DISCOS MUSICA Y REFLEXIONES PROPONE: CALI Y EL DANDEE "YO TE ESPERARE"

Ultimamente el Dragón y yo estamos tremendamente vagos, nuestra vida extremadamente ociosa no nos deja tiempo para escribir nada, solo pensamos en bailar, en beber y en drogarnos, no puede ser de otra manera con los últimos post que hemos realizado y que están claramente relacionados con el mundo yonki.

Sin embargo y antes de realizar un nuevo viaje a Francia que nos tendrá ocupados una buena temporada, nos dijimos que estaría bien publicar algo antes de nuestra partida a tierras inhóspitas e inquietantes.

La cosa estaba en que tampoco teníamos muchas ganas de trabajar, es lo que tienen los animales, mucha gente se sorprende de que su mascota se ponga a maullar o dar la brasa a cualquier hora de la madrugada, esto claramente tiene una explicación: nosotros no madrugamos, no tenemos esa perspectiva del tiempo que tienen los humanos y nos da todo igual, de ahí nuestro comportamiento en apariencia irracional pero que tiene toda la coherencia del mundo.

Así que había que buscar un primo (me refiero a alguien a quien endosarle el muerto, no a un familiar de las Alazan) que escribiera por nosotros y ahí es donde aparece Abacab, un viejo amigo de Kilo que tras el triste fallecimiento de éste, a tenido a bien el interesarse por el resto de habitantes de esta casa y en especial por el Dragón y por mi, a partir de ahí nos hemos hecho bastante amigos y hasta de vez en cuando organizamos soirées amenizadas con vino, pero no os vayáis a pensar que vino bueno, no señor pues se trata de vinateeerrr!! vamos lo puto peor pero nos lo pasamos bien y tampoco la economía esta para grandes lujos.

Abacab tiene un magnifico programa de radio llamado "Discos Música y Reflexiones" donde ha repasado discos imprescindibles, a veces el solo, otras en impagables debates donde de vez en cuando asoma algún protagonista de la obra en cuestión, fue el caso por ejemplo del enorme programa sobre el disco "Neocasal" del no menos enorme Tino Casal o ese sobre "Ya viene el sol" de Mecano con discurso del Capi incluido que casi se come todo el programa, en fin no voy a destriparos mas, lo que tenéis que hacer es escuchar los numerosos programas de DMR que están colgados en Ivoox, os aseguro que no os arrepentiréis. Nuestro amigo Kilo tuvo el gran honor de ser contertulio de DMR, nosotros aun no nos lo hemos ganado pero todo se andará.

Si esto os parece poco ademas DMR es un blog donde igualmente se hacen exahustivos repasos de albums míticos y otros no tanto pero que sin duda tienen su aquel y no me cansaré de repetirlo, uno de los grandes valores del blog de Abacab es precisamente ése, el echarle cojonazos y defender obras que han sido vapuleadas por critica, publico e incluso por sus propios autores, de esta forma Abacab nos hace ver que al final esos discos no eran tan malos como se pudiera pensar y les da un baño de dignidad a esos discos tan denostados.

Ni os lo penséis y una vez que terminéis de leer este espectacular post, ir corriendo al blog de Abacab donde encontrareis todo lo que os digo además de información sobre los proximos programas de radio, en la barra de la derecha de este blog lo tendréis siempre que es donde ponemos los sitios que nos gustan y nosotros no ponemos mierdas, solo ponemos sitios de calidad que quede muy clarito.

En fin que al final conseguimos nuestro objetivo de que Abacab afile las teclas y salga por un momento de su comodo y agradable terreno (el suele hablar de lo que le gusta, no como nosotros), para ponerse manos a la obra y decir cuatro verdades bien dichas sobre una de las mas grandes mierdas que hemos tenido que sufrir en nuestras ondas, se trata de esa especie de vomito musical llamado "yo te esperare" del dúo Cali y el Dandee, un dúo de maromos que podrían ser los hijos no reconocidos que Pitbull tuvo tras varias visitas a un puticlub de la carretera de Burgos.

Sin embargo y contra todo pronostico nos dió un ramalazo trabajador y hemos publicado un post en DMR sobre el concierto que dió recientemente el grupo Austra en la sala Nasti de Madrid, uno de nuestros grupos favoritos sin lugar a dudas y que alivio por una vez escribir de algo que realmente nos gusta, os invito a que le echeis un ojo, por una vez asistireis a una faceta nuestra en la que no ponemos a nadie a parir, bueno si, a la sala Nasti..
Al final podemos decir que se trata de un intercambio de colaboraciones en toda regla.

La canción elegida por nuestro amigo Abacab no es ningún tema de repercusión menor, sino un éxito internacional que estuvo nada menos que cuatro semanas en el numero uno de las listas de Fuenlabrada, claro que la emisora radio Jessi la programaba 458 veces al día y así cualquiera. Esta promoción totalmente injusticada ha provocado en el Dragón y en mi un odio a los vocoders del tipo "tinaja metalic sound" que cada vez que escucho una canción con un sonido así (que ahora son casi todas) me entra como un escalofrío horrible en el cuerpo, el corazón se me acelera y una nausea tremebunda me empuja al vomito indiscriminado, esto si te pasa en casa pues es un mal menor pero imaginaros que estáis en un centro comercial (lugar de recreo de canis y jessis) y empieza a sonar esta bella melodía provocandonos una preciosa oda al vomito propia de la niña del exorcista mientras los canis no entienden nada y solo piensan en aporrearte la cabeza pues les has manchado los oros con tu vomitona. En fin que los animales estamos condenados a sufrir y hemos pasado por cosas muy jodidas y este blog es la prueba de ello, incluso un día Kilo fue a un concierto de Marta Sánchez en un suburbio de Madrid llamado Aranjuez aunque hay que decir que lo hizo a punta pistola y drogado hasta las cejas, bueno pues Abacab es tan sumamente despiadado que ha elegido una canción que supera ampliamente en horror la experiencia de un concierto de Miss Sánchez.

Sin mas preambulo el gran Abacab y este monton de mierda y esta gran obra de la música pop.

Aquí Abacab de “Discos, música y reflexiones”. Primero de todo he de confesar que es un honor tomar parte de “Atrocidades Del Pop Español” en este intercambio que Kenzo y el dragón me han propuesto. Quienes sigan el blog ya habrán visto varios comentarios por mi parte en muchas de las entradas que conforman la bitácora, con lo que considero importante, muy importante, ser hoy el encargado de prevenirles de algo no adecuado que forma parte de nuestra música nacional.

También he de reconocer que, aunque tengo mi mala leche y mi genio, en lo que es mi actividad 2.0 (conocida y confesada), no me caracterizo por mi vomito escrito y por cargar mis tintas contra nadie. En “Discos, música y reflexiones” siempre somos constructivos. Si revisamos un disco es porque consideramos que merece la pena en mayor o menor medida. ¿Lo malo? Pienso que para qué perder el tiempo en ello.

Sin embargo, hoy, aún sin llegar al tono encendido de los titulares de este blog, me desahogaré con una canción que estimo reprobable. No se crean que no he tenido dudas a la hora de elegir la diana de mis iras. Primero de todo pensé en Mecano, pero me eché atrás porque los Cano y Torroja han sido un grupo que en mi balanza personal de gustos pesa mucho más (muchísimo más) en el lado positivo que en lo negativo; no obstante, “Dalai Lama” bien se hubiera merecido un rapapolvo por lo que a mi me respecta, pero no.

