SONIA Y SELENA "YO QUIERO BAILAR"

No vamos a despedir el verano sin un par de esas canciones de chiringuito y playa que tanto nos han torturado durante estas fechas en años pasados.

Esta vez nos disponemos a rescatar un hit masivo del verano del 2001, quizás la canción del verano de ese año y que venía a constatar que el nuevo milenio no iba a ser esa época maravillosa que nos prometieron, más bien al contrario, nuestra adorada peseta cada vez caía más en el olvido y llegaría el Lauro, con el que no tienes ni para comprarte un disco de Sonia y Selena y eso que los tienen tirados de precio.

Cuando descubrí a estas chicas me pareció la evolución lógica de la Guerra de las Tetas que se disputó a finales de los años 80, esa guerra que tuvo como apoteosis final el desnudo de Marta Sánchez en Interviu. Tras este acontecimiento las aguas se calmaron en el mundo de las mamellas pop.

Sin embargo con  el nuevo milenio iban a surgir una especie de revival de esa guerra tetil de los 80 aunque esta vez mas que guerra era una avanzadilla de mujeres hasta arriba de silicona y dispuestas a hacerse con el numero uno de las pistas de baile gracias a estúpidos temas de dance pop hortera con aires latinos que es lo que nos gusta aquí.

Muchas de ellas ni siquiera tenían nada que ver con la música sino que venían del mundo del corazón como Yola Berrocal pero eso daba igual, estaba claro que Marta Sánchez empezó a ponerse muy nerviosa pues por primera vez vio peligrar su trono de eterna reina de las tetas.

Entonces toda la prensa empezó a hacerse eco de este fenómeno musical y a decir que Marta estaba vieja y su música ya no valía para nada (Como si antes hubiese hecho buena música).

Es entonces cuando entra en juego el dúo de tetonas protagonistas de esta entrada Sonia y Selena

Sonia (la rubia) ya había sacado algunos singles en plan bakala de esos que al final acababan en recopilaciones del tipo “Supermegamix 8” o “Makinetos 3” pero nada que consiguiera sacarla de su vida miserable de Choni catalana. 

Selena (la morena), era otra choni en este caso de Castellon (ya se sabe catalanes y valencianos primos hermanos y si no que se lo digan a Pujol y a Carlos Fabra). A esta en un principio le dio por el baile consiguiendo varios premios y escalando varios peldaños mediáticos, de la malograda Canal 9 a la nacionalista TV3 para finalmente conseguir su objetivo de llegar a la TVE y todo esto bailando no sacando discos bakalas de mierda como su compañera   se rumorea incluso que hizo apariciones moviendo las caderas en algún videoclip de pop latino pero aun no me ha dado por buscarla.

El caso es que a principios de la década pasada,  la discográfica especializada en mierda Vale Music buscaba a dos tetonas que pudiesen liderar de forma implacable este nuevo revival de pop neumático que arrasaría inexorablemente nuestro panorama nacional, las elegidas fueron ellas y a las chicas como que les tocó la lotería.

La canción es una oda  al zorreo veraniego, es decir, nos encontramos ante un artefacto que tiene como fin poner a la gente caliente en la pista de baile una vez que se hayan ingerido varios litros de alcohol y diversas drogas porque si no esta canción no entra ni a tiros, la letra no deja de repetir eso de “yo quiero bailar toda la noche, baila baila bailando va hey..”, el pachangueo dance latino se mezcla con una trompetita que era la moda entonces en cuanto a canciones veraniegas para la pista de baile,  no había canción que no llevase la trompetita de las narices que daban ganas de metérsela por el culo al músico de turno que me producía absolutas pesadillas en las calurosas noches de verano de principio de este siglo.

La protagonista de la canción nos dice claramente desde el principio que esta perraca busca llenar sus noches de pasión veraniega “fuego en mi cuerpo, música y pasión, te tengo en mi mente pura obsesión”, luego está la famosa frase “cuando llega el calor los chicos se enamoran” que viene a decir que cuando aprieta el sol los más bajos instintos salen a la luz y no hacemos otra cosa que pensar con la cabeza de abajo aunque yo tiendo a pensar que la frasecita iba más enfocada a ganarse al público homosexual, el dúo  es carne de verbena gay aunque hay que reconocer que tampoco desentonan en cualquier fiesta de pueblo donde los paletos del lugar están ávidos de carne fresca y canciones conocidas.

Ya en la segunda estrofa llegan las metáforas pasionales finas finas como ese “Todos tus sentidos son como un volcán” ya hemos comentado alguna vez las connotaciones sexuales de la palabra volcán, no vamos a repetirlo pero desde luego si nos dieran 5 céntimos por cada vez que sale esta palabra en una canción de estas fiesteras ya nos habíamos hecho millonarios.

Poco mas que contar sobre la letra que si “esta noche es mágica, vamos a bailar” que si “mi deseo te confesare” frases típicas y tópicas para no decir que te pica  que necesitas sexo.

En cuanto al videoclip, es toda una lección de como obtener el mayor beneficio con la minima inversión, por un lado tenemos a los dos siliconadas protagonistas bailando y moviendo los labios franqueadas por las tipicas luces de las berbenas de los pueblos mientras un monton de parejas se dan el lote aprovechando la coyuntura. Luego hay un par de escenas en plan los vigilantes de la playa que supongo que irian a rodarlas a Gandía o algun otro sitio aberrante del mediterráneo. Por supuesto no podía faltar el trompetista de las narices para destruirnos el cerebro con esa melodía espeluznante que tan malos ratos nos ha hecho pasar.

Tanto Sonia como Selena realizan un autentico festival de la silicona en el video, nada que objetar, muy al contrario pero es curioso que siendo tan jovenes tanto artificio las hacia aparentar mas años, con el tiempo todo iría a peor.

                              

Como en muchos de los artistas que os presento, es mucho más divertido (por lo decadente) todo lo que paso después del éxito que la canción en si misma. Después de pasear “Yo quiero bailar” por todos los rincones del planeta (por supuesto en riguroso playback), las chicas empiezan a estar un poco hasta el coño la una de la otra   a notar diferencias personales y musicales, y en primavera del 2002 el grupo se separa provocando la desazón de todos los que siempre hemos tenido una posición favorable hacia la silicona y todo lo que representa.

Ingenuamente pensaron que al ser autenticos iconos de esta nueva tendencia dance siliconado, podrían hacérselo cada una por su lado sin necesidad de tener que soportar a la otra, además de llevarse el doble de pasta, lo cual no está nada mal. Craso error, siempre es mejor 4 tetas que dos    si bien un dúo de tetonas  tenía su gracia, al irse cada una por su lado tuvieron que sufrir la terrible competencia existente en el pop de los pechotes.

