DAVID CIVERA "QUE LA DETENGAN"

Afortunadamente el verano ha tocado a su fin, no es ningún secreto que nosotros lo odiamos a muerte, aparte de porque hace un calor horrible por los inmensos truños que nos tenemos que tragar en forma de canción. 

Si el mes pasado os deleitamos con la que seguramente fuera la canción del verano del 2001, esta vez y como homenaje de despedida de esta estación abominable, vamos a repasar la que sería una de las canciones del verano del año siguiente 2002.

“Que la detengan” de David Civera fue un éxito masivo ese verano, tanto que parecía que tendríamos Civera para rato y que el puesto de Alejandro Sanz como superventas patrio corría peligro. 

Nuestro protagonista empezó muy pronto en esto de la música, concretamente en el programa “Lluvia de mierda estrellas”, clara muestra de la degradación que estaban sufriendo los espacios “musicales” en nuestra televisión aunque todavía no se había llegado a los niveles de basura actuales con programas como “la voz”, “la voz kids”, “la voz Milfs” y demás mierdas.

“Lluvia de estrellas” era un programa absolutamente casposo donde personas anónimas iban a imitar a sus ídolos. Como por esa época aun había dinero en este país pues el programa tenía el presupuesto suficiente para proveer a los concursantes de la ropa adecuada para la imitación en cuestión, por ejemplo si había que imitar a la Pantoja pues te daban un vestido de cola, una peineta, un bigote, etc

También tenían pasta para pagar a Bertín Osborne que presentaba el espacio con su estilo trash inconfundible que fue desarrollando a partir de presentar espacios culturales como “Contacto con tacto” (uno de hitos de nuestra TV que debería ser analizado en las facultades de Comunicación Audiovisual), también estaba por allí  entre otros Alaska y Miqui Puig que hacían de jurado y de paso arañaban unos euros que falta les hacía pues en esa época estaban viviendo unos niveles de popularidad bastante bajos.

Civera imitaría nada más y nada menos que al puto amo Enrique Iglesias y su canción “Experiencia religiosa”,  demostrando así un gusto musical más que cuestionable.

Después de sacar un primer disco sin mucha repercusión, en 2001, mientras Sonia y Selena nos torturaban con su pop neumático, David se va a Eurovisión donde participa con la canción “Dile que la quiero” y queda el sexto, consiguiendo una buena publicidad que permite que su segundo álbum se venda como rosquillas y se le empiece a ver como la última esperanza del pop español.

Es así como llegamos al 2002 cuando David estuvo hasta en la sopa con este “Que la detengan”, donde Civera explota los ritmos latinos estilo low-cost que tan de moda estaban por esa época mientras nos cuenta la historia de una mujer que conoce en una ciudad costera aberrante (podría ser Málaga o Gandía) que le está haciendo la vida imposible pues le ha quitado las tarjetas y le está desplumando la cuenta corriente.

Todo comenzó en una noche loca donde a David la soledad y el alcohol le jugaron una mala pasada “maldita sea la noche  en la que la conoci, esa mujer no me deja vivir “,  es entonces cuando producto del calentón y de la bebida, nuestro protagonista se lía con una mamarracha fiestera de las que tanto abundan en nuestras costas.

El protagonista es consciente de que la ha cagado y así lo expresa “malditos sean sus ojos
sus gestos su boca un beso que me desarmo”, con el protagonista totalmente a merced de la mamarracha, ésta,  que de tonta no tiene un pelo, se hace con las tarjetas y entonces comienza la pesadilla.

El dinero comienza a evaporarse de la cuenta corriente de Civera y a este no le queda más remedio que ir a la policía a denunciar, es donde entra el famoso estribillo “que la detengan
es una mentirosa  malvada y peligrosa  yo no la puedo controlar que la detengan
me ha robado la calma se ha llevado mi alma y no me ha dejado na´. 

Sin embargo, la policía playera está más en plan “Los vigilantes de la playa”, es decir, alegrándose la vista con tías tetonas y tíos cachas y claro, al pobre David no le hacen ni puto caso, con lo cual, el chico no hace más que arrepentirse de lo sucedido mientras la otra se sigue dando la vida padre con el dinero del cantante “no sé qué hice esa noche el tiro me traiciono  solo buscaba el olvido….. “. Esta última frase es toda una lección de lo que no se debe hacer cuando se sale por ahí a zorrear, si por cualquier motivo ese día os sentís mentalmente débiles, decaídos, etc. NO SALGAIS JAMAS pues podéis acabar en las garras de algún/alguna impresentable que os puede desplumar en cuestión de minutos (o lo mismo dais con un psicópata que su ilusión es comeros pero no a besos precisamente sino en plan carnicería de mercado).

Sea como sea mucho cuidado con lo que hacéis, no os vaya a pasar lo mismo que a David cuya historia acaba mal como no podía ser de otra manera. La tía no para de gastar la pasta hasta que agota todo el saldo de las tarjetas y todo acaba con Civera hundido y humillado, así nos lo cuenta con la frase “ya no me quedan más lagrimas  solo me queda gritar” .