Un grupo que no me hace ni puñetera gracia son La Oreja De Van Gogh. Desde que algún locutor se empeñó en llamarles los herederos de Mecano, precisamente, ya me cayeron mal. Y aunque “El 28”, les confieso, me gustaba algo, luego me empezaron a sonar excesivamente ñoños y habría muchas canciones de su historia que podría masacrar, pero estos vascos no me caen del todo mal (salvo su primera vocalista, la cual me caía, además de ser, un poco gorda). Entonces, aunque más de uno pensaría que ellos serían los candidatos “number one” para mi labor, pues no. Tampoco.

Tras varios filtros, y mucha meditación, a la elección final llegaron Las Ketchup y su bodrio eurovisivo (el cual se comió un megacagarro en su día en ese concurso continental) “Bloodymary” y un dúo más o menos reciente, Cali Y El Dandee y su “Yo te esperaré”. Las tres marías que eran Las Ketchup, por tener en su día su mayor o menor poll… ¡Ejem! las perdono. Cierto es que con su “Aserejé” del diablo nos dieron la barrila de forma masiva, pero es que la tal “Bloodymary” era mala de cojones. Alguno seguro que dijo aquel año tras ver las votaciones de Eurovisión: “¡Claro, es que los paises soviéticos y nórdicos se votan entre sí y así no hay manera!”, a lo que yo le diría: “¡Venga chavalote, tómate algo fresquito!”. Un “Bloodymary” incluso si quieres.

Con lo que “Tantatachíiiiiin”, los ganadores han terminado siendo: Cali Y El Dandee. Se lo confieso, no sé mucho de estos 2, ni he buscado información para documentarme, con lo que lo que aquí les dejo son mis impresiones visuales y asociaciones de ideas que me vienen a la cabeza con estos 2 muchachos. Mi intuición me dice que han salido de algún polígono botellonero repleto de alegres y simpáticas Jessys o Chonis y ellos, con pinta de Canis, tuvieron en mitad de una de sus raves nocturnas una mala borrachera que les llevó a plantearse ir a un productor discográfico que vio su potencial comercial en sus canciones balada muy adaptable a ese sector que pobla los polígonos a horas no laborables.

Les recuerdo que junto a Bisbal (otro tiparraco que se me antojó fuera el protagonista principal de este artículo de intercambio bloggero) se animaron a hacer una colaboración para una canción promocional para la Eurocopa 2012 de fútbol (que, recordemos, ganamos pese a todo esto). Sin embargo, lo peor vino hace unos meses (creo que a finales de verano de 2012, tras haberse dado a conocer con la citada canción futbolera) cuando ya se lanzaron en solitario con un horror llamado “Yo te esperaré”.

Esta canción, ñoña de cojones, nos torturó en 2012. Estos 2 dejan a Juan Magán a la altura de un semidiós. Esta “Yo te esperaré” alcanza su mayor punto de reproche en el vocoder horrorosamente utilizado para distorsionar la voz (no sé si de Cali o El Dandee) en el estribillo justo cuando dice su título. Alterna estribillo pasteloso con rapeos reggateoneros (no sé si de El Dandee o Cali) e instrumentalmente… De eso prefiero no hablar, al igual que no me he empeñado en escudriñar mucho la letra (les confieso que no me la he vuelto a poner para hacer el post, sino que solamente me he basado en los recuerdos no muy lejanos; poco metodista, dirán ustedes). La verdad, no tengo mucho más que decir. “Yo te esperaré” de Cali Y El Dandee no me gusta nada. Me disgusta.

He asumido riesgo metiéndome con estos 2, ya que ahora me imagino a una legión de Chonis, Canis, Jessis y Jonathans dándome una "paliza 2.0" brutal; es decir, hackeándome el usuario, inundando este post de insultos hacia mi persona, etc. A veces hay que asumir ciertos riesgos, ¿no? Después de todo, para el que aún no se haya dado cuenta, este blog busca levantar la risa. Canis, Jessis, por tanto: perdónenme mi vida 2.0. Saludos a todos. Ha sido un placer.

           

SEGURIDAD SOCIAL "MI RUMBA TARUMBA"

Y hablando de Seguridad Social (habéis visto que bien traído), vamos a seguir con el grupo liderado por José Manuel Casany que tuvo el mal gusto de ponerse ese nombre porque vamos a ver ¿Quien en su sano juicio querría llamarse como esa entidad estatal que nos produce tantos quebraderos de cabeza y donde nos tratan como si fuéramos ganado ovino? Tengo que decir que gracias a nuestra condición de rentistas, el Dragón y yo llevamos mas de 15 años sin pisar la Seguridad Social y es que yo no me meto en un hospital de Esperanza Aguirre ni aunque vaya con los ojos en la mano pero a lo que vamos que es un nombre horripilante para un grupo. En todo caso y si yo buscase un nombre de ese estilo pues me hubiese puesto yo que se, Asisa o Adeslas o Muface que ciertamente es un nombre perfecto, ya lo tengo voy a formar un dúo Technopop con el Dragón y nos vamos a llamar "Muface" con un par.

Pues hoy hablaremos de este grupo al que también podemos encuadrar sin problemas en la influyente corriente musical llamada "música para trasgos" pero ha diferencia de  muchos grupos de esta prestigiosa tendencia, los Seguridad Social no triunfaron practicamente nada en los 80, siendo su época de mas éxito los 90 que es cuando el cantante manda a tomar por culo  a todo el grupo reestructura la banda, crea una formación nueva y pasa del punk/ska de temas como la popular "comerranas" a esa puta mierda que es el rollito de lo latino, el mestizaje, raíces españolas, los toros, los palillos para los dientes, escupir por las calles, etc

En la música de los nuevos Seguridad Social podemos ver un cruce de influencias entre Gabinete Caligari y Manolo Escobar que no tendría que ser de entrada tan dañino pero lo fue pues estaban hasta en la sopa en esa primera mitad de los 90 donde el grupo lo peto con canciones como "quiero tener tu presencia", "chiquilla" (la versión moderna de "no me gusta que a los toros te pongas la minifalda") o la que nos ocupa "mi rumba tarumba", en la cual parece que se inspiraron en Peret, lo cual no me extrañaría nada pues esta canción de Seguridad Social podríamos encuadrarla junto con el "borriquito como tu" en ese genero de canciones para oligofrénicos saltarines que pueblan los chiringuitos de las costas mediterráneas en verano.

Odio la rumba, lo confieso, toda la rumba: la catalana, la segoviana, la aragonesa, la gibraltareña, toda, es un genero de mierda destinado a ser disfrutado mediante gran cantidad de sustancias prohibidas, en caso contrario es imposible y esta afirmación no es gratuita, el mundo de la rumba siempre ha estado parejo al mundo de la droga al igual que Ana Torroja siempre estará unida a Hacienda y a Bronxtoles.

La canción es un ejercicio de rumba rock acelerado con letra que parece hecha para niños de 6 o 7 años "baila mi rumba tarumba baila con gracia que tumba que ya lo dijo sandunga...", el método es ya conocido, se trata de la presentación de un baile estúpido como pueda ser el "chiki chiki", "la sopa de caracol" o "la mosca muerta" y el cantante nos anima a bailarlo argumentando que ya se baila hasta en Fuenlabrada "se baila en todos los sitios de verano a primavera".

Después de repetir 200 veces lo de la rumba tarumba atronando nuestros oídos, viene una parte como muy racial, así como de sentimiento, de esas veces que los cantantes entonan con tanta pasión que se nos pone el vello de punta y los cojones de corbata un escalofrio recorre nuestro cuerpo, me refiero a esa parte de "voy a a llamar a tu casa para decirle a tu padre que deje que su chiquilla llegue un poquito mas tarde", evidentemente el cantante busca pasarse a la chiquilla por la piedra que todo el mundo disfrute de su rumba y anima a los progenitores a dejar que sus hijos se queden mas tiempo disfrutando de la música de Seguridad Social.

