PAPA LEVANTE "ME PONGO COLORADA"

Lo cierto es que despues de una breve temporada en la que hemos publicado bastante, hemos vuelto felizmente a nuestro ritmo normal de hacer un post cuando nos de la real gana o las musas no nos dejen dormir y no nos quede mas remedio que plasmar en este blog nuestras malsanas inquietudes, vamos que hemos vuelto al perreo habitual de esta bitacora, de todas formas como proximamente tenemos que hacer un viaje a Suecia para visitar a unos familiares del Dragón y de paso que nos paguen por unos trabajitos realizados en el pais escandinavo, nos hemos decidido a publicar antes de este importante viaje.


No dejamos la problemática de los grupos de chicas y seguimos con este tipo de grupos aunque esta vez, nuestras protagonistas estan bastante alejadas del Pop Ultracatólico de nuestras admiradas Flos Mariae, ahora nos disponemos a hacer un pequeño viaje en el tiempo a la década pasada, la de los 2000 como se la suele llamar y que fue sin duda una epoca absolutamente atroz en lo que concierne el pop español y claro nosotros encantados porque tenemos material para publicar hasta el día en que yo me muera (El Dragón como ya sabeis es inmortal).

Una de las corrientes mas dañina que recorrió esa decada del 2000 fue la del gitaneo que tuvo sus diferentes ramas como el gitaneo dance, el gitaneo macarra o el gitaneo popi, todas estas tendencias, el populacho las solía resumir en la palabra "flamenquito", una palabra que supongo debia cabrear sobremanera a todos aquellos aficionados al flamenco porque vale, a nosotros el flamenco como que no, pero un respeto, compararlo con estas soberanas mierdas estos hits del horror que lanzaron numerosas discograficas la decada pasada es un absoluto insulto que solo busca el hacer daño provocando numerosos ataques de ira, algo nada recomendable pues al final terminas gastandote el sueldo en trankimazin.

El grupo que nos ocupa lo formaban seis chicas andaluzas que se reunieron el mismo año 2000 y decidieron empezar la decada por todo lo alto, dejando claro que el horror que supuso el pop español en los 90 no solo no se iba a paliar sino que iba a ser incrementado hasta extremos inimaginables.

La tragedia ocurriría en verano del 2001 con el single "me pongo colorada", la canción que les iba a dar sus 15 minutos de fama aunque ojala que hubiesen sido quince.....

La canción trata de una chica que ha tenido numerosas experiencias amorosas y que por lo tanto debería estar curada de espanto pero que no se sabe bien porque sufre una regresión a la adolescencia y ahora se pone colorada cuando liga con alguien. En realidad quería decir que tiene una regresión a la adolescencia, como entendemos la adolescencia las personas y animales que ya tenemos unos cuantos años, no como se entiende ahora que en cuestiones erotico-festivas tienen mas experiencia de la que tendré yo en toda mi vida.

La canción comienza con unas frases en plan sevillanas para niños con fuerte retraso mental con pocas luces "la lluvia en mi pelo, me chorreaba, me chorreaba, con tu chaqueta que bien me secaba, que bien me secaba porque la lluvia en mi pelo me chorreaba me chorreaba"

Inmediatamene atacan el estribillo conocido por todos "aunque parezca mentira me pongo colorada cuando me miras, me pongo coloradaaaaaa" que se repite hasta la saciedad durante toda la canción y que fue una autentica pesadilla que destruyó nuestros cerebros ese verano de 2001, convirtiendose en toda una prueba para nuestros oidos que se han ido curtiendo duramente a lo largo de los años.

Luego la protagonista deja claro que esto no es normal pues ella tiene mucha experiencia en estos asuntos "y mira que dicen que yo que tengo experiencia en asuntos de amor", frase que deja como una especie de critica velada a todas esas porteras que abundan sobretodo en pueblos y pequeñas capitales de provincia y que se dedican a ir por ahi diciendo que si esta es un guarra porque la vi el otro dia con fulanito el otro con su primo y el otro con el cajero del Dia, pues no señoras, metanse en sus asuntos malditas amargadas y dejen a los demas disfrutar de su cuerpo que bastante desgracia es vivir en suburbia como para que encima la foca del bajo te este criticando y poniendo a todo el vecindario en tu contra.

Para finalizar la parte lirica, en primer lugar la chica sigue insistiendo en la vergüenza que la da todo "no ves que si te hablo me tiembla la boca", para luego soltar una ridiculez en plan pasional muy tipica de estas canciones de pop trash aflamencado "amor de mis entrañas no que me da miedo, no le digas a nadie lo mucho que te quiero", sinceramente, estoy por escribirle una carta a nuestro Ultraderechista Ministro de Justicia para que prohiba de una vez por todas la palabra "entrañas" en las canciones pop españolas, es horrible, da muy mal rollo con imagenes horripilantes que se alojan en nuestras mentes, concretamente esas imagenes del programa del doctor Bartolomé Beltran que no se cortaban un pelo en enseñarte el cuerpo humano a lo bestia sin chorradas, eso para un programa de medicina pues esta muy bien, pero para el pop español no procede.
Por otra parte si le decimos a Gallardón que la palabra "entrañas" supone un riesgo para el embarazo de la persona que escuche cualquier canción que la contenga, éste es capaz de hacernos caso y prohibirla.

Esta canción como todos sabeis  fue un inmeso pelotazo, su primer album, el cual contenia este hit se vendio como churros, una barbaridad vamos y las chicas estuvieron unos años hasta en la sopa, ademas no fue su unico hit, tuvieron mas que me reservaré para futuras ocasiones.

El segundo disco bajaria mucho en ventas y es que en muy poco tiempo un monton de grupos de "flamenquito" empezaron a proliferar y la competencia era endiablada.

Aun habría un tercer disco que fue un fracaso y que se dice, se comenta, que la discografica lo saco por compromiso. El motivo podría ser que en todos esos años las chicas habian engordado bastante y ya no daban la imagen de niñas monas que la compañia queria vender, una pena, es bien sabido nuestro apoyo a los gordos y a las gordas porque entre otras cosas estamos rodeados de ellos y nos hacen la vida mas feliz.

No tengo ni idea si esto ultimo es realidad o ficción, en todo caso si es verdad que asco de discografica. Como dice un amigo, artistas de renombre como Alison Moyet o la misma Adele han demostrado sobradamente que los kilos no tienen nada que ver con el talento, es el mismo amigo que me va a matar en cuanto lea este post y vea en un texto dedicado a las Papa Levante el nombre de estas dos divas que el tanto adora, asi que os dejo que nos vamos a coger un tren para huir como ratas cobardes cuanto mas lejos mejor.


                    

LA PROBLEMATICA "FLOS MARIAE"

                                      

                                     

                             

Por una vez, sin que sirva de precedente y en un ejercicio de oportunismo impropio de nosotros, vamos a tratar un fenómeno actual que nos ha dejado tiritando de terror al Dragón y a mi durante una velada que se presumía agradable pero que acabo con nuestros cerebros destruidos por unas imágenes y unas voces que no eran de este mundo.

Como sabéis el Dragón y yo fuimos fichados para colaborar en el programa de radio Discos Música yReflexiones, una excelente emisión radiofónica y blog que nadie debería perderse.

Después de un interesante debate sobre el álbum “Low-Life” del grupo New Order, teníamos por delante una tarde de lo más chula pues el plan era dirigirse a casa de Don Mariano.

Para el que no lo conozca, Don Mariano es un erudito en materias musicales, da igual el estilo musical, la década, jamás encontrareis una persona que se maneje tan bien en cuestiones musicales como se maneja él.