Este éxito contó con un videoclip que podemos calificar de soft-porn, bastante poco acto para horario infantil. En el unos tios contratan unas putas una especie de bailarinas de streptease que no hacen mas que restregarse cosas por el coño y claro está, los tios como estan mas salidos que un mandril se ponen a hacer un baile en grupo bastante lamentable mientras las otras siguen restregandose fulares y tejidos varios.
En un momento dado, una de ellas acaba la jornada laboral, se medio viste y nos percatamos que su novia la esta esperando a la salida del puticlub local, he aqui que aparece la segunda lectura de esta canción facilitada por lo explicito de su video.
Se trataria en este caso de una mujer que no tiene muy claro por donde encaminar sus pasos sexualmente y usa a Civera como conejillo de indias para averiguar si le gustan los tíos. Ella lo intenta todo con nuestro protagonista y éste se pone cardiaco porque la chica no hace mas que calentarle sin final feliz aunque el final feliz vendra sin duda cuando ella se da cuenta que lo que le gusta realmente son las chicas y deja a Civera compuesto y sin novia. Este ultimo acabará solo y amargado con un rencor infinito por su ex ya que considera que le engaño respecto a su sexualidad y merece por ello que la detengan, le metan 30 años de carcel y 150 latigazos.

Os podéis imaginar que no hubo discoteca/chiringuito/pub donde no sonara este gran trozo de mierda   esta festiva canción, David Civera lanzaría un álbum llamado “En cuerpo y alma” que incluía este hit además de otras delicatesen y nuevamente siguió vendiendo cientos de miles de discos. Al año siguiente siguió triunfando e incluso hizo un dúo con Bisbal, otro abonado a los ritmos latinos con lo cual la tortura fue el doble.

Cuando todo parecía ir bien para la carrera de nuestro protagonista, parece ser que el dúo con Bisbal ejerció de gafe y a partir de aquí todo empezó a torcerse, de repente cada nuevo lanzamiento vendía menos que el anterior hasta convertirlo casi en artista de culto (no porque su música sea muy culta sino porque le gusta a cuatro gatos).

Al final, como si se tratara de un círculo perfecto David termina concursando en un programa “musical” “Mira quien baila”, al final nuestro protagonista estaba en el punto de partida de nuevo aunque eso sí, con mucha más pasta (supongo), además gano el concurso con lo que supongo que algo se embolsaría. Yo pensé que con la repercusión de este programa David volvería a ser un superventas pero nada de eso, sus discos siguen fracasando uno tras otro y musicalmente su lugar está más que ocupado por Bisbal, Bustamante y otros intelectuales de nuestro pop pero hemos de reconocerle su carácter de precursor de uno de los movimientos que más daño a hecho a nuestro pop, el Latin pop a la española que aun hoy nos sigue dando quebraderos de cabeza que provocan el superávit de la industria farmacéutica año tras año..

                           

SONIA Y SELENA "YO QUIERO BAILAR"

No vamos a despedir el verano sin un par de esas canciones de chiringuito y playa que tanto nos han torturado durante estas fechas en años pasados.

Esta vez nos disponemos a rescatar un hit masivo del verano del 2001, quizás la canción del verano de ese año y que venía a constatar que el nuevo milenio no iba a ser esa época maravillosa que nos prometieron, más bien al contrario, nuestra adorada peseta cada vez caía más en el olvido y llegaría el Lauro, con el que no tienes ni para comprarte un disco de Sonia y Selena y eso que los tienen tirados de precio.

Cuando descubrí a estas chicas me pareció la evolución lógica de la Guerra de las Tetas que se disputó a finales de los años 80, esa guerra que tuvo como apoteosis final el desnudo de Marta Sánchez en Interviu. Tras este acontecimiento las aguas se calmaron en el mundo de las mamellas pop.

Sin embargo con  el nuevo milenio iban a surgir una especie de revival de esa guerra tetil de los 80 aunque esta vez mas que guerra era una avanzadilla de mujeres hasta arriba de silicona y dispuestas a hacerse con el numero uno de las pistas de baile gracias a estúpidos temas de dance pop hortera con aires latinos que es lo que nos gusta aquí.

Muchas de ellas ni siquiera tenían nada que ver con la música sino que venían del mundo del corazón como Yola Berrocal pero eso daba igual, estaba claro que Marta Sánchez empezó a ponerse muy nerviosa pues por primera vez vio peligrar su trono de eterna reina de las tetas.

Entonces toda la prensa empezó a hacerse eco de este fenómeno musical y a decir que Marta estaba vieja y su música ya no valía para nada (Como si antes hubiese hecho buena música).

Es entonces cuando entra en juego el dúo de tetonas protagonistas de esta entrada Sonia y Selena

Sonia (la rubia) ya había sacado algunos singles en plan bakala de esos que al final acababan en recopilaciones del tipo “Supermegamix 8” o “Makinetos 3” pero nada que consiguiera sacarla de su vida miserable de Choni catalana. 

Selena (la morena), era otra choni en este caso de Castellon (ya se sabe catalanes y valencianos primos hermanos y si no que se lo digan a Pujol y a Carlos Fabra). A esta en un principio le dio por el baile consiguiendo varios premios y escalando varios peldaños mediáticos, de la malograda Canal 9 a la nacionalista TV3 para finalmente conseguir su objetivo de llegar a la TVE y todo esto bailando no sacando discos bakalas de mierda como su compañera   se rumorea incluso que hizo apariciones moviendo las caderas en algún videoclip de pop latino pero aun no me ha dado por buscarla.

El caso es que a principios de la década pasada,  la discográfica especializada en mierda Vale Music buscaba a dos tetonas que pudiesen liderar de forma implacable este nuevo revival de pop neumático que arrasaría inexorablemente nuestro panorama nacional, las elegidas fueron ellas y a las chicas como que les tocó la lotería.

La canción es una oda  al zorreo veraniego, es decir, nos encontramos ante un artefacto que tiene como fin poner a la gente caliente en la pista de baile una vez que se hayan ingerido varios litros de alcohol y diversas drogas porque si no esta canción no entra ni a tiros, la letra no deja de repetir eso de “yo quiero bailar toda la noche, baila baila bailando va hey..”, el pachangueo dance latino se mezcla con una trompetita que era la moda entonces en cuanto a canciones veraniegas para la pista de baile,  no había canción que no llevase la trompetita de las narices que daban ganas de metérsela por el culo al músico de turno que me producía absolutas pesadillas en las calurosas noches de verano de principio de este siglo.

