PIGNOISE "NADA QUE PERDER"

De vuelta a la realidad después de unas merecidísimas vacaciones de Navidad, una pena interrumpir un periodo tan ideal donde no hemos hecho otra cosa que estar tirados en el sofá viendo la televisión francesa (que no es tan mala como la española pero que también tiene telita…).

Bueno al menos los reyes se portaron muy bien, no podría ser de otra forma tratándose de animales adorables como nosotros. Nos han regalado el libro “la bible selon le chat” que en realidad es un comic muy divertido del belga Philippe Geluck, donde podemos encontrar respuestas claras y contundentes sobre temas de máxima actualidad como el motivo de la extinción de los dinosaurios o el origen del hombre y la mujer.

Aunque hay que decir que la joya de la corona ha sido este libro de David Bowie escrito por Mike Evans, con una presentación insuperable en forma de caja que incluye numerosas fotos y reproducciones de entradas de conciertos, fac-similés y posters, toda una delicia para el aficionado del gran duque blanco.

Pero por mucho que estos regalos nos distraigan de la triste realidad, la verdad es que tenemos mucho trabajo por delante, así que vamos al lio que es tarde y ya no me queda vodka.

 Las atrocidades musicales nos pueden llegar por diferentes vías, a cual más dolorosa, una de ellas es a través de programas o series de televisión, es así como truños infumables y grupos aberrantes de los que normalmente no hubiésemos sabido nunca, se convierten en masivos a base de hacer sonar su canción en cada emisión.

Este fue claramente el caso de nuestros protagonistas de este primer post del año, se trata del grupo Pignoise que ya de entrada con ese nombre tira pa’tras pero qué duda cabe que está bien escogido pues el “ruido cerdo” define a la perfección la música de este trio que pasó de no conocerles ni su madre a ser bastante populares gracias a la atrocidad que nos ocupa, se trata de “nada que perder” canción sintonía de “Los Hombres de Paco”, una serie que en un principio era desternillante pero que iría degenerando poco a poco hasta convertirse en insoportable gracias sobre todo a la relación pedófila que Hugo Silva tenia con la entonces niña Michelle Jenner, vamos que de una serie divertida e irreverente se paso a una cursilada de serie que no había por donde cogerla.

A todo esto los Pignoise consiguieron colocar su canción en la serie y todos o casi todos los capítulos acababan con los protagonistas en el bar escuchando la maravillosa música de Pignoise que más o menos era una mezcla entre lo más blando de Green Day pasado por los Hombres G y Modestia Aparte, con estos últimos coincide  la horrible voz del cantante aunque reconozco que no es tan sumamente desagradable como la del ornitorrinco que cantaba en el grupo de los 80.

Pignoise supongo que un día dijeron, vamos a hacer un grupo como Green Day e hicieron su fotocopia, eso sí, mucho más blandengue (y tampoco es que los Green Day vayan de tipos duros).

Es una costumbre de nuestra música popular eso de copiar, copiar y copiar lo que venga de USA y UK pero con resultados más que cuestionables, ya que el resultado final suele ser una cosa como descafeinada, es como si los españoles necesitaramos una dosis extra de azúcar cuando copiamos descaradamente algo a nivel musical, otro caso muy evidente seria el del grupo OBK,  copia de Depeche Mode pero mucho más cursi y empalagoso.

El grupo se formo gracias a que el cantante del grupo que era futbolista del Real Madrid tuvo una lesión y esto le hizo abandonar el futbol, que tendrá este equipo maldito que nos ha hecho sufrir primero con Julito Iglesias y luego con Pignoise, a nosotros no nos gusta nada el futbol pero desde luego si tengo que elegir un club al cual odiar este sería el Real Madrid (que es mucho más que un club, es un puticlub).

Tras unos primeros discos sin repercusión, cuando todo parecía perdido,  el grupo da el campanazo con este “nada que perder”.

Musicalmente esta canción no es muy diferente del resto de las canciones de este grupo, guitarreo por aquí, guitarreo por allá, voz de chulito de urbanización de Pozuelo y un estribillo tonto y facilón que si eras fan de la serie, se te incrustaba en la cabeza y la sensación era la misma que cuando tienes un dolor de muelas, de hecho la industria farmacéutica se ha beneficiado mucho de las sucesivas compras de paracetamol, gelocatil, aspirina e ibuprofeno que El Dragón y yo hacíamos tras ver los capítulos de la serie que acababan con la cancioncita de las narices, de hecho en esa época nuestra casa parecía una farmacia..

En realidad la canción no está muy lejos del pop español estándar de los 90 pero con mas guitarras, un poco como los hermanos pequeños y pobres de El Canto del Loco, así en plan canalla simpático y un pelín salvaje, pero solo lo justo, no nos vayamos a asustar. Podríamos incluso hablar de una  corriente de pensamiento y musical que bebe directamente de ciertos grupos de pop ochentero y que a sugerencia del Dragón podríamos calificar como “Pop moja bragas”  y que se ha ramificado en el transcurso del tiempo dando lugar a movimientos como el de los “melódicos moja bragas” (Pablo Alboran) o el de los “flamenquitos mojabragas” (Pitingo, Melendi, etc).

En cuanto a la letra (que parece escrita por un niño de cinco o seis años), ésta parece describir lo que podría ser perfectamente un suburbio aunque bueno vete tú a saber porque entre que el cantante tiene un tono como de “todo es guay” y frases absolutamente gilipollas sin sentido como “primero b de un bloque 3 rojizo, hay sirenas que no saben nadar, en San Antonio siempre estas vencido, la gente sueña con escapar de aqui”,  no sabe uno qué pensar. Desde luego yo también querría escapar si tengo que aguantar la música de Pignoise en el barrio ese, encima el cantante se burla de los pobres habitantes de este hipotético barrio recordándoles que jamás podrán ser cool y vivir en chaletes en las afueras “en  un billar hablas de chalet, de tantas cosas que no vas a tener..”.

En realidad esta canción me recuerda mucho a esos mamones que te encuentras de vez en cuando y que te acusan de quejica, de rebelde sin causa porque como dice el estribillo de la canción “no se esta tan mal, este gris no es el final, nada que perder, mirame reir…” vamos encima cachondeo, típica actitud de pijastros que como viven de pm se creen que el resto vive igual y no tienen conciencia de la peligrosidad de ciertos barrios, siendo carne de primera para los depredadores que deambulan por allí que hacen el agosto con estos pijillos.

Es un poco como esa gente que te comenta lo multicultural, cosmopolita y bohemio que es el barrio en el que vives hasta que sufren en sus carnes el ser atracado a punta de pistola por algún familiar de Farruquito.