Sin embargo la mala suerte se cebó con nuestro amigo y fue víctima de un terrible accidente. Todo ocurrió en una supuesta fiesta indie que organizo un tal A.K.A. Nosotros fuimos un poco por compromiso pero ya nada más entrar nos dio todo muy mala espina. Ni el Dragón ni yo somos muy fans del indie pero reconocemos que hay cosas que están bien, sin embargo consideramos que grupos horribles como La Frontera o El Norte no tienen nada que ver con el indie, pues esa era la puta música que no paraba de sonar en la maldita fiesta, vamos que nos timó el tal A.K.A.

Una situación así solo se arregla bebiendo y consumiendo sustancias de todo tipo, asi que nos pusimos a ello cuando Don Mariano se acercó a nosotros en plena efervescencia nocturna. Nuestro amigo se envalentonó y nos confesó al Dragón y a mí que había descubierto al mejor grupo de indie español de todos los tiempos. Semejante afirmación nos pareció tremendamente aventurada, como esas burradas que dice Lady Gaga cada vez que va a sacar un disco: que si va a ser el mejor álbum de la historia del pop, que si va a ser una revolución en el mundo de la música, para luego despachar un churro de tres pares de cojones como el “Artpop” de las narices que quitando cuatro canciones, es todo un despropósito.

En fin, que con unos aires muy Gaga, nada propios de él, Don Mariano nos dirigió a una de las muchas habitaciones que tenía la casa, cerró la puerta y nos dijo “no habéis escuchado nada igual en vuestra vida”, yo estaba expectante, pues nunca he dudado del criterio de nuestro buen amigo, el Dragón que es más desconfiado, ponía caras raras (bueno, las caras raras que puede poner un Dragón sueco).

Allí estábamos, esperando ese momento que iba a cambiar nuestras miserables vidas cuando ocurrió la tragedia. Don Mariano se equivocó de cd y agarro una copia del single “Desesperada” de Marta Sánchez que seguramente dejaría por allí algún trasgo tarado y le dio al play pensando que empezaría a sonar la quinta esencia del gafapastismo.

Cuando empezó a sonar semejante engendro popero Don Mariano se empezó a poner rojo, el humo salía de sus orejas y sus gritos de dolor se podían oír en todo el barrio, no nos dio tiempo ni a llamar al Samur, de repente una enorme vomitona azul pp salía de su boca anunciándonos que el final estaba cerca, lo que vino a confirmar el estallido de su cerebro dejando perdida toda la habitación.

Nuestro amigo había fallecido por culpa de Miss Funcionaria Asesina Marta Sánchez y algún incauto que va dejando armas de destrucción masiva en forma de cds por cualquier lado.

Despues de llorarle durante un buen tiempo un día ocurrió algo inesperado que cambiaría para siempre nuestra percepción de la realidad. En uno de los debates que hacemos en Discos Musica y Reflexiones, creo recordar que fue en uno en el que poníamos a caldo el último disco de Depeche Mode, de repente, en el calor de la discusión, la cabeza de Don Mariano se nos apareció, era una cabeza voladora un tanto extraña ya que era cuadrada, pero no es que la cabeza fuera cuadrada sino que la cabeza aparecía envuelta en un cuadrado muy cutre como hecho con el programa Paint.

Aqui teneis el momento de la aparición, a nosotros no se nos ve, estavamos pegados a la izquierda acojonadisimos.

Os podeis imaginar nuestra cara de sorpresa, además la cabeza hablaba y nos dijo “No os asustéis pequeños mortales, soy Don Mariano y he venido a reclamar mi lugar en el debate”. Como os podéis imaginar todo esto nos dejó de piedra pero con el tiempo hemos aceptado que Don Mariano es el primer ser humano que realmente ha resucitado aunque haya sido en forma de cabeza recortada, él ha decidido llevar una vida lo mas normal posible, asi que ha vuelto a vivir en la que fuera su casa donde aprovecha el tiempo para escuchar buenos discos y ver estupendos films, de vez en cuando sale volando para comprar el pan, provocando el terror de los vecinos y de la panadera, a la cual le ha costado hacerse a la idea pero que ahora lo ha aceptado sin problemas y todos los días le suelta un “que desea Don Mariano?”

Bueno disculpad este rollo que os he soltado pero la historia de Don Mariano debía ser contada y además entronca perfectamente con lo que viene ahora.

El sábado pasado tras el excelente debate entre el señor Abacab, la cabeza de nuestro amigo, El Dragón y yo mismo, nos disponíamos a ir a casa de Don Mariano, antes debíamos hacer una entrevista a un grupo indie español muy informal y cuyo nombre no diré por no hacer sangre.

Don Mariano, que es como un superhéroe, llego volando a su casa en pocos minutos, por contra los pobres mortales llegamos una hora después aunque bien provistos de diversas guarrerias que venden en los supermercados de la marca Dia.

Se intuía una gran noche, mas aun cuando ésta comenzó con un visionado del film “Amanece que no es poco”, gran pieza del surrealismo que hacia siglos que no veía, el Dragón jamás la había visto (en Suecia nunca la pasaron) y quedó encantado.

Sin embargo una vez acabada la película, Abacab nos enseño un nuevo grupo pop español que lo esta petando en internet: Flos Mariae.

Se trata de una serie de hermanas (son muchísimas) que hacen una especie de techno pop católico digno de animar todas las iglesias, catedrales e incluso la ciudad del Vaticano pero claro, cambiando las voces porque hace tiempo que no escuchaba a nadie desafinar de esa manera tan horrenda, escuchar las voces de estas chicas es comparable a oir los gritos de un pobre gato maltratado.

Veamos su video hit "amen" (que ya el titulo telita), donde vemos a las hermanas (o eso dicen, yo no me termino de creer que sean todas hermanas pues menuda potencia reproductora..) haciendo burdos similes con lonchas de queso y avisandonos de que como sigamos asi vamos a fracasar, con ese coro bocinero que te hace preguntarte si esto es de verdad o una coña para dar que hablar.

Si de verdad esto es así y no van de coña, estoy seguro que cada vez que la de morado de la izquierda suelta un "confianza" o un "fracasar", en algun sitio un gatito muere estrangulado por algun maltratador de animales marselles.

           

Encima al final de este inmenso truño infumable nos advierten que como nos pasemos un pelo Dios ejercerá su poder, y por el enfasis que hacen en la frase, podriamos mas bien pensar que se trata del Dios despiadaro del Antiguo testamento.

Pero si creiais que "Amen" era insuperable, estais totalmente equivocados , pues "busca la verdad" es mucho mas dura, sobre una base de hip hop chungo nuestras amigas nos hacen saber que no se puede estar todo el día pensando en tetas y culos la vida bohemia, la frase "alejate del relativismo, unete al catolicismo" es de las mas desgarradoras que se han introducido jamas en una canción, todos esos grupos punkies con cresta y que van vestidos como cerdos no tienen ni puñetera idea de lo que es algo totalmente rompedor, Flos Mariae en poco mas de dos minutos son capaces de destruir todas las neuronas de tu cerebro.


           

Esta canción pareciera copiada de esos temas en clave de hip hop que se inventa Chema, el personaje de la serie "Aida" para intentar integrar a la malograda juventud de Esperanza Sur aunque claro, siendo Chema mas rojo que las bragas de un alfarero, el mensaje catolico esta eliminado en ese caso.