La protagonista de la canción nos dice claramente desde el principio que esta perraca busca llenar sus noches de pasión veraniega “fuego en mi cuerpo, música y pasión, te tengo en mi mente pura obsesión”, luego está la famosa frase “cuando llega el calor los chicos se enamoran” que viene a decir que cuando aprieta el sol los más bajos instintos salen a la luz y no hacemos otra cosa que pensar con la cabeza de abajo aunque yo tiendo a pensar que la frasecita iba más enfocada a ganarse al público homosexual, el dúo  es carne de verbena gay aunque hay que reconocer que tampoco desentonan en cualquier fiesta de pueblo donde los paletos del lugar están ávidos de carne fresca y canciones conocidas.

Ya en la segunda estrofa llegan las metáforas pasionales finas finas como ese “Todos tus sentidos son como un volcán” ya hemos comentado alguna vez las connotaciones sexuales de la palabra volcán, no vamos a repetirlo pero desde luego si nos dieran 5 céntimos por cada vez que sale esta palabra en una canción de estas fiesteras ya nos habíamos hecho millonarios.

Poco mas que contar sobre la letra que si “esta noche es mágica, vamos a bailar” que si “mi deseo te confesare” frases típicas y tópicas para no decir que te pica  que necesitas sexo.

En cuanto al videoclip, es toda una lección de como obtener el mayor beneficio con la minima inversión, por un lado tenemos a los dos siliconadas protagonistas bailando y moviendo los labios franqueadas por las tipicas luces de las berbenas de los pueblos mientras un monton de parejas se dan el lote aprovechando la coyuntura. Luego hay un par de escenas en plan los vigilantes de la playa que supongo que irian a rodarlas a Gandía o algun otro sitio aberrante del mediterráneo. Por supuesto no podía faltar el trompetista de las narices para destruirnos el cerebro con esa melodía espeluznante que tan malos ratos nos ha hecho pasar.

Tanto Sonia como Selena realizan un autentico festival de la silicona en el video, nada que objetar, muy al contrario pero es curioso que siendo tan jovenes tanto artificio las hacia aparentar mas años, con el tiempo todo iría a peor.

                              

Como en muchos de los artistas que os presento, es mucho más divertido (por lo decadente) todo lo que paso después del éxito que la canción en si misma. Después de pasear “Yo quiero bailar” por todos los rincones del planeta (por supuesto en riguroso playback), las chicas empiezan a estar un poco hasta el coño la una de la otra   a notar diferencias personales y musicales, y en primavera del 2002 el grupo se separa provocando la desazón de todos los que siempre hemos tenido una posición favorable hacia la silicona y todo lo que representa.

Ingenuamente pensaron que al ser autenticos iconos de esta nueva tendencia dance siliconado, podrían hacérselo cada una por su lado sin necesidad de tener que soportar a la otra, además de llevarse el doble de pasta, lo cual no está nada mal. Craso error, siempre es mejor 4 tetas que dos    si bien un dúo de tetonas  tenía su gracia, al irse cada una por su lado tuvieron que sufrir la terrible competencia existente en el pop de los pechotes.

A partir de aquí la decadencia más absoluta, la guerra se declara entre las dos y Selena decide por su cuenta editar el álbum en México eliminando las partes vocales de Sonia, en plan lo que hacía Stalin con las fotos donde aparecía gente que no le gustaba, bueno Stalin también los eliminaba en la realidad pero esa es otra historia y no creo que la maldad de Selena diese para tanto. 

Tras este plan un tanto disparatado y fracasado, decide lanzarse en solitario y si bien tiene alguna canción que suena asiduamente en chiringuitos, discotecas, clubs y puticlubs, el resultado está muy lejos de lo conseguido con su ex amiga Sonia. 

Años después la pudimos ver en la llamada “Granja de los famosos” un experimento tipo Gran Hermano muy mal aprovechado aunque debemos reconocerle ser el precursor de “Granjero busca esposa”, un concurso este último donde me encantaría ver a las neumáticas Sonia y Selena, esa imagen de las tetonas recogiendo mierda de vaca o dando de comer a los cerdos mientras un gañan segoviano lanza un Iaaaaaaajaaaaaaaaaaaaaaa, no tendría precio. 

En cuanto a Sonia poco hay que contar, después de lanzar algunas canciones sin éxito intento hacerse con el público gay cantando en la plaza de chueca, también sin éxito con lo cual se acercaba inevitablemente el momento fatídico donde a ambas no les queda más remedio que dejar aparcadas sus diferencias y volverse a juntar porque la cuenta corriente empieza a tener telarañas y los sujetadores de su talla son muy caros.

Así en 2011 en un alarde de originalidad extrema sale a la venta “yo quiero bailar 2011”, vamos un remix para no comerse demasiado la cabeza, la cosa no fue muy allá aunque lo realmente surrealista fue que tuvieron los cojonazos de presentar la canción a Eurovisión cuando estaba claro que las mandarían a paseo por no ser una canción original, en fin , lo mismo lo único que buscaban era publicidad.

De nuevo grabaron un videoclip donde podemos comprobar lo malo que es tener afición por el quirofano cuando no se tiene un duro. Sonia aparece transformada en una especie de hibrido entre Estela Reynolds y Carmen de Mairena dando mucho miedito, en cuantro a Selena su sonrisa de Joker se ha hecho aun mas exagerada provocando la mofa y burla del populacho. El tiempo es esa cosa terrible que pasa para todos pero que duda cabe que para unos mejor que para otros.