Tras el éxito de este tema el grupo se dispara gracias al álbum en el que la canción estaba incluida, álbum que tenía el ingenioso título de “anunciado en tv”. Este disco se vendería como rosquillas, sin embargo  la cosa no duró mucho, en el momento que la promoción masiva de la serie cesó, sus ventas comenzaron a bajar estrepitosamente. Además el actuar en actos del PP tampoco ayudó mucho a su imagen, ir de pijopunkito conservador como que no está muy bien visto, encima como intentaron justificarse de forma poco creíble quedaron peor aún, vamos un desastre total.

A partir de aquí la decadencia que les ha llevado a  el punto actual en el que se tienen ellos mismos que publicar sus discos, muy triste pero como diría el gran JJ Vaquero “es lo que hay”, lo mismo tienen suerte, hacen “Los Hombres de Paco 2” y vuelven a levantar el vuelo. ¿Cómo podría ser la segunda parte? Ya lo tengo, Hugo deja preñada a Michelle pero ella al darse cuenta de que lo que va a nacer no es un niño sino un lagarto, decide abortar de inmediato pero con la nueva ley se tienen que ir a Londres, entonces el malvado Ministro Gallardón los persigue para impedir que destruyan al feto lagarto…..continuara….

                         

EL ANUNCIO DE LA LOTERIA O MAS BIEN LA PARADA DE LOS MONSTRUOS

Un pequeño inciso desde mi retiro vacacional. No podía dejar pasar el rompedor anuncio de la lotería de Navidad que tanta polémica ha causado y no es para menos ya que es toda una atrocidad y en ella está incluido gran parte de nuestro pop patrio.

Por lo visto este spot está dirigido por Pablo Berger, el director de la película “blancanieves” y está claro que ha querido plasmar parte del ambiente siniestro de este film porque el anuncio da verdadero miedito.

Analizando a los protagonistas nos damos cuenta que han querido incluir a tres generaciones la primera, la más joven, es la que se medio salva con un Bustamante que es el único que tiene una presencia potable porque la Niña Pastori parece que la noche anterior se comió tres cochinillos y cuatro corderos de lo hinchada que sale en el anuncio pero en fin, podría ser mucho peor como veremos y además mejor ser gorda que un cadáver andante. Este es el caso de Marta Sánchez quien está en representación de las maduritas o más bien pasaditas, tanta operación no le ha sentado nada bien, esos pellejos en el cuello dan verdadero terror y nos hacen preguntarnos qué demonios ha pasado con nuestro spanish sex-symbol de los 80, vale que el tiempo pasa para todos pero es que parece la novia cadáver, lo mismo se ha quedado así desde el disgusto con los funcionarios.

Sin embargo lo realmente desgarrador es ver a esas dos momias que son Monserrat Caballé y Raphael aterrorizando a niños y adultos impunemente, las imágenes de Montse están editadas con muy mala leche, ¿Es una venganza contra los catalanes? ¿Una amenaza en el caso de que hagan la votación por la independencia? Quién sabe, las conspiraciones están al orden del día pero a mí se me aparece de sorpresa por la calle la tipa esta una fría noche de invierno y me cago vivo, vamos que correría como una rata cobarde a esconderme en el primer agujero que encontrase temblando de pavor con los ojos fuera de las orbitas preguntándome porque el ayuntamiento de Madrid ha dejado salir a los Orcos del Zoo. Ahora Montse dice que se arrepiente de haber hecho semejante enjendro de anuncio pero no te arrepentiste de pillar la pasta guapa, si tanto se arrepiente que nos de el dinero al Dragón y a mi que tenemos multitud de gastos que atender y cualquier dia nos echan a la calle y haber que garantia pueden dar un gato y un dragón a la hora de que nos alquilen un zulo para vivir.

En cuanto a Raphael, parece una parodia de si mismo, casi se le puede confundir con un muñeco viejo tamaño natural o con uno de los zombies de The Walking Dead, hay momentos en los que nos tememos que en cualquier momento se le va a salir la dentadura y vamos a tener un disgusto de los gordos.

En fin, contratando monstruos para hacer este tipo de anuncios no vamos a salir de la crisis, al contrario, esto provoca el descredito de la marca España ya que ahora con internet este tipo de cosas dan la vuelta al mundo y luego los turistas no quieren venir pues se piensan que vivimos en un mundo dominado por monstruos amenazantes que martirizan nuestra existencia cantando “ya llego la navidad….”.

Eso no es bueno para nuestra economía y tanto rollo bizarro al final pasa factura. Por otro lado, si la intención era hacer una frikada como la que finalmente ha resultado, no entiendo porque se ha elegido a gente con caches tan altos, con que se lo hubiesen propuesto a ese trio fantástico formado por Luixy Toledo, Cañita Brava y Leonardo Dantes nos habría salido un anuncio igual de friki y mas económico. Para terminar decir que gracias a este anuncio millones de niños odiaran la Navidad o al menos la tendrán miedo.¡¡Como para no tenerlo!! Feliz año a todos!

Aqui os dejo con el magnifico spot.


               

Y aqui una de las multiples padorias que han aparecido

               

NACHO CANO Y MALU "HA NACIDO UN GITANITO"

Comienza el invierno y huimos de este pais de pandereta y cutre espiritu navideño, una ocasión perfecta para tomarnos unas merecidas vacaciones hasta que pase toda esta caspa de celebraciones, encima en España es una autentica pesadilla pues aqui se alarga seis días mas todo el maldito circo navideño por culpa de la fiesta de los Reyes de las narices que ya podía ser Leticia y no les tres zarrapastrosos de Oriente, antecedente claro del integrismo islámico.

Es bien sabido que el Dragón yo sentimos una enorme animadversión por la Navidad, de pequeños sufrimos varios traumas en esas fechas que condicionarían nuestra percepción sobre estos días tan típicamente gilipollas, sí, he dicho bien, estas fechas tan familiares me parecen la época más gilipollas del año por excelencia, donde las calles se llenan de gilipollas buscando cosas que regalar a otros gilipollas con la escusa de que es Navidad aunque luego se odien a muerte.

En fin no me extenderé mucho sobre la Navidad porque podría escribir todo un manifiesto en contra, solo diré que a los únicos que salvo son a los niños que comprendo que el ver tantas luces y regalos pues les gusta, es normal, lo que no es normal es que tíos y tías con más años ya que la abuela del coyote se comporten como auténticos subnormales.

Y después de esta bonita intro vamos al asunto, diréis que soy muy duro hablando así de la Navidad, nada de eso, más bien al contrario, he intentado suavizar el asunto con esos párrafos ya que lo que viene ahora pertenece al género de terror y es difícilmente procesable por una mente normal. Eso si, os traigo algo con supuesto espiritu navideño, un villacinco o algo parecido, con un par, para que luego digais que no me lo curro.

