigote enseña las tetitas y el culito, ante un Manolo Tena que parece mas interesado en peinarla que en el acto sexual que se intuye.
En fin, hay veces que un video clip realza una canción, otras en las que el video-clip no tiene absolutamente nada que ver y no aporta nada, y luego están los que son como el video-clip de "sangre española" es decir, un certero y absoluto reflejo de la canción, la canción es una puta mierda y el video-clip es una atrocidad.

Sin embargo esta claro que yo vivo en un universo paralelo y lo que a mi me provoca vomitos y diversas patologías del sistema nervioso, a la mayoría de la gente le encanta y así, el Tena paso de ser un Don Nadie a ser uno de los "artistas" mas vendedores de la década.
Afortunadamente el exito solo le duraria hasta finales de los 90,, despues Manolito caería en el olvido

SERGIO DALMA "AVE LUCIA"

Ahora que esta muy de moda el tema del aborto con ese aborto musical llamado Nena Daconte haciendo campaña en contra del mismo y de paso dandole una alegria a los fachas mas recalcitrantes, voy a rescatar una mitica canción de Sergio Dalma titulada "Ave Lucia" con dos cojones, corria el año 1992, yo era joven, demasiado joven, aun mis neuronas no estaban preparadas para tamaño monton de mierda.

En esa época Sergio Dalma era el culpable de que muchas niñas mojaran sus braguitas pensando en él, ahora pasa exactamente lo mismo, lo único es que las niñas en cuestión ya son cuarentonas y han pasado unas cuantas veces por chapa y pintura.

Por el año 92 Sergio Dalma llevaba una carrera que parecía enfocada a convertirlo en una especie de Nino Bravo a la italiana, todo iba según el plan pero entonces llego "Ave Lucia" una canción que seria promocionada hasta la saciedad y aun así se puede considerar un hostión de los buenos, en el sentido de que casi acaba con la carrera de Dalma.

Ya de entrada si tu eres un jovencito o jovencita y escuchas nada mas empezar una canción la frase "el predictor se pinta de rosa en tu cuarto de baño", te entra un mal rollo en el cuerpo que no quieres ni seguir escuchando pero si eres de esas personas aventureras que les gusta el riesgo puede que esta primera frase no te haya amedrantado lo suficiente y quieras mas. Es entonces cuando llegan una serie de tópicos bastante gualtraperos sobre que si vas a ser madre, que si el chico que te dejo preñada era un cabronazo que no quiere saber nada del embarazo y ha cogido un autobus dirección Buitrago (normal por otra parte), que si ahora sientes que dentro de ti algo nuevo esta pasando y no son gases, etc

Aunque lo que da absolutos escalofríos es el estribillo con ese "nacerá de tu cuerpo nacerá, cuando pueda abrir los ojos te vera.."  "ante todo y sobretodo vivirá" Pero que mierda es esta?  Dalma canta con tanta pasión que se nos pone un nudo en los cojones y te imaginas hordas de antiabortistas asaltando clínicas a golpe de hachazo y decapitando a los malvados médicos mientras suena "Ave Lucia" que lo de Ave nunca lo entendí, en fin supongo que siguiendo el estilo Mecano, le sonaría bien y ahí lo dejo.

"Ave Lucia" provoco que Dalma cayera en desgracia y todo el mundo lo empezase a ignorar, es bien sabido que meterse en rollos raros pro/contra una causa cualquiera no trae buenos réditos, mas bien al contrario, si encima eres un cantante pop melódico dirigido a gente sin cerebro pues peor aun porque tu publico no va tener ni puñetera idea de que leches estas cantando y te dará la espalda.

Muchos años ha tardado Sergio Dalma en restablecer su carrera con éxito, hubo una época que incluso su ex mujer la modelo Maribel Sanz era mucho mas famosa que él.
Sergio aprendio la lección y se dejo de abortos innecesarios para retomar la via de la cancion melodica italiana que tan buenos frutos comerciales le ha dado ultimamente.

Mención aparte merece el videoclip que es de lo mas casposo que se vio en los 90 en cuanto a clips de pop español, aunque la chica que sale esta bien buena, una lastima que vaya a perder la figura por el embarazo.

REMEDIOS AMAYA "QUIEN MANEJA MI BARCA"

Volvemos con eurovisión, ese concurso dirigido a homosexuales y marujas o las dos cosas a la vez.