A partir de aquí la decadencia más absoluta, la guerra se declara entre las dos y Selena decide por su cuenta editar el álbum en México eliminando las partes vocales de Sonia, en plan lo que hacía Stalin con las fotos donde aparecía gente que no le gustaba, bueno Stalin también los eliminaba en la realidad pero esa es otra historia y no creo que la maldad de Selena diese para tanto. 

Tras este plan un tanto disparatado y fracasado, decide lanzarse en solitario y si bien tiene alguna canción que suena asiduamente en chiringuitos, discotecas, clubs y puticlubs, el resultado está muy lejos de lo conseguido con su ex amiga Sonia. 

Años después la pudimos ver en la llamada “Granja de los famosos” un experimento tipo Gran Hermano muy mal aprovechado aunque debemos reconocerle ser el precursor de “Granjero busca esposa”, un concurso este último donde me encantaría ver a las neumáticas Sonia y Selena, esa imagen de las tetonas recogiendo mierda de vaca o dando de comer a los cerdos mientras un gañan segoviano lanza un Iaaaaaaajaaaaaaaaaaaaaaa, no tendría precio. 

En cuanto a Sonia poco hay que contar, después de lanzar algunas canciones sin éxito intento hacerse con el público gay cantando en la plaza de chueca, también sin éxito con lo cual se acercaba inevitablemente el momento fatídico donde a ambas no les queda más remedio que dejar aparcadas sus diferencias y volverse a juntar porque la cuenta corriente empieza a tener telarañas y los sujetadores de su talla son muy caros.

Así en 2011 en un alarde de originalidad extrema sale a la venta “yo quiero bailar 2011”, vamos un remix para no comerse demasiado la cabeza, la cosa no fue muy allá aunque lo realmente surrealista fue que tuvieron los cojonazos de presentar la canción a Eurovisión cuando estaba claro que las mandarían a paseo por no ser una canción original, en fin , lo mismo lo único que buscaban era publicidad.

De nuevo grabaron un videoclip donde podemos comprobar lo malo que es tener afición por el quirofano cuando no se tiene un duro. Sonia aparece transformada en una especie de hibrido entre Estela Reynolds y Carmen de Mairena dando mucho miedito, en cuantro a Selena su sonrisa de Joker se ha hecho aun mas exagerada provocando la mofa y burla del populacho. El tiempo es esa cosa terrible que pasa para todos pero que duda cabe que para unos mejor que para otros.

            

Tras esta vuelta en falso, poco se supo de ellas aunque se dice, se comenta que están preparando un comeback grandioso donde todos caeremos rendidos a sus pies, un nuevo revival de mamellas se aproxima.

VERANITO INFERNAL: LLEGAN LOS LATIN LOVERS

Este verano mientras pasabamos unos agradables días en la France, algo turbió nuestra tranquilidad. Estabamos relajados viendo la televisión cuando de repente la imagen fue invadida por unos individuos que practicaban una música aberrante y cantaban como si fueran perros maltratados.

El caso es que la melodía nos sonaba de algo, al poco rato nos dimos cuenta de que se trataba de “la puta camisa negra” de Juanes, una canción que podría pasar perfectamente por aquí pero que al no ser su interprete español, no podemos incluirla, una pena pero somos asi de estrictos, mentalidad alemana le llaman.

Fijándome mas me di cuenta que uno de los que cantaba era ni más ni menos que Julio José Iglesias y vosotros diréis que quien leches es ese. pues el hermano del exitoso Enrique Iglesias e hijo igualmente de la última esperanza masculina Julio Fucker Iglesias.

Si Julio José no ha tenido éxito no será porque no lo ha intentado, en su día tuvo una promoción masiva, incluso se cambio el nombre por el de Julio Iglesias Jr. Pero ni por esas. Hace tiempo lanzamos una de nuestras magnificas encuestas donde os preguntábamos el por que de esta falta de éxito de Julio José y vosotros elegisteis la opción mas retorcida “su imagen es demasiado gay”, esta claro que solo pensais en intoxicar y hacer daño, sois unos destructores.

Bueno pues esta vez parece que Julio José esta dispuesto a triunfar por todo lo alto (o a pegarse otro ostión que todo puede ser), para ello se ha embarcado en el grupo Latin Lovers (que ya el nombre tiene telita), una especie de boy band que comparte con el francés Damien Sargue  y el portugués Nuno Resende, todo muy internacional como podeis comprobar, asi manejando varias lenguas hay muchas mas posibilidades de martirizar a mucha más gente y hacer diana, si no en un sitio en otro.

Juntos han lanzado un álbum que por supuesto no he oído, no tengo tantas tragaderas pero os diré que está compuesto por versiones de canciones populares, o sea que el riesgo como que no va con este grupo, luego están las elecciones que han hecho para versionar que son una auténtica pesadilla, desde la peor canción jamas grabada por Madonna (“La Isla Bonita”) hasta “Solamente tu” de Pablo Alboran (encima cantada a dúo por el francés y Pablo Alboran, no lo he escuchado pero tiene que ser de traca) pasando por ese truño futbolístico con mensaje oculto que fue “Livin’ la vida loca” de Ricky Martin, vamos lo que se dice música de calidad vaya.

El disco es un artefacto mortífero cuyo objetivo es invadir de manera violenta todos los chiringuitos de la Costa del Sol, eso como poco porque los chicos al hablar idiomas son capaces hasta de invadir toda la Europa más playera.

Lo que si hemos oído, eso sí obligados por la cada vez más mediocre televisión francesa, son los dos singles que llevan lanzados y en especial el segundo que es el que más está sonando ahora.

En un ejercicio de inmensa originalidad, al grupo no se le ocurre nada mejor para estrenarse que su primer single sea una versión del fucker, si me refiero a Julio Iglesias, el tema elegido es “Pobre diablo” pero estos chicos no se cortan y con un par la hacen en versión francesa, supongo que con el animo de conquistar Francia, Belgica y Suiza porque no les veo haciendo una gira por Argelia la verdad.
.

La versión respeta bastante el original, le han puesto un ritmillo asi como moderno por encima y como es lógico aquí es el franchute quien se erige en protagonista como es natural y menos mal porque cada vez que nuestro amigo Julio José abre la boca, ya sea en español o en frances, es para cagarla, no entiendo quien pudo engañar a este chico para que se metiera a cantante porque de donde no hay no se puede sacar aunque claro éste debio pensar que si su hermano Enrique que canta igual de mal o peor había tenido ese éxito planetario, ¿Por que no podía conseguirlo él?

Desde luego no creo que lo consiga con videos como este que han hecho para “Vous les femmes” donde los tres componentes se pasan la canción jugando al golf y viendo pasar jamonas, estamos ya un poco saturados de videos con jamonas en verano y lo del golf no es que sea tampoco muy vanguardista.