Algunos de los que hemos seguido el recorrido del grupo Mecano hubiésemos deseado que algunas cosas (bastantes) jamás hubiesen ocurrido pero no por negar la realidad vamos a conseguir cambiarla, así que es mucho mejor asumir las cosas como hombres o como animales, decirnos a nosotros mismos que eso paso, fue real, lo vivimos y lo más importante, felicitarnos porque finalmente sobrevivimos, con lesiones cerebrales vale, pero aquí estamos.

El caso es que el tema que nos ocupa comenzó como una especie de experimento simpático que vino de la mano de la cadena cien, donde debían ser muy fans de Nacho pues le proponen que deje de tocarse los cojones con musicales varios y creé una canción nueva, Cano aceptó el reto y entrego en poco tiempo el villancico “ha nacido un gitanito” para el cual eligió acompañarse de Malú ya que es bien sabido que Nacho canta como una burra de Tarifa (este bonito comentario no es mío, nos lo regaló el Capi en una entrevista sobre el disco "Ya viene el sol" de Mecano).

Lo cierto es que le echo unos cojonazos bastante grandes pues no es que se esforzara mucho ya que simplemente cogió una canción de su  musical “A” y la tuneó un poco para dar el pego.

De esta forma Nacho puso su grano de arena para echar un poquito más de mierda sobre el legado de Mecano porque pareciera que Nacho, comido por los celos hacia su hermano, decidió hacer su particular “Hijo de la luna” con su gitano y todo aunque está claro que la composición está muy lejos de la grandiosidad de la antigua canción de Mecano, por hacer un símil podríamos decir que el gitano de Nacho Cano era un gitano cutre de Vallecas o Pan Bendito mientras que el de Mecano era uno de la familia Flores.

Ese comienzo de “tonto el que no entienda, cuenta una leyenda…” de “hijo de la luna” suena a siglo de oro español comparado con “ha nacido un gitanito, mas peludo que pelón, no ha llorado ni ha gemido ni ha querido el biberón” , cierto es que los Cano siempre han tenido cierta tendencia a rimar “melón” con “jamón” pero la letra de esta canción navideña parece parida después de una mala ingestión de sustancias prohibidas.

Aunque esto no es nada comparado con las siguientes lindezas “aquí estamos to los primos celebrando la ocasión, que tenemos uno nuevo, pa las gambas y el jamón” por un lado Nacho hace mofa del gitano way of life, por otro lado nos da información sobre el nivel económico de esta familia gitana o quizás sobre su capacidad para el hurto.

El estribillo es asi como mu sentio “…su raza traiga el duende que a este mundo tanto falta y de sus golpes haga el faro que ilumine el corazón”. En definitiva un cursilada de categoría superior donde parece que Nacho quiere comunicarnos la llegada de un nuevo mesías, una especie de niño Jesus gitano que será el profeta de los primos que los llevara por el buen camino, dejando para siempre esa mala vida de robos y amenazas en los alrededores del centro comercial Isla Azul.

En realidad nos encontramos ante un ejercicio de mala hostia y envidia venenosa de Nacho Cano hacia su hermano José María pues este villancico gitanazo y aberrante pretende hacerle sombra como hemos dicho a “hijo de la luna” y al hit lolailo “una rosa es una rosa” (la peor canción en la historia de Mecano aunque todo un hit en su época).

Para conseguir su objetivo el pequeño de los Cano no duda en sacar tópicos manidos y figuras claves del flamenco “entre payos no destaca porque es rubio como el sol, pero rubio fue el gitano más eterno Camarón”, un Camarón que estoy seguro que si levantara la cabeza le metia tal mano de hostias a Nacho que se le quitaban las ganas de seguir componiendo textos estúpidos como “y esto es un augurio de talento y emoción, que nos pille a todos juntos pa las palmas y el cajón”.

En cuanto a la parte musical, esta es menos dañina que la lírica aunque eso no quiere decir que sea ni mucho menos buena, lo cierto es que es de una mediocridad bastante preocupante sobretodo si comparamos este tema con otros del mismo autor, no hay mucho que decir, la canción se desarrolla entre un sonido genérico que no dice nada, un intento un tanto forzado de hacer otro “vivimos siempre juntos”, algún toque mecanista y algun que otro sonido electronico que no viene mucho al caso, vamos que es de esas melodias que Nacho hace como churros para rellenar los discos o los musicales.

Muchos pensaron que este single navideño significaría la vuelta de Nacho Cano a la primera línea del pop, después de bastante tiempo viviendo de las rentas pero lo cierto es que mas bien todo lo contrario, tanto Nacho Cano como Malú se comieron un cagarro bien gordo fracasaron estrepitosamente y nadie le hizo ni puto caso a esta canción, como por otro lado era lógico.

En cuanto al videoclip, nos deja claro que la intención, al menos de Nacho, era la de promocional su musical “A” (su último proyecto tras salir rebotado del “Hoy no me puedo levantar”), podemos ver como salen algunas escenas del musical y a Nacho travestido de señora de la limpieza, por cierto horriblemente travestido ya que el resultado es una señora de la limpieza fea y con un tinte guarro de pelo rubio (el tinte de Nacho) que no la favorece nada, vamos que esta muy lejos de esas señoras de la limpieza MILF que tanto nos alegran la vida al Dragón y a mí. Luego sale Malú haciendo el ridículo vestida como de un cruce entre Lady Gaga y la Amenaza Fantasma rodeada de bailarines dando saltos como monos y llevando a un bebe que se supone que es el gitanito pero que seguramente se lo han alquilado a una cajera del Carrefour que quería hacer horas extras ese día y no tenía a nadie con quien dejar el monstruo.

Como siempre Nacho no puede ahorrarnos la dosis de vergüenza ajena y durante el videoclip se muestra haciendo esas poses como de quedao de la fiest al que el perico no le ha sentado nada bien.

En definitiva un absurdo total, mas o menos lo que viene siendo la carrera de Nacho Cano en solitario. Además este “gitanito” sería una de esas canciones gafes que llevan consigo la decadencia de los implicados, en el caso de Nacho, tras parir este truño, el musical "A" no dio para mas y se retiro definitivamente a sus aposentos de Miami donde vive alejado del mundanal ruido sin querer saber nada de la música y más interesado en conseguir llegar a la relajación total de cuerpo y mente mediante prácticas como el yoga, la meditación online o los masajes con final feliz.

Malú, tuvo peor suerte, la pobre muerta por la vergüenza después de prestar su voz a semejante despropósito musical, deseó retirarse definitivamente. Sin embargo, al no ser multimillonaria como Nacho Cano, se vio obligada a hacer anuncios de yogures dirigidos a personas con problemas para ir al baño, unos anuncios muy tristes y muy humillantes. Actualmente malvive como uno de los integrantes del concurso pseudomusical “la voz”.