            

Tras esta vuelta en falso, poco se supo de ellas aunque se dice, se comenta que están preparando un comeback grandioso donde todos caeremos rendidos a sus pies, un nuevo revival de mamellas se aproxima.

VERANITO INFERNAL: LLEGAN LOS LATIN LOVERS

Este verano mientras pasabamos unos agradables días en la France, algo turbió nuestra tranquilidad. Estabamos relajados viendo la televisión cuando de repente la imagen fue invadida por unos individuos que practicaban una música aberrante y cantaban como si fueran perros maltratados.

El caso es que la melodía nos sonaba de algo, al poco rato nos dimos cuenta de que se trataba de “la puta camisa negra” de Juanes, una canción que podría pasar perfectamente por aquí pero que al no ser su interprete español, no podemos incluirla, una pena pero somos asi de estrictos, mentalidad alemana le llaman.

Fijándome mas me di cuenta que uno de los que cantaba era ni más ni menos que Julio José Iglesias y vosotros diréis que quien leches es ese. pues el hermano del exitoso Enrique Iglesias e hijo igualmente de la última esperanza masculina Julio Fucker Iglesias.

Si Julio José no ha tenido éxito no será porque no lo ha intentado, en su día tuvo una promoción masiva, incluso se cambio el nombre por el de Julio Iglesias Jr. Pero ni por esas. Hace tiempo lanzamos una de nuestras magnificas encuestas donde os preguntábamos el por que de esta falta de éxito de Julio José y vosotros elegisteis la opción mas retorcida “su imagen es demasiado gay”, esta claro que solo pensais en intoxicar y hacer daño, sois unos destructores.

Bueno pues esta vez parece que Julio José esta dispuesto a triunfar por todo lo alto (o a pegarse otro ostión que todo puede ser), para ello se ha embarcado en el grupo Latin Lovers (que ya el nombre tiene telita), una especie de boy band que comparte con el francés Damien Sargue  y el portugués Nuno Resende, todo muy internacional como podeis comprobar, asi manejando varias lenguas hay muchas mas posibilidades de martirizar a mucha más gente y hacer diana, si no en un sitio en otro.

Juntos han lanzado un álbum que por supuesto no he oído, no tengo tantas tragaderas pero os diré que está compuesto por versiones de canciones populares, o sea que el riesgo como que no va con este grupo, luego están las elecciones que han hecho para versionar que son una auténtica pesadilla, desde la peor canción jamas grabada por Madonna (“La Isla Bonita”) hasta “Solamente tu” de Pablo Alboran (encima cantada a dúo por el francés y Pablo Alboran, no lo he escuchado pero tiene que ser de traca) pasando por ese truño futbolístico con mensaje oculto que fue “Livin’ la vida loca” de Ricky Martin, vamos lo que se dice música de calidad vaya.

El disco es un artefacto mortífero cuyo objetivo es invadir de manera violenta todos los chiringuitos de la Costa del Sol, eso como poco porque los chicos al hablar idiomas son capaces hasta de invadir toda la Europa más playera.

Lo que si hemos oído, eso sí obligados por la cada vez más mediocre televisión francesa, son los dos singles que llevan lanzados y en especial el segundo que es el que más está sonando ahora.

En un ejercicio de inmensa originalidad, al grupo no se le ocurre nada mejor para estrenarse que su primer single sea una versión del fucker, si me refiero a Julio Iglesias, el tema elegido es “Pobre diablo” pero estos chicos no se cortan y con un par la hacen en versión francesa, supongo que con el animo de conquistar Francia, Belgica y Suiza porque no les veo haciendo una gira por Argelia la verdad.
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La versión respeta bastante el original, le han puesto un ritmillo asi como moderno por encima y como es lógico aquí es el franchute quien se erige en protagonista como es natural y menos mal porque cada vez que nuestro amigo Julio José abre la boca, ya sea en español o en frances, es para cagarla, no entiendo quien pudo engañar a este chico para que se metiera a cantante porque de donde no hay no se puede sacar aunque claro éste debio pensar que si su hermano Enrique que canta igual de mal o peor había tenido ese éxito planetario, ¿Por que no podía conseguirlo él?

Desde luego no creo que lo consiga con videos como este que han hecho para “Vous les femmes” donde los tres componentes se pasan la canción jugando al golf y viendo pasar jamonas, estamos ya un poco saturados de videos con jamonas en verano y lo del golf no es que sea tampoco muy vanguardista.

            

 Pero parece que toda la promo esta volcada en el segundo single que es “la puta camisa negra” de Juanes, yo esta canción directamente la odio, mi cerebro sufrió varias lesiones irreparables debidas a la dictadura radiofónica que nos imponía sin ningun tipo de clemencia este truño día y noche durante los años 2005 y 2006, para que luego digan que esos años fueron maravillosos, mas bien al contrario, ya nos estaban anunciando musicalmente la gran crisis en la que vivimos o mas bien sobrevivimos.

Aqui simplemente se limitan a calcar la canción y meter sus voces, en fin, gente inquieta musicalmente vaya, nuevamente Julio José nos vuelve a demostrar lo poco dotado que esta para esto de dar el cante y eso que apenas canta dos frases en la canción pero desde luego destaca, casi parece que Julio a montado el grupo este y a metido a los otros dos para que le cubran la mala voz que tiene.

Luego tenemos el video donde se dejan de golf y de ostias y se consagran a irse de fiesta y sacar jamonas en Lisboa (o al menos creo que es Lisboa, en cuanto a las jamonas no hay duda, son jamonas).