La cosa se va poniendo cada vez mas sentimental y afectada lo que provoca que el cantante sea incapaz de vocalizar correctamente y empiece a comerse letras "mi rumbita buena que quita el sentio que quita las penas aunque yo mis penas me las he comio", esto de comerse letras no es exclusivo de este grupo sino que es un fallo en el que incurren numerosos cantantes incapaces de controlar la pasión con la que cantan, incluso hay una corriente de pensamiento que afirma que no se trata de ningún fallo o defecto y que es simplemente una forma mas de hablar el castellano, en fin una forma mas de intentar camuflar el analfabetismo que sufrimos.

La canción termina con la prueba irrefutable de que la droga y la rumba están unidas en sagrado matrimonio "bailando toda la noche hasta que llegue el rocio", claramente nos muestran que están de fiesta y esperan ansiosos la romería del rocio, un sitio donde la droga se mueve en cantidades industriales y donde supongo que los protagonistas de la canción acabaron del revés después de ponerse finos, eso si les deja el marido claro "quisiera bailar contigo pero no con tu mario".
Por sorpresa y como quien no quiere la cosa se nos revela que la chiquilla estaba casada, lo que nos lleva a la conclusión de que esta canción fue creada pensando en dos tipos de target:

1. El colectivo Milf en su vertiente "mujeres maduras casadas y hasta las narices del gañan del marido".
2. Chiquillas jóvenes que se casaron muy pronto (seguramente vía bombo) y que al igual que las Milf estan hasta el coño hartas del cani apestoso que tienen como esposo.

En definitiva una rumba pop cañera y descerebrada para drogarse en fiestas de lugares infames de la geografía española como Avila, Ciudad Real o Torrejón de Ardoz. La promoción de este single fue tan brutal  que entre su música aberrante y el hecho de que promocionasen (involuntariamente supongo) a través de su nombre ese ente publico que tanto odio nos produce, llego un momento en que empezamos a barajar el Dragón y yo la quema de varios ambulatorios de la periferia segoviana dada nuestra incapacidad para llegar al grupo y quemarlos a ellos personalmente.

Después de hartarse de vender discos en la primera mitad de los 90, el grupo sufrió la maldición de los grupos trasgo y se hundiría en la segunda mitad convirtiéndose en grupo para nostálgicos de las fiestas del pueblo y en festivales para gente que peina canas cantando sus éxitos de siempre.
El grupo jamas dejó de estar activo y aunque ganasen menos dinero, con lo que habían sacado en su época dorada  mas los ingresos de los festivales nostálgicos consiguieron abandonar la Seguridad Social y abrirse varias pólizas en Sanitas.
Por una tenemos una bonita historia con final feliz.


           

LA FRONTERA "JUDAS EL MISERABLE"

Estamos pasando unos días horripilantes el Dragón y yo, creo que en cualquier momento voy a morir de calor con tanto pelo que tengo, el Dragón lo lleva algo mejor con eso de tener un cuerpo made in Ikea echo con plumas de avestruces criadas de manera artificial en un polígono abandonado entre Fuenlabrada y Humanes, lo que cual le impide sudar.

El verano en España es una autentica pesadilla, hemos estado pasando unos días en Francia y quitando un día que nos pegó bastante el sol, el resto estuvimos bien a gusto con el fresquito a partir de la tarde. En fin que si veis que tardo mucho en publicar y eso, lo mas seguro es que haya palmado del calor, con lo que el Dragón tendría que tomar la dirección del blog, algo que mejor que no ocurra porque no se como narices iba a escribir, lo mas seguro es que se cargase el portátil de un mordisco, teniéndolo luego que pagar pues lo tenemos de prestado.

Vamos a ponernos en materia, seguro que esperabais algo en plan veraniego y tal, así ligerito y bailongo, pues no, el trozo de mierda la bonita canción que os traigo hoy no tiene nada que ver con ese genero y si mucho con esa magnifica corriente musical que se ha ido desarrollando a partir del segundo lustro de la década pasada llamada "música para Trasgos", es decir música dirigida a personas rudas y sin cerebro que viven en una realidad paralela donde grupos como La Guardia, El Norte, Presuntos Implicados o los que hoy nos ocupan La Frontera  son grupos de una calidad brutal e insuperable.

Como se puede ver  esta gente se ha quedado en el pasado y suelen ir con chapitas de I love 80's y mierdas de esas, defienden con vehemencia sus perversiones musicales y cuando intentas sacarles de la mentira en la que se han convertido sus vidas te miran con cara amenazadora poniendo un gesto de tensión que anticipa que te lleves un hostión por listo tocapelotas, porque el retrato robot de estos bicharracos es el de animales o cosas altos, fornidos y provistos de manazas dispuestas a repartir hostias como panes en cualquier momento, y claramente ni el Dragón ni mucho menos yo tenemos la envergadura suficiente para hacer frente a un mamífero de estos.

Así que mi consejo es que si identificais a algunos de estos sujetos les deis la razón como a los locos que al fin y al cabo es lo que son.

La Frontera apareció en 1985 en pleno resacón de la famosa movida, por lo visto ganaron el, en esa época, famoso concurso Villa de Madrid, lo que les dio vía libre para grabar su primer álbum e incluso salir en el mítico programa "la edad del morro de oro" de Paloma Chamorro que supongo que nunca se esperó canciones tan salchicheras como este "Judas el miserable".

La canción se incluyó en el segundo álbum que llevaba de nombre "si el whisky no te arruina las mujeres lo harán" un titulo que mas bien pareciera el lema de un putero frecuentador de locales de reputación dudosa. En ese album quedaba claro que este grupo iba a vender y mucho, la banda se movía entre el rockabilly y un pop rock Adult Oriented tipo Los Secretos aunque no tan coñazo todo sea dicho.
En "Judas el miserable" de forma mas que evidente potencian esa parte de rockabilly hasta limites nauseabundos que les hace llegar a niveles propios de grupos atroces como Dinamita pa los pollos, otros a los que les daremos un repasito algún día.

La canción trata de un  cabronazo  canalla que según va avanzando la letra se nos muestra bastante idiota, lo de llamarlo Judas es un recurso facilón que ya cansa, Judas, Cain....ya esta bien de echar mierda sobre esos nombres por el simple hecho de salir mal parados en la Biblia, pues yo lo tengo claro, he decidido que voy a tener tres hijos y se van a llamar: Judas, Barrabas y Caín aunque en el caso de que fueran chicas ahí no lo tengo tan claro aunque una de ellas sería María Magdalena.

Pero no nos desviemos del tema que nos ocupa, la canción hace el típico retrato de un personaje repitiendo su nombre hasta la extenuación por si no nos ha quedado claro de quien se trata, esta técnica del abuso de la repetición actúa como estribillo de una canción que en realidad carece del mismo.
La letra nos avisa de su llegada "ya esta aquí ya llego Judas el miserable lleno de deudas y alcohol", claramente este tío es español pues el binomio deudas y alcohol es mas tipical spanish que Manolo Escobar, ya si a las deudas y el alcohol le añades dos putones prostitutas agarradas una a cada brazo sería la españolidad elevada a la octava potencia.

El grupo nos cuenta que Judas "viejo nacio" un poco como el mismo cantante del grupo Javier Andreu que ya por la epoca de esta canción (1986) tenía cara de viejuno y es entonces cuando el personaje nos empieza a dar algo de penica, llegando a dar autentica lastima cuando se nos informa de que era "mal jugador, mal perdedor, mal bebedor, mal follador" vamos que todo lo hacía mal, una catástrofe de persona que como podemos ver al final no era tan bravo como lo pintaban.