A veces las cosas no son tan fáciles como parecen y de tanto querer tener un hit al final el hostión puede ser de categoría. En definitiva, la estrategia navideña les salió rana a estos dos y mas que feliz Navidad fue “pesadilla antes de Navidad”.

                     

ROSANA y LOS GAÑANES DE LA SELECCION 98 "QUIERO ESTAR CONTIGO"

Como podeis ver somos bastante vagos a la hora de actualizar este blog que gestionamos, aunque a veces no es vagancia sino simplemente que tenemos más curro que un puticlub a principios de mes. Este fue mi caso pues estuve realizando unas gestiones que me llevaron a Francia donde aprovechando la coyuntura estuve viendo a las magnificos The Knife, uno de mis grupos favoritos.

Por su parte el Dragón realizo un viaje a su tierra natal Suecia, donde se reuniría con familiares y amigos, a los que presentaría a su hijo, el cual aun no tiene nombre, se admiten sugerencias.

Aqui una foto del padre con la criatura.

Pero vayamos a lo que nos interesa que es nuestro estercolero de pop nacional, hemos vuelto y con mas fuerza que nunca, quiero decir que lo que hoy nos ocupa es una mierda gorda gorda.

Se trata de la canción “quiero estar contigo” que podríamos atribuir a la insoportable cantante Rosana, sin embargo y aunque se trate de una composición suya, se trata de un trabajo conjunto que contó con la guitarra de Raimundo Amador que por esa época gustaba de implicarse en frikadas varias como cuando hizo esa canción absurda con la Bjork.

La voz contra todo pronóstico no la pondría Rosana sino un tal Carlos Domenech que debe ser conocido en su pueblo porque ni puñetera idea.

La cosa es que en el ya lejano 1998 se le encargó a Rosana la hazaña de crear una canción futbolera para animar a la selección española en el mundial de Francia de ese año, en eso de crear canciones para el futbol los ingleses tienen la patente, aun recuerdo cuando los New Order sacaron esa canción tan pachanguera como pegadiza que fue “world in motion”.

Bueno pues este “quiero estar contigo” podría ser considerado como nuestro “world in motion” patrio y como casi siempre que queremos españolizar algo la cagamos, porque el resultado no podría ser mas vomitivo.

La sensación que nos da al escuchar esta absoluta basura de dance noventero de todo a cien con toques flamenquitos y muy poco sentido del ridículo, es que Rosana recibió el encargo, cogió la pasta, se la gasto en chulos y droga y luego deprisa y corriendo parió lo primero que se le paso por el coño ahí.

Muy futbolera esta chica no debe ser pues esta canción tiene todo el aspecto de un plan maléfico para destruir el deporte rey, es sin duda el anti "we are the champions", esta claro que si alguien  no se sentia muy atraido por el futbol, la canción de Rosana  conseguiria hacerle odiar cualquier cosa relacionada con él y desear poner bombas en todos los estadios de primera, segunda y regional.

La verdad es que la canción sorprende pues a nadie se le hubiera pasado por la cabeza que Rosana pudiera hacer una cosa tan bailable muy en plan zapatilla, como para satisfacer a simpaticas y alegres jessis que habitan en tierras inhóspitas cercanas a la población de Alcala de Henares. Si ésta era la intención es muy loable pues soy de la opinión de que debemos poner todos nuestro grano de arena para que estas chicas sean lo mas felices posibles pues su exuberancia natural quedará destruida por largas horas de trabajo como cajeras del dia rodeadas de viejos verdes con mas años que la abuela del coyote que van a comprar una bolsa de kikos como escusa para desnudarlas con la vista y luego hacerse un pajote en sus casas, un comportamiento totalmente reprobable y repugnante que nos lleva a la idea del retorno de la famosa camara de gas para la tercera edad.

Desgraciadamente ni las jessis ni los nazis que habitan Alcala y pueblos cercanos tienen la fuerza suficiente para hacer de una canción un hit, asi que la estrategia de difusión en el inframundo no funcionó.

En cuanto a la letra de la canción, ésta incluye algunas rimas muy desafortunadas como "lleva el sentimiento libre como el viento" o "lleva el sentimiento corazon abierto" o "lleva en la mirada la pasion, las ganas" vamos telita, es el tipo de rimas tipo Leonardo Dantes y hablando del bueno de Leonardo, esta gente tuvieron el mal gusto de encargarle a Rosana esta canción para el mundial cuando la elegida podría haber sido la estupenda "futbolistas naturistas" del gran Dantes.

Aunque realmente la parte que nos deja esa sensación de malestar, miedo atroz y dolor estomacal es ese estribillo cantado a coro (a lo goooo weeeest) por una serie de gañanes de la selección española de futbol entre los que se encontraban Raul, Zubizarreta, el hoy independentista Guardiola o Hierro, había muchisimos mas pero lo cierto es que a los unicos que conozco son a estos, mi ignorancia en temas futbolisticos es inmensa y si me sacas de que los del Madrid van de blanco y los del Barça van diferentes pues ya tenemos un problema porque no se mas.

Ese coro donde los jugadores empiezan con ese "quiero estar contigo ioioioioioioo" es de los estribillos mas vergonzosos que se han hecho en el pop. Al ser cantado por autenticos gañanes (millonarios si, pero gañanes) suena como si estuvieran cantando lo de "la cabra la cabra la puta de la cabra la madre que la pario..." y la sensación de horror no puede ser mas dañina.

El diario Marca tuvo los cojonazos de lanzar esta canción en un Cd single con una portada horripilante donde salían los gañanes de la selección, cuando lo lógico hubiese sido que la canción la hubiese sacado el diario Ass pues esta claro que el tema en cuestión se hizo con el culo despues de una mala digestión.

Además, con la evidente intención de producir lesiones cerebrales irreversibles el Cd single incluia un par remixes en plan "no querias sopa pues dos tazas".

Era evidente que una basura tan atroz como esta no podría tener un buen efecto en el rendimiento de nuestros futbolistas y asi fue, el efecto brutal de esta canción unida a noches desenfrenadas de drogas y putas precipitarón el  fracaso de la selección en ese mundial.

En resumen la selección fracaso al igual que lo hizo este bodrio de canción que no gusto a nadie ya que el tema que se llevo el triunfo en ese mundial fue "la copa de la vida" del detestable Ricky Martin, otra canción horripilante pero que objetivamente le daba mil vueltas a la composición de Rosana.

Despues de semejante fracaso nadie se ha vuelto a acordar jamas de esta canción, incluso en las biografias de Rosana se pasa muy por encima por este espinoso tema como en plan "yo no quería", menos mal que estamos el Dragón y yo para sacar a la luz todas las verguenzas, nadie esta a salvo.