            

 Pero parece que toda la promo esta volcada en el segundo single que es “la puta camisa negra” de Juanes, yo esta canción directamente la odio, mi cerebro sufrió varias lesiones irreparables debidas a la dictadura radiofónica que nos imponía sin ningun tipo de clemencia este truño día y noche durante los años 2005 y 2006, para que luego digan que esos años fueron maravillosos, mas bien al contrario, ya nos estaban anunciando musicalmente la gran crisis en la que vivimos o mas bien sobrevivimos.

Aqui simplemente se limitan a calcar la canción y meter sus voces, en fin, gente inquieta musicalmente vaya, nuevamente Julio José nos vuelve a demostrar lo poco dotado que esta para esto de dar el cante y eso que apenas canta dos frases en la canción pero desde luego destaca, casi parece que Julio a montado el grupo este y a metido a los otros dos para que le cubran la mala voz que tiene.

Luego tenemos el video donde se dejan de golf y de ostias y se consagran a irse de fiesta y sacar jamonas en Lisboa (o al menos creo que es Lisboa, en cuanto a las jamonas no hay duda, son jamonas).


             

 En fin, todo muy penoso, mientras Enrique Iglesias sigue petándolo a nivel mundial, su hermano tiene un grupito que más que un grupo parece una orquesta cantando las canciones populares por los pueblos (con todos mis respetos a estas orquestas, sin las cuales muchos pueblos se morirían de asco en las fiestas).

Julio José no es el puto amo que ha conseguido ser su hermano, lo intenta y lo intenta sin darse cuenta que entrar en el Olimpo de los putos amos no está reservado a cualquiera, solo unos pocos lo han logrado: su hermano Enrique, KikoRivera, Karl Bartos y pocos más. Julio Jose de momento tiene prohibido el paso a tan selecto club.

JUPITER "SUSPENSO EN AMOR"

Normalmente en estas fechas tratamos algún hit del verano que ha torturado nuestros cerebros en temporadas pasadas. Sin embargo esta vez vamos a cambiar la tendencia para ofreceros uno de esos singles que tenían un gran potencial de éxito pero que terminaron metiéndose la gran hostia.

Hace tiempo un gran amigo mio, el cual tiene un gusto por el trash realmente exagerado me hizo visionar en youtube unas cuantas canciones del grupo heavy Jupiter y vosotros diréis, que narices hace un grupo heavy en este blog sobre pop español, muy fácil, en realidad no se trata de música heavy lo que hacían grupos como estos Jupiter y otros del mismo palo en los 80 (Sangre Azul, etc), sino pop con imagen heavy y punteos de guitarras.

Todos estos grupos surgieron como una extensión (o copia) de todos esos grupos europeos y americanos que dieron lugar al llamado caniche metal, es decir grupos con los pelos estilo caniche que hacían como que hacían heavy pero que si escuchamos sus canciones con atención nos daremos cuenta de que están plagadas de sintetizadores y cajas de ritmos. Eso si, los punteos imposibles de guitarra tenían su protagonismo, al igual que la actitud de folclórica arrebatada sobre el escenario. Como me dijo un amigo heavy hace tiempo “la verdad es que es heavy es muy folclórico, a algunos solo les falta la bata de cola para ser como la Pantoja”, la bata de cola y un buen saco de billetes añado yo. Por cierto, desde aqui todo nuestro apoyo a la Pantoja que desde que dijo esa magnifica frase "yo como la infanta, no sabia nada..." se ha convertido en nuestro idolo.

Pero como siempre, los españoles nos convertimos en los reyes del cutrerío a la hora de copiar lo que viene de fuera, si los anglosajones tenían a grupos de heavy-pop o caniche metal como Poison, Def Leppard, Bon Jovi o Europe, nosotros teníamos a los Jupiter que teniéndolo todo para triunfar se comieron un buen cagarro.

Este “Suspenso en amor” estaba incluido en el primer álbum del grupo que parecía predestinado a convertirles en estrellonas del heavy patrio y podría haber funcionado pues la canción que nos ocupa es tremendamente simple y muy consumible por el populacho español.

Comienza con unos sintetizadores entre “The final countdown” y un órgano de iglesia que da el pie para que empiece una historia muy triste y muy lamentable donde se ridiculiza a los empollones de la época.

La canción parece una especie de venganza escrita por el típico gamberrete que suspende todas y que le da rabia la gente que saca nueve o diez en los exámenes como podemos concluir de la letra

"Siempre has sido un empollón, que no para nunca de estudiar, de preguntar. Siempre tuvo en el colegio muy buenas notas, aplicación, dedicación”

La venganza del gamberrete se concreta cuando echa en cara al empollón que a pesar de su habilidad para el estudio nunca conseguirá triunfar en asuntos amatorios “Un día lo intentó, probar el sabor, de unos labios rojos/rotos, en un callejón...nada pudo hacer”

Jupiter se ensañan de forma malsana con el pobre chico y con el estribillo dan a entender que cuando llega el momento de la verdad al muchacho no se le pone dura se pone nervioso y lo echa todo a perder “Suspendió en amor, no lo pudo hacer, suspendió en amor, con ojos de fuego, suspendió en amor, nada pudo hacer, suspendió en lo mejor”

La crueldad y el ensañamiento del heavylon contra el pobre empollón no tiene límites, es entonces cuando incluso empieza a cuestionar la virilidad del chaval “ya las chicas no le hablan, y no juegan nunca con el balón, ni por error”

Y ya como apoteosis final  el heavy de pastel nos cuenta como el pobre hombre protagonista de esta historia, superado por las circunstancias y con todo el mundo en contra (en especial los heavys de su clase) decide darse una nueva oportunidad e ir a por todas, nada de besitos, sexo crudo, pero todo estaba ya perdido y ni siquiera buscando el morbo de una situación poco habitual consigue que las cosa se enderece “un día lo intentó, hacerle el amor, a unos labios rojos/rotos, en un callejón...nada supo hacer”

Musicalmente sintetizadores que predecían el Camela style y guitarras se cruzan sin ningún tipo de sentido creándose un verdadero sindiós que incluye, como no, el típico punteo heavy tras el segundo estribillo, algo que nunca puede faltar en el mundo del caniche metal.

En definitiva una canción muy adolescente y con muy mala baba que busca algo que estaba muy de moda en los años 80: remarcar el triunfo de los macarras con un punto canalla sobre los pobres empollones que perdían el tiempo sepultados en libros pero que finalmente fueron los que triunfaron ya que consiguieron buenos trabajos, se forraron, se engominaron y se llevaron a la tía buena (o al tío bueno) mientras que el macarra acabaría en la mayoría de los casos en un banco del parque con unas pipas y unas litronas o del cajero del día recordando aquellos tiempos donde él era el rey del mambo.

El primer álbum del grupo lanzado por una compañía independiente no es que fuera un gran éxito pero al menos  suscitó el interés de una multinacional que se plantea lanzarlos a lo grande. El grupo aceptó y se pegó el gran ostión, tanto que ya jamás volverían a levantar cabeza y  se disolverían poniendo fin a un intento de caniche metal patrio que jamás funcionó como se pretendía en nuestro país.