             

 En fin, todo muy penoso, mientras Enrique Iglesias sigue petándolo a nivel mundial, su hermano tiene un grupito que más que un grupo parece una orquesta cantando las canciones populares por los pueblos (con todos mis respetos a estas orquestas, sin las cuales muchos pueblos se morirían de asco en las fiestas).

Julio José no es el puto amo que ha conseguido ser su hermano, lo intenta y lo intenta sin darse cuenta que entrar en el Olimpo de los putos amos no está reservado a cualquiera, solo unos pocos lo han logrado: su hermano Enrique, KikoRivera, Karl Bartos y pocos más. Julio Jose de momento tiene prohibido el paso a tan selecto club.

JUPITER "SUSPENSO EN AMOR"

Normalmente en estas fechas tratamos algún hit del verano que ha torturado nuestros cerebros en temporadas pasadas. Sin embargo esta vez vamos a cambiar la tendencia para ofreceros uno de esos singles que tenían un gran potencial de éxito pero que terminaron metiéndose la gran hostia.

Hace tiempo un gran amigo mio, el cual tiene un gusto por el trash realmente exagerado me hizo visionar en youtube unas cuantas canciones del grupo heavy Jupiter y vosotros diréis, que narices hace un grupo heavy en este blog sobre pop español, muy fácil, en realidad no se trata de música heavy lo que hacían grupos como estos Jupiter y otros del mismo palo en los 80 (Sangre Azul, etc), sino pop con imagen heavy y punteos de guitarras.

Todos estos grupos surgieron como una extensión (o copia) de todos esos grupos europeos y americanos que dieron lugar al llamado caniche metal, es decir grupos con los pelos estilo caniche que hacían como que hacían heavy pero que si escuchamos sus canciones con atención nos daremos cuenta de que están plagadas de sintetizadores y cajas de ritmos. Eso si, los punteos imposibles de guitarra tenían su protagonismo, al igual que la actitud de folclórica arrebatada sobre el escenario. Como me dijo un amigo heavy hace tiempo “la verdad es que es heavy es muy folclórico, a algunos solo les falta la bata de cola para ser como la Pantoja”, la bata de cola y un buen saco de billetes añado yo. Por cierto, desde aqui todo nuestro apoyo a la Pantoja que desde que dijo esa magnifica frase "yo como la infanta, no sabia nada..." se ha convertido en nuestro idolo.

Pero como siempre, los españoles nos convertimos en los reyes del cutrerío a la hora de copiar lo que viene de fuera, si los anglosajones tenían a grupos de heavy-pop o caniche metal como Poison, Def Leppard, Bon Jovi o Europe, nosotros teníamos a los Jupiter que teniéndolo todo para triunfar se comieron un buen cagarro.

Este “Suspenso en amor” estaba incluido en el primer álbum del grupo que parecía predestinado a convertirles en estrellonas del heavy patrio y podría haber funcionado pues la canción que nos ocupa es tremendamente simple y muy consumible por el populacho español.

Comienza con unos sintetizadores entre “The final countdown” y un órgano de iglesia que da el pie para que empiece una historia muy triste y muy lamentable donde se ridiculiza a los empollones de la época.

La canción parece una especie de venganza escrita por el típico gamberrete que suspende todas y que le da rabia la gente que saca nueve o diez en los exámenes como podemos concluir de la letra

"Siempre has sido un empollón, que no para nunca de estudiar, de preguntar. Siempre tuvo en el colegio muy buenas notas, aplicación, dedicación”

La venganza del gamberrete se concreta cuando echa en cara al empollón que a pesar de su habilidad para el estudio nunca conseguirá triunfar en asuntos amatorios “Un día lo intentó, probar el sabor, de unos labios rojos/rotos, en un callejón...nada pudo hacer”

Jupiter se ensañan de forma malsana con el pobre chico y con el estribillo dan a entender que cuando llega el momento de la verdad al muchacho no se le pone dura se pone nervioso y lo echa todo a perder “Suspendió en amor, no lo pudo hacer, suspendió en amor, con ojos de fuego, suspendió en amor, nada pudo hacer, suspendió en lo mejor”

La crueldad y el ensañamiento del heavylon contra el pobre empollón no tiene límites, es entonces cuando incluso empieza a cuestionar la virilidad del chaval “ya las chicas no le hablan, y no juegan nunca con el balón, ni por error”

Y ya como apoteosis final  el heavy de pastel nos cuenta como el pobre hombre protagonista de esta historia, superado por las circunstancias y con todo el mundo en contra (en especial los heavys de su clase) decide darse una nueva oportunidad e ir a por todas, nada de besitos, sexo crudo, pero todo estaba ya perdido y ni siquiera buscando el morbo de una situación poco habitual consigue que las cosa se enderece “un día lo intentó, hacerle el amor, a unos labios rojos/rotos, en un callejón...nada supo hacer”

Musicalmente sintetizadores que predecían el Camela style y guitarras se cruzan sin ningún tipo de sentido creándose un verdadero sindiós que incluye, como no, el típico punteo heavy tras el segundo estribillo, algo que nunca puede faltar en el mundo del caniche metal.

En definitiva una canción muy adolescente y con muy mala baba que busca algo que estaba muy de moda en los años 80: remarcar el triunfo de los macarras con un punto canalla sobre los pobres empollones que perdían el tiempo sepultados en libros pero que finalmente fueron los que triunfaron ya que consiguieron buenos trabajos, se forraron, se engominaron y se llevaron a la tía buena (o al tío bueno) mientras que el macarra acabaría en la mayoría de los casos en un banco del parque con unas pipas y unas litronas o del cajero del día recordando aquellos tiempos donde él era el rey del mambo.