                      

RIOS DE GLORIA "EL DESEO ES UN VOLCAN"

Hemos estado pasando unos días maravillosos en la República Francesa muy lejos de nuestras preocupaciones cotidianas y sobretodo de nuestro vomitivo hit parade, eso no quiere decir que allí no produzcan grandes mierdas y en grandes cantidades pero considero que la basura musical francesa es limitada a una serie de disciplinas musicales concretas, quiero decir que carecen de la riqueza interdisciplinar de nuestra mierda musical que puede aparecer en cualquier estilo cuando menos te lo esperas.

En fin que hemos llegado a España y cuando hemos visto el engendro del que nos tocaba hacer la critica nos hemos puesto a temblar porque sí amigos, a estos dos que vienen ahora no se les puede incluir en la llamada música para trasgos, esto va mucho mas allá, se trata de algo muy chungo y así es como podríamos calificar la música del dúo Ríos de Mierda Gloria, de música chunga.

El grupo, formado por Javier Rios y Gloria Gómez, surge a finales de los 90 al calor del éxito de Camela, con estos datos os podéis imaginar el estilo del grupo porque además es que se les puede considerar perfectamente una copia de los Camela, mismo estilo entre el dance de medio pelo y la technorumba, dúo vocal entre chico y chica, la cual es una gritona, y letras entre lo tonto y lo subnormal, eso si, las letras de Rios de Gloria son mas calentorras, por eso hay que reconocer que al menos las letras de Camela son mas dignas (o mas soportables) aunque ambos grupos coinciden en un gusto bastante dudoso para la realización de las portadas de sus discos que son carne de gasolinera perdida de la provincia de Segovia.

Sin embargo estaba claro que lo que se buscaba era crear unos Camela pero en plan buenorros, si los componentes del famoso trio podrían pasar perfectamente por  la pobre gente que va con sus guitarras y su música pregrabada pidiendo por el metro (gente que destroza nuestra percepción auditiva y provoca la ira de ejemplares contribuyentes como el Dragón y yo mismo), la imagen de los Ríos esta totalmente alejada de eso, se trata de dar la imagen tanto masculina como femenina del típico personaje de gimnasio que los fines de semana va a la disco a ver como esta el mercado de la carne. Nada en contra, solo que ambos dejan bastante que desear en relación con este objetivo de imagen cañon.

La canción es una especie de vomito choni-dance que sonaba trasnochado en ese año 99, imaginaos lo que nos ha chirriado al escucharlo 14 años después ya que como sabeis nosotros testamos de nuevo, antes de publicarlas, estas maravillas pop con las que os deleitamos.

Esta maravilla musical se puede considerar un duelo lírico entre chico y chica que nos van contando como se van poniendo calientes de una forma un tanto animal, la iniciativa la toma la chica con frases como  “inventamos el amor a solas en cualquier rincón”, vamos que estos chicos tienen claro que cualquier sitio es bueno para aparearse sin miedo de ser pillados a la George Michael, todo esto es muy de discoteca/after donde puedes encontrar especímenes de estos practicando sexo o algo parecido causándote una reacción de rechazo consistente en un grito sordo de pavor.
Entonces escuchamos esa voz gritona con el “y ya no puedo paraaarrrrr” y un escalofrío recorre nuestro cuerpo avisándonos de que si continuamos con la escucha acabaremos mal, muy mal pero nosotros que somos bravos animales no le tenemos miedo a nada y continuamos la escucha, un claro error pues la parte que viene ahora (cantada por el chico) es de las mas dañinas que se han hecho en el pop español “pienso en esa boca que me gusta / en la ropa que acaricia lo que ocultas” aquí va quedando claro que el único interés de los protagonistas son los órganos sexuales mutuos pero si aun no ha quedado claro continua la burda frase “se desborda la pasión al borde de tu pantalón” una frase tremendamente desafortunada, quizas influenciada por el grupo de pornopop Amistades Peligrosas, grupo que por cierto pasará por este blog aunque reconozco que estan a años luz de los dos especimenes que nos ocupan.
Esta frase del pantalón nos provoca irremediablemente imágenes de tarados discotequeros hasta arriba de speed en plena efervescencia sexual buscando presas mientras la baba les cae por la boca y la mandibula se va desencajando poco a poco.

El estribillo hace referencia al titulo de la canción dejando claro que Ríos de Gloria al igual que Alazán y gentuza similar utiliza el termino volcán para referirse a algo caliente caliente de cintura para abajo “el deseo es un volcán un beso de sol ardiente…..el deseo es un volcán que hace temblar tu cuerpo…..” rematando con ese insoportable “y ya no puedo paraaarrrrr” que destruye nuestros tímpanos y nos empuja a ir a casa de Gloria Ríos y estrangularla mientras ella grita la frasecita de las narices pero tampoco seamos tan radicales, no es mi intención ser odiado por el mundo cani y poligonero, somos pequeños animales indefensos y lejos esta de nuestra intención que estos salvajes nos quemen la casa con nosotros dentro.

La canción continua con una segunda estrofa donde el chico es el protagonista e intenta disimular su hinchazón fálico furor sexual con bonitas palabras de amor mas vistas que el tebeo “sube hasta la cumbre y vuela otra vez, la felicidad pone ritmo en el corazón…” absolutamente insoportable porque a nadie se le escapa que lo que quiere el tío es fornicar como un chimpancé dormir en buena compañía, bueno dejemoslo en compañía. Sin embargo según va acabando la canción vuelve la matadora frase de “se desborda la pasión al borde de tu pantalón” que nos deja claro que todo es una farsa para arrimar la cebolleta.

Esta maravillosa creación viene acompañada de un magnifico vídeo que parece grabado en una discoteca poligonera de Alcorcon o Torrejón de Ardoz (el Dragón me sopla que en realidad esta grabado en Barcelona, este Dragón es todo un fiestero), el clip es cutre hasta decir basta aunque tiene su gracia con esos boys y esos extras que hacen de gente triste que esta bailando en la disco y que son todos feísimos supongo que para hacer resaltar a los dos protagonistas. Visto de otra forma, el clip podría ser como el cortometraje musical que haría un director de culebrones sudamericanos y lo digo mas que nada por el tipo de imagen y como se utiliza la cámara, además de la escasa inversión monetaria (lo cual supongo haría mas generosos los beneficios).

Tras este enorme éxito el dúo se pelea y al chico lo mandan al INEM cogiendo a otro maromo cachas para el duo, sin embargo este cambio no sentaría bien al grupo y poco a poco se empezarían a hundir en la miseria. A partir de aquí mucha decadencia, la petarda de la cantante se intenta lanzar en solitario echándole morro al elegir el nombre artístico de Gloria Rios (que en realidad era el apellido del primer cantante del grupo) pero ni aun así consiguió retomar el vuelo, alguna actuación en radiole, algún centro de día y poco mas, claramente la chica dejo de interesar, el rollo gritona dejo de estar de moda (incluso a Mónica Naranjo le empezó a ir mal) y por otro lado había tías mucho mas potentes que esta Gloria Ríos..