Si habeis aguantado los dos videos anteriores quizas querreis visionar un tercero, y es que nuestras amigas Flos Mariae, hacen techno, hip hop y hasta se atreven con el siniestrismo como podemos apreciar en este "no estas solo", que te pone los pelos de punta con ese frase "no estas solo por la comunión de los santos"  que da muy mal rollito.
Que niñas de 16 años (mas o menos) canten subidas a un arbol cual piolín enfundado en vestido de dama de honor, que si los santos que si Dios o que si tu vales mucho, puede ser todo un peligro ya que podría provocar perfectamente el suicidio de alguien que se lo estuviera pensando y necesitase ese empujoncito.....

Lo de los videoclips de esta gente son un autentico homenaje al low-cost, mas o menos todos sus videos son iguales, se plantan en medio de un paisaje, inmoviles, en plan "we are the robots" pero vestidas como si fueran a una boda, la producción musical va tambien por ese camino y pareciera hecha con un casio comprado en los chinos.


           

Bueno vamos a ir parando de poner videos que a este paso voy a necesitar la caja entera de paracetamol.

Este grupo ha saltado a la palestra gracias al programa de Andreu Buenafuente, el cual tiene una sección donde analizan frikadas que se suben a internet y claro, fue ver a estas chicas tan peculiares y empezar a descojonarse de ellas programa tras programa, haciéndolas por otro lado, una publicidad maravillosa porque si Buenafuente las hubiese ignorado, jamás de lo jamases hubiésemos oído hablar de estas tipas.

Por lo visto el grupo se sintió muy molesto con estas burlas y emitió un comunicado diciendo algo así como que les parecía vergonzoso que el humorista hiciera mofa del grupo, ya que entre sus componentes se encuentran menores y estas burlas podrían afectar seriamente a sus estudios. La respuesta del humorista (muy buena por cierto) no se hizo esperar, aquí la tenéis.

             

Yo digo que tampoco les importará tanto el hecho de las menores cuando suben todos esos videos a youtube exponiéndose claramente a las críticas, buenas y malas (aunque todavía estoy esperando para escuchar una buena).

De todas formas, este es un fenómeno que habrá que vigilar de cerca, no termino de creérmelo, son tan tan tan malas que resulta exagerado y mira que nos hemos tragado truños bien gordos pero esto supera cualquier cosa que hayamos visto en los últimos tiempos. Asi que no me extrañaría en absoluto que mañana salga Buenafuente diciendo que era todo un montaje suyo, casi seria lo mas probable.

Vosotros diréis que como podemos aguantar tanta música de quinta división sin a penas inmutarnos. La respuesta es fácil, estamos tan acostumbrados que hemos perdido cualquier atisbo de sensibilidad, nunca nos pasara lo mismo que a Don Mariano, el pop español nos ha inmunizado.

EL 2O MINUTOS Y SUS TIMOCONCURSOS

Este post será algo especial pues no pienso hablar de ninguna de las maravillas musicales que suelen pasar por aquí, esta vez el Dragón y yo dedicaremos nuestro tiempo a hablar del famoso concurso de los 20 blogs del diario pijoprogre 20 minutos.

No me quiero extender demasiado pues creo que tampoco merece la pena dedicarles demasiadas líneas, como bien sabeis el Dragón y yo nos hemos presentado dos veces. En la anterior edición  quedamos en el puesto 24 con  apenas unos meses de vida del blog, algo que nos puso muy contentos aunque claro en nuestra ignorancia no nos oliamos mucho lo que se cocia en ese concurso, si bien nuestro buen amigo blogero Abacab ya nos advirtió que no nos ilusionasemos demasiado pues la palabra "tongazo" era la que mejor definia el concurso de los 20 blogs.

Es esta vez que hemos alcanzado la posición número 2 cuando hemos sufrido de primera mano el timo de este concurso y me explico, se supone que una vez acabadas las votaciones es el jurado el que elige a los tres finalistas de la categoría, en este caso música, bueno pues en esta categoría en concreto (y me consta que en otras también), todo esto ha sido un puro cachondeo.

Que no se me entienda mal, no estoy para nada molesto con el hecho de no haber sido seleccionado como finalista del concurso, es más, me lo esperaba y era consciente de las escasas posibilidades que teníamos ya que hubiese sido chocante que un blog dedicado a la anti-música fuera seleccionado en la categoría de música (aunque hay que reconocer que hubiese dado una nota de color a la selección y nos hubiésemos reído un rato largo), de hecho varias personas me comentaron que hubiese sido mucho mejor haber entrado en la categoría de humor.

Sea como sea  nada que objetar a nuestra no selección, nuestro cabreo monumental viene por otro lado, concretamente cuando le echamos un ojo a los tres seleccionados: ¿Cómo es posible que ninguno de ellos este entre los diez primeros? ¿Estamos de coña? ¿Tan malos son los que encabezan la lista?

Veamos, en primera posición y ganador del concurso en votos tenemos a “Blog de canto y técnica vocal”, un blog interesantísimo dedicado a ayudar con diversas técnicas a cantantes de todo tipo o gente que quiere ser cantante o simplemente aficionados a la musica con curiosidad ¿No merecia este blog que ha sido el ganador en votos y que tiene una temática nada desdeñable haber sido seleccionado? Por supuesto que si y además hubiese sido un gran candidato a ganar el concurso.

En tercera posición tenemos el blog “My kingdom  for a melody” un blog que tira hacia el rock sin hacer asco a ninguna época y donde podemos encontrar tanto post sobre nuevos y viejos discos como artículos sobre conciertos, otro blog que podría estar perfectamente entre los seleccionados e incluso ganar el concurso.

Mas abajo en la posición 6 tenemos el blog “Sergio Opina” con numerosos artículos dedicados a divas españolas y extranjeras entre otras cosas, desde luego no es mi estilo pero hay que reconocer que el blog esta currado y que hubiese merecido estar en la selección.
 Tan solo son algunos ejemplos pero el top 10 esta lleno de buenos blogs: “Musicae Memorandum”, “Diario de una cantante”, “Cara b. BlogN’Rolla”, etc

Pues para encontrar al primer seleccionado en el concurso debemos irnos nada menos que a la posición 12, donde se encuentra el blog  "Alquimia Sonora" con tan solo 27 puntos (el numero uno tiene 216, ya simplemente el numero 10 alcanza los 48 puntos).

“Alquimia Sonora” esta muy bien, numerosas entrevistas, conciertos, cubren un amplio espectro musical y están en todas partes para dar a conocer las noticias pero yo no lo considero un blog, sino una web tipo Jenesaispop o Hipersonica, no tengo claro si debía concursar en esto de los 20 blogs aunque bueno hay otros en condiciones muy parecidas y concursan, de todas formas sigo pensando que 27 puntos es una puntuación muy escasa para ser seleccionado teniendo otros muchos blogs de calidad delante.

Eso si “Alquimia Sonora” se va llevar el concurso con la gorra teniendo en cuenta a los otros dos seleccionados porque si consideramos pocos los 27 puntos de esta web ¿Qué podemos decir de los otros dos seleccionados ambos en la posición 86 con un solo punto?????

Estos dos blogs de un punto son por una parte “Murcia en los80” que es básicamente eso, un repaso por los grupos de la Comunidad de Murcia en los 80, los que han vuelto  en fechas recientes, etc

Por otro lado tenemos a “Trending the music” que básicamente es un blog de entradas cortas dedicado a musica actual.

Ambos blogs son muy respetables pero es una falta absoluta de sentido común y de respeto a los participantes que blogs que hayan obtenido un solo voto sean seleccionados, es claramente un tongo y de los gordos y nos lleva a que con poco que tengas dos dedos de frente te tomes este concurso como una coña donde unos amigotes se reparten las nominaciones y premios entre champagne y putas (al menos espero que sea entre champagne y putas porque sino vaya un despotismo mas triste).