La siguiente parte de la letra es ciertamente escabrosa y uno se pregunta porque se metían en esos jardines esta gente que hacia un pop rock bastante convencional, me refiero a "un día paso, forzó a una menor", forzar menores esta muy feo y además no esta de moda, en los 80 puede que un poco mas pues aun no había salido a la luz tanto cura salido pero vamos que no, que suena horrible y además tenemos que decir claramente que el Dragón y yo estamos totalmente en contra de hacer cualquier cosa con menores (abusar de ellos, jugar con ellos, darles de comer, comprales cosas, etc).

Tras tal desafortunada frase lo intentan arreglar y de que manera "con sus huesos en la cárcel dio" vamos que le meten en la trena por jugar con niñas, algo que es muy justo, yo hubiese añadido 300 latigazos, pero claro con la justicia española de mierda mediocre que tenemos, el tipo no tardo en escapar de la manera mas fácil "a un guardia soborno, a un juez asesinó".

Aquí debemos hacer una parada para analizar una problematica que ya afectaba en los años 80 y que 30 años después sigue afectando, no entraré en si esta bien o mal asesinar jueces según en que casos, pero esta claro que lo de sobornar al guardia deja a las claras que tanto en los 80 como ahora, los sueldos de miseria que paga la Administración Publica a sus empleados provocan comportamientos poco éticos de éstos que van desde robar el papel higiénico de los cuartos de baño a como ocurre en la canción dejarse sobornar por un desgraciado pero ¿Que quieren? Si al pobre funcionario le han quitado la paga extra de algún sitio tendrá que sacar la pasta para alcohol y putas dar de comer a su familia o a sus mascotas.
Claramente la canción nos muestra una Administración totalmente corrupta y ese es el mensaje velado de esta canción, el gran merito de esta aberración musical. Bajo la apariencia de una canción festiva para bailar borracho en las fiestas del pueblo se esconde una critica mordaz y feroz a la Administración Publica y la podredumbre de corrupción que parece a causa de la racaneria de los gestores que matan de hambre a sus empleados provocando comportamientos deleznables aunque justificados por parte de los asalariados.

El final de esta canción para disfrute de Trasgos y demás bicharracos es una repetición constante de la letra acompañada de esa musiquita infame típica del peor spaghetti western.

El grupo gozaría aun de mucho éxito durante el resto de los 80, siendo su cúspide comercial el famoso single "el limite" de 1989 si no recuerdo mal, luego siguieron triunfando de forma masiva hasta que entrados los 90 la gente se olvido de ellos y ya jamas levantarían cabeza, algo debió pasar en el mundo Trasgo durante esos primeros años 90 que todos los grupos de cabecera de estos seres cayeron en desgracia.

Actualmente el grupo sigue sacando discos en plan Alan Wilder, es decir, dirigidos a hermanos, padres, primos y algunas personas perturbadas que son los únicos que se los compran, al menos La Frontera no se retiró para luego volver de manera descarada aprovechando la moda MILF, eso les honra, además los Trasgos que aun les siguen están muy orgullosos de su grupo, así que lejos de nuestra intención el cuestionar delante de estos seres la calidad de la música de La Frontera, no nos apetece nada pasar varios días en el hospital, además lo mismo se equivocan, no se dan cuenta de nuestra condición de rentistas a lo Andy Fletcher y nos llevan a uno de la Seguridad Social.


                           

LA DECADA PRODIGIOSA "MADE IN SPAIN (LA CHICA QUE YO QUIERO)"

Debo reconocer que Eurovision es una inmensa cantera de canciones horripilantes que son muchas de ellas candidatas a pasar por este blog,  algunas ya pasaron, otras lo harán en el futuro al igual que lo hace hoy este maravilloso trozo de mierda  tema titulado “made in Spain”.

A veces me pregunto porque ese afán en mandar lo puto peor al festival europeo, ¿No se podría mandar simplemente gente desconocida defendiendo buenas composiciones pop? Pues no, cuando no es el maldito flamenquito, es alguna horterada que no hay por donde cogerla, llegados a este punto el famoso “baila el chiki-chiki” significó mucho para mí, ya que por un lado era una frikada muy divertida y por otro dejaba en evidencia el gusto español en lo que se refiere a canciones y artistas que han ido a Eurovisión ya que el “chiki chiki” es musicalmente muy superior a muchas mierdas españolas que han pasado por el festival, sin ir más lejos la ultima aberración del Sueño de Morfeo que no hay por donde cogerla, no me digáis que no preferís la canción absurda perpetrada por Buenafuente.

Pero vamos a centrarnos un poco en el tema que como siempre me pongo a filosofar y no termino, no evitemos la gravedad de lo que nos ocupa, tanto el Dragón como yo siempre hemos sido partidarios de encarar los problemas tal cual, sin rodeos ni huidas hacia delante, hay que combatir el mal que nos rodea y no dejarlo para luego.

Así que empecemos por decir que no es que el grupo la Década Prodigiosa  hiciese una mala elección de canción para representar a España en Eurovisión, es que el grupo en sí, fue uno de los más dañinos que hubo en la segunda mitad de la década de los 80, que narices, fue el más dañino sin lugar a dudas pues al igual que el hundimiento de Lehman Brothers fue el pistoletazo de salida de la crisis en la que estamos inmersos, la llegada de la Década Prodigiosa fue el aviso de que los 80 habían muerto, al menos esa edad de oro que todos recordamos.

A partir de la llegada de este grupo al panorama Pop nacional en 1985 todo empezó a precipitarse por un enorme abismo que llevaba directamente a un gran pozo de mierda al infierno. Su enorme aceptación entre el populacho me hizo ver que algo muy feo estaba por llegar, de repente llegaron un montón de grupos mediocres que hubiesen sido impensables unos pocos años atrás, de alguna forma  el gran éxito de la Década Prodigiosa dejaba a las claras que a partir de ahora cualquier basura absurda y sinsentido podía copar las listas de éxito porque no me digáis que no es absurdo cantar medleys de canciones de los 60/70 en la supuesta década de la modernidad: los 80.

Su fuerte irrupción también era una irrefutable prueba de que la modernidad como tal había muerto y que ya no hacía falta comprarse el último disco de Alaska para dártelas de moderno, eso ya había pasado y ahora lo que se llevaba era reconocer los meritos de una música casposa insoportable que es la típica basura que te ponen en las bodas para que los viejales del lugar se peguen sus bailecitos provocando la enorme vergüenza de hijos y nietos que preferirían desintegrarse ahí mismo antes de presenciar semejante espectáculo dantesco.

Como se puede ver la Década Prodigiosa era una especie de orquesta de pueblo que había pasado a copar las listas de éxitos y que no se me entienda mal, no tengo nada contra esas orquestas de pueblo  que intentan traer alegría a aldeas tristes y destruidas por el odio entre hermanos o el abuso del sexo entre diferentes especies pero de eso a que esa música se convierta en número uno va un trecho, siempre hay una línea roja que no se debe pasar pues el hecho de hacerlo nos llevara sin duda al abismo mas infernal y eso es lo que pasó y así nos va, en España hemos cruzado demasiadas líneas rojas musicales y por eso nuestro pop es como es: ATROZ.

La Década Prodigiosa desde luego se adelanto a su tiempo pues ya en 1988 tenía claro que el futuro era la austeridad y el aprovechamiento de recursos, así tenemos una canción que suena exactamente como esos dúos que forman parte del paisaje de terrazas veraniegas y que estan formados por un teclista provisto de varios sintetizadores casio y una cantante, es decir, todo suena muy como de pachanga pasada por los sintetizadores, lo que me hace pensar que esta gente se debió gastar unas 5000 de las antiguas pesetas para hacer la parte instrumental de esta canción que es puro Benidorm años 80.