Es curioso que para desgracia de la hinchada heavy o pseudoheavy este genero importado no funcionase aquí, con lo que nos gusta copiar, si ya lo se, copiar mal, pero eso no ha impedido que grupos que han sido fotocopias de lo que se hacía fuera en un momento dado hayan triunfado (ver el caso de OBK y grupos de su estilo a principio de los 90 a raíz de la moda Depeche Mode).

Esta claro que los heavys tuvieron su momento y a partir de ahí empezó la decadencia, una pena porque en general siempre me han caído muy bien, el otro día cerraron un local de música heavy para abrir otro de salsa, reggaetón y demás mierdas del mundo tiraflechas, esta demostrado que ya no queda ni un atisbo de sensibilidad música en este país.

                     

MONICA NARANJO "SOBREVIVIRE"

 

Aunque el Dragón y yo ahora vayamos de exquisitos por la vida, no siempre fue así, a veces nuestra relación con las canciones que criticamos ha sido más profunda que las obligadas escuchas por la radio o los horribles videoclips que pasaban por televisión.

Aunque no os lo creáis, a una pequeña parte de los artistas que han pasado por esta alegre y simpática bitácora les hemos ido a ver en directo, es el caso de nuestra protagonista de hoy Mónica Naranjo.

Debéis saber amigos que tanto al Dragón como a mí nos pueden más dos tetas que dos carretas los más bajos instintos nos juegan malas pasadas y al final nos comportamos como débiles animales con los que hacen lo que quieren, también hay que decir que éramos jóvenes e inexpertos, ahora nos comportaríamos de forma diferente (o eso espero).

Pero vayamos con nuestra protagonista. Mónica Naranjo era una gritona cantante fracasada cuyo primer álbum paso totalmente desapercibido en España, tampoco era de extrañar con esa imagen ridícula con el pelo teñido de dos colores a la vez y ese aspecto como de pre-choni badalonesa (con todos mis respetos a las chonis badalonesas a las cuales debemos cuidar pues dan color al triste paisaje humano catalán).

Sin embargo llego la sorpresa, la chica se va a Méjico donde por lo visto el disco fue un bombazo y como si de una gran venganza se tratara volveria a España con la escopeta cargada para machacar nuestros oídos con ese disco llamado “Palabra de mujer”, esta vez nadie la ignoro y todos los singles de este disco sonaron hasta la saciedad. Si la imagen de los pelos de colores seguía ahí, esta vez Monica Naranjo se puso mas en plan tía buena y arraso totalmente encantando tanto a heteros como a gays, a estos últimos hasta extremos inimaginables gracias al single “Entender el amor”. De hecho Monica Naranjo se convirtio por derecho en la Reina de los gays desvancando a Alaska.

En fin que la Monica estaba muy subida y seguramente se pensaba que podía lanzar cualquier mierda y triunfar por todo lo alto y en parte tenia razón aunque a la larga pagaría caro ese invento que fue “Minage” y mas en concreto la canción que nos ocupa que fue el gran éxito del mismo "sobrevivire" versión de la canción de Mina "Fiume Azzurro" aunque seguramente hay muy pocos hispanoparlantes (mas alla de los fans) que lo saben ya que la versión de Mónica se hizo ultrapopular.

Esta gran obra de la música se abre de forma delicada intentando mostrar fragilidad “Tengo ansia de la juventud, tengo miedo , lo mismo que tu” para de repente golpearnos sin piedad con la desafortunada frase “y cada amanecer me derrumbo al ver la puta realidad”, desde luego hay que reconocer el golpe de efecto que nos deja como si Chuck Norris nos hubieran dado un hostion de esos suyos que te deja con los ojos en órbita.

Mónica fuerza su voz hasta un tono dramático que según como te lo tomes puede dar risa o ponerte los pelos de punta, luego mete una parte de la letra para el mercado chuequil “pelo acrílico, cuero y tacón y al anochecer vuelve a florecer lúbrica la ciudad” aquí le ha faltado meter el “y mucha pedrería!!”

Si aun no habíamos tenido suficiente Monica comienza a gritar como una posesa en el famoso estribillo que es una especie de “I will survive” tocado por un grupo de caniche metal de los 80 “sobrevivireeeeee buscare un hogar entre los escombros de mi soledad…” mucha palabra rimbombante para darle más dramatismo al asunto que como es lógico al Dragón y a mi no nos afecta en absoluto ya que somos fríos como el hielo y permanecemos impasibles ante las provocaciones vocales de Mónica. Como hemos dicho musicalmente parece compuesto por un grupo heavy de esos que dieron lugar al estilo caniche metal que tanto triunfaron en los 80 y que a nosotros nos hacían mucha gracia porque eran como muy folclóricos, sobretodo los heavys españoles que les faltaba solo la peineta y la bata de cola.

Poco despues Monica nos confiesa que no ha podido aguantar tanto dramatismo y se va a dar a la bebida "taciturna me hundi en aquel bar.." pero como una canción como esta de autosuperación, autoayuda y automierdas tenía que tener un final feliz pues aqui lo tenemos con un angelito que viene y la dice levantate y sigue torturandonos los oidos "ven y elevate como el humo azul, no sufras mas amor", entonces Monica se levanta para terminar lo empezado con ese estribillo atronador que aun nos provoca pesadillas recordando tiempos pasados, ese "sobrevivireeeeeee" vale su peso en oro, estoy seguro que el gobierno de los EEUU lo ha utilizado en numerosas ocasiones para torturar peligrosos terroristas en Guantanamo que sin dudarlo confiesan todo ante semejante crueldad.

El single vino acompañado de un videoclip en plan lujo y poderío, sinceramente no se me ocurre un videoclip de un grupo o artista español con tal despliegue de medios, visualmente esta bastante bien, otra cosa es que sea un autentico sin dios donde nada tiene sentido, eso si, efectista es un rato con sus aliens, sus buitres, sus frikis, la Naranjo demostrando lo buena que estaba, gayers por aqui y por alla y hasta un bebe que no se si es que era el hijo de Mónica o un muñeco que le pusieron ahí. 

Como durante mi existencia me he rodeado principalmente de gente carente de cualquier sensibilidad por la música pues era de esperar que en mi entorno hubiese alguien que le gustara la Pantera de Figueras, asi fue, como ya os he dicho “pueden más dos tetas que dos carretas”.

En la época del Minage (año 2000) yo salia con una femina que estaba horriblemente abducida por la música de la Naranjo, yo que en esa epoca tenia aun menos cerebro que ahora me decidi a comprarle el album "Minage", gran error, el album no dejaba de sonar en nuestros encuentros en su casa y me impedia cualquier tipo de concentración, encima como soy asi de esplendido le regale la edición especial con Bonus tracks para una mayor tortura, en fin cosas de la estupida juventud.