No puedo dejar de preguntarme,  ¿Cómo se puede seleccionar algo que no ha votado nadie? ¿Son familiares de alguno del jurado de 20 minutos? ¿Son los sobrinos de algún banquero que pone la pasta en 20 minutos? Al menos eso sería una explicación porque esto no hay quien lo entienda, asi que una vez más os pido vuestra opinión con una magnifica encuesta que podeis encontrar en la parte superior derecha de la página, necesitamos vuestra opinión para salir de este mar de dudas en el que nos encontramos el Dragón y yo.

En definitiva, mil gracias a los que nos votasteis pero nosotros nos cagamos en el concurso este de mierda de los 20 minutos, no nos volveremos a presentar jamás pues tenemos cosas más importantes que hacer que participar en concursos chorras donde se cachondean de la gente eligiendo blogs que nadie ha votado, que se metan sus premios por donde les quepan y ya no queremos saber nada de la blogoteca ni del 20 minutos, el Dragón había pensado en boicotearles la ceremonia chamuscando a todo el mundo, este Dragón tiene mas peligro que la Espe al volante pero finalmente le convencí para que entrase en razón y en lugar de amargarles la fiesta a los tontainas del 20 minutos, hemos decidido hacer nuestra propia fiesta a base de comida y bebida trash con visionados de esos estupendos videoclips de la ultima sensación pop española, el grupo de pop kraftwerkiano cristiano Flos Mariae, que harán su aparición por aquí muy pronto.

DAVID BISBAL "AVE MARIA"

El Dragón y yo estamos locos de contentos ya que gracias a vosotros hemos por fin conseguido el exito que tanto merecemos alcanzando el segundo puesto en el concurso de blogs del diario 20 minutos. Recuerdo que el año pasado, primer año que nos presentamos, quedamos en el puesto 24 y lo celebramos como todo un exito ya que era muy buena posición para un blog que llevaba a penas unos meses en funcionamiento pero este segundo puesto nos llena de orgullo y satisfacción al mas puro estilo Borbón y ya estamos preparando una megafiesta en la que no faltara el buen champagne frances ni la comida para gatos.
Pero esto no acaba aqui ya que estos solo son los resultados de los votos, ahora el jurado tomará su decisión el día 28 de marzo y quizas tengamos alguna sorpresa.

Envalentonados por estos magnificos resultados nos disponemos a analizar al mayor  exponente de esa lacra televisiva que fue Operación Triunfo y uno de sus mas grandes hits.

En su día ya tratamos la problemática de Rosa y su tema eurovisivo que la llevo directamente al abismo, la experiencia de la analfabeta granadina deberia habernos llevado a la conclusión hace tiempo de que no siempre el que gana es el que sale mejor parado.

Rosa se gano el favor del público porque daba penica, sus titanicos esfuerzos por adelgazar unidos a el hecho de que no se le entendiese ni un 20% de lo que decía dieron en el corazoncito del español medio, amante de la telebasura.

Sin embargo tras su fracaso en eurovisión las aguas volvieron a su cauce y es que se puede vivir una temporada de dar pena al populacho pero al final, éste se inclina mas hacia productos mas apetecibles a nivel visual, David Bisbal no tenia problemas de peso, era simpaticote y encima se le entendia al menos la mitad de lo que decia.

Mientras muchos de sus compañeros no conseguían cumplir con las espectativas o directamente se comían un buena mojón, David vería su popularidad incrementada tras el concurso gracias entre otras cosas a esta ridicula canción "Ave Maria".

Corría el año 2002, un año magnifico donde la economía española jugaba en la Champions League y el dinero crecia en los arboles, con lo cual los de Vale Music y el compositor y productor Kike el makineto Santander deciden hacerle un disco al cantante almeriense siendo uno de los pelotazos del mismo este "Ave Maria".

Lo primero que sorprende es que esta canción con titulo de oración religiosa tuviera el exito que tuvo porque seamos realistas, las oraciones religiosas no molan, ni son comerciales ni invitan al baile y el desenfreno, lo que pasa es que detras de este titulo se encontraba una curiosa historia para despertar el interes de la juventud.

Con el PP en el gobierno ese año 2002, Kike Santander escribe una historia perfecta para la voz de David Bisbal, se trata de la historia de una chica que esta en el Opus Dei y que no hay manera de follarla acostarse con ella, entonces el pobre desgraciado del novio intenta darle penica cual Rosa de España  "dime tan solo una palabra, que me devuelva la vida y se me quede en el alma".

El chico esta mas caliente que los dientes del Dragón e intenta camelarse a su pretendida al estilo Kiko Rivera con frases como "y cuando yo te veo no se lo que siento y cuando yo te tengo me quemo por dentro...".

Sin embargo, con la gente con el cerebro destruido por el Opus Dei y otras sectas de la misma calaña no funcionan este tipo de frases melosas y es cuando Bisbal ya no tiene ninguna alternativa y se le ocurre echar mano de figuras religiosas como la Virgen María con ese ridiculo y aberrante estribillo de rima estupida "Ave Maria cuando seras mia, si me quisieras todo te daria, al mismo cielo yo te llevaria", sencillamente repugnante.

En el siguiente parrafo Bisbal juega la carta del chico perdido por su vida disoluta que busca la salvación agarrandose a cualquier clavo ardiendo "sin ti me siento perdido, enseñame la salida, llevame siempre contigo"  pero la intención es clara, busca hacer creer a la chica que el estaria dispuesto a ingresar en la secta en la que ella milita aunque esto como es de imaginar es totalmente falso pues el solo busca saciar sus necesidades sexuales despues de años de abstinencia tan solo interrumpida por alguna esporadica visita a alguna casa de dudosa reputación y luces no muy ecologicas, vamos que el chico tiene un calenton importante y ya no puede contenerse mas como podemos comprobar cuando dice eso de "enciendeme con tu fuego" para despues volver a torturarnos con tan infame estribillo donde Bisbal cada vez se pone mas cansino e insistente y no para de preguntar cuando van a ponerse a follar como conejos se van a poner manos a la obra "dime si seras mia, dimelo, dimelo ya...."

En conclusión una canción triste, muy triste que es disfrazada habilmente con una pachanga infecta para poder pasar como canción del verano pero estoy seguro que Kike Santander lloró de pena cuando compuso esta enorme mierda insoportable para David Bisbal  magna obra de nuestro pop patrio, otros como el Dragón y yo lloramos sangre cuando salio esta canción ridicula no apta para animales sensibles como nosotros..

En cuanto al videoclip, en el podemos ver a Bisbal con sus característicos rizos y sus caracteristicas patadas al viento rodeado de jamonas en la playa y en su apartamento, no sale un solo hombre mas en el video, lo que nos lleva a pensar que el director del clip buscaba proyectar a Bisbal como una especie de Dios masculino del sexo capaz de fecundar a todas las feminas que salen bailando (que no son precisamente pocas).

Os podeis imaginar que al estar muy reciente la primera edición de Operación Truño Triunfo, la promoción de esta canción fue ultramasiva, no habia un programa de Tv o radio que no programase a todas horas el "Ave Maria" de Bisbal, con lo cual el exito fue ultramasivo, siendo uno de los temas mas exitosos y mas insopartables de su carrera, a partir de aqui Bisbal subiria como la espuma vendiendo discos como churros y prodigandose en Latinoamerica sobretodo en Miami, ese maravilloso lugar donde huyen los españoles para pagar menos impuestos, algo incomprensible ya que con irse a Andorra que esta aqui al lado todo arreglado, ademas Miami esta lleno de vejestorios incomodos de ver pero supongo que David se queria unir a ese selecto club de cantantes españoles afincados por esas tierras.