El primer álbum del grupo lanzado por una compañía independiente no es que fuera un gran éxito pero al menos  suscitó el interés de una multinacional que se plantea lanzarlos a lo grande. El grupo aceptó y se pegó el gran ostión, tanto que ya jamás volverían a levantar cabeza y  se disolverían poniendo fin a un intento de caniche metal patrio que jamás funcionó como se pretendía en nuestro país.

Es curioso que para desgracia de la hinchada heavy o pseudoheavy este genero importado no funcionase aquí, con lo que nos gusta copiar, si ya lo se, copiar mal, pero eso no ha impedido que grupos que han sido fotocopias de lo que se hacía fuera en un momento dado hayan triunfado (ver el caso de OBK y grupos de su estilo a principio de los 90 a raíz de la moda Depeche Mode).

Esta claro que los heavys tuvieron su momento y a partir de ahí empezó la decadencia, una pena porque en general siempre me han caído muy bien, el otro día cerraron un local de música heavy para abrir otro de salsa, reggaetón y demás mierdas del mundo tiraflechas, esta demostrado que ya no queda ni un atisbo de sensibilidad música en este país.

                     

MONICA NARANJO "SOBREVIVIRE"

 

Aunque el Dragón y yo ahora vayamos de exquisitos por la vida, no siempre fue así, a veces nuestra relación con las canciones que criticamos ha sido más profunda que las obligadas escuchas por la radio o los horribles videoclips que pasaban por televisión.

Aunque no os lo creáis, a una pequeña parte de los artistas que han pasado por esta alegre y simpática bitácora les hemos ido a ver en directo, es el caso de nuestra protagonista de hoy Mónica Naranjo.

Debéis saber amigos que tanto al Dragón como a mí nos pueden más dos tetas que dos carretas los más bajos instintos nos juegan malas pasadas y al final nos comportamos como débiles animales con los que hacen lo que quieren, también hay que decir que éramos jóvenes e inexpertos, ahora nos comportaríamos de forma diferente (o eso espero).

Pero vayamos con nuestra protagonista. Mónica Naranjo era una gritona cantante fracasada cuyo primer álbum paso totalmente desapercibido en España, tampoco era de extrañar con esa imagen ridícula con el pelo teñido de dos colores a la vez y ese aspecto como de pre-choni badalonesa (con todos mis respetos a las chonis badalonesas a las cuales debemos cuidar pues dan color al triste paisaje humano catalán).

Sin embargo llego la sorpresa, la chica se va a Méjico donde por lo visto el disco fue un bombazo y como si de una gran venganza se tratara volveria a España con la escopeta cargada para machacar nuestros oídos con ese disco llamado “Palabra de mujer”, esta vez nadie la ignoro y todos los singles de este disco sonaron hasta la saciedad. Si la imagen de los pelos de colores seguía ahí, esta vez Monica Naranjo se puso mas en plan tía buena y arraso totalmente encantando tanto a heteros como a gays, a estos últimos hasta extremos inimaginables gracias al single “Entender el amor”. De hecho Monica Naranjo se convirtio por derecho en la Reina de los gays desvancando a Alaska.

En fin que la Monica estaba muy subida y seguramente se pensaba que podía lanzar cualquier mierda y triunfar por todo lo alto y en parte tenia razón aunque a la larga pagaría caro ese invento que fue “Minage” y mas en concreto la canción que nos ocupa que fue el gran éxito del mismo "sobrevivire" versión de la canción de Mina "Fiume Azzurro" aunque seguramente hay muy pocos hispanoparlantes (mas alla de los fans) que lo saben ya que la versión de Mónica se hizo ultrapopular.

Esta gran obra de la música se abre de forma delicada intentando mostrar fragilidad “Tengo ansia de la juventud, tengo miedo , lo mismo que tu” para de repente golpearnos sin piedad con la desafortunada frase “y cada amanecer me derrumbo al ver la puta realidad”, desde luego hay que reconocer el golpe de efecto que nos deja como si Chuck Norris nos hubieran dado un hostion de esos suyos que te deja con los ojos en órbita.

Mónica fuerza su voz hasta un tono dramático que según como te lo tomes puede dar risa o ponerte los pelos de punta, luego mete una parte de la letra para el mercado chuequil “pelo acrílico, cuero y tacón y al anochecer vuelve a florecer lúbrica la ciudad” aquí le ha faltado meter el “y mucha pedrería!!”

Si aun no habíamos tenido suficiente Monica comienza a gritar como una posesa en el famoso estribillo que es una especie de “I will survive” tocado por un grupo de caniche metal de los 80 “sobrevivireeeeee buscare un hogar entre los escombros de mi soledad…” mucha palabra rimbombante para darle más dramatismo al asunto que como es lógico al Dragón y a mi no nos afecta en absoluto ya que somos fríos como el hielo y permanecemos impasibles ante las provocaciones vocales de Mónica. Como hemos dicho musicalmente parece compuesto por un grupo heavy de esos que dieron lugar al estilo caniche metal que tanto triunfaron en los 80 y que a nosotros nos hacían mucha gracia porque eran como muy folclóricos, sobretodo los heavys españoles que les faltaba solo la peineta y la bata de cola.

Poco despues Monica nos confiesa que no ha podido aguantar tanto dramatismo y se va a dar a la bebida "taciturna me hundi en aquel bar.." pero como una canción como esta de autosuperación, autoayuda y automierdas tenía que tener un final feliz pues aqui lo tenemos con un angelito que viene y la dice levantate y sigue torturandonos los oidos "ven y elevate como el humo azul, no sufras mas amor", entonces Monica se levanta para terminar lo empezado con ese estribillo atronador que aun nos provoca pesadillas recordando tiempos pasados, ese "sobrevivireeeeeee" vale su peso en oro, estoy seguro que el gobierno de los EEUU lo ha utilizado en numerosas ocasiones para torturar peligrosos terroristas en Guantanamo que sin dudarlo confiesan todo ante semejante crueldad.