Pero la historia no acaba aquí pues Ríos de Gloria pertenece a ese tipo de grupos eternos en los que los componentes del mismo luchan por la patente como perros por su trozo de carne, después de que Gloria le echase morrazo utilizando el apellido Ríos, el excompañero de Gloria, Javier Rios, no se quedó atrás y decidió resucitar al dúo, eso si con una nueva componente de aspecto choni ideal para arañar un par de bolos en discotecas infectas de Alcorcón o Fuenlabrada, vamos que se comieron un mojón bien grande.

Todas estas historias de componentes de grupos que intentan explotar el nombre de su antigua banda para poder seguir haciendo el mismo repertorio es algo bastante patético pero yo en el fondo les entiendo. Una vez que has probado eso de ganar dinero con el mínimo esfuerzo a consta de la salud auditiva de la gente, cuesta mucho volver a la tasca del pueblo a poner copas rodeado de garrulos o volver a tus labores como cajera del Día cuando llevas una serie de años acostumbrado al binomio “champagne y putas” y a que la chacha te haga la comida, te planche la ropa, te lave, te vista, etc.

Por eso cuando veo a estos “artistas” justificando su vuelta y su defensa del nombre con un “mi público me lo pedía o tenemos aun mucho que decir bla bla bla…” me entra la risa porque lo que pasa guapa es que no te quieres poner a limpiar escaleras que es realmente tu oficio natural y del cual reniegas, algo que no se debería hacer nunca pues limpiar escaleras es un oficio muy digno y en nuestro país existen cientos, que digo miles de escaleras que necesitan ser fregadas, sin ir más lejos la del edificio donde vivimos el Dragón y yo que está hecha un asco. Así que ya están tardando los Ríos de Gloria en venir a limpiarla. .

                          

DISCOS MUSICA Y REFLEXIONES PROPONE: CALI Y EL DANDEE "YO TE ESPERARE"

Ultimamente el Dragón y yo estamos tremendamente vagos, nuestra vida extremadamente ociosa no nos deja tiempo para escribir nada, solo pensamos en bailar, en beber y en drogarnos, no puede ser de otra manera con los últimos post que hemos realizado y que están claramente relacionados con el mundo yonki.

Sin embargo y antes de realizar un nuevo viaje a Francia que nos tendrá ocupados una buena temporada, nos dijimos que estaría bien publicar algo antes de nuestra partida a tierras inhóspitas e inquietantes.

La cosa estaba en que tampoco teníamos muchas ganas de trabajar, es lo que tienen los animales, mucha gente se sorprende de que su mascota se ponga a maullar o dar la brasa a cualquier hora de la madrugada, esto claramente tiene una explicación: nosotros no madrugamos, no tenemos esa perspectiva del tiempo que tienen los humanos y nos da todo igual, de ahí nuestro comportamiento en apariencia irracional pero que tiene toda la coherencia del mundo.

Así que había que buscar un primo (me refiero a alguien a quien endosarle el muerto, no a un familiar de las Alazan) que escribiera por nosotros y ahí es donde aparece Abacab, un viejo amigo de Kilo que tras el triste fallecimiento de éste, a tenido a bien el interesarse por el resto de habitantes de esta casa y en especial por el Dragón y por mi, a partir de ahí nos hemos hecho bastante amigos y hasta de vez en cuando organizamos soirées amenizadas con vino, pero no os vayáis a pensar que vino bueno, no señor pues se trata de vinateeerrr!! vamos lo puto peor pero nos lo pasamos bien y tampoco la economía esta para grandes lujos.

Abacab tiene un magnifico programa de radio llamado "Discos Música y Reflexiones" donde ha repasado discos imprescindibles, a veces el solo, otras en impagables debates donde de vez en cuando asoma algún protagonista de la obra en cuestión, fue el caso por ejemplo del enorme programa sobre el disco "Neocasal" del no menos enorme Tino Casal o ese sobre "Ya viene el sol" de Mecano con discurso del Capi incluido que casi se come todo el programa, en fin no voy a destriparos mas, lo que tenéis que hacer es escuchar los numerosos programas de DMR que están colgados en Ivoox, os aseguro que no os arrepentiréis. Nuestro amigo Kilo tuvo el gran honor de ser contertulio de DMR, nosotros aun no nos lo hemos ganado pero todo se andará.

Si esto os parece poco ademas DMR es un blog donde igualmente se hacen exahustivos repasos de albums míticos y otros no tanto pero que sin duda tienen su aquel y no me cansaré de repetirlo, uno de los grandes valores del blog de Abacab es precisamente ése, el echarle cojonazos y defender obras que han sido vapuleadas por critica, publico e incluso por sus propios autores, de esta forma Abacab nos hace ver que al final esos discos no eran tan malos como se pudiera pensar y les da un baño de dignidad a esos discos tan denostados.

Ni os lo penséis y una vez que terminéis de leer este espectacular post, ir corriendo al blog de Abacab donde encontrareis todo lo que os digo además de información sobre los proximos programas de radio, en la barra de la derecha de este blog lo tendréis siempre que es donde ponemos los sitios que nos gustan y nosotros no ponemos mierdas, solo ponemos sitios de calidad que quede muy clarito.

En fin que al final conseguimos nuestro objetivo de que Abacab afile las teclas y salga por un momento de su comodo y agradable terreno (el suele hablar de lo que le gusta, no como nosotros), para ponerse manos a la obra y decir cuatro verdades bien dichas sobre una de las mas grandes mierdas que hemos tenido que sufrir en nuestras ondas, se trata de esa especie de vomito musical llamado "yo te esperare" del dúo Cali y el Dandee, un dúo de maromos que podrían ser los hijos no reconocidos que Pitbull tuvo tras varias visitas a un puticlub de la carretera de Burgos.

Sin embargo y contra todo pronostico nos dió un ramalazo trabajador y hemos publicado un post en DMR sobre el concierto que dió recientemente el grupo Austra en la sala Nasti de Madrid, uno de nuestros grupos favoritos sin lugar a dudas y que alivio por una vez escribir de algo que realmente nos gusta, os invito a que le echeis un ojo, por una vez asistireis a una faceta nuestra en la que no ponemos a nadie a parir, bueno si, a la sala Nasti..
Al final podemos decir que se trata de un intercambio de colaboraciones en toda regla.