Despues de el sufrimiento por el que pasamos con toda la promoción de "Ave María", creimos que la moda pasaria y todo volvería a la normalidad y en parte así fue, el fenomeno se fue apagando y sus rostros mas caracteristicos ya no sonaban tanto. Sin embargo Bisbal preparaba su venganza en silencio.

Bisbal demostró, una vez mas, no tener ninguna empatia con el sufrimiento humano y lanzo un disco (o algo parecido) en directo desde el Teatro Real (si, aunque no os lo creais, dejaron actuar a Bisbal en tan ilustre sitio, motivo por el cual deberiamos quemar vivo a Gallardón y de rebote a la Botella). eligiendose como single una reedición de este "Ave Maria" aun peor que la original ya que se hace una especie de versión acustica y pausada que es todo un sin sentido pues potencia aun mas la estupidez de la letra y al final el pobre Bisbal hace el ridiculo intentando dar credibilidad a semejante desproposito.

Después de un periodo en el que lo que le molaba era hacer el payaso escribiendo gilipolleces en las redes sociales sobre lo malas que eran las revoluciones para la venta de souvenirs en el norte de Africa, alguien le debió decir que dejara ya de hacer el memo y se pusiera a hacer dinero. Dicho y hecho, actualmente Bisbal forma parte del elenco de perdedores artistas del programa "la voz", un concurso poco recomendable si eres uno de esos frikis a los que le gusta la música o simplemente que no quieres que se te revuelva el estomago al final de la cena.

Al final la carrera de David Bisbal ha sido de una coherencia total, empezo en un corcurso de mierda insoportable y ha terminado en otro igualmente horrible, bueno tampoco nos pasemos, Operación Triunfo es muy dificil de superar en horror.

                         



                        
                  

 Para los mas masocas aqui teneis esta delicatessen en versión acustica.


       )

JESULIN DE UBRIQUE "TODA"

Después de nuestra toma de posición ante grandes figuras como Kiko Rivera, príncipe de los vividores-folladores que tanto admiramos en este blog, vamos con otro caso curioso, una estrella fugaz que no termino de cuajar, supongo que por aquello del intrusismo musical y es que en este país no nos suele gustar mucho los famosos que se meten a cantantes ocasionales.

Por supuesto hay excepciones a la norma, ahí entraría nuestro amigo Kiko o en su día Jesus Vázquez que lo petó a base de bien  con ese gran hit que repasamos aquí hace ya algún tiempo.

Últimamente el Dragón y yo nos estamos tomando unas pastillas para incrementar nuestra capacidad intelectual, muy mermada por la edad y el exceso de sustancias ilegales. Estas pastillitas están posibilitando que enlacemos unos temas con otros de una forma fluida y con una coherencia inapelable.

Porque si Kiko Rivera es todo un puto amo, nuestro protagonista Jesulín de Ubrique se quedó a mitad de camino cuando todo parecía ponerse a su favor para convertirse en la última esperanza masculina.

Jesulín comparte con Kiko dos características claves: ambos se han metido a cantantes viniendo de un mundo totalmente ajeno a la música y ambos tienen relación con el mundo del toro, Jesulín porque es o era torero o algo parecido y Kiko por parte de padre y hermanos toreros.

Sin embargo mientras Kiko no tenía claro su futuro, Jesulín se volcó desde un principio en los toros, creciendo su popularidad de manera vertiginosa, sobre todo entre las mujeres, hasta el punto de hacer una corrida especial solo para mujeres en la que se prohibía la entrada de hombres bajo multa de 150.000 pesetas y 30 latigazos (aunque hace poco se ha sabido que algún que otro travesti se coló).

Con su fama subiendo por las nubes y con una hinchada de fans femeninas dispuestas a todo por el torero de moda, el chico se envalentonó y decidió adentrarse en un mundo aún más peligroso que el de los toros: el mundo del pop español.

A favor tenía su popularidad que estaba en el nivel más alto, en contra no saber cantar (tampoco es un gran problema) y una imagen como de garrulo de pueblo al que le ha tocado la lotería que no atraía a mucha gente más allá de las fans taurinas.

Así que en 1996 se presentó como una especie de nuevo Julio Iglesias en plan crooner de Estepona con este single mítico “toda” que finalmente sería más conocido como “el toa toa”.

Nuestro amigo Currupipi nos empieza contando que esta como muy cansado de que las chicas le tiren bragas en las corridas eventos taurinos, de las noches locas rodeado de jamonas que le dicen lo guapo que es y el tipo que tiene “necesito estar solo, alejarme de todo, de la noche, del ruido, las locuras, los amigos…”.

Vosotros diréis que a este se le ha ido la cabeza porque vamos, esta es la vida que nos gustaría llevar al 99,9% del género masculino y va este y dice que quiere estar solo, recogerse y toda esa mierda aunque bueno, pensándolo en frio,  si llevas una vida tan destroyer como la que llevaba Jesulin, al final acabas con el cuerpo y el cerebro frito, por ejemplo el Dragón siempre ha vivido al limite y ahora ahí lo ves, tirado en el sofá y escribiendo este inofensivo blog, con lo que el ha sido!!

En la canción Jesulin muestra su amor por una chica que parece la culpable de que quiera cambiar esa vida de fucker “necesito creer que te volveré a ver…..no me quiero perder porque sin ti no vivo” aquí nos deja claro que a la chica no le gusta nada el rompebragas-style de Jesulin y lo quiere llevar por el buen camino, algo que éste acepta de buen grado demostrándolo en el mítico estribillo “toda toda toda, te necesito toda, como antes, toda”,  y en un ejercicio de calzonerismo indigno añade “perdón por haber sido un loco distraído, te necesito tanto como antes” .

La segunda estrofa es simplemente vomitiva, de un mal gusto superado tan solo quizás por esa canción de Julito iglesias en que se follaba a una adolescente  se lo hacía con una joven dama.

Aquí Jesulin confiesa a su interlocutora que le ha puesto los cuernos y encima le pone la tan manida escusa de “no, si yo cuando me estaba poniendo fino con ella solo pensaba en ti” en fin, pura ciencia ficción, vete a contarle chorradas como estas a tu pareja esperando comprensión y veras el triste destino de tus órganos genitales masculinos “necesito que sepas que buscando el olvido me ayude en otros brazos pero fue sin sentirlos que en mi alma desierta esta solo tu cuerpo…”  menuda forma guarra de decir que no puede frenar sus instintos debido a un furor genital que no le deja vivir, favorecido por una fama desmesurada que provoca la sumisión de ciertas mujeres que de otra manera difícilmente se hubiesen acercado a él, existiendo muchos mejores productos en el mercado.

Llegados a este punto a Jesulín no se le ocurre nada más que contar y ataca el estribillo hasta el final con el “Toda toda toda..” confiando en que su interlocutora le perdone o le dé pista libre para la vida erótico-festiva.

La canción seria promocionada de manera masiva contaminando los ondas radiofónicas y los programas de televisión donde se produjo tal empacho de Jesulin que la gente tenía horribles pesadillas por la noche con la imagen de Jesulin cantando con ese tonillo como aflautado su magnífica canción. Entonces ¿Por qué con esa promoción tan ultramasiva esta canción fue un soberano fracaso que enterró cualquier continuidad en la carrera musical de nuestro protagonista?