El problema fue que mi grado de gilipollez no habia alcanzado su culmen me dio por tener el detalle de comprar dos entradas para el concierto de esa gira en el antiguo Palacio de los Deportes de Madrid, sabiendo el peligro fisico y psicológico que corria pero me daba igual, era un inconsciente y el sexo el amor era lo mas importante en mi vida asi que me llene de valor y alli que fuimos.

No os describiré con detalle el concierto, tan solo decir que teniendo en cuenta que era la epoca de mayor popularidad de la cantante alli no cabia ni un alfiler, mucho artificio, bailarines y sobretodo los gritos de gata apaleada de Mónica Naranjo y un publico en su mayoria gay que rompio con todos los topicos que hay sobre ellos, ya sabeis, que si educados, delicados,  gentiles, cultos...pues os aseguro que al menos en esa epoca el publico gay que se dio cita alli era un grupo de mamarrachas histericas que me empujaron sin cesar, me golpearon violentamente, me dejaron la ropa llena de cerveza, me pisaron y no me escupieron en la cara de milagro.

Tras semejante batalla, me pregunto si este concierto donde se concentraron tan malas vibraciones no tuvo que ver con el posterior incendio y destrucción del Palacio, en ese caso animo al Ayuntamiento de Madrid a denunciar a Monica Naranjo antes de que preescriban los hechos.

En fin, un episodio muy triste y muy humillante pero me dije una y no mas Santo Tomás, no se debe ir a ver cosas que no soportas porque aunque tu lo creas tu cerebro no esta preparado para ello y además la supuesta recompensa no es segura con lo cual mejor ser fiel a uno mismo.

El álbum “Minage” fue muy exitoso pero también fue el iceberg que hizo que su carrera chocara irremediablemente, el album tuvo muy malas criticas pero las ventas fueron muy buenas. Sin embargo su siguiente album "Chicas Malas" (2001) se pego tal hostión que la tuvo retirada de los escenarios durante lustros, nada que tuvieramos que lamentar, las cosas volvieron a la normalidad y Alaska recuperó su trono de reina gayer. 

Despues no volveria a obtener ni de lejos la misma popularidad que en sus buenos tiempos, quizás tanto grito había acabado saturando a su propia audiencia, el caso es que para el público mainstream la chica estaba bastante desaparecida hasta que hizo un absurdo anuncio para una bebida gaseosa y pasó a formar parte del jurado de esa gran mierda inmensa bonita emisión musical que es “la voz”, donde se destruye la música de tal manera en cada programa que estoy seguro que en alguna parte del mundo un pequeño gatito es sacrificado cada vez que alguien canta en este concurso. Vaya un amable lector me sopla que no es jurado de la voz sino de "Tu cara me suena" un programa en la misma linea pero que se toma menos en serio, todos estos programas son tan iguales que los confundo.
 

Aprovechando la popularidad del programa, la Naranjo ha sacado un disco de estos donde se tunean sus antiguos éxitos para darles un aire moderno y juvenil y que no desentonen en chuecatown.

Al final podemos decir que la pantera ha vuelto y yo solo soy un gato asustado.

                     

PAPA LEVANTE "ME PONGO COLORADA"

Lo cierto es que despues de una breve temporada en la que hemos publicado bastante, hemos vuelto felizmente a nuestro ritmo normal de hacer un post cuando nos de la real gana o las musas no nos dejen dormir y no nos quede mas remedio que plasmar en este blog nuestras malsanas inquietudes, vamos que hemos vuelto al perreo habitual de esta bitacora, de todas formas como proximamente tenemos que hacer un viaje a Suecia para visitar a unos familiares del Dragón y de paso que nos paguen por unos trabajitos realizados en el pais escandinavo, nos hemos decidido a publicar antes de este importante viaje.


No dejamos la problemática de los grupos de chicas y seguimos con este tipo de grupos aunque esta vez, nuestras protagonistas estan bastante alejadas del Pop Ultracatólico de nuestras admiradas Flos Mariae, ahora nos disponemos a hacer un pequeño viaje en el tiempo a la década pasada, la de los 2000 como se la suele llamar y que fue sin duda una epoca absolutamente atroz en lo que concierne el pop español y claro nosotros encantados porque tenemos material para publicar hasta el día en que yo me muera (El Dragón como ya sabeis es inmortal).

Una de las corrientes mas dañina que recorrió esa decada del 2000 fue la del gitaneo que tuvo sus diferentes ramas como el gitaneo dance, el gitaneo macarra o el gitaneo popi, todas estas tendencias, el populacho las solía resumir en la palabra "flamenquito", una palabra que supongo debia cabrear sobremanera a todos aquellos aficionados al flamenco porque vale, a nosotros el flamenco como que no, pero un respeto, compararlo con estas soberanas mierdas estos hits del horror que lanzaron numerosas discograficas la decada pasada es un absoluto insulto que solo busca el hacer daño provocando numerosos ataques de ira, algo nada recomendable pues al final terminas gastandote el sueldo en trankimazin.

El grupo que nos ocupa lo formaban seis chicas andaluzas que se reunieron el mismo año 2000 y decidieron empezar la decada por todo lo alto, dejando claro que el horror que supuso el pop español en los 90 no solo no se iba a paliar sino que iba a ser incrementado hasta extremos inimaginables.

La tragedia ocurriría en verano del 2001 con el single "me pongo colorada", la canción que les iba a dar sus 15 minutos de fama aunque ojala que hubiesen sido quince.....

La canción trata de una chica que ha tenido numerosas experiencias amorosas y que por lo tanto debería estar curada de espanto pero que no se sabe bien porque sufre una regresión a la adolescencia y ahora se pone colorada cuando liga con alguien. En realidad quería decir que tiene una regresión a la adolescencia, como entendemos la adolescencia las personas y animales que ya tenemos unos cuantos años, no como se entiende ahora que en cuestiones erotico-festivas tienen mas experiencia de la que tendré yo en toda mi vida.

La canción comienza con unas frases en plan sevillanas para niños con fuerte retraso mental con pocas luces "la lluvia en mi pelo, me chorreaba, me chorreaba, con tu chaqueta que bien me secaba, que bien me secaba porque la lluvia en mi pelo me chorreaba me chorreaba"

Inmediatamene atacan el estribillo conocido por todos "aunque parezca mentira me pongo colorada cuando me miras, me pongo coloradaaaaaa" que se repite hasta la saciedad durante toda la canción y que fue una autentica pesadilla que destruyó nuestros cerebros ese verano de 2001, convirtiendose en toda una prueba para nuestros oidos que se han ido curtiendo duramente a lo largo de los años.