En cuanto a la letra, esta es pura contradicción y realismo a la vez, podríamos pensar que lo que busca esta magna obra es ensalzar a las mujeres españolas ya que el titulo parece sugerir que la chica perfecta debe ser made in Spain, pues nada más lejos de eso.

De hecho, si nos fijamos bien en la letra, ésta es una crítica contundente y sin miramientos a las féminas españolas por su tendencia a calentar pollas no dejarse hacer, es lo que nos deja entrever frases magnificas como “la chica más loca y más fría ¿Qué tendrá de cabeza al que la ve?”, vamos nos está describiendo la típica calentorra que después nada de nada y que claro trae de cabeza al pretendiente pero de la otra cabeza más bien, la cual está en un estado de furor que terminará aliviando vete tú a saber en qué puticlub como.

El pobre hombre no hace más que quejarse del régimen al cual le somete nuestra española favorita “pero yo las horas de abstinencia estoy fatal, todas resultan tan frias”, es decir, el tío ya no puede más e intenta probar con otras españolas pero el resultado es el mismo, lo cual lleva al protagonista masculino de este engendro musical a conformarse con lo que hay cual castrato “al final me gana con su vena natural, si yo estoy mal me da energía”, además como en esa época no existía la globalización que hay hoy en día, lo mas que se podía hacer era coger un billete de tren a Perpignan, lo cual solo estaba al alcance de algunos pocos seres pudientes como el Dragón y yo porque irse a Portugal era igual o peor.

Finalmente el protagonista se rinde y entona el triste estribillo “made in Spain tatuado en su piel……ella es made in Spain la mejor garantía”, si la mejor garantía de no follar pasar más hambre que el perro de un ciego, un mensaje el que trasmite esta canción de un realismo brutal.

Como si de una maldición se tratase, tras su fracaso en Eurovisión el grupo se hunde en la miseria, no sé que tiene este festival que hunde carreras (a no ser que lo ganes, entonces no) y eso que el grupo llevaba hasta ese momento parecía imparable con millones de copias vendidas pero empezó a haber cambios en la formación, intentos varios de lanzamiento en solitario que se comieron varios mojones y finalmente la vuelta del grupo a su terreno natural y del cual nunca debieron salir,  el ser una orquesta de pueblo que actualmente tiene sus mejores bolos en parajes desconocidos de la  provincia de Segovia.

El grupo tuvo su influencia que no podemos negar de ninguna manera, de entrada se pueden considerar de alguna manera los abuelos del formato Operación Triunfo, ya que el grupo parecía un ente destinado a lanzar las carreras de los que pasaban por allí, pero todo hay que decirlo, fracasaron estrepitosamente en este cometido, tan solo Mikel Herzog tuvo una cierta repercusión y su paso por la Década Prodigiosa se puede considerar anecdótico.

Pero sin duda donde marcaron tendencia de forma decisiva fue con los malditos medleys, de repente a finales de los 80 se puso de moda el rollo medley hasta el punto que los propios Mecano que por aquel entonces eran una especie de semi-dioses del pop español, destrozaban sus canciones antiguas incorporándolas a este formato.

Sin embargo lo que debemos aprender de la historia de la Década Prodigiosa no es otra cosa que hasta la plaga mas horripilante termina por pasar, todo tiene un final y aunque ahora estemos inmersos en la peor crisis desde el año 1929, ésta terminará pasando porque si conseguimos superar a la Década Prodigiosa, conseguiremos superar esta crisis.

                           


Pd: Este y todos los post que le sucedan están dedicados a nuestro amigo Kilo que falleció el pasado 14 de junio con casi 14 años de edad, sin el “Atrocidades del Pop Español”  jamás hubiese existido y el Dragón y yo seguiríamos en el paro, larga vida amigo allí donde te encuentres, nunca te olvidaremos.

LAIN "A-RRI-QUI-TAUN"

Existe una línea de pensamiento que afirma que los 80 fue una época maravillosa en España, una época llena de creatividad que supuso una edad de oro para el pop español que parecía no tener nada que envidiar al pop ingles y es cierto que durante un periodo corto entre los años 78-83 la cosa estuvo bastante bien pero pronto todo se fue haciendo mas cutre y hortera y cualquier grupo de mindundis que se apropiaba la palabra "movida" ya tenia un hueco asegurado en los medios de comunicación nacionales.

Es curioso como grupos aberrantes tipo La Unión u Hombres G han terminado con ese calificativo de "movida" cuando jamas pertenecieron a ella al ser bastante posteriores.
Sin embargo hay que reconocerle a  estos dos grupos que aunque oportunistas, al menos se molestaban en hacer algo parecido a una canción, no es el caso de nuestro protagonista de hoy, el madrileño Lain.

Emilio Lain salto a la palestra en 1984 con el tema "A-rri-qui-taun" y debemos reconocerle que los tenía bien puestos, pues el rollo gitaneo pop estaba muy denostado por esa época, mucho mas aun después de los famosos cero points de Remedios Amaya y su "quien maneja mi barca".
Lain por su parte fue mucho mas inteligente que esta ultima y no se comió mucho la cabeza con estos tres minutos y pico de funky chochi-gitano-pop con letra escasa y muy poco sentido del ridículo, vamos que un hijo mio hace una mierda de tal calibre y encima sale en TV promocionandola y lo hecho de casa desheredandolo de por vida, a no ser claro que me suelte un buen fajo de billetes o dos.

Musicalmente es el tipo basura cutre y salchichera que ha tenido en gran medida la culpa de esa visión hortera que tienen los mas jóvenes de la década de los 80 (la otra parte de la culpa la tiene las pintas que llevaban gente como Tino Casal o los primeros Mecano que lo cierto es que estéticamente tenían su punto pero comprendo que para un chaval que ahora tenga 20-25 años lo vea un poco como el circo de los horrores...).

La producción da tantísima grima que parece el típico producto producido por esa rata mentirosa llamada Julian Ruiz pues tiene todos esos sonidos horteras tan propios de sus producciones y el famoso Fairlight, un aparato infernal que estoy seguro que Julian se follaba cada noche porque si no es inexplicable su obsesión con este invento que hoy en día forma parte de la prehistoria de la música electrónica. Lo reconozco, odio a Julián Ruiz, odio su persona y odio sobre todo su sonido que en mi opinión ha impedido que un artista de la talla de Tino Casal nunca sea reconocido como se merece debido a las producciones chirriantes que hacia este sujeto.

Cuando escuche este "A-rri-qui-taun" lo primero que pensé es en la mano de Julián pero estaba equivocado y por lo visto el responsable de la producción de esta aberración es un tal Pedro Vidal, responsable de producciones para artistas (por llamarlos de alguna manera) como Locomia o Ivan.

Entre los sonidos de berbena techno de esta composición podemos escuchar la famosa y única frase de la letra de la canción "sabes lo que pasa cuando dices que me quieres, que si sabes lo que pasa cuando dices que me quieres" y ahí se queda la cosa con dos cojones, luego dice la misma frase en un ingles propio del príncipe gitano "do you know whas huaappeens wan you tellme you lofme" en fin un sin dios que tuvo la enorme suerte de colarse en las radios mainstream, no era extraño, ese año 1984 y posteriores fueron años ideales para colar cualquier mierda que tuviera un mínimo disfraz de modernidad y tener al menos un hit.