El Dragón como siempre tiene su teoría y esta es que mientras Jesulín se dedicaba a asesinar toros pues todo iba bien pues no tenía que abrir la boca quedando su manifiesta incultura bien escondida, un poco como los futbolistas que suelen ser muy parcos en palabras con el objetivo de no dejar al descubierto lo gañanes que son. Pues eso, hasta ese momento Jesulin lo mas que había llegado a articular es un “los toros son así…” y claro verse de repente en una vorágine promocional con multitud de entrevistas en las que tienes que hablar y esas cosas pues como que le vino muy grande semejante proeza.

Por si esto fuera poco el chico tenía un evidente problema a la hora de articular palabras que debió ser remediado en su niñez gracias a un buen logopeda pero como no lo hizo, las consecuencias fueron catastróficas, no entendiéndose una mierda de lo que decía, con lo cual mucha gente le dio la espalda pues nadie quiere ser fan de alguien que se expresa como tu tío abuelo que lleva sin salir del pueblo 80 años y que cada vez que lo visitas te suelta un “IIIAAAAJJJAAA” como saludo.

Tal fue el impacto de la imagen de Jesulin en esas entrevistas que el pueblo llano empezo a cachondearse sin piedad del diestro y a cantar la canción tal como la cantaria Jesulin, teniendo en cuenta su forma de hablar, por eso su "toda" quedaria transformada por la sabiduria popular en la famosa  “toa toa toa”  a pesar de que en la canción él dice claramente "toda" (aqui los de la EMI se lo curraron y tras amenazarle a punta de pistola consiguieron que despues de 2.342 tomas, vocalizase bien)

A partir de aquí Jesulin empezó a recorrer el camino inverso de Kiko Rivera, es decir la mas pura decadencia, alejándose cada vez más del concepto de PUTO AMO para terminar convertido en una especie de caricatura sin gracia.

El mismo que salía de las plazas de toros con un montón de bragas y sujetadores en la mano, termino con una choni de San Blas o por ahí de nombre Belén Esteban que destruyo más aun la imagen del torero, ya mermada por su desastrosa incursión en el mundo de la música.

Eso sí, a Jesulin le deberían dar un premio tipo ONG porque gracias a él esta mujer cuyo destino era ser cajera del día en el mejor de los casos o parada de larga duración adicta al speed en el peor de ellos, acabo siendo nombrada por unanimidad princesa de la farlopa del pueblo y hasta mi tía la defiende diciendo que es una madre coraje y tontunas de esas, motivo por el cual decidí no volver a dirigir la palabra a mi tía ni a ninguno de sus descendientes.

Hoy en día, y aunque parezca increíble, Belén Esteban es ultrafamosa y Jesulín ha caído en el mas absoluto olvido, tanto que el populacho se refiere a él como “el ex de Belén”.

Por si esto fuera poco, tras esta desastrosa experiencia sentimental Jesulin se casaría con una tal Maria José Campanario, otra que tenía una pinta jessi que tiraba para atrás, pero al menos podía articular alguna que otra frase completa, cosa que Belén…..

Y si pensaba Jesulin que había tocado fondo, estaba muy equivocado, encima su familia de mantenidos se le revela: el padre se va de putas  lía con niñas que podían ser sus nietas,  la madre se busca un par de chulos para compensar,  el hermano quiere ser torero pero es más malo mear sangre, la Campanario tiene movidas chungas con la Seguridad Social. Incluso la hermana intenta aprovechar la coyuntura y  se hace modelo pero no la contrata nadie por feona, y es que el problema de la chica es precisamente ese, que es una mujer,  porque de hombre quizás  podría colar, de hecho es la viva imagen de su hermano, no por nada la apodaron “la Jesulina”.

Pues todos estos acontecimientos horribles se desencadenarían después de la aparición de esta memorable canción, ¿Casualidad o gafe? Más aun, al poco de lanzar single y álbum un toro casi lo capa vivo se lo lleva por delante dejándole una herida en la entrepierna. ¿Era un aviso de lo que vendría en el futuro? ¿Ese toro era en realidad un emisario del más allá advirtiendo al diestro que una plaga imparable se dirigía contra él?  Iker Jiménez debería investigarlo.

Vosotros me diréis que ya nos gustaría ser como él, vivir en esa mansión andaluza que tiene, rodeado de tigres, leones y alguna que otra víbora pero chicos: haber pasado por el trauma de Belén Esteban,  aguantar a la Campanario, a toda esa familia de chupópteros ¿De verdad os compensaría? El Dragón y yo preferimos seguir siendo pobres.

Para resumir: Kiko Rivera life-style SI, POR SUPUESTO,  por contra ser como Jesulin de Ubrique da mal rollo, ABSOLUTAMENTE NO.

                                 

KIKO RIVERA "ASI SOY YO"

Mucha gente nos acusa al Dragón y a mí de estar anclados en el pasado con nuestras bonitas canciones de otras épocas, nada de eso, si tendemos a rescatar canciones de otras décadas es por nuestra seriedad y  rigor histórico. Cuando ocurre una de estas tragedias en forma de canción es bueno saber cuáles fueron los antecedentes, las circunstancias que rodearon la ejecución y las consecuencias que tuvo tanto para la población como para el protagonista principal.

Sin embargo, como últimamente estamos que lo tiramos, vamos a hacernos eco de un hit totalmente reciente que nos ha dejado con el gesto cambiado por lo que ha tenido de inesperado aunque pensándolo bien no lo es tanto y además entronca perfectamente con el anterior post dedicado a nuestro amigo Enriquito Iglesias pero en plan cutre claro y es que las comparaciones son odiosas.

Nuestro protagonista Kiko Rivera (Paquirrin para los amigos) tiene muchas más cosas en común con Enrique Iglesias de lo que pudiéramos pensar a primera vista. Vosotros diréis que se nos ha ido la pinza afirmando una burrada como está pero nada más lejos de la realidad. Como sois todos unos frívolos que solo pensáis en el físico pues ya os estáis llevando las manos a la cabeza sin comprender como puedo poner en la misma balanza al físicamente agraciado Enrique Iglesias y a la mala bestia parda de Paquirrin.

Pues para empezar ambos son hijos de cantante de éxito, vale que a la Pantoja no le van las cosas tan bien como al incombustible Julio Iglesias pero oye, con la tontería esta buena señora se ha librado de entrar en la trena y se lo ha ido llevando bien calentito, será por eso que Kiko ha heredado su suerte y está hecho todo un PUTO AMO, al igual que Enrique Iglesias.

Ambos también tienen hermanos o medio hermanos famosos como son los toreros Cayetano y Fran Rivera (omitamos a la recientemente celebre Chabelita). Por su parte Enrique tiene a Chabeli y a la otra, creo que se llama Tamara o algo así, vamos una muy pija que no terminas de saber si es que está haciendo un papel o de verdad es así (bueno Chabeli era así, así que…). Luego esta por ahí Julio José y algunos mas que no recuerdo pues la capacidad reproductiva de Julio Iglesias padre va mucho mas rapido que mis pobres neuronas.

Con todo hemos de reconocer que Kiko se lo ha montado mucho mejor que el aburrido Enrique. Después de una infancia bastante jodida donde era carnaza de paparazzis desalmados (recordemos que en aquella época todavía no se protegía la identidad de los niños como sí se hizo muchos años después), Kiko comenzó a desmelenarse en la adolescencia con novias tetonas aspirantes a modelo que terminaban todas siendo portada del Interviu, visitas a lugares de reputación dudosa y neones llamativos, aparte de apariciones constantes en la prensa rosa aunque ahora cobrando. Tal frenesi (sobre todo sexual) llevaba el chaval que se terminó quedando calvo a muy temprana edad que digo yo que ya que nos vamos a quedar todos calvos, mejor quedarnos asi como Kiko, haciendo algo interesante...