La canción elegida por nuestro amigo Abacab no es ningún tema de repercusión menor, sino un éxito internacional que estuvo nada menos que cuatro semanas en el numero uno de las listas de Fuenlabrada, claro que la emisora radio Jessi la programaba 458 veces al día y así cualquiera. Esta promoción totalmente injusticada ha provocado en el Dragón y en mi un odio a los vocoders del tipo "tinaja metalic sound" que cada vez que escucho una canción con un sonido así (que ahora son casi todas) me entra como un escalofrío horrible en el cuerpo, el corazón se me acelera y una nausea tremebunda me empuja al vomito indiscriminado, esto si te pasa en casa pues es un mal menor pero imaginaros que estáis en un centro comercial (lugar de recreo de canis y jessis) y empieza a sonar esta bella melodía provocandonos una preciosa oda al vomito propia de la niña del exorcista mientras los canis no entienden nada y solo piensan en aporrearte la cabeza pues les has manchado los oros con tu vomitona. En fin que los animales estamos condenados a sufrir y hemos pasado por cosas muy jodidas y este blog es la prueba de ello, incluso un día Kilo fue a un concierto de Marta Sánchez en un suburbio de Madrid llamado Aranjuez aunque hay que decir que lo hizo a punta pistola y drogado hasta las cejas, bueno pues Abacab es tan sumamente despiadado que ha elegido una canción que supera ampliamente en horror la experiencia de un concierto de Miss Sánchez.

Sin mas preambulo el gran Abacab y este monton de mierda y esta gran obra de la música pop.

Aquí Abacab de “Discos, música y reflexiones”. Primero de todo he de confesar que es un honor tomar parte de “Atrocidades Del Pop Español” en este intercambio que Kenzo y el dragón me han propuesto. Quienes sigan el blog ya habrán visto varios comentarios por mi parte en muchas de las entradas que conforman la bitácora, con lo que considero importante, muy importante, ser hoy el encargado de prevenirles de algo no adecuado que forma parte de nuestra música nacional.

También he de reconocer que, aunque tengo mi mala leche y mi genio, en lo que es mi actividad 2.0 (conocida y confesada), no me caracterizo por mi vomito escrito y por cargar mis tintas contra nadie. En “Discos, música y reflexiones” siempre somos constructivos. Si revisamos un disco es porque consideramos que merece la pena en mayor o menor medida. ¿Lo malo? Pienso que para qué perder el tiempo en ello.

Sin embargo, hoy, aún sin llegar al tono encendido de los titulares de este blog, me desahogaré con una canción que estimo reprobable. No se crean que no he tenido dudas a la hora de elegir la diana de mis iras. Primero de todo pensé en Mecano, pero me eché atrás porque los Cano y Torroja han sido un grupo que en mi balanza personal de gustos pesa mucho más (muchísimo más) en el lado positivo que en lo negativo; no obstante, “Dalai Lama” bien se hubiera merecido un rapapolvo por lo que a mi me respecta, pero no.

Un grupo que no me hace ni puñetera gracia son La Oreja De Van Gogh. Desde que algún locutor se empeñó en llamarles los herederos de Mecano, precisamente, ya me cayeron mal. Y aunque “El 28”, les confieso, me gustaba algo, luego me empezaron a sonar excesivamente ñoños y habría muchas canciones de su historia que podría masacrar, pero estos vascos no me caen del todo mal (salvo su primera vocalista, la cual me caía, además de ser, un poco gorda). Entonces, aunque más de uno pensaría que ellos serían los candidatos “number one” para mi labor, pues no. Tampoco.

Tras varios filtros, y mucha meditación, a la elección final llegaron Las Ketchup y su bodrio eurovisivo (el cual se comió un megacagarro en su día en ese concurso continental) “Bloodymary” y un dúo más o menos reciente, Cali Y El Dandee y su “Yo te esperaré”. Las tres marías que eran Las Ketchup, por tener en su día su mayor o menor poll… ¡Ejem! las perdono. Cierto es que con su “Aserejé” del diablo nos dieron la barrila de forma masiva, pero es que la tal “Bloodymary” era mala de cojones. Alguno seguro que dijo aquel año tras ver las votaciones de Eurovisión: “¡Claro, es que los paises soviéticos y nórdicos se votan entre sí y así no hay manera!”, a lo que yo le diría: “¡Venga chavalote, tómate algo fresquito!”. Un “Bloodymary” incluso si quieres.

Con lo que “Tantatachíiiiiin”, los ganadores han terminado siendo: Cali Y El Dandee. Se lo confieso, no sé mucho de estos 2, ni he buscado información para documentarme, con lo que lo que aquí les dejo son mis impresiones visuales y asociaciones de ideas que me vienen a la cabeza con estos 2 muchachos. Mi intuición me dice que han salido de algún polígono botellonero repleto de alegres y simpáticas Jessys o Chonis y ellos, con pinta de Canis, tuvieron en mitad de una de sus raves nocturnas una mala borrachera que les llevó a plantearse ir a un productor discográfico que vio su potencial comercial en sus canciones balada muy adaptable a ese sector que pobla los polígonos a horas no laborables.

Les recuerdo que junto a Bisbal (otro tiparraco que se me antojó fuera el protagonista principal de este artículo de intercambio bloggero) se animaron a hacer una colaboración para una canción promocional para la Eurocopa 2012 de fútbol (que, recordemos, ganamos pese a todo esto). Sin embargo, lo peor vino hace unos meses (creo que a finales de verano de 2012, tras haberse dado a conocer con la citada canción futbolera) cuando ya se lanzaron en solitario con un horror llamado “Yo te esperaré”.

Esta canción, ñoña de cojones, nos torturó en 2012. Estos 2 dejan a Juan Magán a la altura de un semidiós. Esta “Yo te esperaré” alcanza su mayor punto de reproche en el vocoder horrorosamente utilizado para distorsionar la voz (no sé si de Cali o El Dandee) en el estribillo justo cuando dice su título. Alterna estribillo pasteloso con rapeos reggateoneros (no sé si de El Dandee o Cali) e instrumentalmente… De eso prefiero no hablar, al igual que no me he empeñado en escudriñar mucho la letra (les confieso que no me la he vuelto a poner para hacer el post, sino que solamente me he basado en los recuerdos no muy lejanos; poco metodista, dirán ustedes). La verdad, no tengo mucho más que decir. “Yo te esperaré” de Cali Y El Dandee no me gusta nada. Me disgusta.

He asumido riesgo metiéndome con estos 2, ya que ahora me imagino a una legión de Chonis, Canis, Jessis y Jonathans dándome una "paliza 2.0" brutal; es decir, hackeándome el usuario, inundando este post de insultos hacia mi persona, etc. A veces hay que asumir ciertos riesgos, ¿no? Después de todo, para el que aún no se haya dado cuenta, este blog busca levantar la risa. Canis, Jessis, por tanto: perdónenme mi vida 2.0. Saludos a todos. Ha sido un placer.