Luego la protagonista deja claro que esto no es normal pues ella tiene mucha experiencia en estos asuntos "y mira que dicen que yo que tengo experiencia en asuntos de amor", frase que deja como una especie de critica velada a todas esas porteras que abundan sobretodo en pueblos y pequeñas capitales de provincia y que se dedican a ir por ahi diciendo que si esta es un guarra porque la vi el otro dia con fulanito el otro con su primo y el otro con el cajero del Dia, pues no señoras, metanse en sus asuntos malditas amargadas y dejen a los demas disfrutar de su cuerpo que bastante desgracia es vivir en suburbia como para que encima la foca del bajo te este criticando y poniendo a todo el vecindario en tu contra.

Para finalizar la parte lirica, en primer lugar la chica sigue insistiendo en la vergüenza que la da todo "no ves que si te hablo me tiembla la boca", para luego soltar una ridiculez en plan pasional muy tipica de estas canciones de pop trash aflamencado "amor de mis entrañas no que me da miedo, no le digas a nadie lo mucho que te quiero", sinceramente, estoy por escribirle una carta a nuestro Ultraderechista Ministro de Justicia para que prohiba de una vez por todas la palabra "entrañas" en las canciones pop españolas, es horrible, da muy mal rollo con imagenes horripilantes que se alojan en nuestras mentes, concretamente esas imagenes del programa del doctor Bartolomé Beltran que no se cortaban un pelo en enseñarte el cuerpo humano a lo bestia sin chorradas, eso para un programa de medicina pues esta muy bien, pero para el pop español no procede.
Por otra parte si le decimos a Gallardón que la palabra "entrañas" supone un riesgo para el embarazo de la persona que escuche cualquier canción que la contenga, éste es capaz de hacernos caso y prohibirla.

Esta canción como todos sabeis  fue un inmeso pelotazo, su primer album, el cual contenia este hit se vendio como churros, una barbaridad vamos y las chicas estuvieron unos años hasta en la sopa, ademas no fue su unico hit, tuvieron mas que me reservaré para futuras ocasiones.

El segundo disco bajaria mucho en ventas y es que en muy poco tiempo un monton de grupos de "flamenquito" empezaron a proliferar y la competencia era endiablada.

Aun habría un tercer disco que fue un fracaso y que se dice, se comenta, que la discografica lo saco por compromiso. El motivo podría ser que en todos esos años las chicas habian engordado bastante y ya no daban la imagen de niñas monas que la compañia queria vender, una pena, es bien sabido nuestro apoyo a los gordos y a las gordas porque entre otras cosas estamos rodeados de ellos y nos hacen la vida mas feliz.

No tengo ni idea si esto ultimo es realidad o ficción, en todo caso si es verdad que asco de discografica. Como dice un amigo, artistas de renombre como Alison Moyet o la misma Adele han demostrado sobradamente que los kilos no tienen nada que ver con el talento, es el mismo amigo que me va a matar en cuanto lea este post y vea en un texto dedicado a las Papa Levante el nombre de estas dos divas que el tanto adora, asi que os dejo que nos vamos a coger un tren para huir como ratas cobardes cuanto mas lejos mejor.


                    

LA PROBLEMATICA "FLOS MARIAE"

                                      

                                     

                             

Por una vez, sin que sirva de precedente y en un ejercicio de oportunismo impropio de nosotros, vamos a tratar un fenómeno actual que nos ha dejado tiritando de terror al Dragón y a mi durante una velada que se presumía agradable pero que acabo con nuestros cerebros destruidos por unas imágenes y unas voces que no eran de este mundo.

Como sabéis el Dragón y yo fuimos fichados para colaborar en el programa de radio Discos Música yReflexiones, una excelente emisión radiofónica y blog que nadie debería perderse.

Después de un interesante debate sobre el álbum “Low-Life” del grupo New Order, teníamos por delante una tarde de lo más chula pues el plan era dirigirse a casa de Don Mariano.

Para el que no lo conozca, Don Mariano es un erudito en materias musicales, da igual el estilo musical, la década, jamás encontrareis una persona que se maneje tan bien en cuestiones musicales como se maneja él.

Sin embargo la mala suerte se cebó con nuestro amigo y fue víctima de un terrible accidente. Todo ocurrió en una supuesta fiesta indie que organizo un tal A.K.A. Nosotros fuimos un poco por compromiso pero ya nada más entrar nos dio todo muy mala espina. Ni el Dragón ni yo somos muy fans del indie pero reconocemos que hay cosas que están bien, sin embargo consideramos que grupos horribles como La Frontera o El Norte no tienen nada que ver con el indie, pues esa era la puta música que no paraba de sonar en la maldita fiesta, vamos que nos timó el tal A.K.A.

Una situación así solo se arregla bebiendo y consumiendo sustancias de todo tipo, asi que nos pusimos a ello cuando Don Mariano se acercó a nosotros en plena efervescencia nocturna. Nuestro amigo se envalentonó y nos confesó al Dragón y a mí que había descubierto al mejor grupo de indie español de todos los tiempos. Semejante afirmación nos pareció tremendamente aventurada, como esas burradas que dice Lady Gaga cada vez que va a sacar un disco: que si va a ser el mejor álbum de la historia del pop, que si va a ser una revolución en el mundo de la música, para luego despachar un churro de tres pares de cojones como el “Artpop” de las narices que quitando cuatro canciones, es todo un despropósito.

En fin, que con unos aires muy Gaga, nada propios de él, Don Mariano nos dirigió a una de las muchas habitaciones que tenía la casa, cerró la puerta y nos dijo “no habéis escuchado nada igual en vuestra vida”, yo estaba expectante, pues nunca he dudado del criterio de nuestro buen amigo, el Dragón que es más desconfiado, ponía caras raras (bueno, las caras raras que puede poner un Dragón sueco).

Allí estábamos, esperando ese momento que iba a cambiar nuestras miserables vidas cuando ocurrió la tragedia. Don Mariano se equivocó de cd y agarro una copia del single “Desesperada” de Marta Sánchez que seguramente dejaría por allí algún trasgo tarado y le dio al play pensando que empezaría a sonar la quinta esencia del gafapastismo.

Cuando empezó a sonar semejante engendro popero Don Mariano se empezó a poner rojo, el humo salía de sus orejas y sus gritos de dolor se podían oír en todo el barrio, no nos dio tiempo ni a llamar al Samur, de repente una enorme vomitona azul pp salía de su boca anunciándonos que el final estaba cerca, lo que vino a confirmar el estallido de su cerebro dejando perdida toda la habitación.

Nuestro amigo había fallecido por culpa de Miss Funcionaria Asesina Marta Sánchez y algún incauto que va dejando armas de destrucción masiva en forma de cds por cualquier lado.

Despues de llorarle durante un buen tiempo un día ocurrió algo inesperado que cambiaría para siempre nuestra percepción de la realidad. En uno de los debates que hacemos en Discos Musica y Reflexiones, creo recordar que fue en uno en el que poníamos a caldo el último disco de Depeche Mode, de repente, en el calor de la discusión, la cabeza de Don Mariano se nos apareció, era una cabeza voladora un tanto extraña ya que era cuadrada, pero no es que la cabeza fuera cuadrada sino que la cabeza aparecía envuelta en un cuadrado muy cutre como hecho con el programa Paint.