Lain además cayó en gracia al moderneo progre del mítico programa La Bola de Cristal que hasta le hicieron un videoclip de esos cutres que hacían pero que para la época eran todo un avance, recuerdo algunos que aunque baratos estaban muy bien como por ejemplo los de  "desconocido" y "cena recalentada" de los Golpes Bajos, quizás mi grupo favorito de los 80 junto a Alaska y Dinarama.

El caso es que la gente de La Bola no estuvo nada fina con el videoclip que le perpetraron  a Lain, en el colocan al cantante haciendo de maestro en una clase y soltándoles eso de "sabes lo que pasa cuando dices que me quieres" dando un efecto pedofilo que da muy mal rollito, los niños están como desconcertados seguramente preguntándose si es este señor el famoso tipo al que hacen referencia sus padres y que se supone vende drogas en la puerta del colegio, ya cuando empieza con el "arsa arsa arsa" esta claro que si no es el que las vende al menos las consume en cantidades industriales.

Aunque realmente la apoteosis es cuando dice eso de "drinking tu, drinking yo", incitando a los niños al alcoholismo, lo cual es gravisimo, luego nos extrañamos de que haya tanto borrachuzo en España, si los estamos ya alcoholizando desde niños!
Desde luego una canción como esta sería impensable hoy en día, pues seria rápidamente eliminada por culpa de ese "drinking.." por no hablar del videoclip con los niños, nos hemos vuelto demasiado políticamente correctos, por ejemplo un grupo como Almodovar & McNamara seria totalmente impensable hoy en día, lo cual nos debería hacer reflexionar sobre la evolución de la censura en los medios durante los últimos 30 años, un tema que nos daría para hablar durante lustros y que ni el Dragón ni yo estamos dispuestos analizar ahora, este no es el sitio para ello pero ahí lo dejo.

Lain tuvo un gran éxito con este tema, mas aun cuando una marca de aceitunas tomo esta canción para su promoción con el sutil cambio de letra "sabes lo que pasa cuando comes aceitunas?", en este caso podemos afirma que Lain no se vendió al cambiar la letra ya que tan estúpida era la original como la de las aceitunas y si me apuras la de las aceitunas tenia mas lógica.

En fin, todo parecía preparado para el gran lanzamiento de Lain en forma de álbum pero al final la cosa se quedo en un one hit wonder. Su primer álbum "maldita pasión", producido por el famoso Miguel Ángel Arenas alias "El Capi", se comió un mojón muy grande, supongo que el productor pensó haber dado con toda una gallina de los huevos de oro pero al final no fue así y tendría que esperar varios años mas para descubrir a la verdadera gallina en Alejandro Sanz y lo cierto es que Lain tiene algo de Alejandro Sanz o mas bien de Alejandro Magno, el mejor Alejandro sin dudas.

Tras este fracaso Lain decide cambiar de estilo y sacaría otro álbum que es totalmente desconocido y que por lo visto contenía canciones compuestas por Luis Miguelez y Fabio McNamara como este "tom tom macus" que tiene su punto con ese sonido high energy y esa letra surrealista muy McNamara, de hecho en la canción podemos oir las voces de Miguelez y McNamara.

La cosa no dio para mucho mas pero hemos de reconocer que al menos el paso de Lain por el pop español no fue en vano, a pesar de fracasar como cantante, su influencia es innegable en el retarded gitanopop de la decada pasada y temas como el famoso "asereje" de las Ketchup estan totalmente influenciados por Lain, hasta el punto que de ser él, yo denunciaba a las tipejas esas por plagio del "A-rri-qui-taun".

Tras esta experiencia Lain decidió dejar la música y emigrar a Francia pero emigrar en plan bien, no como los jóvenes españoles actuales que se van con una mano delante y otra detrás.
Se dice, se cuenta, se comenta que actualmente se dedica a cuidar de sus viñedos y sus caballos, vamos que lo mismo la ultima botella de vino de Bordeaux que compraste en el Alcampo procede de los viñedos de este tipo que me lo imagino ya viejuno, poniéndose de vez en cuando en un ataque de nostalgia este "A-rri-ki-taun" y descojonandose vivo.



                        

ALAZAN "ALCANZARAS LA LUNA"

Hay grupos que consiguen el éxito una vez de forma masiva y luego la suerte no les sonríe mas, a pesar de intentarlo una y otra vez. Cuando ese éxito es un tema tan  atroz como el protagonista de este post pues se agradece la no continuidad a nivel masivo. Sin embargo la canción "alcanzaras la luna" tuvo tal repercusión que todos los que la sufrimos ese año 2000 aun tenemos lesiones cerebrales asociadas a ella, os podéis imaginar que nos hubiese dado una embolia cerebral si hubiesen seguido teniendo mas hits.

Alazán representaron para mi la constatación de que todo los que nos contaron sobre la llegada del año 2000 era falso, en nuestra infancia nos vendieron la idea de que cuando llegase el ansiado año todo seria maravilloso, los coches volarían, habría casas para todos, no tendríamos que ir a trabajar y todo lo harían unos robots perfectos con la cara de Ralf Hutter y Florian Schneider pero según iba llegando la fecha nada encajaba, el Dragón y yo seguíamos trabajando como cabrones por una miseria, además como ganábamos tan poco no podíamos pagar el alquiler y nos echaron a la calle, así que en la mas absoluta de las miserias asistiamos a la gran decepción del año 2000, habíamos llegado a un punto en el que nada podía ir peor, ¿nada? Como decía esa gran filosofa "por grave que sea tu desgracia siempre puede ser peor" y fue entonces cuando Alazán aterrizó en el  panorama pop nacional.

Se trataba de un trio de gitanazas que formaban parte de la estirpe Chunguitos/Azucar Moreno, en eso en España somos expertos, me refiero a esa practica tan extendida de seguir los pasos musicales de los papis, tíos etc, así tenemos a Enrique Iglesias y su hermano loser Julio José o a Lolita y Rosarío, pues lo de Alazan iba un poco por ahí pero en mas trash, por lo visto eran hermanas o cuñadas o primas (bueno en realidad todos los que pertenecen a la etnia gitana son primos), de Los Chunguitos y Azucar Moreno pero realmente fue de estas ultimas de las que cogieron la inspiración y sobretodo la estética de travesti puton provocativa en plan tía cañón, en realidad su estética se adelanto a su tiempo y fue toda una inspiración para la generación de canis y jessis que estaban a punto de aparecer.

Encima estas tres pedorras llegaron y triunfaron, no hay nada como tener padrino, las puertas se les abrieron rápido y fue entonces cuando empezó la tortura con este "alcanzaras la luna", si pensábamos que no podía haber algo peor que el gitaneo dance infame de las Azucar, la música de Alazán iba a profundizar de manera decisiva en el concepto de la nausea, muchos lo habían intentado antes pero esas ganas de vomitar que se sienten al escuchar la música de estas tres, no esta al alcance de cualquiera.

Ya según comienza el pachangueo infecto te das cuenta de que eso no puede ser bueno y de que va a acabar muy mal, la canción tiene todos los elementos para provocarnos un tremendo shock: pachangueo barato, gitaneo cutre (vamos lo que se vino a llamar flamenquito), mucha palma, una guitarra que de vez en cuando hace unos punteos imposibles y como no la típica trompeta en mitad de la canción para dar ese ambiente veraniego porque esta claro que este bodrio esta hecho para el verano y mas en concreto para veladas en cutrebares de la costa a las tres de la mañana hasta arriba de coca y alcohol, si no esto no hay quien lo aguante.