           

SEGURIDAD SOCIAL "MI RUMBA TARUMBA"

Y hablando de Seguridad Social (habéis visto que bien traído), vamos a seguir con el grupo liderado por José Manuel Casany que tuvo el mal gusto de ponerse ese nombre porque vamos a ver ¿Quien en su sano juicio querría llamarse como esa entidad estatal que nos produce tantos quebraderos de cabeza y donde nos tratan como si fuéramos ganado ovino? Tengo que decir que gracias a nuestra condición de rentistas, el Dragón y yo llevamos mas de 15 años sin pisar la Seguridad Social y es que yo no me meto en un hospital de Esperanza Aguirre ni aunque vaya con los ojos en la mano pero a lo que vamos que es un nombre horripilante para un grupo. En todo caso y si yo buscase un nombre de ese estilo pues me hubiese puesto yo que se, Asisa o Adeslas o Muface que ciertamente es un nombre perfecto, ya lo tengo voy a formar un dúo Technopop con el Dragón y nos vamos a llamar "Muface" con un par.

Pues hoy hablaremos de este grupo al que también podemos encuadrar sin problemas en la influyente corriente musical llamada "música para trasgos" pero ha diferencia de  muchos grupos de esta prestigiosa tendencia, los Seguridad Social no triunfaron practicamente nada en los 80, siendo su época de mas éxito los 90 que es cuando el cantante manda a tomar por culo  a todo el grupo reestructura la banda, crea una formación nueva y pasa del punk/ska de temas como la popular "comerranas" a esa puta mierda que es el rollito de lo latino, el mestizaje, raíces españolas, los toros, los palillos para los dientes, escupir por las calles, etc

En la música de los nuevos Seguridad Social podemos ver un cruce de influencias entre Gabinete Caligari y Manolo Escobar que no tendría que ser de entrada tan dañino pero lo fue pues estaban hasta en la sopa en esa primera mitad de los 90 donde el grupo lo peto con canciones como "quiero tener tu presencia", "chiquilla" (la versión moderna de "no me gusta que a los toros te pongas la minifalda") o la que nos ocupa "mi rumba tarumba", en la cual parece que se inspiraron en Peret, lo cual no me extrañaría nada pues esta canción de Seguridad Social podríamos encuadrarla junto con el "borriquito como tu" en ese genero de canciones para oligofrénicos saltarines que pueblan los chiringuitos de las costas mediterráneas en verano.

Odio la rumba, lo confieso, toda la rumba: la catalana, la segoviana, la aragonesa, la gibraltareña, toda, es un genero de mierda destinado a ser disfrutado mediante gran cantidad de sustancias prohibidas, en caso contrario es imposible y esta afirmación no es gratuita, el mundo de la rumba siempre ha estado parejo al mundo de la droga al igual que Ana Torroja siempre estará unida a Hacienda y a Bronxtoles.

La canción es un ejercicio de rumba rock acelerado con letra que parece hecha para niños de 6 o 7 años "baila mi rumba tarumba baila con gracia que tumba que ya lo dijo sandunga...", el método es ya conocido, se trata de la presentación de un baile estúpido como pueda ser el "chiki chiki", "la sopa de caracol" o "la mosca muerta" y el cantante nos anima a bailarlo argumentando que ya se baila hasta en Fuenlabrada "se baila en todos los sitios de verano a primavera".

Después de repetir 200 veces lo de la rumba tarumba atronando nuestros oídos, viene una parte como muy racial, así como de sentimiento, de esas veces que los cantantes entonan con tanta pasión que se nos pone el vello de punta y los cojones de corbata un escalofrio recorre nuestro cuerpo, me refiero a esa parte de "voy a a llamar a tu casa para decirle a tu padre que deje que su chiquilla llegue un poquito mas tarde", evidentemente el cantante busca pasarse a la chiquilla por la piedra que todo el mundo disfrute de su rumba y anima a los progenitores a dejar que sus hijos se queden mas tiempo disfrutando de la música de Seguridad Social.

La cosa se va poniendo cada vez mas sentimental y afectada lo que provoca que el cantante sea incapaz de vocalizar correctamente y empiece a comerse letras "mi rumbita buena que quita el sentio que quita las penas aunque yo mis penas me las he comio", esto de comerse letras no es exclusivo de este grupo sino que es un fallo en el que incurren numerosos cantantes incapaces de controlar la pasión con la que cantan, incluso hay una corriente de pensamiento que afirma que no se trata de ningún fallo o defecto y que es simplemente una forma mas de hablar el castellano, en fin una forma mas de intentar camuflar el analfabetismo que sufrimos.

La canción termina con la prueba irrefutable de que la droga y la rumba están unidas en sagrado matrimonio "bailando toda la noche hasta que llegue el rocio", claramente nos muestran que están de fiesta y esperan ansiosos la romería del rocio, un sitio donde la droga se mueve en cantidades industriales y donde supongo que los protagonistas de la canción acabaron del revés después de ponerse finos, eso si les deja el marido claro "quisiera bailar contigo pero no con tu mario".
Por sorpresa y como quien no quiere la cosa se nos revela que la chiquilla estaba casada, lo que nos lleva a la conclusión de que esta canción fue creada pensando en dos tipos de target:

1. El colectivo Milf en su vertiente "mujeres maduras casadas y hasta las narices del gañan del marido".
2. Chiquillas jóvenes que se casaron muy pronto (seguramente vía bombo) y que al igual que las Milf estan hasta el coño hartas del cani apestoso que tienen como esposo.

En definitiva una rumba pop cañera y descerebrada para drogarse en fiestas de lugares infames de la geografía española como Avila, Ciudad Real o Torrejón de Ardoz. La promoción de este single fue tan brutal  que entre su música aberrante y el hecho de que promocionasen (involuntariamente supongo) a través de su nombre ese ente publico que tanto odio nos produce, llego un momento en que empezamos a barajar el Dragón y yo la quema de varios ambulatorios de la periferia segoviana dada nuestra incapacidad para llegar al grupo y quemarlos a ellos personalmente.

Después de hartarse de vender discos en la primera mitad de los 90, el grupo sufrió la maldición de los grupos trasgo y se hundiría en la segunda mitad convirtiéndose en grupo para nostálgicos de las fiestas del pueblo y en festivales para gente que peina canas cantando sus éxitos de siempre.
El grupo jamas dejó de estar activo y aunque ganasen menos dinero, con lo que habían sacado en su época dorada  mas los ingresos de los festivales nostálgicos consiguieron abandonar la Seguridad Social y abrirse varias pólizas en Sanitas.
Por una tenemos una bonita historia con final feliz.