Hay gente que en su ignorancia piensa que hubo un tiempo en que eurovisión era un concurso digno, que no estaba mal, y que los ridículos españoles sucesivos en este concurso vienen de unos 10 años para aca. Bueno, esto es falso, eurovision siempre fue una mierda muy gorda y aquí estoy yo para demostrarlo con pruebas fehacientes, ya que la canción que nos ocupa “quien maneja mi barca” concursó nada menos que en 1983, hace casi treinta años, luego ya en esas fechas el concurso apestaba.

La aberracion que hoy nos ocupa fue en su dia mitica y eso que fue un sonoro fracaso de los que hacen historia pero si bien la canción en si misma y la forma de ejecutarla es absolutamente aberrante, hay que reconocer que visto con la perspectiva que da el tiempo no mereció el vapuleo sufrido, hasta el punto que hundio para siempre la  carrera Remedios Amaya cosechando el maravilloso resultado de zero points, toda una afrenta para el pueblo español que estuvo a punto de declarar la guerra a Francia, Portugal, Alemania y Andorra por este motivo.

Estaba claro que en la edición del concurso de ese año se buscaba algo que realmente reflejara los tópicos españoles, asi que muy sutilmente mandaron a una gitana medio analfabeta, cantando una canción asi como aflamencada con frases tan logradas como “quien maneja mi barca que a la deriva me lleva” o “las trenzas de tu madre dime quien te las peina quien” para cagarse vamos, es la típica letra que haría un oligofrénico o Bebe.

Lo mas “interesante” viene en la parte musical, la canción combinaba sintetizadores (el technopop estaba de moda) con sonidos flamenquitos por asi decirlo, sin saberlo Remedios Amaya estaba 15 años adelantada en su tiempo,  en los 90 Camela cogió el testigo y lo petaron con canciones que no estaban muy lejos de este “quien maneja mi barca”, y a parte de influenciar a los infames Camela, esta canción influencio a todo el asqueroso flamenquito pop de los 90/00.

Todavia recuerdo cuando vi a Remedios interpretar esta canción en eurovisión, yo estaba en mi mas tierna infancia y mis malvados padres tuvieron los cojones de dejarme ver este programa de terror español, encima  luego me prohibían ver programas con leve carga erotica, en fin las contradicciones de los padres.

Ver esta actuación en vivo y en directo por televisión fue como un flash, como un puñetazo en toda la cara o una patada en la boca, me quede traspuesto, era como ver algo escalofriante, yo nunca habia escuchado nada tan cateto-folclorico, fue bochornoso, eso si, desde ese momento el tema de la barca ha sido recurrente para hacer gracietas y ridiculizar aun mas eurovision, se ha convertido en una de esas canciones Kitch solo apta para estomagos resistentes.

Dicho esto, podríamos odiar fácilmente a Remedios Amaya por la destructiva influencia que ha tenido en el pop español pero sinceramente a mi me da cierta penica, la pobre se llevo hostias como panes por ser una visionaria, una visionaria de algo horrible y terrorífico pero una visionaria al fin y al cabo. Si Alaska o Tino Casal eran considerados supermodernos en la época, jamás pudieron llegar al nivel de Remedios Amaya que iba tan adelantada a su tiempo que lo pago caro, el pop español a veces es muy cruel.

BEBE "K.I.E.R.E.M.E."

Tengo que decir que teniendo en cuenta el rico pasado de nuestro pop es normal que casi siempre publique cosas que ya tienen unos añitos, sin embargo hoy me apetece dejar a un lado el pasado glorioso de nuestro pop y trasladarme a este presente en el que vivimos, un presente negro como el carbón, donde poner la radio es jugarte la vida pues puede sonar cualquier mierda en castellano como la que nos ocupa hoy.

El single "K.I.E.R.E.M.E"  de Bebe es una de las mayores mierdas que he oído en mucho tiempo, y he oído muchas, Bebe se ha superado a si misma, con una discografia repleta de atrocidades la verdad que cada vez lo tiene mas difícil pero la tía lo consigue, esta vez con esta canción infantiloide y rematadamente gilipollas, incluso Leornardo Dantes hace canciones mas coherentes y dignas que la basura que nos ofrece normalmente Bebe.
Bebe es  uno de los personajes mas odiados por la gente de bien. Todo en Bebe apesta: su música, su imagen, su actitud, su oportunismo feminista barato, su perroflaustismo de prada, su acento, su incapacidad para cantar, para hablar correctamente...