Después de prestarse a ser un poco mono de feria de las televisiones, Kiko, que de tonto no tiene un pelo se dio cuenta que el futuro estaba en la profesión de moda de “DJ Celebrity”, se trata de un montón de famosos, famosillos o famosetes que sin tener ni puta idea de pinchar los contratan en discotecas, clubs y puticlubs para que pongan discos de su gusto.

Y es aquí cuando Kiko vió su oportunidad para meter el morro y lo ha hecho a lo grande: pone la música que le da la gana, se lo pasa pipa, cobra un pastizal y ya en los últimos tiempos hasta lanza sus propios temas como por ejemplo ese “quítate el top”, canción para garrulos playeros que van en plan Pepito Piscinas buscando suecas o lo que sea con tal de pillar carne fresca o no tan fresca.

Lo mismo este veranito próximo le damos un repaso a “quítate el top” pero hoy toca hablar del ultimo single y tremendo éxito de Kiko Rivera que lleva el nombre de “Asi soy yo”, donde el chico cambia de registro y se nos pone meloso y romanticón quizás para hacer olvidar esa imagen de fucker insaciable hedonista que se gasta. Da lo mismo, por mucho cambio de registro que haya el resultado es igualmente dañino que con el single veraniego, quizás más incluso pues el otro al ser más desenfadado pegaba más con el personaje. Sin embargo en “asi soy yo” Kiko no suena creíble o quizás se trata simplemente de crear una canción para follar para facilitar el ligoteo, al estilo  “es por ti”  de Cómplices.

El comienzo, con esas frases recitadas “Kiko Rivera cantándole al amor, esto va directo a tu corazón, dedicado para ti princesa de mis sueños, esto se llama asi soy yo…”  producen una vergüenza ajena comparable a cuando en la adolescencia (o mucho mas tarde) veias a tus amigos deseárselas para ligarse a la chica de sus sueños que siempre le daba calabazas y entonces inventaban frases como esas que jamas funcionaban, siendo el resultado muy triste y muy humillante. No como a Kiko que esta claro que le funcionan pues hemos comprobado como se hincha a follar como un mono  las chicas se lo rifan.

El comienzo con estas frases y el pianito sentimentaloide deja el paso a un fondo tranquilo sobre el que Kiko se crée que es Carlos Baute y se pone a recitar imitando burdamente una especie de acento Latinoamericano neutro que debería provocar las iras del mundo tiraflechas, prohibiendo a partir de ya la entrada de Kiko en tan basto continente y nombrándole persona non-grata desde Mexico hasta Argentina incluyendo Miami por supuesto.

Tras unas frases chorras y cursis para ablandar a su supuesta presa “tu amor me lleva al cielo y tu me haces volar, si tu me dices te quiero no dejo de soñar….”,  de repente se acaba la tranquilidad y nos llega un estribillo en plan pachanga latina deleznable de discoteca de moratalaz, en el cual prodriamos meter perfectamente lo de “quítate el top” pero no, Kiko esta en plan conquistador y sincero y nos hace una descripción de si mismo “asi soy yo, complicado y aturdido, hoy por ti me siento vivo, déjame tener tu amor, quiero detener el tiempo pa’decirte lo que siento y entrar en tu vida amor”.

Tanto en el estribillo como en el resto de la canción nos percatamos de lo fatal que vocaliza Kiko aunque quizás sea impostado pues una canción como esta tiene claro su target, y este se divide en dos grupos, por un lado alegres y simpaticas jessis de extrarradio amigas del polígono y con tendencia a la politoxicomania y por otro un sector de Milfs enganchadas al Salvame Deluxe. Con un target asi mejor no vocalizar demasiado, no vaya a ser que no te entiendan.

El resto de la canción es una repetición de frases infumables románticas de esas que hacen que se te pongan los pelos como escarpias ante semejante despliegue de gilipollez lírica, en realidad hasta parece un tratado de frases para ligar, por ejemplo si no te funciona “sentarme contigo a ver las estrellas” quizás te pueda funcionar “si tú supieras lo que siento por ti”  o “llamarte preciosa aunque por dentro eres más bella” (esta última es una sutil manera de decir “quítate el top”!).
Aunque la más exagerada de todas es “dame un beso que me estoy muriendo”, esta ultima puede provocar que la chica (si no tiene muchas luces) caiga rendida a tus pies. Sin embargo si la chica tuviera algo mas de medio cerebro, lo mas probable es que te humille brutalmente riéndose en tu cara de atontado. Me temo que a Kiko le funcionan todas y cada una se estas frases.

“Así soy yo” ha sido un tremendo single de éxito con el que Kiko ha revalidado su condición de PUTO AMO, número uno de la lista de singles, casi nada y eso que los media lo consideran un friki poco respetable al que no hay que darle mucha bola.

Pero el ahí sigue, triunfando en la música y en el amor, ya se lo que me vais a decir perras envidiosas “si yo fuera hijo de la Pantoja también me pondría fino a follar ligando con supermodelos aunque yo fuera más feo que el culo de un mono”. Esto tiene un nombre y se llama PUTA ENVIDIA, no os engañéis pobres mortales adictos al porno barato, Kiko Rivera solo hay uno, no pretendáis emular al amo porque la hostia que os podéis meter puede ser de campeonato, conformaros con ser espectadores de su dispersa vida.

Y ahora a esperar el álbum pero al menos ya podemos respirar tranquilos: entre el número uno de Belén Esteban en la lista de libros más vendidos y el de Kiko Rivera en la de discos la cultura española está a salvo y goza de una inmejorable salud.

            

ENRIQUE IGLESIAS "EXPERIENCIA RELIGIOSA"

Muchas veces me sorprendo cuando repaso junto al Dragón estos enormes truños de canciones que le dan la vida a esta simpática bitácora. A veces lo que más me sorprende es el enorme éxito que han tenido canciones tan surrealistas como por ejemplo “Johnny techno-ska” o “hasiendo el amor”. Está claro que el mal gusto musical español es algo que llevamos en la sangre pero normalmente se nos pasa rápido, quiero decir que estos figuras que triunfan por todo lo alto con una o dos canciones, al final se van apagando poco a poco hasta que ya nadie se acuerda de ellos.

Es por eso que hoy, para romper con la norma, tenemos un caso realmente excepcional, todo un misterio a nivel musical y universal.

Si nadie ha conseguido hasta el momento dar con la solución a grandes misterios como la construcción de las pirámides de Egipto o el monstruo del Lago Ness, lo que nos ocupa esta vez es más misterioso aun, se trata del porqué de la existencia de la carrera musical de Enrique Iglesias.

Sin duda estamos ante un caso digno del gran Iker Jiménez, es completamente inexplicable el éxito prácticamente constante en una larga carrera musical de alguien como Enrique Iglesias que ni sabe cantar, ni sabe bailar y que tampoco parece ser un magnifico contador de chistes.

Me diréis que bueno el chico físicamente no está mal y hay mucha niñata que lo único que mira es eso a la hora de hacerse fan pero guapos hay muchos y todos terminan siendo olvidados ante su evidente falta de talento, por otro lado el chico que nos ocupa tiene poco de chico pues ya está cerca de los 40, vamos que esta algo lejos de ser el objeto de teenagers.