Aqui teneis el momento de la aparición, a nosotros no se nos ve, estavamos pegados a la izquierda acojonadisimos.

Os podeis imaginar nuestra cara de sorpresa, además la cabeza hablaba y nos dijo “No os asustéis pequeños mortales, soy Don Mariano y he venido a reclamar mi lugar en el debate”. Como os podéis imaginar todo esto nos dejó de piedra pero con el tiempo hemos aceptado que Don Mariano es el primer ser humano que realmente ha resucitado aunque haya sido en forma de cabeza recortada, él ha decidido llevar una vida lo mas normal posible, asi que ha vuelto a vivir en la que fuera su casa donde aprovecha el tiempo para escuchar buenos discos y ver estupendos films, de vez en cuando sale volando para comprar el pan, provocando el terror de los vecinos y de la panadera, a la cual le ha costado hacerse a la idea pero que ahora lo ha aceptado sin problemas y todos los días le suelta un “que desea Don Mariano?”

Bueno disculpad este rollo que os he soltado pero la historia de Don Mariano debía ser contada y además entronca perfectamente con lo que viene ahora.

El sábado pasado tras el excelente debate entre el señor Abacab, la cabeza de nuestro amigo, El Dragón y yo mismo, nos disponíamos a ir a casa de Don Mariano, antes debíamos hacer una entrevista a un grupo indie español muy informal y cuyo nombre no diré por no hacer sangre.

Don Mariano, que es como un superhéroe, llego volando a su casa en pocos minutos, por contra los pobres mortales llegamos una hora después aunque bien provistos de diversas guarrerias que venden en los supermercados de la marca Dia.

Se intuía una gran noche, mas aun cuando ésta comenzó con un visionado del film “Amanece que no es poco”, gran pieza del surrealismo que hacia siglos que no veía, el Dragón jamás la había visto (en Suecia nunca la pasaron) y quedó encantado.

Sin embargo una vez acabada la película, Abacab nos enseño un nuevo grupo pop español que lo esta petando en internet: Flos Mariae.

Se trata de una serie de hermanas (son muchísimas) que hacen una especie de techno pop católico digno de animar todas las iglesias, catedrales e incluso la ciudad del Vaticano pero claro, cambiando las voces porque hace tiempo que no escuchaba a nadie desafinar de esa manera tan horrenda, escuchar las voces de estas chicas es comparable a oir los gritos de un pobre gato maltratado.

Veamos su video hit "amen" (que ya el titulo telita), donde vemos a las hermanas (o eso dicen, yo no me termino de creer que sean todas hermanas pues menuda potencia reproductora..) haciendo burdos similes con lonchas de queso y avisandonos de que como sigamos asi vamos a fracasar, con ese coro bocinero que te hace preguntarte si esto es de verdad o una coña para dar que hablar.

Si de verdad esto es así y no van de coña, estoy seguro que cada vez que la de morado de la izquierda suelta un "confianza" o un "fracasar", en algun sitio un gatito muere estrangulado por algun maltratador de animales marselles.

           

Encima al final de este inmenso truño infumable nos advierten que como nos pasemos un pelo Dios ejercerá su poder, y por el enfasis que hacen en la frase, podriamos mas bien pensar que se trata del Dios despiadaro del Antiguo testamento.

Pero si creiais que "Amen" era insuperable, estais totalmente equivocados , pues "busca la verdad" es mucho mas dura, sobre una base de hip hop chungo nuestras amigas nos hacen saber que no se puede estar todo el día pensando en tetas y culos la vida bohemia, la frase "alejate del relativismo, unete al catolicismo" es de las mas desgarradoras que se han introducido jamas en una canción, todos esos grupos punkies con cresta y que van vestidos como cerdos no tienen ni puñetera idea de lo que es algo totalmente rompedor, Flos Mariae en poco mas de dos minutos son capaces de destruir todas las neuronas de tu cerebro.


           

Esta canción pareciera copiada de esos temas en clave de hip hop que se inventa Chema, el personaje de la serie "Aida" para intentar integrar a la malograda juventud de Esperanza Sur aunque claro, siendo Chema mas rojo que las bragas de un alfarero, el mensaje catolico esta eliminado en ese caso.

Si habeis aguantado los dos videos anteriores quizas querreis visionar un tercero, y es que nuestras amigas Flos Mariae, hacen techno, hip hop y hasta se atreven con el siniestrismo como podemos apreciar en este "no estas solo", que te pone los pelos de punta con ese frase "no estas solo por la comunión de los santos"  que da muy mal rollito.
Que niñas de 16 años (mas o menos) canten subidas a un arbol cual piolín enfundado en vestido de dama de honor, que si los santos que si Dios o que si tu vales mucho, puede ser todo un peligro ya que podría provocar perfectamente el suicidio de alguien que se lo estuviera pensando y necesitase ese empujoncito.....

Lo de los videoclips de esta gente son un autentico homenaje al low-cost, mas o menos todos sus videos son iguales, se plantan en medio de un paisaje, inmoviles, en plan "we are the robots" pero vestidas como si fueran a una boda, la producción musical va tambien por ese camino y pareciera hecha con un casio comprado en los chinos.


           

Bueno vamos a ir parando de poner videos que a este paso voy a necesitar la caja entera de paracetamol.

Este grupo ha saltado a la palestra gracias al programa de Andreu Buenafuente, el cual tiene una sección donde analizan frikadas que se suben a internet y claro, fue ver a estas chicas tan peculiares y empezar a descojonarse de ellas programa tras programa, haciéndolas por otro lado, una publicidad maravillosa porque si Buenafuente las hubiese ignorado, jamás de lo jamases hubiésemos oído hablar de estas tipas.

Por lo visto el grupo se sintió muy molesto con estas burlas y emitió un comunicado diciendo algo así como que les parecía vergonzoso que el humorista hiciera mofa del grupo, ya que entre sus componentes se encuentran menores y estas burlas podrían afectar seriamente a sus estudios. La respuesta del humorista (muy buena por cierto) no se hizo esperar, aquí la tenéis.

             

Yo digo que tampoco les importará tanto el hecho de las menores cuando suben todos esos videos a youtube exponiéndose claramente a las críticas, buenas y malas (aunque todavía estoy esperando para escuchar una buena).

De todas formas, este es un fenómeno que habrá que vigilar de cerca, no termino de creérmelo, son tan tan tan malas que resulta exagerado y mira que nos hemos tragado truños bien gordos pero esto supera cualquier cosa que hayamos visto en los últimos tiempos. Asi que no me extrañaría en absoluto que mañana salga Buenafuente diciendo que era todo un montaje suyo, casi seria lo mas probable.