El simple hecho de que hasta ahora haya tenido bastante éxito dice mucho de la clase de mierda costumbrista que gusta a los españoles. La voz de Bebe es la que tendría una analfabeta extremeña que acaba de llegar a la capital después de haber pasado 30 años encerrada en un pueblucho con 8 viejos, 5 cabras y dos vacas pero parece que al publico lo rural le mola, lo de que la gente no pueda decir una sola frase correctamente parece un valor en alza, es como muy autentico, de eso se ha valido Bebe durante todo este tiempo, de ese rollo de "como mola esta tía que esta medio loca y no dice mas que improperios".

Sin embargo lo de su ultimo single es ya demasiado, la muy hija de puta y los medios que tiene comprados su discografica intentan vendernos que la canción "K.I.E.R.E.M.E"  suena a M.I.A. y tontunas moderniquis de ese tipo, cuando la cruda realidad es que ha plagiado este inolvidable hit de Karen Paola y si no me creen comparen las dos canciones.

Aquí la aberración perpetrada por Bebe, donde mutila y destruye la canción de Karen.




y aqui el precioso exito de nuestra querida Karen Paola. Por el bien de la humanidad espero que Karen denuncie a esta impresentable por plagio y le metan tal multa a la Bebe que se le quiten las ganas de cantar para toda la vida porque si bien Amaya Montero es el anticristo, Bebe es peor que Benedicto XVI.
En fin que no se diga que no estoy a la ultima, ya veis que estoy al tanto de las ultimas mierdas de nuestro amado pop español.

Iba a continuar soltando bilis pero me ha dicho mi amigo y hermanastro Kilo que es su turno, piensa darle un buen repaso a esta tipeja repugnante, no se lo pierdan.

ROSA "EUROPE'S LIVING A CELEBRATION"

Corria el año 2002 cuando la fiebre por el programa de música basura “Operación Triunfo” se encontraba en su máximo apogeo, en el trabajo todo el mundo estaba al tanto de las andanzas de Bisbal, Bustamante, Manu Tenorio y como no Rosa de España que finalmente gano el programa de marras, supongo que ganaría simplemente por ser una pobre gorda analfabeta que despertaba la simpatía del publico español. Claramente el populacho se identificaba  mas con ella que con los guaperas Bisbal o Bustamente y era normal, España tiene mas de Rosa que de los otros dos.

El caso es que todo el mundo estaba excitadísimo, sobretodo en el sur de España donde Rosa se había convertido en todo un ídolo y ejemplo a seguir como esos futbolistas brasileños que son el sueño de los pobres niños que viven en la más absoluta pobreza de Brasil, pues Rosa era el sueño de los analfabetos andaluces y por extensión españoles, la esperanza de que se podía ser una autentica nulidad cultural, apenas saber hablar, ser fea de cojones y triunfar.

El problema es que esta popularidad debida a la lastima o la simpatía dura muy poco. A Rosa le duró lo que tardo en pasar por Eurovisión y es que el jurado de este horripilante concurso no entiende de lastimas ni condescendencias y solo quieren canciones pegadizas y un buen espectáculo en la performance de la mismas.

Rosa se presento con una canción de mierda con letra en castellano salpicado por algún apunte en  English paleto que no había por donde cogerla, con un estribillo propio de los lunis  “europe’s living a celebration, todos juntos vamos a cantar, ya no hay vuelta atrás”,  aunque la canción podría tener una doble lectura, podría ser una celebración por haber entrado en el euro que por desgracia “ya no hay vuelta atrás”, y un cierto reproche a países como Suecia, Inglaterra o Dinamarca que no quisieron saber nada del asunto “no nos dejes amor, no digas adiós”.

Evidentemente con la que está cayendo en parte por culpa del puto euro, nadie quiere oir ni hablar de “europe’s living a celebration” porque no hay nada que celebrar en Europa y hoy en dia nadie se acuerda de esta canción y los que se acuerdan lo hacen con odio y rechazo. Sin embargo el fracaso en eurovisión de esta canción fue un mazazo para todos los paletos granadinos que lloraban por tv como si se les hubiese muerto la madre por el fracaso de Rosa, y es que había gente tan subnormal que pensaba seriamente que Rosa tenia posibilidades de ganar el concurso con este engendro musical.

En fin una canción aberrante que si bien sonó muchísimo, en lo que se refiere a ganar el concurso, que era su objetivo principal, se comió un bonito cagarro y hundió la carrera de Rosa que después de esto jamás pudo levantar cabeza de nuevo. Sin embargo el hundimiento de su carrera le dio tiempo para aprender a hablar castellano, vocalizar e incluso adelgazar, además lo que no le dio la música se lo dio la publicidad sacándose una pasta por anunciar métodos de adelgazamiento que a la vista estaba, habían funcionado con ella. Al final el fracaso puede tener cosas positivas.