El single vino acompañado de un videoclip en plan lujo y poderío, sinceramente no se me ocurre un videoclip de un grupo o artista español con tal despliegue de medios, visualmente esta bastante bien, otra cosa es que sea un autentico sin dios donde nada tiene sentido, eso si, efectista es un rato con sus aliens, sus buitres, sus frikis, la Naranjo demostrando lo buena que estaba, gayers por aqui y por alla y hasta un bebe que no se si es que era el hijo de Mónica o un muñeco que le pusieron ahí. 

Como durante mi existencia me he rodeado principalmente de gente carente de cualquier sensibilidad por la música pues era de esperar que en mi entorno hubiese alguien que le gustara la Pantera de Figueras, asi fue, como ya os he dicho “pueden más dos tetas que dos carretas”.

En la época del Minage (año 2000) yo salia con una femina que estaba horriblemente abducida por la música de la Naranjo, yo que en esa epoca tenia aun menos cerebro que ahora me decidi a comprarle el album "Minage", gran error, el album no dejaba de sonar en nuestros encuentros en su casa y me impedia cualquier tipo de concentración, encima como soy asi de esplendido le regale la edición especial con Bonus tracks para una mayor tortura, en fin cosas de la estupida juventud.

El problema fue que mi grado de gilipollez no habia alcanzado su culmen me dio por tener el detalle de comprar dos entradas para el concierto de esa gira en el antiguo Palacio de los Deportes de Madrid, sabiendo el peligro fisico y psicológico que corria pero me daba igual, era un inconsciente y el sexo el amor era lo mas importante en mi vida asi que me llene de valor y alli que fuimos.

No os describiré con detalle el concierto, tan solo decir que teniendo en cuenta que era la epoca de mayor popularidad de la cantante alli no cabia ni un alfiler, mucho artificio, bailarines y sobretodo los gritos de gata apaleada de Mónica Naranjo y un publico en su mayoria gay que rompio con todos los topicos que hay sobre ellos, ya sabeis, que si educados, delicados,  gentiles, cultos...pues os aseguro que al menos en esa epoca el publico gay que se dio cita alli era un grupo de mamarrachas histericas que me empujaron sin cesar, me golpearon violentamente, me dejaron la ropa llena de cerveza, me pisaron y no me escupieron en la cara de milagro.

Tras semejante batalla, me pregunto si este concierto donde se concentraron tan malas vibraciones no tuvo que ver con el posterior incendio y destrucción del Palacio, en ese caso animo al Ayuntamiento de Madrid a denunciar a Monica Naranjo antes de que preescriban los hechos.

En fin, un episodio muy triste y muy humillante pero me dije una y no mas Santo Tomás, no se debe ir a ver cosas que no soportas porque aunque tu lo creas tu cerebro no esta preparado para ello y además la supuesta recompensa no es segura con lo cual mejor ser fiel a uno mismo.

El álbum “Minage” fue muy exitoso pero también fue el iceberg que hizo que su carrera chocara irremediablemente, el album tuvo muy malas criticas pero las ventas fueron muy buenas. Sin embargo su siguiente album "Chicas Malas" (2001) se pego tal hostión que la tuvo retirada de los escenarios durante lustros, nada que tuvieramos que lamentar, las cosas volvieron a la normalidad y Alaska recuperó su trono de reina gayer. 

Despues no volveria a obtener ni de lejos la misma popularidad que en sus buenos tiempos, quizás tanto grito había acabado saturando a su propia audiencia, el caso es que para el público mainstream la chica estaba bastante desaparecida hasta que hizo un absurdo anuncio para una bebida gaseosa y pasó a formar parte del jurado de esa gran mierda inmensa bonita emisión musical que es “la voz”, donde se destruye la música de tal manera en cada programa que estoy seguro que en alguna parte del mundo un pequeño gatito es sacrificado cada vez que alguien canta en este concurso. Vaya un amable lector me sopla que no es jurado de la voz sino de "Tu cara me suena" un programa en la misma linea pero que se toma menos en serio, todos estos programas son tan iguales que los confundo.
 

Aprovechando la popularidad del programa, la Naranjo ha sacado un disco de estos donde se tunean sus antiguos éxitos para darles un aire moderno y juvenil y que no desentonen en chuecatown.

Al final podemos decir que la pantera ha vuelto y yo solo soy un gato asustado.

                     

PAPA LEVANTE "ME PONGO COLORADA"

Lo cierto es que despues de una breve temporada en la que hemos publicado bastante, hemos vuelto felizmente a nuestro ritmo normal de hacer un post cuando nos de la real gana o las musas no nos dejen dormir y no nos quede mas remedio que plasmar en este blog nuestras malsanas inquietudes, vamos que hemos vuelto al perreo habitual de esta bitacora, de todas formas como proximamente tenemos que hacer un viaje a Suecia para visitar a unos familiares del Dragón y de paso que nos paguen por unos trabajitos realizados en el pais escandinavo, nos hemos decidido a publicar antes de este importante viaje.


No dejamos la problemática de los grupos de chicas y seguimos con este tipo de grupos aunque esta vez, nuestras protagonistas estan bastante alejadas del Pop Ultracatólico de nuestras admiradas Flos Mariae, ahora nos disponemos a hacer un pequeño viaje en el tiempo a la década pasada, la de los 2000 como se la suele llamar y que fue sin duda una epoca absolutamente atroz en lo que concierne el pop español y claro nosotros encantados porque tenemos material para publicar hasta el día en que yo me muera (El Dragón como ya sabeis es inmortal).