Ya solo analizando el estribillo se nos empieza a erizar el bello, ese "amarrao a tu cintura" rechina, lo reconozco, esa jerga choni me repugna, cualquier persona que se dirija a mi y diga la palabra "amarrao" ya me ha ganado como enemigo y morirá entre terribles sufrimientos.

De todas formas toda la canción esta llena de frases de esas que dan cosica "prueba esta noche el licor de mis labios en flor y embriagate esta noche de mi", ya empezamos tirando de topicazos pasionales, eufemismos para evitar decir que estas perraca y tienes ganas de sexo, por si había alguna duda, estas chicas la despejan con ese "cuando nos movemos es como un volcán" y aquí tenemos otra palabra de esas que me rechinan, se trata de "volcán" que se suele usar mucho para hacer énfasis en la pasión desatada, creo que no hay ninguna canción que me gusté y que incluya esta palabra, bueno no, miento ya que me gusta "En el volcán" de Carlos Berlanga a dúo con Miguel Bose pero hay que decir que Carlos utiliza la palabra con el significado de abismo horrible, de infierno que es claramente donde irán a parar estas tres tipejas por haber perpetrado engendros como el que nos ocupa.

Pero si no habíamos tenido suficiente sobredosis de topicazos todavía queda lo mejor, no se vayan todavía que aun hay mas con "siento en mi piel el calor de tu piel cuando me rozan tus manos amor" aquí la cosa se pone caliente para llegar a su culmen con la frase "como la lava que escupe el volcán vas encendiendo mis ganas de amar" un autentico orgasmo lírico, de nuevo tenemos aquí a el volcán, que no ha podido contener mas el calenton y se ha puesto a escupir lava de manera precipatada presa de la pasión, mas claro agua, en fin que las Alazán o quien coño les compusiese esta canción hacían unos símiles sexuales un tanto burdos dirigidos a pajilleros de centro comercial.

Y poco mas hay que decir de este hit tan perfectamente orquestado, rollo gitanopop, venta de carne al por mayor y letra calentorra llena de tópicos para el ligoteo en la disco.

Sin embargo nos encontramos ante uno de esos singles concebidos de manera dañina, los creadores de esta arma de destrucción masiva lo tenían todo planeado y en el muy hipotético caso de que alguien hubiese sobrevivido a semejante veneno musical, perpetraron un vídeo que es perfecto para ilustrar semejante despropósito, no suelo hablar demasiado de los videoclips que acompañan estas bonitas canciones que os suelo traer pero en este caso podríamos escribir una tesis tratando esta superproducción.
Como todos sabemos un videoclip puede tener varios resultados:

1. ayudar y mucho a vender una canción realzando un producto del montón.

2. Puede también tener el efecto contrario, hay un montón de buenas canciones con videoclips pésimos, lo cual es decepcionante y le quita posibilidades al producto final.

3.Ser una autentica obra de arte capaz de tocar la fibra al complementarse perfectamente con la canción mas allá de querer vender al grupo, muy pocos pueden presumir de ello, así que se me ocurran los Pet Shop Boys, David Bowie o The Knife y os ruego me perdonéis por meter a estos tres nombres sagrados en un articulo sobre Alazán, es un crimen, lo sé.

Bueno pues el vídeo de "alcanzaras la luna" seria la vuelta de tuerca maquiavélica de la tercera opción, es decir, es un montón de mierda que se complementa perfectamente con la canción potenciando su poder de destrucción, podría haber sido perpetrado perfectamente por una panda de gitanos salidos filmando a sus primas, yo lo calificaría como gitano porno-soft, un montón de planos de las tetas y el culo de las protagonistas que van vestidas como putones verbeneros y es ahí donde debemos reconocerles que mas allá del atentado al buen gusto, este vídeo pasara a la historia porque en el se produce por primera vez ese encuentro inevitable entre la feria y el puticlub, algo que ya estaba en la  mente de todos nosotros pero que nadie se atrevía a ponerlo sobre la mesa hasta que llegaron Alazán que no se cortaron un pelo y sin importarles los daños colaterales dieron a luz esta colección de imagenes aberrantes.


                           


Cuando me puse a hacer este post me volví a ver el vídeo vía youtube (si, algún tarado sin escrúpulos lo había subido), y vosotros diréis ¿Que necesidad había? En realidad ninguna pero yo soy así, me gusta de alguna forma recordar con todo lujo de detalles porque estas maravillas del pop causaron semejantes estragos en mi mente, vamos que soy masoca.

Pues eso, me puse de nuevo el videoclip despues de mas de 10 años sin verlo y os confieso que lo tuve que parar al minuto y medio, mi cerebro no podía asumir esa sucesión de imagenes absurdas para chimpances con retraso mental que no tenían otro objetivo que acabar con las pocas neuronas que me quedan, asi que lo tuve que ver en dos tiempos para no morir por sobresposición a la mierda radioactiva y luego dicen los verdes que si la energía nuclear es mala, yo a todos estos les ponía el video de las Alazán para que vieran lo que es de verdad dañino para la integridad física y mental, seguro que al final preferirían que les pusieran una central al lado de su casa antes de ver de nuevo esta magna obra.

Con todo aun no me he recuperado y estoy a base de tranquimazin pues cada vez que bajo al Alcampo y veo una panda de gitanas chonis procedentes del barrio de al lado, la canción y el videoclip se reproducen en mi cabeza y me entran unas ganas tremendas de estrangularlas al son de "atraparas la luna".
Por su parte, el Dragón se encuentra en arresto domiciliario después de propinar cinco mordiscos en el culo a una Jessi que paseaba por el centro de Torrejón de Ardoz, esta visto que mi amigo sufrió duramente los efectos de esta canción, a parte de pagar muy cara su afición al inframundo madrileño.

Con semejante hit bajo el brazo es normal que el album debut de las Alazán se vendería como rosquillas pero la cosa no les duraría mucho, pronto las ondas radiofonicas serían invadidas por miles de grupos de flamenquito e incluso sus familiares Azucar Moreno regresaron para recuperar su trono de superchonis gitano-milf, con tanta competencia las Alazán se vinieron abajo y hoy en día sobreviven como dúo promocionando sus discos en radiole y actuando en centros de día.

Su influencia ha quedado mas que demostrada en el aspecto estético pues inaguraron el look chacho-zorrón que hoy podemos apreciar en numerosos centros comerciales de la periferia, lugares de apareamiento de gitanos, canis, jessis, chonis y gentes de mal vivir. Sin embargo los finolis de la Fnac que suelen tener sucursales en estos centros del extraradio jamas han invitado a Alazán a dar un miniconcierto de esos que programan en las tiendas de vez en cuando, un claro error pues estos sitios serian el espacio natural de Alazán y grupos de esa cuerda y no grupos indies gafapasta que no conoce nadie y que se pueden llevar un par de hostias de la mano de algún cani indignado de Leganes o Fuenlabrada porque en Callao que programen lo que quieran pero ir al inframundo y programar mierdas gafapasta es una falta de respeto equivalente a ese gente de ciudad que va al pueblo de los padres a reírse de los paletos, pues como decía el gañán no te rías mucho a ver si te vas a llevar una hostia por listo.

Seamos coherentes y programemos con cabeza, si de mi dependiese gira de Alazán por centros comerciales y polígonos varios, éxito asegurado.

MELENDI "CON LA LUNA LLENA"

Bueno ha llegado la hora de tratar un tema que he estado intentando evitar hasta el momento pero que al final no me va a quedar mas remedio que abordar de una vez, no es bueno eludir las responsabilidades y dejar para mañana asuntos de suma importancia, así no arreglamos nada y corremos el riesgo de que el tema tarde o temprano nos estalle en la cara.