Vosotros diréis que como podemos aguantar tanta música de quinta división sin a penas inmutarnos. La respuesta es fácil, estamos tan acostumbrados que hemos perdido cualquier atisbo de sensibilidad, nunca nos pasara lo mismo que a Don Mariano, el pop español nos ha inmunizado.

EL 2O MINUTOS Y SUS TIMOCONCURSOS

Este post será algo especial pues no pienso hablar de ninguna de las maravillas musicales que suelen pasar por aquí, esta vez el Dragón y yo dedicaremos nuestro tiempo a hablar del famoso concurso de los 20 blogs del diario pijoprogre 20 minutos.

No me quiero extender demasiado pues creo que tampoco merece la pena dedicarles demasiadas líneas, como bien sabeis el Dragón y yo nos hemos presentado dos veces. En la anterior edición  quedamos en el puesto 24 con  apenas unos meses de vida del blog, algo que nos puso muy contentos aunque claro en nuestra ignorancia no nos oliamos mucho lo que se cocia en ese concurso, si bien nuestro buen amigo blogero Abacab ya nos advirtió que no nos ilusionasemos demasiado pues la palabra "tongazo" era la que mejor definia el concurso de los 20 blogs.

Es esta vez que hemos alcanzado la posición número 2 cuando hemos sufrido de primera mano el timo de este concurso y me explico, se supone que una vez acabadas las votaciones es el jurado el que elige a los tres finalistas de la categoría, en este caso música, bueno pues en esta categoría en concreto (y me consta que en otras también), todo esto ha sido un puro cachondeo.

Que no se me entienda mal, no estoy para nada molesto con el hecho de no haber sido seleccionado como finalista del concurso, es más, me lo esperaba y era consciente de las escasas posibilidades que teníamos ya que hubiese sido chocante que un blog dedicado a la anti-música fuera seleccionado en la categoría de música (aunque hay que reconocer que hubiese dado una nota de color a la selección y nos hubiésemos reído un rato largo), de hecho varias personas me comentaron que hubiese sido mucho mejor haber entrado en la categoría de humor.

Sea como sea  nada que objetar a nuestra no selección, nuestro cabreo monumental viene por otro lado, concretamente cuando le echamos un ojo a los tres seleccionados: ¿Cómo es posible que ninguno de ellos este entre los diez primeros? ¿Estamos de coña? ¿Tan malos son los que encabezan la lista?

Veamos, en primera posición y ganador del concurso en votos tenemos a “Blog de canto y técnica vocal”, un blog interesantísimo dedicado a ayudar con diversas técnicas a cantantes de todo tipo o gente que quiere ser cantante o simplemente aficionados a la musica con curiosidad ¿No merecia este blog que ha sido el ganador en votos y que tiene una temática nada desdeñable haber sido seleccionado? Por supuesto que si y además hubiese sido un gran candidato a ganar el concurso.

En tercera posición tenemos el blog “My kingdom  for a melody” un blog que tira hacia el rock sin hacer asco a ninguna época y donde podemos encontrar tanto post sobre nuevos y viejos discos como artículos sobre conciertos, otro blog que podría estar perfectamente entre los seleccionados e incluso ganar el concurso.

Mas abajo en la posición 6 tenemos el blog “Sergio Opina” con numerosos artículos dedicados a divas españolas y extranjeras entre otras cosas, desde luego no es mi estilo pero hay que reconocer que el blog esta currado y que hubiese merecido estar en la selección.
 Tan solo son algunos ejemplos pero el top 10 esta lleno de buenos blogs: “Musicae Memorandum”, “Diario de una cantante”, “Cara b. BlogN’Rolla”, etc

Pues para encontrar al primer seleccionado en el concurso debemos irnos nada menos que a la posición 12, donde se encuentra el blog  "Alquimia Sonora" con tan solo 27 puntos (el numero uno tiene 216, ya simplemente el numero 10 alcanza los 48 puntos).

“Alquimia Sonora” esta muy bien, numerosas entrevistas, conciertos, cubren un amplio espectro musical y están en todas partes para dar a conocer las noticias pero yo no lo considero un blog, sino una web tipo Jenesaispop o Hipersonica, no tengo claro si debía concursar en esto de los 20 blogs aunque bueno hay otros en condiciones muy parecidas y concursan, de todas formas sigo pensando que 27 puntos es una puntuación muy escasa para ser seleccionado teniendo otros muchos blogs de calidad delante.

Eso si “Alquimia Sonora” se va llevar el concurso con la gorra teniendo en cuenta a los otros dos seleccionados porque si consideramos pocos los 27 puntos de esta web ¿Qué podemos decir de los otros dos seleccionados ambos en la posición 86 con un solo punto?????

Estos dos blogs de un punto son por una parte “Murcia en los80” que es básicamente eso, un repaso por los grupos de la Comunidad de Murcia en los 80, los que han vuelto  en fechas recientes, etc

Por otro lado tenemos a “Trending the music” que básicamente es un blog de entradas cortas dedicado a musica actual.

Ambos blogs son muy respetables pero es una falta absoluta de sentido común y de respeto a los participantes que blogs que hayan obtenido un solo voto sean seleccionados, es claramente un tongo y de los gordos y nos lleva a que con poco que tengas dos dedos de frente te tomes este concurso como una coña donde unos amigotes se reparten las nominaciones y premios entre champagne y putas (al menos espero que sea entre champagne y putas porque sino vaya un despotismo mas triste).

No puedo dejar de preguntarme,  ¿Cómo se puede seleccionar algo que no ha votado nadie? ¿Son familiares de alguno del jurado de 20 minutos? ¿Son los sobrinos de algún banquero que pone la pasta en 20 minutos? Al menos eso sería una explicación porque esto no hay quien lo entienda, asi que una vez más os pido vuestra opinión con una magnifica encuesta que podeis encontrar en la parte superior derecha de la página, necesitamos vuestra opinión para salir de este mar de dudas en el que nos encontramos el Dragón y yo.

En definitiva, mil gracias a los que nos votasteis pero nosotros nos cagamos en el concurso este de mierda de los 20 minutos, no nos volveremos a presentar jamás pues tenemos cosas más importantes que hacer que participar en concursos chorras donde se cachondean de la gente eligiendo blogs que nadie ha votado, que se metan sus premios por donde les quepan y ya no queremos saber nada de la blogoteca ni del 20 minutos, el Dragón había pensado en boicotearles la ceremonia chamuscando a todo el mundo, este Dragón tiene mas peligro que la Espe al volante pero finalmente le convencí para que entrase en razón y en lugar de amargarles la fiesta a los tontainas del 20 minutos, hemos decidido hacer nuestra propia fiesta a base de comida y bebida trash con visionados de esos estupendos videoclips de la ultima sensación pop española, el grupo de pop kraftwerkiano cristiano Flos Mariae, que harán su aparición por aquí muy pronto.