¿Sera entonces que el apellido Iglesias es como un amuleto (o dicho de otra forma, una ventaja, un trato de favor, etc.)? Sinceramente lo dudo mucho, si algo no funciona ya te puedes llamar como quieras que no te servirá, esto es un negocio y si no se genera no hay nada que hacer, nadie estará dispuesto a perder pasta por muy Iglesias que te llames, la prueba la tenemos en su hermano Julio José que por mucho que lo ha intentado no ha conseguido hacerse un hueco en la jungla musical y es ahí cuando una sensación de miedo ante lo desconocido nos invade. El mismo talento musical tiene Julio José y Enrique, es decir ninguno, ambos se benefician de una buena imagen ideal para triunfar en el siempre difícil mundo del pop mojabragas ¿Entonces por qué uno ha vendido millones de discos y el otro no ha vendido ni una escoba? Sinceramente no tengo ni idea pero me gustaría saber vuestra opinión así que he creado una pequeña encuesta con respuestas alternativas para que votéis, esto es un poco como las encuestas de los periódicos digitales en plan “está usted a favor de las últimas medidas del gobierno?” solo que mi encuesta es mucho más interesante porque de las medidas del gobierno mejor ni hablar….

Bueno al lio, la tragedia sucedería el año 1995, ese año Enrique Iglesias se estrenaba con un álbum homónimo y una imagen un tanto rara con esos jerseys con las mangas tan largas y su caracteristica verruga, algo que dejo la vía libre para ser parodiado por los humoristas patrios. No parecía la mejor imagen para vender discos, tampoco esa voz como de estar a punto de eyacular de perro apaleado ayudaba mucho y eso que estaba modificada en estudio a conciencia para que por lo menos se pudiera pasar por la radio porque si dejan su voz original no le pasan ni en Radio Maria.

La canción que hemos elegido de su exitoso primer disco es nada más y nada menos que “experiencia religiosa” toda una auténtica joya para los que nos gusta este surrealista mundo del pop español. Es incomprensible que un truñaco como este fuera el bombazo que fue, la letra no tiene ningún desperdicio, toda ella es aprovechable (como el cerdo), ya solo con las primeras frases nos entra una pronunciada sensación de nausea “un poco de ti para sobrevivir, esta noche que viene fría y sola, un aire de extasis en la ventana, para vestirme de fiesta y ceremonia” menuda tela, la rima esta de vacaciones durante toda la canción.

Enrique nos da la bienvenida y nos pone la alfombra roja para que nos adentremos en su maravilloso mundo de cursilería y gilipollez superlativa.

Complicado está el saber qué es lo que nos quiere contar pero el Dragón siempre atento a los mensajes ocultos de las letras de las canciones, ha desarrollado la teoría de que estamos ante un amor imposible entre un joven y una MILF que se ha metido a monja, decisión completamente errónea por la cual la pareja sufrirá la dureza de los amores imposibles.

Luego Enrique, en el popular estribillo de esta canción, hace una burda metáfora entre las experiencias religiosas y el follar y la excitación sexual “es casi una experiencia religiosa sentir que resucito si me tocas” mas claro agua.

Este estribillo incluye la desafortunada frase “besar la boca tuya merece un aleluya” que pareciera escrita por Nacho Cano o por Melendi.

En cuanto a la segunda estrofa, ésta incluye un párrafo absolutamente revelador “vuelve pronto mi amor te necesito ya (la chica se va al convento y al chico le empieza a picar el chico empieza a echarla de menos), porque esta noche tan honda me da miedo (intenta que la chica sienta pena por el), necesito la música de tu alegría (pone la excusa de las canciones religiosas para que la chica vuelva lo antes posible), para callar los demonios que llevo dentro” (o dicho de otra forma para quitarme el calentón que llevo dentro).

Despues de unas frases cursilonas con rima merecedora de prisión “las horas pasan mejor entre tus brazos, me siento nuevo y a nada le hago caso”, Enrique ataca el estribillo hasta el infinito dándonos un atracon de mierda experiencia religiosa.

Por si esto fuera poco, el acompañamiento musical es también de traca con ese piano que parece tocado con los pies o con algo peor....es lo que yo llamo aporrear y hay gatos que lo haces mucho mejor como puede verse.

                      

Luego en el estribillo entra esa bateria en plan balada tipo "nada cambiara mi amor por ti" de Glenn Medeiros y esos punteos aberrantes de guitarra muy comunes en este tipo de baladas. A todo esto las dos canciones se parecen demasiado, desde aqui animo al olvidado Glenn a denunciar por plagio a Enrique y si cuela cuela.

"Experiencia religiosa" tendria un video clip de estos de tirar la casa por la ventana, eso no quita que sea un truño de dimensiones mastodonticas. En el vemos a Enrique con su imagen primigenia de mangas+verruga mientras una pareja se acaba de casar, sale de la iglesia y toda esa mierda, entonces se ven imagenes de esta pareja discutiendo en su casa (vamos lo tipico de los casados que se dan cuenta que la han cagado), tambien se ven otras chicas tomando copazos.

Entonces se supone que Enrique se enrolla con la casada y la saca del pozo de ruina en la que estaba metida con el otro maromo y la cosa termina con ellos revolcandose en el barro como cerdos mientras un numerosisimo coro de gospel entona lo de la "experiencia religiosa", vamos una catarsis del surrealismo con final feliz (menos para el marido claro), pero tampoco me hagais mucho caso, esto es lo que yo interpreto pero lo mismo puedo estar completamente equivocado pues el video-clip lo vi en dos tiempos ante la imposibilidad de tragar tal cantidad de mierda una mamarrachada semejante de una sola tacada, asi que es muy posible que se me hayan escapado detalles importantes.

Esta canción fue un enorme éxito que catapultaría a Enrique a lo mas alto, algo incomprensible, de repente empezó a vender millones y millones de discos en todo el mundo y hasta hoy donde tiene conquistado a medio planeta a pesar de su pésima música, de sus ultramelosas canciones y sobre todo de esa horrible voz camuflada en directo a base de autotune, melodine, vocalist y demás procesadores de voz, todo un detalle por parte del cantante que ahorra a sus fans el sufrimiento de escuchar su voz al natural.

Gano tanto dinero que hasta pudo ir a "Corporación Dermoestetica" y quitarse el verrugón para desgracia de sus fans mas frikis que le abandonaron al dar por hecho que sin su verruga magica, Enrique habia dejado de tener superpoderes (habia perdido su mojo).

Pero que nadie piense por lo escrito que el Dragón y yo sentimos un odio ciego por Enrique Iglesias, mas bien al contrario, Enrique pertenece a esa categoría de artistas a los que nos gusta calificar de PUTOS AMOS, gente que se pega una vida de champagne y putas con el minimo esfuerzo. Enrique lanza discos horribles que no hay por donde cogerlos y de los que vende millones, vamos que al chico se los quitan de las manos, es tan estrella que no tiene que hacer ningún esfuerzo para que los petardos más actuales en el terreno del dance trash (Pitbull, Flo Rida, etc) hagan un duo con él, incluso Kylie Minogue se ha prestado a colaborar, asi que no me extrañaría que en un futuro próximo salga un single de Enrique Iglesias featuring Lady Gaga.

No tiene ni que esforzarse ni siquiera en las giras que básicamente consisten en recorrerse todo el globo terráqueo haciendo playback durante una hora mientras sube de vez en cuando a las fans al escenario, vamos todo lo que se dice un PUTO AMO, más incluso que el fucker de su padre e incluso que papuchi, ese gran hombre que en paz descanse.