Es bien sabido que una de las pocas cosas en lo que los españoles estamos de acuerdo es que Melendi es uno de los personajes más odiados del panorama pop español con permiso de Bebe, Melendi puede ser considerado como su primo hermano, para tratar su problemática debemos remontarnos a la década pasada cuando se produjo un fenómeno musical que arrasaría en nuestro pop patrio, se trata del rollo flamenquito pop que también tendría su vertiente dance, mas degenerada aun.

Los máximos exponentes de esta tendencia fue el grupo Estopa, un grupo de tipo fiestero que hacia una especie de rumba pop a la catalana y que se harto a vender discos, fue entonces cuando un montón de oportunistas vieron el cielo abierto para colar en las listas de éxitos los engendros musicales que habían parido en noches de drogas y puticlubs.

Es así como surgen un montón de fotocopias de Estopa entre ellas Melendi, una fotocopia un tanto particular pues dejando aparte su música, Melendi, al contrario que los Estopa, potenciaba una imagen de chico malo que no piensa en otra cosa que en meter dentro de su organismo el mayor numero de sustancias ilegales posibles con los consecuentes efectos para su salud pero sobre todo para la nuestra ya que esta afición le acarreo una enorme popularidad y le teníamos hasta en la sopa con su música para oligofrénicos y su reivindicación a muerte del porro lifestyle, vamos que parecía el portero de “La que se avecina” pero en plan pijo rasta, el típico perro flauta de postal y es que gente como Melendi o Bebe fueron grandes valedores de ese  subgénero musical llamado Perroflautismo que ha enmierdado aun mas nuestra música popular.

Poco a poco la fama de Melendi fue aumentando y su plan de destruir a la humanidad a través de su música se iba poco a poco afianzando, un momento clave fue el single “con la luna llena” del año 2004, una pieza hecha para provocar la ira de las personas y animales de bien pues encima fue elegida canción oficil de la Vuelta Ciclista a España con lo cual tuvo una promoción brutal y fue sin duda una de las canciones de ese verano.

Se trata de una apestosa rumbita en plan cantecito creada con maldad, tampoco es muy diferente de lo que podrían improvisar un grupo de gitanos con unas gitarras y unos bongos,  es como si melendi quisiera imitar el rollo gitaneo, incluso imposta un acento extremeño al cantar que lo hace todo aun más desagradable, bueno cantar es mucho decir para una persona que tiene una voz que parece un cruce entre Enrique San Francisco y un perro con ronquera.

La letra busca mostrar a un chico sentimental y al mismo tiempo canalla, alternando frases sensibleras “pedirte que te quedes hasta mañana, pedirte que me enredes hoy en tu pelo” con otras más chabacanas “tocarte una teta sin que me veas”, esta última es de traca, ¿Que quiere decir Melendi con esta maravillosa frase llena de lirismo? ¿Nos está diciendo que ha muerto y que ahora es un ente invisible que se dedica a tocar tetas?  ¿O esta tan drogado que piensa que no le ven cometer este claro acoso sexual?  En fin, que el Dragón y yo intentamos ver si era posible eso de “tocar una teta sin que me veas” y la cosa acabo muy mal, además de terminar en comisaria con varias noches de calabozo, tuvimos que pagar un multón y es bien sabido que los animales no vamos muy sobrados de pasta. Por más que insistimos en que todo era culpa de Melendi y su horrible canción,  los maderos no nos hicieron ni puñetero caso, una vergüenza pues por culpa de Melendi toda una generación de salidos están obsesionados con agarrarse desesperadamente a  los pechos de las viandantes, lo que deriva en reacciones ultraviolentas de las victimas contra sus agresores que pueden llegar a causar la destrucción del mobiliario urbano y la ruptura de la paz social.

Pero no nos desviemos tanto del tema y volvamos al hit que nos ocupa,  el estribillo es de esos que estalla con ese “porque te quiero como el mar…”  con coros de unas gitanas que están totalmente fuera de sí  y cuyas voces atronan nuestras cabezas, Melendi no duda un momento en cantar como si estuviese poniendo un mensaje por el móvil comiéndose letras “pa hacer toavia ma bonito, ma bonito el universo”  con lo cual el efecto es todavia más atroz  ya que parece que estés escuchando a un garrulo de un pueblo perdido de Extremadura, lo que tiene aun mas delito pues Melendi es asturiano, asi que claramente esta impostando el acento, pero ¿Por qué alguien querría a propósito hablar así?

Por supuesto no falta esa parte tan sentida que siempre hay en las canciones de gitaneo, como de quererse rasgarse la camisa por la choni de turno, frases como “quiero morirme a tu vera” no tienen ningún sentido y suenan a hipocresía, por regla general nadie quiere morirse y además menudo mal rollo que se te muera alguien al lado tuyo. Otras como “quisiera ser tu amuleto y veneno en tu aire” nos llevan a ese pseudoromanticismo canalla tan propio de nuestro protagonista.

Llegado este punto y después de esta sobredosis de absoluta basura agitanada nuestro cerebro está al borde de sufrir un colapso y dado el lamentable estado de la Seguridad Social en nuestro país no nos podemos permitir que nos ocurra una calamidad como esa, asi que aqui se acaba el analisis de esta canción que formaría parte su album de debut "sin noticias de Holanda" (2003) un disco lleno de himnos hechos para destruir nuestra mente, de hecho si ahora Tim Burton hiciera una nueva versión de Mars Attack, la canción mortifera que destruiria el cerebro de los marcianos, seria "con la luna llena" de Melendi.

Melendi tendria un exito enorme que aprovecharía para seguir torturándonos varios años más con su música, entremedias el famoso incidente en ese avión donde el cantante iba hasta arriba y la lió parda saliendo en todos los medios, lo cual no está mal pues ha sido una de las pocas veces que hemos podido presenciar un comportamiento típico de popstar americana o inglesa, claro que el hecho de que ese comportamiento venga de un perroflauta como Melendi le quita mucho encanto, esa típica frase “usted no se sabe quién soy yo” te la imaginas de estrellonas ya viejunas como Julio Iglesias, Rafael o como mucho Alejandro Sanz pero Melendi? Sea como sea estoy a favor de que estrellonas y estrellados la lien parda en aviones con el consiguiente cabreo de la tripulación. Debemos apoyar este tipo de iniciativas aunque solo sea por dar un poco de color a nuestra aburrida cultura pop.

 Poco a poco Melendi ha dejado de estar tan de moda, sin embargo sus lanzamientos casi siempre consiguen buenas posiciones en las listas, este fenómeno que raya lo paranormal se debe a un núcleo duro de fanáticos ubicado en poblaciones como Mostoles, Alcorcon, Fuenlabrada, Leganes y Parla, lo que viene a ser la costa marrón madrileña, criadero de canis, jessis, chonis, primos y demás fauna para la cual Melendi es todo un ídolo aunque últimamente esta hinchada este un poco decepcionada con el anuncio del abandono de las drogas por parte del cantante, a partir de ahora les será imposible identificarse con su ídolo, dada la tendencia a la politoxicomania de toda esta gente.

Últimamente se ha podido ver a Melendi formar parte del programa “la voz”, arañando algunos euros y dejando claro que no tiene intención de retirarse de la música, así que jamás descansaremos, es por eso que Melendi merece nuestro odio más profundo.

Todo esto me recuerda a mi antiguo amigo el gato Windy que en un principio tenía el nombre de Melendi impuesto por la insensata de la humana con la que vivía, fanática del cantante, cuando mi amigo cambio de compañeros de piso, éstos que se dieron cuenta enseguida de lo aberrante que era ese nombre lo sustituyeron por Windy, no podría ser de otra forma! Los gatos también tenemos derecho a tener nombres dignos!