Una de las corrientes mas dañina que recorrió esa decada del 2000 fue la del gitaneo que tuvo sus diferentes ramas como el gitaneo dance, el gitaneo macarra o el gitaneo popi, todas estas tendencias, el populacho las solía resumir en la palabra "flamenquito", una palabra que supongo debia cabrear sobremanera a todos aquellos aficionados al flamenco porque vale, a nosotros el flamenco como que no, pero un respeto, compararlo con estas soberanas mierdas estos hits del horror que lanzaron numerosas discograficas la decada pasada es un absoluto insulto que solo busca el hacer daño provocando numerosos ataques de ira, algo nada recomendable pues al final terminas gastandote el sueldo en trankimazin.

El grupo que nos ocupa lo formaban seis chicas andaluzas que se reunieron el mismo año 2000 y decidieron empezar la decada por todo lo alto, dejando claro que el horror que supuso el pop español en los 90 no solo no se iba a paliar sino que iba a ser incrementado hasta extremos inimaginables.

La tragedia ocurriría en verano del 2001 con el single "me pongo colorada", la canción que les iba a dar sus 15 minutos de fama aunque ojala que hubiesen sido quince.....

La canción trata de una chica que ha tenido numerosas experiencias amorosas y que por lo tanto debería estar curada de espanto pero que no se sabe bien porque sufre una regresión a la adolescencia y ahora se pone colorada cuando liga con alguien. En realidad quería decir que tiene una regresión a la adolescencia, como entendemos la adolescencia las personas y animales que ya tenemos unos cuantos años, no como se entiende ahora que en cuestiones erotico-festivas tienen mas experiencia de la que tendré yo en toda mi vida.

La canción comienza con unas frases en plan sevillanas para niños con fuerte retraso mental con pocas luces "la lluvia en mi pelo, me chorreaba, me chorreaba, con tu chaqueta que bien me secaba, que bien me secaba porque la lluvia en mi pelo me chorreaba me chorreaba"

Inmediatamene atacan el estribillo conocido por todos "aunque parezca mentira me pongo colorada cuando me miras, me pongo coloradaaaaaa" que se repite hasta la saciedad durante toda la canción y que fue una autentica pesadilla que destruyó nuestros cerebros ese verano de 2001, convirtiendose en toda una prueba para nuestros oidos que se han ido curtiendo duramente a lo largo de los años.

Luego la protagonista deja claro que esto no es normal pues ella tiene mucha experiencia en estos asuntos "y mira que dicen que yo que tengo experiencia en asuntos de amor", frase que deja como una especie de critica velada a todas esas porteras que abundan sobretodo en pueblos y pequeñas capitales de provincia y que se dedican a ir por ahi diciendo que si esta es un guarra porque la vi el otro dia con fulanito el otro con su primo y el otro con el cajero del Dia, pues no señoras, metanse en sus asuntos malditas amargadas y dejen a los demas disfrutar de su cuerpo que bastante desgracia es vivir en suburbia como para que encima la foca del bajo te este criticando y poniendo a todo el vecindario en tu contra.

Para finalizar la parte lirica, en primer lugar la chica sigue insistiendo en la vergüenza que la da todo "no ves que si te hablo me tiembla la boca", para luego soltar una ridiculez en plan pasional muy tipica de estas canciones de pop trash aflamencado "amor de mis entrañas no que me da miedo, no le digas a nadie lo mucho que te quiero", sinceramente, estoy por escribirle una carta a nuestro Ultraderechista Ministro de Justicia para que prohiba de una vez por todas la palabra "entrañas" en las canciones pop españolas, es horrible, da muy mal rollo con imagenes horripilantes que se alojan en nuestras mentes, concretamente esas imagenes del programa del doctor Bartolomé Beltran que no se cortaban un pelo en enseñarte el cuerpo humano a lo bestia sin chorradas, eso para un programa de medicina pues esta muy bien, pero para el pop español no procede.
Por otra parte si le decimos a Gallardón que la palabra "entrañas" supone un riesgo para el embarazo de la persona que escuche cualquier canción que la contenga, éste es capaz de hacernos caso y prohibirla.

Esta canción como todos sabeis  fue un inmeso pelotazo, su primer album, el cual contenia este hit se vendio como churros, una barbaridad vamos y las chicas estuvieron unos años hasta en la sopa, ademas no fue su unico hit, tuvieron mas que me reservaré para futuras ocasiones.

El segundo disco bajaria mucho en ventas y es que en muy poco tiempo un monton de grupos de "flamenquito" empezaron a proliferar y la competencia era endiablada.

Aun habría un tercer disco que fue un fracaso y que se dice, se comenta, que la discografica lo saco por compromiso. El motivo podría ser que en todos esos años las chicas habian engordado bastante y ya no daban la imagen de niñas monas que la compañia queria vender, una pena, es bien sabido nuestro apoyo a los gordos y a las gordas porque entre otras cosas estamos rodeados de ellos y nos hacen la vida mas feliz.

No tengo ni idea si esto ultimo es realidad o ficción, en todo caso si es verdad que asco de discografica. Como dice un amigo, artistas de renombre como Alison Moyet o la misma Adele han demostrado sobradamente que los kilos no tienen nada que ver con el talento, es el mismo amigo que me va a matar en cuanto lea este post y vea en un texto dedicado a las Papa Levante el nombre de estas dos divas que el tanto adora, asi que os dejo que nos vamos a coger un tren para huir como ratas cobardes cuanto mas lejos mejor.